А, быть может, вернуться сюда?

В колонках играет - Flёur - Легион
Настроение сейчас - усталость

Дьявол, да что ты будешь делать...
Куда пропало твое хладнокровие и равнодушие, черт тебя подери?
Говоришь о том, о чем не должна говорить, по крайней мере тем, кто не должен этого слышать...
Начинаешь общение и избегаешь...не идешь, когда зовут...
Потому что зовут не те, кто должен был бы звать тебя.Улыбаешься и думаешь "Зачем же так сглупила? чтоб показаться милой и приветливой". Кому это нужно? Те, кто видели худшую твою часть и остались - только они и еще раз они достойны и могут быть рядом. Должны быть рядом.
И он. О дьявол... Я ведь вижу, чувствую сквозь этот долбанный экран, как их раздирает на куски от желания сказать то, что есть на самом деле, но - стоп. Не дальше и не больше. Иначе выхода вовсе не будет. иначе дальше - пропасть, неопределнность. И все то, чего мы так не любим.
Когда невозможно подобрать слова и описать то, что внутри.
Когда голова начинает болеть и отбивать "тынц тынц" в висках от долгих раздумий.
Когда в груди что-то так сильно начинает ныть.
Но это не любовь...нет. ни за что. никогда. не подпускай её ближе, чем на расстояние выстрела - иначе она сама всадит нож в твое сердце. Или будет подсыпать тебе яд. Никогда. И повторение этого, как мантры или молитвы, ка кзаклинания или присказки.

А чего уж там про этого упыря... О, ты, быть может, мог бы хотя бы попробовать что то изменить...Но это, наверне, слишком рискованный шаг. Да я и говорить об этом не хочу. Это ничего не изменит. Ни оей усталости. Ни моей разочарованности. Ни моей потерянности и опустошенности.
...Ничего не изменит.

А ты держись...желай всем счастья, лги, а ночью метайся в клетке своей постели со слезами в глазах и кочергой в душе.
И..да. Перестань говорить сама с собой.

В колонках играет - Fist - Веришь
Настроение сейчас - Странное

Странное состояние.
Я не отчаиваюсь. Пока просто не имею права. По той простой причине, что должна успеть доказать себе то, что еще жива, еще способна. То, что я никчемный поэтик - это я уже поняла. Черт возьми, но поток этих строк трудно остановить. Единственное, что могу - не записывать.
Вроде радуюсь, но вроде бы и нечему радоваться-то.
Треть лета уже к концу пдходит, епт.
Я беру себя в руки и не загоняюсь в углу тоски и печали, либо не ношусь по потолку экзальтации.
В общем, я держусь за остатки человека в себе.

В колонках играет - Fist - Жизнь.
Настроение сейчас - слабая улитка

Снова сюда.
Нигде не могу прижиться. Отторгаюсь отовсюду уже цельными организмами.
Устала я слишком, быть может.
Провалы всюду. В памяти, в жизни.
Нужен ли мне и этот днев?
Просто, знаю, что нужно хоть куда то выплевывать свои мысли.
Я не разговариваю с братом почти 5 месяцев.
Я делаю вид, что еще могу дышать своей одинокой свободой, когда на самом деле, она душит меня.
Раньше "Ни дня без строчки" - теперь "Ни дня- ни строчки"
Ты говорил "кому же все это, если ты уедешь?" Я не уезжаю. все. Обломалась. Что это меняет? Это даже не дало прогресса. Это дало мне еще одно разочарование в том, что ничего не делается в этом мире для меня.
Разочаровываюсь снова в боге.
Уныние - смертный грех.
Епт, и где его всевидящее око и карающая десница?? вот - я самое унылое и подверженное унынию даже в минуты счастье существо...и ? где результат, черт возьми?
Он не следит за своими же словами.
В который раз подтверждается то, что он не участвует в нашей жизни. Он завел нас тут, как дитятко рыбок в аквариуме, при том и кормить забывает. И еще конечно..мы должны ему верить, он знает что делает. Да он вообще забыл, зачем он делал этих людей.
Да и там его наверняка хер найдешь - иначе к чему садить того же Петра у ворот?
И вообще, хм..если ему и тут на людей плевать, он и там наверняка не следит за теми, кто идет в рай, а кто в ад
Иначе почему..почему когда , допустим, дети молят у него в слезах помощи, даже не для себя, а для родителей...он не участвует вовсе. плевать он хотел.
Да и не важно, как будет в конце - сейчас то хрен с маслом, епт. Бесит этот пофигизм. Создание рано или поздно все равно победит создателя, хочется верить=\
И еще считают, что Бог - вай вай - свет мира сего.
вселенское заблуждение.
даже заблуждение о том, что земля на китах стоит не столь тупо звучало.

Я не молю о спасении. Хотя ты бы мог...Одно твое слово заставляло меня сиять... Это уже не нужно. Не подействует. Мне было бы нужно хотя бы общение. У тебя есть свет, надежда, стремление, общение...Я не имею ничего.
К чему, черт подери, все это...
Дай мне повод остаться. Просто подтолкни в себе. Но, знаю...вернее, не знаю, почему, но ты этого не сделаешь. Быть может, это и к лучшему. Я поднимусь. Я справлюсь. Иначе, это была бы не я.

В колонках играет - Машина времени - Он был старше её
Настроение сейчас - не могу

Так случилось, что вчера тот человек, который заставлял меня мучиться почти пол года признался мне в любви. Не то, чтоб действительно признался:
- Боже. как же я люблю.../пауза/ но лучше не буду говорить лишнего, знаю, как ты относишься к подобному...

"Милый"

Ты даже не знаешь насколько
Ты во мне ошибаешься, милый…
Ты любишь, скучаешь, и только –
Застывает кровь красная в жилах.

Ты пытаешь сделать, как лучше – и вот
На душе моей камень лежит, как на дне.
Эта ревность с ума тебя, милый, сведет…
И ты будешь молиться богам. Или мне?

И все вы не понимаете, что для меня значат мои стихи, моя свобода, мое Я.
Я хочу, чтоб меня почитали как Бога. Я добиваюсь этого частично, а потом разочаровываюсь. парадоксально, верно?
/а потом по утру она клялась, что вчера - это был последний раз.../
Такое состояние , как у меня, у многих бывает именно тогда, когда начинаешь кому - то близкому лгать и не договаривать. И этот человек верит всему, что ты говоришь, но чувствует, как у тебя внутри все сжимается.
Мерзко это.
Я себя ненавижу, но хочу чтоб меня любили. Меня начинают любить, а я начинаю ненавидеть себя за это еще больше.
Вся моя жизнь - огромный парадокс.

Хотя, как знать?
Может и останусь здесь и по "собственным предпочтениям". Ибо меня уже достало, что на привете меня знают уже как сложившийся стереотип (каков он, ради своего же блага, описывать не буду)
так что...все может быть...

Собственно. Я этот дневник вести и не собираюсь. . . )
есть на привете.ру достойное меня место - там и буду сидеть)
Зарегилась, что просто Некро комментировать временами. . . )

В этой жизни всё имеет свою обратную сторону, которую мы часто не видим, или не хотим замечать. Но она существует как неизбежность, так как и сама жизнь, в конечном счёте, - это обратная сторона смерти. Наверное поэтому, открывая незнакомую дверь, невозможно знать наверняка,- входишь ты, или уходишь...