В Пн. ходили на «шашлыки». «Студенческие»… млин… -_-
Утром позвонила Рыжику, сказала, чтоб собирался и подъезжал. Сама же в это время с Юлькой и Димасом подалась на рынок за жрачкой. После, встретили Тоху, и пошли на трамвай. Я так и знала что он будет не доволен! Даже с Юлькой поспорила насчет этого… - оказалась права.
Пихаю эго в бок, спрашиваю в чем дело… А он: «Я тут левый! Почему вы мне ничего не сказали?! Я бы тоже что-то купил!» бла-бла-бла…
Приехали – уток на мосту небыло…Пошли искать место, где б расположится.. Потом дрова. Топора небыло, ломали ветки так. Я как всегда выделилась: вместо ветки, чуть не сломалась моя нога. Сцепив зубы, улыбалась… от боли текли слезы, но я все продолжала улыбаться… Рыжик вмиг подбежал ко мне, взял под руки, усадил на бревно…
- Что с тобой? Болит? сильно?
- Ничего, все нормально.
- Ну что ж ты так? Посиди лучше, мы сами все…
Блин… Обидно…
Юля пыталась развеселить, спрашивала в чем дело… Объяснила: что когда я с Антоном, то действительно становлюсь тем, кем он когда-то меня назвал – готом. У меня практически нету настроения, я становлюсь угрюмая, молчу, замкнута и скрыта. Не знаю почему, но когда он рядом, я постоянно чувствую свою вену в чем-то. Ведь его Высочество вечно не довольно………
Угли готовы, стали запекать сардельки… Блин, Димас и Юлька бесятся – сухая хвоя и листья прямо в жрачку летят… Крики…Угрозы… Бе-е-е…
В конце, приплыли 2 утки. Мы в них батоном бросались..) Потом обнялись… На тот момент мне было плевать на все те неприятности… Я просто закрыла глаза, и…

Как приехали домой – вновь прощались в проклятом парадном… Вновь тупые вопросы: за что ты меня любишь? Как на такое ответить?!! У него закололо сердце… стало плохо… Предложила подняться – отказался. Вскоре стало лучше.
Сама перенервничала… Поплохело мне… Блин, вновь чуть в обморок не свалилась… Сели в лифт… Завел домой… Легла спать……

Проснулась в 06:15


Утро – первое мая… Не только праздник всех трудящихся, но и день рождение Ивана – того, которого я заставила уйти из своей жизни. Честно говоря, я думала, что забыть человека – очень просто. Думала, что никогда его не вспомню. НО это оказалось совсем не так. Помню я его до сих пор… Не редко думаю… Встречаю прохожих, похожих на него… Да и в кошмарах он преследует меня... Отправила ему открытку, не подписывалась, чтоб не напоминать о себе. Днем пришло уведомление «открытка была просмотрена». Вздохнула с облегчением – жив……
Почему? – он говорил, что покончит с жизнью… Отговаривала – не слушал…
Но он еще жив… Я рада……………………………………….!
Ведь оно того не стоит…

В Вс. ходила гулять с Мишкой.
Вновь «свидание в слепую»… (ню, так брат сказал… Это просто была встреча с другом – сотрудником по работе Андрюхи). Меня так трясло! Не знала что подумает про меня человек.. Сойдутся ли интересы.. Как все будет..
НО все было ХОРОШО! Забавно. Мило. Смешно…^_^
никто меня не дергал... не грузил... ничего не требовал... ине матал нервы... я нискем не ссорилась... А просто легкая прогулка..!
Встреча началась с розочки… Потом мы поехали в центр города.. там гуляли… Обошли наверное все, что только можно обойти в радиусе 5км. от Майдана. Когда остановились возле гитаристов (они играли старые мелодии, где-то от 70-х…) – там слушали… И… немного потанцевали…) Все было очень здорово! А когда он провожал меня домой, то к нам пристал какой-то дед, и…….. говорил, чтоб я любила этого парня……..
Даже не знаю что думать… Может это просто совпадение… А, может, это был амур, в облике старого алкаша…?
Все может быть….)

