Это Нью-Йорк. Тут даже у психоаналитика есть психоаналитик.
***
С: Все мужчины, с которыми мы спим, воплощают в жизнь наши фантазии.
М: Или кошмары
***
Если хочешь выйти замуж, не проводи время с одинокими неудовлетворенными женщинами.
***
К: Древним людям не нужны были психоаналитики, чтобы выжить.
М: Древние люди жили до тридцати.
***
Мужчина с равным успехом может бросить тебя, если ты отдалась на первом свидании или не сделала этого на десятом.
***
В ту ночь мы с ним предались безрассудному сексу, как подростки. В том смысле, что он не знал, что делать, а я ничего не сказала.
***
Ш: У нас ситуация с чайными пакетиками…
С: О, я понимаю… Ты просто дыши через нос. Ну, когда берешь в рот его яички.
К: Ой, фу!
Ш: Я говорю, про настоящие чайные пакетики, которые он оставляет по всему дому.
***
Если им постоянно делать минет, то мы сможем управлять миром.
***
Интересный – это значит одинокий и богатый.
***
К: Зачем мы идем по магазинам, если у тебя сломан палец?
С: У меня сломан палец, но не сломлена воля. Пойдем дальше…
***
Вибратор не пригласит тебя на день рожденья. Вибратор не подарит тебе цветы на следующий день. Не представляю, как можно привести вибратор домой, чтобы познакомить его с мамой.
***
Эта сумка ужасна! Лучше я буду носить деньги во рту!
***
Пожалуй утоплю свое горе в третьем куске торта! Если кто спросит, это – второй!
***
М: Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
К: Логично.
***
Если ты незамужем, весь мир как шведский стол.
***
У нас будет хорошенький малыш. Совсем не такой, как те, что похожи на Хрущева.
***
В наши дни католическая церковь, как 36-летняя незамужняя женщина – готова на все.
Ш: Мне кажется, некорректно говорить «домработница».
К: А мне кажется, некорректно говорить «вибратор» за ужином.
***
Я пытаюсь изменить карму своей постели. Если я сделаю так, что она будет притягивать меня, то и других она будет притягивать.
***
Шарлоте было 34, на ней было платье за 14 000 долларов, и никакие проблемы с потенцией Трэя не могли ее остановить.
***
Трей (муж Шарлоты): (о тарелках) 1300 долларов? Представляю, как на них будут смотреться макароны, на которые мы будем вынуждены перейти.
***
Ш: Он сделал мне предложение.
М: Вы же только познакомились, я колготки дольше ношу.
***
Ш: Секс может быть прекрасен и без оргазма.
С: Что за чушь ты несешь!
***
У меня нет времени на постоянного мужчину. У меня есть постоянная работа.
***
С: Я потеряла оргазм.
К: В такси забыла?
***
Единственное, что объединяло всех парней Шарлоты – это золотая карта «American Express»
***
Ш: (с похмелья) Боже, у меня даже волосы болят…
***
Мне жаль, но через минуту я жду очередную группу туристов в свой вагине.
***
Прежде чем беременеть, нужно выйти замуж, чтобы кто-то был обязан заниматься с тобой сексом.
***
К: Ты хочешь сказать, что ни за что на свете не связалась бы с парнем, который живет с родителями?
С: Ну, может, с принцем Вильямом…
***
От шикарных номеров и хрустальных бокалов мы скатились до дешевых борделей и пластиковых стаканчиков.
***
С: Боже! Как хочется есть!
М: Здесь нет еды – только выпивка.
С: Тогда мне мартини и шесть оливок!
***
Ш: Почему ты все время говоришь о сексе?
С: Потому что он у меня есть.
***
М: Но я хочу детей, и времени не так много. У меня, наверное, осталось всего миллион жизнеспособных яйцеклеток.
К: Из которых триста сдохли от мартини во время обеда.
***
В своих фантазиях я часто сталкивалась с мужчиной моей мечты и его женой, но в этих фантазиях я была за рулем грузовика.
***
С: В моем возрасте моя мать имела троих детей и пьяницу мужа.
К: А у тебя три пьяные подруги.
***
Когда Чарльз Диккенс писал «это было прекрасное время, это было ужасное время», у него, наверное, был роман с женатым мужчиной.
***
Чтобы избавиться от одной пагубной страсти, нужно переключиться на еще более пагубную. Туфли!
***
М: Лично я безумно боюсь высоты.
К: А я – нет. Вы же видели мои каблуки.
В Нью-Йорке придут даже на открытие конверта, если там будут давать шампанское.
***
С: У моего любовника страшно невкусная сперма, как гнилая спаржа и… что-то еще… такое неприятное… отбеливатель, что ли…
М: Заодно и зубки отбелишь.
***
С: Мне нравится мое лицо!
Ш: Еще бы, ведь за него столько заплачено!
***
Как все прогрессивные женщины, Саманта была готова к трудностям, но не была готова к морщинам.
***
Когда ты удовлетворяешь конкретную фантазию мужчины, то всегда есть риск, что ваши отношения разладятся, и ты будешь чувствовать себя идиоткой, которая сделала это на площадке для гольфа.
***
Мужская версия «мы» - это «я и мой член».
***
Я завязала с большой любовью и возвращаюсь к большим пенисам.
***
М: (о ребенке в люльке) Представь, что это хозяйственная сумка.
С: Твоя сумка только что срыгнула.
***
И еще о 20-летних. Они всегда такие внимательные. Всегда есть надежда, что кто-то подержит тебе волосы, когда тебя рвет.
***
С: (после химического пилинга) Я хотела быть свежей.
К: А получилась освежеванной.
***
Привет, я знаю, что ты возможно занята, но ты должна знать, что твоя близкая подруга Миранда Хоббс только что достала кусок пирога из мусорной корзины и съела его. Возможно эта информация тебе пригодится, когда ты повезешь меня в клинику для душевнобольных.
***
Кто бы мог подумать, что на таком маленьком острове (Манхэттен) поместятся все наши бывшие приятели.
***
На горизонте не было других кандидатов, но она не могла допустить, чтобы Стив выиграл в результате дефолта.
