План бега на завтра:

Частью провокационной линии поведения панка были выступления, во время которых исполнителей рвало на сцене, они плевались в публику и демонстрировали раны, нанесенные ими же самими при помощи бутылок, рыболовных крючков и ножей. Публике также отводилась определенная роль: она беспрерывно бросалась в исполнителей вырванными креслами, стаканами, пивными бутылками и всем тем, что подвернется под руку

~ Филя и Степашка про пилотные выпуски "Спокойной ночи, малыши!"

Да, я по-прежнему знаю всего три аккорда. А вам больше и не надо.

~ Билли Джо Армстронг про свой музыкальный талант


Вступительное слово

Данное руководство описывает последовательность действий, которые вам необходимо выполнить для превращения в лидер-гитариста и вокалиста (а кто ещё петь будет? ударник? не смешите меня) панк-рок-группы. По завершению чтения этой инструкции, а также после выполнения описанных в ней пунктов, вы сможете официально считаться высококвалифицированным профессиональным панк-рокером. И не придавайте особого значения цитате Армстронга в эпиграфе. Всем известно, что Green Day не настоящие панки.


Немного терминологии

Небольшой вводный терминологический курс. Панк-рок не играют. Играют в шашки и карты. Панк-рок не исполняют. Исполняют Моцарта. Панк-рок не ебошат. Ебошат блэк-митал. Панк-рок, запомните это хорошенько, так вот панк-рок лабают. Если вы твёрдо усвоите данный тезис, остальное не представит больших трудностей.


Начальный этап

Для того, чтобы создать идеальную панк-рок группу, вам потребуется: 12 электрогитар (из них хотя бы две должны издавать какие-то звуки), 6 бас-гитар (из них хотя бы одна с прямым грифом), 3 ударных установки (из них хотя бы одна целая), 3 человека и батут. Гитары и барабаны либо подберите, либо соберите самостоятельно из подручных деталей на ближайшей помойке. Также приветствуется лабание на пизженых инструментах
Совет: Ни в коем случае ничего не покупайте в магазинах! Вы когда-нибудь видели панка, который что-то покупает?

В качестве ваших коллег по музыкальному ремеслу и будущих суперзвёзд панк-рока сойдут любые трое случайных прохожих с улицы. Для того, чтобы лабать панк-рок, не требуется музыкальный слух, хорошо поставленный голос или умение играть на гитаре. Если вы всё же имеете что-либо из вышеперечисленного, то вы, к сожалению, не панк-рокер, поэтому немедленно прекратите читать данное руководство и можете идти брякать свою попсу. Для тех же, кто остался, повторим, что для панка не требуется владение гитарой: 99,9% всех панк-рокеров узнают о существовании гитары лишь выйдя на сцену на своём первом концерте, но это же не мешает им лабать по полной, верно? К тому же большинство ваших слушателей также ни бельмеса не смыслят в лабании на гитаре, а оставшиеся являются музыкальными критиками, на которых всё равно всем наблевать.


Техника лабания панк-рока

Ладно, так уж и быть, напишу и этот пункт. Лабать панк-рок очень просто: поднимаете руку вверх (это там где голова), а затем опускаете её примерно в район гитары, плюс минус пара метров. Время от времени елозите левой рукой по грифу – публике это нравится. Всё просто, не правда ли?


Внешний вид

Внешний вид панк-рокера очень важен, и хотя панк обладает определённой свободой в выборе одежды, всё же существуют и ограничения. Согласитесь, глупо лабать ска-панк и регги с ирокезом на голове. В любом случае, проявите изобретательность: полейте волосы смесью йогурта с бензином, бросьте штаны в аквариум с голодными пираньями, отнесите куртку на полигон ядерных испытаний. Но, пожалуйста, даже если вам очень хочется выглядеть, как Sex Pistols, не надо грабить склад Армии Спасения с гуманитарной помощью странам Третьего Мира. Это пошло и не по-панковски.


Репетиции и техника безопасности

Настало время для репетиций. Вы помните, что у нас в распоряжении имеется целый склад музыкальных инструментов? Для начала возьмите все-все гитары и барабаны и аккуратно швырните их в самый тёмный угол, какой только отыщете. Для репетиций они не нужны. На репетиции самая важная вещь – батут. Вы ведь не забыли раздобыть батут, верно? Верно?!