^_^

Он читал мой дневник…
Сама виновата – дала ссылку…
Хотя он сам ПРОСИЛ!!!
Вот оно:

«:,((((((((((((((((((((((((((((( Да я спрашиваю, почему ты плачешь потому-то я волнуюсь за тебя. Да я сказал, что меня могут забрать в армию. Потому-то хотел услышать слова поддержки. А услышал только слезы. Ты некогда не задумывалась атом как я себя чувствую, когда вижу или слышу, что ты плачешь. У мне внутри все переворачивается я не знаю, что делать. Как тебе помочь. Мне становится больна. В душе. Я устал видеть, когда плачут любимые люди. Я этим слезы видел с девяти лет. И вижу даже сейчас на лице своей мамы. А теперь я вижу их и на твоих глазах. И мне становится еще больней. Потому-то я маме катко магу помочь, а тебе нет. Ты с крыта отменяя за семью замками. От этого становится еще больнее. Я не знаю, что делать. Я рву себя на части. Пытаясь хоть как небуть тебе помочь. Мне очень больна. Я не хочу терять тебя из-за то, что ты закрыта отменяя. Я не хочу терять родного близкого человека в очередной раз. Перед последними словами я сказал. Что люблю тебя и ты мне очень дорога. И мне больна, видеть, как ты плачешь. Но решать тебе. Быть нам в месте или нет. :,((((((((((((((((((((((((((((( »

Я не могу! Я не хочу! Я не могу! Я…………….

Я ничего этого не хочу! Прочь! Прочь! Все прочь!!!
Единое, чего хочу – чтоб это все исчезло! Чтоб этого всего небыло!
Ненавижу! Больно! Вновь!!!
Окончательно теряю связь с этим миром……….. нет никого…………..где?............................
НЕТ!..........................................................................................................

Что такое человек?
Чего стоит его жизнь, его душа?...

Нет, не то… Совсем не то… Совсем не то, что хотела сказать…!

Что такое взаимопонимание, взаимоподдержка?
Почему люди не замечают других? Не видят их боли, их проблем…? ПОЧЕМУ когда это нужно, этого нету?!
Почему люди предпочитают больше всякую дрянь, гадость и свинство – вместо человечности?
Почему никто не вдумывается, что кому-то плохо…И не понимает этого. А просто разворачивается, и уходит прочь.
Почему?!.....

Почему меня не понимают? Почему меня не слышат? Почему?!...

Почему, когда я вела днев, никто ничего не читал и не писал! - не нужна…
Я начала заново… И опять же… Даже генератор случайных чисел не бросает кого-либо ко мне…
Да это просто никому нафиг не нужно!
Я никому не нужна…
Просто Богом забыта…
Да, даже им…

Я пыталась… но – безрезультатно… меня так и не…

Люди-люди… Вы так жестоки и эгоистичны…
Мне так хочется бросить в вас камнем! Да, именно камнем, за все те страдания и боль!

И только одна единственная звезда слышит меня… Только она светит мне и помогает найти выход из трудной ситуации…
Вот только я ее вижу, и все… Только во тьме шепчусь с ней… больше ничего не могу сделать… Я иду за ней, но не могу прикоснуться… ведь она недосягаема…
И на ней живет человек, который, возможно, также как и я нес свечу… Да также потерял ее…
Я чувствую его… Еще ощущаю тепло…
Мы оба в поисках…
Мы оба зависим друг от друга…
По крайней мере – я…

Ну вот… он написал СМС, что соскучился, и хочет встретиться сегодня…
Что делать?
Идти – не идти… не идти – идти….
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!

Нет, я поняла. Я его боюсь… Так что делать? А не встретиться – нельзя…
Сама же твердила, что все хорошо… Но куда уж тут…
Нет, не хочу!

Блин! Че делать?!

Ладно, позвоню… поговорим.. а там уж и видно будет…
А что будет? 75% отдаю за то, что меня переклинит на молчанку! И разговор будет будит не теплым.. я это чувствую… Поссоримся…
Блин!


В 16:00 договорилась с Юлей сходить на рынок за черными гелиевыми ручками – В СУБОТУ НА Т Е С Т И Р О В А Н И Е ! ! ! Ужас!
Не, стоп – Страхіття! Во!


А еще, поразило то, что Сергея возмутило мое удаления дневника… И он буквально кричал и бранил мя за это… А потом сказал, что если я это не исправлю – он сам удалит свой.. И удалил!!!!! НО, ПОЧЕМУ?! Чего он этим хочет добиться? Зачем?.... дневник мой он никогда не читал… толку с того, что я удалила………?

Ну и дура же я!
Просто реально дура!
Почему я не сказала НЕТ? Этим я сделала больно и себе, и одному человеку…! Зачем я позволила сделать это?!...
Больно! Мне больно!....
Да и ему тоже… Он даже плакал… Ведь пошел против моей воли, ведь не сдержал себя…
Наверное, он тоже пишет об этом где-нибудь в дневнике…

Я не плакала… тогда… Сдержала себя, и стала успокаивать его. Ведь толку с того, что плакали б вместе? А так хотелось…
Но теперь я плачу… Плачу сама…
НО мне не хочется чтоб сейчас он был рядом, я даже видеть его не хочу… Сейчас мне страшно… Теперь, наверное, я буду долго его бояться… и долго не буду давать к себе прикоснуться…

До сих пор преследует та боль, те ощущения…
Все слишком быстро!

