Два дня дома провалявшись решила сходить в универ. Ну вчера я еще пробовала к врачу пробраться, выпросить больничный, но не успела. Ладно уж, неделю дохожу.

Сегодня пойду на мульт 9. Я бы конечно сходила на Суррогаты, но сегодня премьера, а денег совсем нет. А на 9 скидочка. Так что Суррогаты подождут. Но схожу обязательно.

Еще похудела на 2 кг...с чего, незнаю даже.

Настроение сейчас - =(

Вчера все было так хорошо...

Почти ничего не кушала (2 огурчика). А вечером выпила вина. И всю ночь не спала, живот просто как ножом ковыряли. А утром все вернулось.  Не ходила сегодня в универ даже, ужасно выглядела. Да и чувствовала..

В колонках играет - Дельфин - Серебро
Настроение сейчас - Так себе...

Пригласили за город. С ночевой. Решила сьездить, развеяться. Там будут шашлыки. Это плохо. Все всегдя удивляются почему я их не ем. Думают вегетрианка.

Я на самом деле подумываю стать вегетрианкой. Ем я только курицу. Нетрудно будет от нее отказаться, наверное.. А рыбу вроде им можно.  Да и ее редко ем.

Вернемся к шашлыкам. Как я поняла это основная программа на сегодняшний вечер. Заготовка щашлыка. Приготовлвение шашлыка. Восхищение шашлыком. Поедание шашлыка. Попойка в честь шашлыка. Вернее, как следствие шашлыка. Ну может еще как бонус будет пьяное купание в уже ледяной воде.

А еще там будет человек, который мне очень..скажем, нравится. Он с виду такой наивный, добрый, робкий..просто ангел. Иногда кажется что он даже стесняется. Но я думаю это обманчивое впечатление. У нас с ним, можно сказать, дружеские отношения. Я не хочу от него чего то, мне просто приятно быть с ним рядом. Хочется быть рядом. Такое ощущение...полета, незнаю даже. Когда он смотрит своими голубыми-голубыми глазами...

Мда, какая я сентиментальная стала. Но в общем-то, чувствую что не из-за шалыков сегодня я еду...

Сегодня день рождения моей подруги. 18 лет, как мило...

На самом деле отвратительно. Я никогда не хотела взрослеть. Даже не могу обьяснить почему. Ты угасаешь постепенно, растворяешься во всей этой повседневной жизни, теряешь себя. Уходят мечты...

Ну дак вот, о дне рождении...Я не приглашена, кто бы мог подумать! Как неожиданно...Но я уверена, если бы я с утра приперлась к ней домой и сунула под нос подарок, она бы мне предложила сходить куда нибудь вместе. Так, из вежливости. Что то типа одолжения. А мне одолжения нахрен не нужны. Да и дурацкие походы в кафе и застолья тоже. Немогу я есть на людях все равно.

Как будто начинаю разлагаться изнутри. Никто не видит, но я то чувствую. А еще я чувствую как разлагаются остальные, вокруг меня. Мне не хочется с ними разговаривать, встречаться, проводить время. Противно. Тошнит. А еще меня тошнит, потому что я опять весь день сегодня ела, ела, ела. И я обязана это все вернуть назад. Иногда мне этого очень не хочется. Но приходятся. У меня булимия. Это моя "подружка", на которую я всегда сваливаю все неудачи в моей жизни в последнее время. Очень удобно. Что бы ни случилось, виновата она, а не я. Это все она. Из-за нее я так выгляжу. Из-за нее не могу выйти из дома. Из-за нее не могу учиться. Из-за нее теряю друзей. Друзей. Слишком громко сказано. Назову их людьми, к которым я сильно привязалась. Я мечтаю покончить не только с Булимией, но и с привязанностью.
"...с тех пор я решила больше никогда и ни к кому не привязываться. привязанность - это ловушка вырываясь и которой испытываешь боль и несешь потери". (Домино)

Всякий, кто любит одиночество, либо - дикий зверь, либо - Господь Бог.
Фрэнсис Бэкон