Если вы видели хотя бы одно панк-выступление, то наверняка обращали внимание на то, что исполнители лабатели всё время прыгают, кувыркаются, катаются по сцене и всячески приводят в движения свои анатомические принадлежности. Думать, что это просто показуха, непростительная ошибка. Это важная часть правил техники безопасности панк-рокера. А сами эти правила состоят в следующем:

* Как можно чаще и быстрее перемещайтесь по сцене, старайтесь много и высоко прыгать. Зрители могут швырнуть в вас помидорами, обломками кирпичей, живыми или мёртвыми осьминогами, противотанковыми гранатами и прочими малоприятными предметами, а в движущуюся мишень попасть гораздо сложней.
* Махайте во все стороны гитарой – это создаст своего рода динамическую защиту от метательного оружия. Вы думаете, почему из всех членов группы самый цветущий это всегда ударник? Вы видели, сколько перед ним барабанов? Сквозь такую баррикаду прорваться не легче, чем взять Сталинград.
* Держитесь подальше от зрителей! Если вы подбежите к краю сцены это, конечно, создаст трогательную иллюзию единения с публикой, но люди могут схватить за ногу, стащить со сцены и крепко покалечить.

Если вы не хотите после каждого концерта лежать пару дней в реанимации, советую приступить к батуту.


Как выбрать название для группы

Ткните пальцем в словарь. Если Вы не знаете, что такое "словарь" или где на него можно наткнуться, то так и назовите: "словарь". И не забудьте, что слово "cекс" уже забито, так что такие варианты, как Sex Guns, Sex Barrels или Секс Словарь не проканают.


Творческий путь

Первой вашей записью должен стать кавер Sex Pistols. Во-первых, Sex Pistols это круто, а во-вторых, тогда в каком-нибудь журнале про вашу группу точно напишут что-то вроде: “Группа Как-Там-Её не поддалась нынешней повальной коммерциализации музыки и сохранила чистый и полный истинно панковской агрессии звук.” или еще какую лабуду.
Совет
Фхтагн! Если вы заметили положительную рецензию про вашу группу в журнале толще двадцати листов или печатающемся на хорошей бумаге, то немедленно скупите весь тираж этого выпуска и сожгите его! Вы всё-таки панк-группа, помните?

Следующие песни сочиняйте, беря в качестве основы фразы, произносимые участниками группы сразу после очередного падения с батута на репетиции, изредка разбавляя материал каверами Sex Pistols. Не стесняйтесь записывать альбомы не на студиях, а в прокуренных гаражах и на не менее прокуренных (или совсем не прокуренных, если вы лабаете стрэйт-эдж) кухнях. Это гораздо лучше, чем запись на оснащённой самой современной звукозаписывающей техникой студии, потому что в этом случае вы сможете объяснить отвратительное качество записей панковскими традициями, что только прибавит вам популярности.


Некоторые советы

* Обязательно - обязательно! – устраивайте побоища на концертах: разносите в щепки гитары и разрывайте барабаны (вот зачем их так много нужно, а вовсе не для музыки), ломайте аппаратуру, поджигайте на себе одежду, расчленяйте дохлых животных… ну, вы поняли.
* Иногда играйте на гитаре зубами. Во-первых, это круто выглядит, а во-вторых, поддерживает гигиену ротовой полости.
* Периодически во время выступления просто необходимо проблевываться. Хотя бы раз это сделать надо и желательно прямо в зал.

Купите мне 2 банки, ну пажааалустааа))

Итак, довелось мне тут недавно встать на весы.
Что я обнаружил.
Вешу я не много не мало 100кг.
Да-да. Именно сотню. Я сам немного шокирован.

Ну чтож, впереди у меня лето, и я уже точно запланировал что делать.

1. Бег, это само-собой, без него уже никуда.
2. Углеводная диета, есть один давнишний способ)
3. Надо купить Hydroxycut, но он стоит 3800 руб.
4. Небольшие разминочки на турниках.

Это для начала.
Потом уже пойдут силовые упражнения для наращивания мышц, ну и плюс Xpand (он у меня есть)

Чтож, посмотрим что из этого выйдет.
Но в планах у меня похудеть хотя бы до 85 кг.
Дальше будет легче.
___________________
На заметку:
В день 200гр белка, 350-400гр углеводов, 150-200гр. Жиров.


