-Видео

Моя ЖизНь
Смотрели: 49 (3)

 -Музыка

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _bes

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.12.2006
Записей: 160
Комментариев: 1010
Написано: 2554


фасоль масТ дай!

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 14:33 + в цитатник
Это цитата сообщения SnOoPe_Fucked_YOU [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КонеЧно баяН но не моГ не кИНуть се в цитатНик))

спасибо Варе ака A_Devil_Inside

Убиваем фасоленки и следим за их реакцией.=]




p.s.:Кто поиграл - к себе в цитатник.


xDDD


КоРоЧ поЛезненЬкая ХЕрЬ!

Четверг, 18 Октября 2007 г. 16:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Бука_Грозная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ссылка

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

 (100x37, 2Kb)












УбИТьсО за 10 р)))клаСсс

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 13:39 + в цитатник
Это цитата сообщения G-oO-D_god [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка


  • У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
    Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

  • Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.


  • Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.


  • Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.


  • Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.


  • Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.


  • Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.


  • Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.


  • Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.


WHITE PRIDE WORLD WIDE

Пятница, 05 Октября 2007 г. 22:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Ничего_святого [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

РУССКИЙ НАРОД! ОДУМАЙТЕСЬ!!!!



возми в цитатник и попроси взять  всех остальных! пока не поздно!


СозДай свой меГА коктеЛь)))

Четверг, 04 Октября 2007 г. 11:45 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оцени то чТо пьешь)))
Читать далее...

НЕЧто нарОд какие КлуБЫ и тут усЕ естЬ!

Среда, 26 Сентября 2007 г. 22:44 + в цитатник
Это цитата сообщения xXbrutalzombieXx [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

make your D'n'B

очень занимательно


уже наверно полчаса сижу и не могу оторваться


попробуйте!




И тепеРь попробйте сказатЬ что вам не везет!

Суббота, 22 Сентября 2007 г. 17:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Paranormal_Zone [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хит-парад фатальной невезухи.

10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.



9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, чуть не захлебнулся.



8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.

Читать далее >>

НАРОД НАРОД ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ

Четверг, 13 Сентября 2007 г. 12:50 + в цитатник
Это цитата сообщения CrySStaLL [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка
ПРОГУЛИВАЕМ!!!!

ГРАЖДАНЕ!!!!! НАМЕЧАЕТСЯ ШИКАРНЕЙШЕЕ МЕРОПРИЯТИЕ!!!!!! БРОСАЙТЕ СВОИ ВУЗы, СУЗы, ШКОЛЫ И ДРУГИЕ НЕНОРМАТИВНЫЕ УЧЕБНЫЕ ЗАВЕДЕНИЯ!!!!!! ПОШЛИТЕ УЧЕБНИКИ ФТОПКУ И НА ДЕНЬ ЗАБУДТЕ ОБ УЧЕБНЫХ ТРАБЛАХ!!!!!!

ВЫ СПРОСИТЕ, К ЧЕМУ ЭТО Я?????

А Я ОТВЕЧУ:

19 сентября СЕГО года будет ВСЕРОССИЙСКИЙ ДЕНЬ ПРОГУЛА!

Цитата: "ВСЕ ПРОГУЛЬЩИКИ будут держать в руках простую тетрадку, и назначены следующие места встреч:
1. Санкт-Петербург - Дворцовая площадь у Александрийского столба в 9:20; Далее в Таврический сад примерно к 11 часам;
2. МОСКВА - ЧИСТЫЕ ПРУДЫ в 9:20; ДАЛЕЕ ВСЕЙ ТУСОЙ НА МАНЕЖКУ К 13:00;
3. Казань - Парк Горького в 9:20 часов;
4. Екатеринбург - у "КОСМОСА" 9:30 (до 10:00);
5. Новосибирск - Площадь Ленина, 9.30;
6. Мурманск - На Пятине в 9:20;
7. Алмата - Старая площадь в 9:20;
8. Элиста - в центре на "Пагоде" в 10:00;
9. Брянск - возле БУМА! В 9-20;
10. Магнитогорск - на курантах возле часов в 9:20;
11. Выборг - на красной площади в 9.20;
12. Калиниград - на площади у "фаллоса" в 9:20;
13. Великий Новгород - Софийская площадь, памятник Ленину и 9:20;
14. Нижний Новгород - на площади Горького у памяника М.Горькому) в 9.40;
15. Сыктывкар - на Стефановской площади у памятника Ленину в 10:00;"