Кто виноват?

Как быть дальше?.......

Я не знаю…



Меня всю трусит…



Брат не доволен мной. Постоянно бранит и ругает. Грозиться на комп поставить БИОС. И не заплатить за инет. Тогда я буду отрезана от последнего подобия жизни… от того, что у меня осталось.

Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу
Баян - Трембіта.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допічки.
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько).
ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).
Падонак - Козолуп.

Вы — Сорю Аска Лэнгли Цеппелин

Возраст: 14 лет (2001.04.12.),Адрес: Токио-3, Пригород, кв. М.Кацураги,Статус: "Второе Дитя", единственный пилот модуля Eva-02, ученица 2-А класса ср.шк.№1Токио-3, Место работы: МСО "NERV",Национальность: американка японо-немецкого происхождения,Группа крови: А (2) Психологические данные: Энергична, темпераментна, легко возбудима, неусидчива. Любит обостренное внимание к себе и самостоятельность. После пережитой психологической травмы (потеря матери) замкнулась в себе и на одном жизненном стремлении — "жить только для себя!". Не любит чужую помощь, советы и быть перед кем-то в долгу (а если остается таковой, то старается без промедления вернуть долг). Она довольно умна, честолюбива, ей нравится все то, что она делает. Горяча, порой нахальна, но практически всегда её действия молниеносны. Очень самоуверенна и имеет высокое самомнение (в отличие от С.Икари). Дружить не любит, но ей приятно видеть рядом с собой хоть в чем-то превосходящих её людей, а уважает только тех людей, кто (по ее мнению) достоин этого. Обожает делать только то, что ей по-настоящему интересно. Завистлива, коварна, ревнива, ненавистлива, но ненависть ее по сути своей ложная, как, в принципе, и все ее поведение, склонное к чистому эгоцентризму. Отсюда она очень самолюбива и корыстна. Всеми силами старается показать свою обособленность, отличие и даже уникальность. Терпеть не может мелочность и примитивность, поэтому всех слабее себя она просто-напросто "раздавливает" (в отношении с такими людьми она безжалостна и резка — может сильно накричать и ударить, а потом нисколько не будет об этом жалеть!). Пренебрежительна к противоположному полу, очень настороженна в этом плане. Вся эта активность и быстрота надежно скрывают между тем ее истинные чувства. Пылкими эмоциями, в дополнении с едкими "выпадами" она пытается самоутвердиться, привлекая к себе внимание (которое и является основой её веры в себя), оставаясь при этом очень хрупкой и ранимой молодой девушкой, нуждающейся в истинной любви и ласке...

Пройти тест

Время…
Времена года…
Белиберда…………
Неразбериха…………

Неделя дождя…

Вновь появляются надписи на запотевшем стекле транспорта…

« Be happy Don’t cry =) »

Значит, тут ехала Крошка Юми, или же – Бескрылый ангел…

Люди улыбаются, снимают с лиц свои угрюмые маски… Хорошо…

НО, никто до конца не разгадает смысл этого послания…

Это что-то наподобие самовнушения… Что все хорошо…! Что не надо плакать…! Что надо натянуть на лицо ту самую лживую маску удовлетворения, чтоб никто ничего не заподозрил внутри души…

Так что, если вы увидите надпись на запотевшем стекле……………………

Боже! Я не могу в это поверить! Женя! Женя возвращается завтра домой!!!
У меня порсто паника! Нет – истерика!!!
Я безумна рада!!!!!
Человек, который знает мою душу, которому я ее открыла… единственный, кто меня понимает… Кто держит меня в этом мире…!!!
ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ!!!

Неделю с ним не говорила… ведь он в Москву уехал…
Я думала, что сойду с ума без него…
И вот завтра - долгожданное завтра…!

Я просто не могу в это поверить!!!

А-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!

Кто-то воскрес, а кто-то умер...
точнее - что-то.
Я удалила свой первый днев. Нафиг..!
Блин, обьяснить сложно...

Ладно, не важно...

Всех с Пасхой!!!

Христос Воскрес!