А вообще ищу соратника для похода в спортзал :)

Ну эт.. Как бэ лето полным ходом.
Хуле дома делать?
9 числа уезжает Мавр.
9 числа начинает работать Манька.

Что делать мне?
Ну примерно вот что:
-Начать бегать.
-Начать кушать Xpand
-Добыть где-нить пару гантелек.

К концу лета надо сбросить килограмм 20 :)
Ах, да. ещё гидроксикат купить :)



Где бы качалку халявную раздобыть?

Раньше было так,
Теперь иначе.
Раньше было важно,
Теперь ничего не значит.



Мы стали старше, видимся реже,
Но мы те же... те же.

Нашёл 5 таблеток гидроксиката) и банку Икспанда)

Начать качаться чтоль?)

Проклятый стоматит! Ненавижу эту боль >_

Если будут силы слушать, то доза марихуаны и спать впесту :)

UPD.
Хотя не) Марихуану на ночь не айс)
Завтра после универа :)

Для начала своими словами скажу, что такое Аудио_Наркотики)

Сложными словами, это бинауральный звук.
Своими словами это звук который действует на мозг определённым образом, в зависимости от частоты звучания.

Пример: В левый наушник идёт звук частотой 2000гц, в правый 2002гц, вот эти 2 гц и есть частота звучания бинаурального звука :0
Вобщем как-то так)

Собсно к делу.

Я поначалу думал, что а.н. (аудио-наркотики) это херня и развод. Ибо где-то за это ещё и деньги берут.
Послушал несколько аудио файлов в контакте. Не прёт. Ну всё думаю - хуйня.
Но решил зайти на торрент. Нашёт там раздачу - 4 гб этих звуков.
Смотрю комменты, многие пишут что эффекта ноль. Но ещё больше народу хвалит эту раздачу.
Ну думаю пох, скачаю.

Вобщем скачал, посмотрел рекомендации как слушать, всё сделал.

Дело было ночью, так что из наркотиков я выбрал SleepingAngel.

В описании примерно следующее:
Первые несколько минут вводят вас в состояние счастливого сна, необычных сновидений.
Далее идёт активный отдых и в заключении вы просыпаетесь под конец аудиодорожки.

Ну собственно я одел наушники (хорошие наушники)
Лёг, включил и начал вслушиваться. Поначалу вслушиваться было и не во что. Какой-то шум, и лишь на фоне этого шума слышались сначала какие-то удары, которые постепенно переросли в странный гул.
Тут я понимаю что отключился (да, именно понимаю, я чувствую что я сплю, при этом звук всё ещё слышу)
Мне сниться сон: Стоит человек, смотрит мне в глаза, перед ним две стоки между которых натянута струна. Он её дёргает и собственно сам исчезает, далее я как дурак стою и слушаю как звучит эта струна :)

Тут этот сон начинает перетекать в другой) Какой я уже не помню :)
После я просыпаюсь, но не могу пошевелиться, в этот момент у меня такое блаженное состояние, что прям пиздец какой-то)
Я понимаю что чувствую только ногтями мизинцев (да-да именно ими, остальное как-будто отключено)
Вдруг звук обрывается и снова начинается шум. Я прихожу в себя, уже могу пошевелиться)
Смотрю на плеере, наркотик подходит к концу. Я выключаю, снимаю наушники и...
Тут в голове отчётливо слышиться как кто-то поёт какую-то арабскую мелодию.
Не из окна, не из соседней комнаты, а именно из головы.
Постепенно мелодия прекращается.
Я уже понимаю что спать абсолютно не хочу. Я бодр и весел :)
время было где-то 4 часа утра :)
Вставать надо было в 8,30)
Ну пришлось телек смотреть :)

Вобщем, как показал опыт, аудио-наркотики это не лажа :)

Кстати вот точное описание
________________________
Спящий Ангел / (СИЛЬНАЯ) / 25 Минут / "Спящий Ангел" является нашей прекрасной сонной вечерней дозой для счастливого сна. Откиньтесь назад, наденьте наушники, и позвольте этой дозе открыться, синхронизируясь с Вашими текущими активными мозговыми волнами, затем она постепенно погружает Вас в тета-состояние, и после мягко поворачивает Вас в дельта-состояние. Ваш сон, Ваш прекрасный отдых, предоставлен через розовый шум, который постепенно исчезает в то время как бинауральные толчки усиливаются. К концу 25 минуты Вы выйдете из своего обычнного активного состояния, мягко проходя через тету, а затем дрейфуете в прекрасно-синхронизированную дельту, и в этой точке Вы будете находиться в зоне прекрасного отдыха: гипноз, видения, сон. Сон с Ангелами. (Включает в себя 3 дозы).