МОСКВИЧИ И МОСКВИЧКИ!!! УЖ Я-ТО ТАМ ТОЧНЯГ БУДУ!!! ЖДУ!!!!

ЗАБИРАЕМ В ЦИТАТНИКИ И НЕ ЖМОТИМСЯ!!!!!

ТЕмоВая ФлеХа)))фиЛосоФсКи

Вторник, 24 Июля 2007 г. 22:51 + в цитатник
Это цитата сообщения AzeK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жизнь

она такая







НасКолько ПсиХодЕлично НастОлько и Забавно))

Воскресенье, 22 Июля 2007 г. 17:03 + в цитатник
Это цитата сообщения BREAK_OUT [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



СУПЕР...улыБнуЛо

Четверг, 28 Июня 2007 г. 18:34 + в цитатник
Это цитата сообщения KADEADKA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

во я проснулась))
*******

несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное…
- … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
- … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
- … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.
- …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0
- … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты

Кто как пьет:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут.
Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Астрофизик - до звезд из глаз.

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

Зима. Мороз минус 20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: - Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

-Вчера с Каспаровым в рестаране за одним столиком сидел!
-Ну и?
-Там скатерть в клеточку. Так он мне соль 45 минут передавал!

Знакомится парень с девушкой, ну и девушка начинает его
расспрашивать:
- А у тебя "Мерседес" есть?
- Нет.
- А двухэтажная дача у тебя есть?
- Нет!
- А на фига ты мне такой нужен?
Тот расстроенный приходит к отцу:
- Я тут с такой девочкой сегодня познакомился, а она меня отослала.
Говорит, что "Мерседеса" и двухэтажной дачи у меня нету!
- Ну ладно, лимузин наш мы продадим и купим два "Мерседеса". Но три
этажа на нашей вилле сносить - это уже слишком!

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и
круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного
инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать
волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что
она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем,
проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что
не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед
огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива 12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк "Реми Мартин", сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ:

-Хлопнешь дверью-умрешь от монтировки!
-10 минут страха-и вы дома. Стоимость аттракциона-7 рублей!
-Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!
-Тише скажешь-дальше едешь!
-Водитель не осьминог, всем сразу дать здачу не может!
-Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
-Внимание! Машина на автопилоте!
-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалится и упасть вам на ноги!
-Дверь закрывайте ДУШЕВНО, а не ОТ ДУШИ!
-Внутри салона на дверце: Место для удара головой!
-Если хочешь жить - ЗАТКНИСЬ!
-Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА! (На двери внутри...)
-Закурил сам-угости водителя!
-Книга жалоб в следующей машине!
-Кто хлопнет дверью, тот станет льготником!
-ЛЮДИ, ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!
-Надпись на маршрутке в Анапе: Мамаши, садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
-Надпись на двери водителя: Машину охраняет клоп-спидоносец!
-Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?
-Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106: Этот зад стоит денег!!!
-Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: Места для 90-60-90!
-Не хлопайте дверью-водитель пугается!
-Остановка где-нибудь СДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
-Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз!

КлаСсная ЗамОрочКа!

Среда, 27 Июня 2007 г. 16:01 + в цитатник
Это цитата сообщения new-ars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

завораживает, расслабляет и очищает голову от тяжёлых мыслей... =) всем советую!

двигать и кликать мышкой, можно ещё настройки менять (круглые маленькие кнопочки)




_____________________________
cross post to new_ars


Поиск сообщений в _bes
Страницы: [1] Календарь