я только что обнаружила, что 8 дней назад мне кто-то выразил антипатию. первый раз за три, по-моему, года моего существования на ли.ру. и, что самое ужасное, я ни капли не расстроилась. мне так интересно теперь. там ни слова нет. просто пустое окно.

у кого-ниб есть догадки?)

и еще, вот тот человек,который это сделал(а), напишите мне в личку или куда-ниб. я же умру от любопытства.

я знаю что мне надо. надо что-то гениальное написать. мне сразу от этого легче становится.

а пока пойду в ванну.

блядь.

я ненавижу когда мне портят настроение. ненавижу жить с кем-то. ненавижу серую массу, которую вижу из окна. ненавижу ближайшие много часов, посвященные работе, оплачиваемой моей совестью. я ненавижу когда все уходят и оставляют меня одну с кучей дел. ненавижу одиночество. тупое серое одиночество без "света в конце". нету света. не знаю, где он. как будто шла-шла, а потом -раз!- и дорога кончилась. а я как в мультике. знаете,когда они бегут-бегут, а потом обрыв. и они замирают в воздухе, а потом так ручкой машут и падают.

мне даже ручкой махать некому.

вот она. депрессия.

 

 вот она - красота.

и айпод новый мне дали вместо сломанного старого.

эх, подруга, нам ли быть в печали. да?)

посмотрели Дьявол носит прада. фу. идиотская мораль фильма. в конце девушка, которая тольок-только начинает из себя что-то представлять, превращается обратно в серую мышку и смешивается с толпой. ура бля.

а теперь москва.

приехав домой, я обнаружила, что никого нет. то есть, кто-то конечно есть, но мне не очень хочется с ними общаться. машу я заколебала на ближайшие месяца полтора, диму тоже, так что пришлось переходить на старых проверенных людей.  курили кальян, говорили про всякую музыку. было хорошо. я же так давно ни с кем не гуляла.кошмар.

и еще, оч хочется посмотреть на девушку, в которую он наконец-таки влюбится уже серьезно. и чтоб любовь у них была и бла-бла-бла. потому что даже таким циникам она нужна. наверное. хотя, на самом деле, никак не могу представить его с кем-то.  он хороший. в кино пойдем)

п.с.а еще я придумала чем заняться в пицце, не поедая при этом пиццу. курить кальян. я молодец.

 

какая-то херня с дизайном. не получается красоту сделать.

если кого-то еще не стошнило от этих серых оттенков, то я расскажу про питер. я была в питере. там хорошо. но восторг и воспоминания, пахнущие булочками и теплой водой, куда-то рассеялись. нет, было действительно хорошо. просто как-то навалилась на меня вся эта гадость московская - дела, работа, марат, бла-бла-бла. поспать не упеваю.

так вот. про питер-то. там суперско, жарко так было, мы во вьетнамках ходили и на пароходе катались, как самые настоящие туристы, да. питерцы странные и страшные для меня немножко. я вообще домашняя московская девочка. а они загорают у петропавловки. причем круглый год. зимой и летом. стоят, прислонившись к стенке и ловят лучи солнца. я смотрю и думаю: бля, и зачем я под лампы каждый день хожу? но они реально там круглый год.

еще куча магзинов. конечно, у нас их миллион и такие же. но там как-то интереснее что ли. еще там булочки и чиз-кейки по 60 рублей. пицца 80. прямо под домом. маша три раза в день туда бегала) за все это я теперь расплачиваюсь круглосуточным кефирчиком и идеей фикс "стать как эшли и ни граммом больше". это, мне кажется, уже клиника.

еще мы ж не отдыхать ездили, а марата забрать. было весело. он заколебал нас, больше машу, конечно. она грозилась кричать теперь на всех детей в мире. а он весь невский на нас висел. буквально. повис на руках и так ехал. избалованный жутко, но из меня ж воспитательница херовая. я ж всё разрешаю, все покупаю. эх. только обнимаюсь и целуюсь с ним. ниче не запрещаю. не знаю почему. но он же хороший, а, маш?)

- марат, не маши пакетом!

- а разве правильно не "махай"?

- да мне по барабану уже. марат, не ебашь пакетом.

если еще что-ниб вспомню, напишу обязательно.

а как делать, чтоб на картинках ничего не писал ли.ру? а то я все пропустила...

вот фотографии в общем.

piter'sbubbles

чистила список друзей. если кого вдргу удалила случайно-пишите.

скоро приду и расскажу где я была и что делала)

я, такая большая, циничная и стервозная. такая злая, так много курящая и пьющая. так грубо разговаривающая. я так скучаю.