И тебя вылечат, и тебя вылечат… И меня вылечат…

~ Зигмунд Фрейд про Ивана Грозного и ещё Ивана Грозного

Здравствуйте. Царь. Царь. Очень приятно, царь…

~ Иван Грозный про знакомство с психоаналитиками

Ты чей холоп будешь?

~ Иван Грозный про Медведа

Красота-то какая! Лепота…

~ Иван Грозный про результаты опричнины

Гитлер капут!

~ Иван Грозный, выходя из кабинета-бункера Адольфа Алоизовича с окровавленными руками

Иван Иосифович Грозный (наст. имя и фамилия Бунша Иван Васильевич) — русский царь, царь, царь, очень приятно, царь, за свою исключительную жестокость прозванный Васильевичем. Первый русский патологоанатом. Усовершенствовал дыбу, кол, плаху и посох. Изобрел опричнину и много других гуманных способов казни.
_________________

Краткая характеристика правления:

Ужас.

_________________

Иван Грозный родился не по собственной воле, а по наущению князя Мстиславского, 25 августа 1530 года и сразу же стал царём. Всех несогласных с этим он немедленно приказал казнить. Потом царь изволил позавтракать и приказал казнить заодно и родственников несогласных (см. Марш несогласных)

В связи с многочисленными пытками и казнями, чинимыми Иваном Грозным, в стране появилась острая нехватка населения. Встал вопрос о необходимости завоевания какой-нибудь соседней страны, что и было проделано с Ливанским Орденом. Посмотрите на карту Европы повнимательнее. Видите там Ливанский Орден? Нет? Вот то-то же.

Когда кончилось население в Ливании, для продолжения царских забав была выдумана опричнина. Название происходит от слова «опричь» — кроме. Смысл этого названия состоит в том, что желательно было найти каких-нибудь людей, которых царь мог бы казнить и пытать, кроме тех, которых он и так уже пытал и казнил. Сложно сказать, чем закончилось это предприятие. Известно только, что царские слуги, называемые опричниками, ездили по стране, прицепив к седлу собачью голову. Собачьи головы быстро портились, что вызывало эпидемии среди опричников.

Как показала перепись, под конец жизни Ивана Грозного люди в стране совсем закончились. Казнить стало некого, и царь переключился на игру в шахматы. Отрубание деревянных голов пешкам поддержало силы стареющего монарха, но ненадолго. Скончался он 18 марта 1584 года, совершенно один, в пустой стране. Такова была печальная судьба Ивана Грозного.

У Ивана Грозного было семь жён. Всех их он на всякий случай убил еще до свадьбы. От этих жён у царя было три сына. Два умных, а третий как обычно. Именно он и стал наследником престола. Старшего из умных сыновей царь убил собственноручно и показательно, позируя художнику Илье Репину для картины «Иван Грозный убивается с сыном», младший, по слухам, 15 раз случайно упал на ножик и от этого скончался. Если вы — второй сын Ивана Грозного, то добавьте себе на страничку шаблон {{Монархист}}

Как и большинство тиранов, Иван Грозный написал много книг, изданных за государственный счет огромными тиражами. Среди них наибольшей известностью пользуются три:

* «Малая Земля»
* «Целина»
* «Возрождение»

Одним из нетленных образцов словесности, созданных Грозным, считается его переписка с князем Андреем Курбским. По преданию, царь сочинил её в конце жизни, играя с князем в шахматы по переписке. Из-за того, что князь заподозрил царя в жульничестве («Тут была моя ладья! У меня все ходы записаны!»), игра по переписке быстро переросла в ругань по переписке, потом в драку по переписке и наконец в перестрелку по переписке.