Я ненавижу себя!!! НЕ-НА-ВИ-ЖУ !
Вчера переписывалась с ним… С самого начала по телу бегала дрожь, а сердце щемило… руки холодели… пальцы не слушались…
Но я писала.. я говорила с ним… пыталась…
Пыталась понять, почему он забыл меня? Где он пропадал? Зачем так сделал?
Ничего…
Потом я ему рассказала, как любила.. как убивалась за ним… мне жить не хотелось…
И он позвонил…А я трубку не взяла… сбросила…
Он просил, чтоб я поговорила… А что я скажу?!.. – промолчу…. Он просил мое молчание, лишь бы взяла.. НО – нет.
Сказал, позвонит днем… но не думаю, ведь потом я сказала, что он меня возненавидит! Ведь я больше не его…
Да, я сказала ему правду… наконец-то сказала…
НО, Черт! Я ненавижу себя за это ! ! !
Ведь я его не дождалась.. а обещала…
Но сколько он обещаний не сдержал?
Нет, стоп, он тут причем?! Не сдержала же сейчас я? И не надо отмазываться…!

Он расспрашивал про моего избранника.. я рассказывала…
А когда время стало позднее, и пора прощаться… у него была просьба – оставить место для него, хоть чуть-чуть, в своем сердце…
Витя, для тебя всегда там есть место! И мое сердце все еще улыбается и стучит тебе… не смотря на всю ту боль…
Последней фразой была:

Почему? Почему?!! ПОЧЕМУ?!!!
Почему сердце резко забилось? Почему оно заболело?
П О Ч Е М У ? ? ? ? ! ! ! !

Почему я не могу его забыть, отпустить?...
Почему, когда он есть, мне хорошо, мне хочется его обнять. Но я не могу, ведь он далеко.. аж в Каленинграде…
Я должна его забыть… НО не могу... а хочу ли?... ДОЛЖНА!

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАК БОЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:cray::cray::cray::cray::cray::cray::cray::cray::cray::cray::cray::cray::cray::cray::cray::cray::cray::cray:

НЕ-МО-ГУ ! ! !

Блин, все паршиво! Я реально схожу с ума! Все валится прямо на голову! Все проблемы… сразу!!!
Со всеми перессорилась… переругалась…
Особенно с родителями… ППЦ! То и дело, что на меня волают!
По большей части – мать. Уже вообще не разговариваем, она только испепеляет взглядом. И дико ненавидит меня…
Ненависть…
О Боже, да это чувство испытывают все ко мне!!!

Я плохая…
Я Плохая…
Я ПЛОХАЯ…
Я П Л О Х А Я . . .

Я делаю только зло… заставляю всех злиться… всех обижаю…

Может, то, что я здесь – ошибка?...
Может, мои сны – тому подтверждение?
Может, они показывают мое будущее?

В сегодняшнем сне, мать ссорилась с братом... а потом: «Давай, ты еще пойди, порежь вены, как твоя сестра!»
- Я не режу вены! – воскликнула, но меня никто не слышал.

«Мы знаем, что Марина режет вены!»
- Я не режу вены!!!
«Это уже не в первой!»
- Я НЕ режу вены!!!
«Мы уже не рас ее отдавали в клинику»
- Я НЕ РЕЖУ ВЕНЫ!!!
«Скорее всего это не излечимо…»
- Я Н Е Р Е Ж У В Е Н Ы ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
«Поэтому она покинула нас…»
-что?... я опускаю голову, смотрю на руки, а они у меня прибинтованы аж до самых плеч.
Падение.. темнота…

Я плохая.. я реально плохая… Все ненавидят меня…

НЯ ^_^ !

Я ждала его… ждала до последнего… а он так и не пришел… Вскоре пришли родители, и сказали выключать компьютер. А его все небыло…
Написала СМС:
«я тебя ждала…
ждала до последнего..
.а ты так и не пришел…
так всегда…

Почему? ПОЧЕМУ?!
Скажи, почему так?!.

Я больше не могу..
Мне больно..!

Сердце плачет….:’(»

Ответ пришел через 10 мин.
«Извини, это не от меня зависело =( Я тока что до компа добрался =(»



Еще одна сорванная рана… Больно!!!

Вот что значит вспомнить…
Он мне сегодня написал СМС, за столь долгое время, которым я была так глупо забыта…
Спросил как я. Ответила: «живу, и сердце мое бьется… ты как?» . В ответ получила такое же СМС. Нет, я не самой себе отправила его, я еще в своем уме!
Спросила, будешь в и-нете?
Ответ – да, мин. Через 15….

Сердце трепещет… что будет?... немножко страшно… но все же, я этого тайно сама желала…

Не думала, что моя подруга подсунет мне такую жопу…

Днев-игра: называют имена, а ты должен у себя должен отпостить ассоциации с ними… Так вот, она назвала имена людей, которые мне приносят боль, потому что их я люблю…
Зачем она так сделала?...

Мое сердце все еще бьется…

Это мой новый дневник... Суда я буду сбегать, когда мне будет плохо, и тут, надеюсь, я смогу открываться до конца...