все-таки капельку фоток. без всяких фотошопов, просто маленький размер сделала.

our weekend

в общем, я выдохлась и фотографии отменяются. мне ж надо чтоб все красиво было. а на фотошоп уже сил нету, ага. так что пока словами.

мы там были четыре дня. в первый день у меня был реально культурный шок. столько воздуха и деревьев, трава и маленькие домики. я ж дитя мегаполиса. а тут такое.  и туалет на улице. ух. я в туалет только с малышом ходила, все четыре дня. кошмар, я не знала, что такая неженка. дима первым делом спрсил: насть, ты туфли на шпильках взяла, не? я, слава богу, не взяла. потому что умная. взяла кроссовки. ура. мы хотели загорать. но солнца не было, господи, ну конечно, я ж приехала. два дня шел дождь. а потом мы чуть-чуть позагорали. суть не в этом. суть в том, что мы настолько уже привыкли друг к другу, что плакать хочется. мои бриджит джонсовские планы на жизнь, похоже, накрываются. всё, я одна не могу. ничего не могу. и он так похож на папу. все эти есенинские мотивы, патриотическая любовь к березкам, ну боже мой! а я ж не люблю все эти кустики-деревья. я смотрю на всё это, за спину его могучую прячусь и думаю: бля, ну точно ща кто-нибудь оттуда вылезет и убьет нас. я ж псих, мне нельзя в деревню, какое там. а он: а мы эту дачу продавать не будем, мы тут все обустроим и будем жить летом. я думаю: чегооооо? а потом: ну ладно, малыш, попробуем. но это все произойдет после того как моя меркантильная тщеславная душонка будет насыщена деньгами и славой)

потом было ужасное вино, фу-фу-фу, гадость какая. потом прогулки ночью и разговоры про свадьбы, про отошения. много сигарет с ментолом и, о боже, даже парламент. потом мааалеьнкий экранчик дивиди, том и джерри, счастливое число слевина, друзья, конечно, куда ж без них. потом выгонять диму из комнаты (дима, мне правда сытдно,да!)) и прятать оргазмы под одяелом. и,боже, как скрипит кровать.  потом будить друг друга по утрам, обниматься и чувствовать каждый флюидик и маленький атом тела. чудовищно прекрасно. было немножко грустно. но весело, конечно, больше.

я уже почти не боюсь электричек и почти умею отключать обоняние. я уже почти не боюсь остаться без него на месяц, потому что это такая ерунда по сравнению с миллионами лет, которые мы проведем вместе. и это всё так точно и уверенно. и если что-то вдруг пойдет не по плану, думаю отправлюсь в книжку "прерванная жизнь". буду анджелиной джоли. но это ж нереальная ситуация, я думаю. надеюсь. не будем о грустном. фотографий много и даже есть красивые, но никак сейчас вообще. ибо меня дернуло одеть каблуки и я умерла немножко.

так что пойду накачиваться глянцем и виноградом.

я теперь скоро буду худеть. потому чтл худеть на даче бесполезно. там бабушка. она мне даже с собой варенье дала. а вот после питера.... я распечатаю фотку эшли и буду на нее молиться каждый вечер и утром даже. такие вот дела.

а еще *шепотом* девочки, я так по вам соскучилась!....

итак, я вернулась в мегаполис. за 4 дня на природе я вроде бы не разучилась пользоваться интернетом и душем. так что сейчас я пойду в душ, потом поеду на вокзал за билетами в питер, а потом приеду и напишу бооольшой иллюстрированный пост. ура.

о, еще вспомнила. ща смотрю фото олесонов там всяких, пэрис. так вот, пэрис если с кем-то стоит на фото, не одна, то такое ощущение создается, что она бесит своего собеседника. ну или как минимум раздражает. это при том что мне в принципе на пэрис плевать и я фотки непредвзято смотрю. вот. вот чем я занимаюсь, да. это называется. родители уехали и оставили насте три часа свободного времени.

а еще мне сегодня приснилось, что курс доллара 17, 46. и что грудь у меня ненастоящая, я прям шрамы видела. типа силикон у меня там, прикиньте?

даже не знаю теперь, что страшнее -крус доллара или моя грудь...)

у меня бооольшое ощущение, что меня сглазили. я ужасно верю в сглаз. и вот мне кажется, что меня снова сглазили. это ужасно, всё из рук валится, ничего не получается, везде, хоть на минутку, но опаздываю.

все время делаю-делаю-делаю аватары. дуюсь на всех и вся. не загорала уже два или три дня,это ж катастрофа. собиралась завтра утром на дачу. если это все-таки получится, то солнца не будет. и весь мой загар пойдет в пень.

в общем, такие вот глупые мысли ни о чем. еще болят зубы. а я очень боюсь стоматологов и не хочу к ним идти.