«Переписка Ивана Грозного с князем Курбским» до сих пор изучается студентами-филологами как классический источник средневековой русской ненормативной лексики.


(с) Абсурдопедия


__________
блять я ржу!))

Заебали ныть! :)

Поросёнок Пётр рулит нашим сознанием :)

Меня не напрягает, что нет стеклоподъёмников,
И то что лет 15 уже радиоприёмнику,
И не беда, что места мало, мне хватает.
И за рулём такой красавицы я просто таю.

____________________
Так вот) Ищу чёрную и жёлтую краску-аэрозоль) (та что в балончиках)
Надо пиздато покрасить крышку воздушного фильтра :)
Уже есть задумка :)



[Elite of GunGame]
Присоединяемся ёпта :)

Вобщем поговорил тут с одним человеком)

Ещё один тупой дурак)

С его слов:
- В России нет хорошей музыки!

А что в вашем понятии хорошая музыка? Та которая вам нравиться? А мне вот она не нравиться, значит она гавно да?
Да я понимаю, Металлика - отличная группа, хорошее качество записи и т.п.)
Но зачем же её сравнивать, например, с группой Чупакабра?
Которую никто не знает, которая пишется в гараже у себя))
Давайте Металлику сравним с группой Люмен)
И скажу вам, Люмен уж как-то покруче звучит)
Вывод: В России полно охуенных групп, с охуенной музыкой и качеством записи)
И еслу у вас маленький кругозор, то звиняйте) Вы - УГ :)



- В России не автопрома, делают помойки!


Хм. Машина, которую при любой поломке можно починить на месте помойка?) Ну купи Приору) Или ГАЗ 3111) Там всё как в иномарках) И ГУР и подушки безопасности и даже автомат стоит)
Но!) малейшая поломка и вы УГ стоите посреди дороги ждёте эвакуатор) А я еду и ржу над вами)



- В России плохое правительство!


Увы но это ваша точка зрения ничем не мотивированная) Точка)



- В России не действуют никакие законы!

А нахуя вы их нарушаете? пиздец придурки :D



- В России маленькая зарплата!

Ну езжай в Америку, страну возможностей)) Я поржу когда ты там устроишься таксистом работать за 1 доллар в час xD



- Россия гавно!

Ну и пиздуй отсюда, уёбок :)


_____________________________
Мавр, чота курить хочеться :)

Вот Маня говорит: "Жеенщины-женщины"

А я вот чо скажу)
Вы про нас тоже плохо думаете)
Что-то типа как "быдло" показывали

-Давай вооодки, дааа
-и луком заесть чтоб воняяялоо
-а давай хлеб в постели есть, чтоб крошки вездеее.. дааа
-пойду ногти на палас стрич!!
и т.п.)

Вы тоже нас уважайте и не капризнечайте если вам не купили конфетку)

Только её :)

С чего начать не знаю)
Поэтому начну с какой-нибудь хуйни. :)


Какая-нибудь хуйня)
Так вот)
Пока всё нормально, время плавно течет в своём направлении)
Сегодня дождик был)
хотел покататься на хилисах, но теперь нет))

Кстати я думал heelys-team это наша фишка)
А нет) Кто-то присвоил её каким-то левым чувакам)
Ну лан)


Ещё походу кто-то на кого-то обижается непонятно почему :)
____________________

Сессия)
Скоро каникулы)
А потом 2 курс :D а должен бы быть 3)

Ну и ладно) Зато я люблю Маньку,а Манька любит меня)

Парадокс)
Все почему-то ссорятся, а мы с Маней никогда) Только иногда повздорим, потом я поржу и всё)

Кароч надо тусануть)
Мож в Мак?)

Первый обязательный ЕГЭ оставил без аттестатов 21 тыс. выпускников (с)


Вот-те нааа...

Сессия потихоньку сдаётся) :D

В универе фишку замутили.
С 1 по 15 июля есть возможность бесплатно поехать в Севастополь.
Проживание бесплатно, всё включено)
Бассейн, море, аквапарк, Прогулки по морю, Куча развлечений, Жара)
Надо ехать)
Но есть один минус) Ехать походу на автобусе придётся)

Бля я хочу туда поехать, но и отсюда уезжать не хочеться)
Там у меня друзей нет)
Одногруппники - гавно)

Не, лучше я с Маней останусь)