за сегодня просмотрела уже все мультики, имеющиеся у меня на полках. теперь слушаю пятницу. айпод так и не звонит.

за последние несколько дней сделал пару важных выводов. 1. девочки, никогда-никогда не пейте с мальчиками-друзьями-вашего-бойфренда. это смерти подобно. лучше одной в комнате напиться. 2. забыла.

искала водянову by стив кляйн. так хуй же. все сайты, на которых гугл их вывешивает, закрылись или улетели в космос как только я решила их смотреть. cute_Elle, у тебя ж они есть,да? хочу посмотреть оч-оч!

звоним с малышом друг другу каждую минуту и сообщаем ужасные новости. у нас уже почти соревнование "кто кого больше обламает и сам обламается". я уже трубку босюь брать - каждый раз что-то плохое слышу.

в общем, невесело мне что-то...

а, еще че-то мне так бритни нра. она красотка вообще.

и вот я смотрю на ее живот и думаю, а хули я ела-то всю жизнь? зачем? ЗАЧЕМ я это делала? вот если б я не ела, у меня бы был бы такой же живот и юбка бы спадала. правда, я бы умерла,конечно. но как же красиво, бля,это ж совершенство!

когда солярий выключается, первая мысль приходящая мне в сонную голову: "бля, ну кто выключил лампы? что случилось у них там? сломалось что-то?" потом я понимаю, что просто всё, время кончилось. а так я бы там жила.

я делаю сегодня удивительно паршивае аватары. нету вдохновенья, нету. аня удалила свои гоу гоу воркс и я теперь в растерянности) хотя, у оч многих девочек аватары просто охрененные. у меня от них дух захватывает...

а еще я теперь совсем какая-то неглянцевая. журналы не покупаю. читаю "Отдохни!", прикиньте. там про бритни. жалко ее так. почему ж вот такие красивые успешные девочки всегда попадают в какое-нибудь дерьмо типа мужа-неудачника?... странный закон жизни.

теперь я смотрю труп невесты и собираюсь идти кушать диетическую пиццу. низкокалорийную. хаха. но потом я конечно искуплю свою вину прессом.

потому что теперь можно никуда не поступать, не сдавать никакие экзамены, а просто думать о том, чтобы хорошо выглядеть и также себя чувствовать.

как всё прекрасно и в вскр на дачу. прямо ух ты!. да.

а еще, красотки это: линдсей, британи мерфи, олсены (эш больше), гиленхал,биби немножко (на сислее), дрю (это секс вообще сплошной) и еще кто-то. потом вспомню.

вот.

красотки

бля, у меня от этого голоса оргазм...бумбокс

п.с. и да, я поступила. просто меня сейчас нет в асе, оль)

а еще, почему не ходите аватары смотерть? там что, совсем безнадежный ужас. бля. ну вот(

если вы хотите меня утешить и похвалить, заходите)

smth_like_icons

и еще *шепотом* _{^{их можно брать себе и пользоваться! только никому не говорите!}}

хм. опять начинаю пост и забываю все, что хотела написать...

качаю новый альбом бумбокса. облазила все рнби форумы, накачала всяких мужиков-негров и девушек с прессом. приблизительно зщнакомые имена выбирала. теперь сижу удивляюсь. а еще... айпод мой так и не починили. я не знаю, что они так долго с ним делают! его уже можно было крестиком вышить...

теперь у меня играет охренительная музыка из рекламы кензо. мне так сказали, я сама не знаю, так как телевизора у меня нет. это ужасно, я уже себя ущербной чувствую. фу.

сегодня видела много фриков, которые думают, что они классные. ну, и еще несколько хороших девочек и мальчиков.  фрики смешные. девочки красивые. мне есть к чему стремиться)

за сегодняшний день разделила мужской пол на несколько категорий:  

• те, кто см на мою грудь открыто и подмигивают.
• те, кто смотрит искоса, не подозревая что мне видно их жалкие попытки в отражение в окне вагона.
• те, кто щурятся и вытягивают шею. это в основном старые и слепые.

еще поняла, что одна я больше с таким вырезом никуда не выйду. теперь в таких платьях только за могучей спиной малыша прятаться.одной - ни-ни...

и тетки смотрят тоже, да. это ужас. ^{или у меня мания величия)}

журфак мгу и юрфак мглу похоже звучат,да?

мне кажется, мы будем ссориться и доказывать друг другу глупости всю жизнь. я крашу ногти в его нелюбимый цвет, назло. он запрещает мне общаться с мальчиками.

у меня завтра последний экзамен.

в голове - красивые фотографии, хруст свеженьких, готовых к употреблению денег, его улыбки и солнышко.