В колонках играет - Ive Mendes - If you leave me now
Мне сейчас очень хочется, чтобы была летняя ночь, уйти на море, пить там с кем-нибудь хорошим шампанское (много-много), а потом петь. Гроомко так. А еще купаться, даже если вода холодная.
И заснуть, не стряхнув песок с коленок, и увидеть во сне Мандельштама и "невыразимую печаль". Поздороваться с ним, присев в реверансе, и убежать, шурша шелестящими юбками.
Моя нехватка витаминов/воздуха/легкости лишает меня радости. Или это просто сиюминутное настроение, не могу разобраться.

А brainstorm правы, кстати. Весна и правда размером с ладонь.

В колонках играет - Just Jack - Stars in their eyes

Из ладошек росли маки, в глазах синело небо-небо-небо, в волосах путались смех и болтовня прохожих.
Я ходила по улицам вверх и вниз, налево и по диагонали, перебегала на красный и не забывала смотреть на предусмотрительную надпись под ногами Look left.
Все время ужасно хотелось кому-нибудь подмигнуть или улыбнуться!
Пыталась поймать белок в кадр, а они, послушные, исправно изображали вымуштрованных сусликов.
Ела всякие вкусности на ходу, вытирая маслянистые руки о джинсы, надеясь, что никто не заметит.
Немножечко боялась заблудиться, но так и не умудрилась это сделать.
Шагала-шагала-шагала, пока не взлетела, как на картинах Шагала.
Бросала монетки певцу в метро, потому что он пел Wonderful Life, а я была с ним согласна.
Задирала голову вверх, ресницы листали каждую новую секунду, пахнущую весной (!!), натирала ноги обувью (как же без этого?), кружилась вокруг своей оси, бульбенилась вином, от этого появлялось множество звезд над головой.
Монетки звенели звонко-звонко, карта метро падала на колени, время не шло, а скакало галопом по улицам, задевало плечом, напоминая о себе.
Это было волшебно.

моя февральская весна

Я обожаю кино.
Люблю момент, когда только-только начался фильм, ты устраиваешься поудобнее и затихаешь как раз в тот миг, когла звучит название.
Люблю, случайно включив телевизор, попадать на самые напряженные моменты, когда герои смотрят друг на друга пристально, и звук дыхания не маскируется музыкальным фоном. Когда встречаются хорошие актеры, одного такого взгяда достаточно, чтобы понять, о чем шла речь весь фильм.
Люблю русские фильмы, которые можно смотреть снова и снова, слушать, понимать, чувствовать и догадываться. Всматриваться в глаза.
Люблю чудесные английские фильмы, при просмотре которых можно, не стесняясь, громко смеяться. Потому что у англичан получается замечательное кино с тонким, очень добрым юмором.
Люблю те ни на что не похожие, авторские норвежские фильмы с улыбчивыми мальчиками и хорошими диалогами.
Люблю французские картины-кино. Когда девушка в кадре курит и говорит об отвественности, а ты не слушаешь, а только смотришь-смотришь-смотришь, и хочется весь фильм разрезать на картинки, а Годара расцеловать в щеки.
И есть один американский, но, по моим ощущениям, очень европейский фильм, который я тоже очень люблю. Love Story (1970)
История максимально простая, книжка волшебная, диалоги неповторимые.

Посмотрите:
Jennifer Cavalieri: You look stupid and rich.
Oliver Barrett IV: Well, what if I'm smart and poor?
Jennifer Cavalieri: *I'm* smart and poor.
Oliver Barrett IV: Well what makes you so smart?
Jennifer Cavalieri: I wouldn't go out for coffee with you that's what.
Oliver Barrett IV: Well what if I wasn't even gonna ask you to go out for coffee with me?
Jennifer Cavalieri: Well that's what makes you stupid.

А кадры!


еще!

Я боюсь многих вещей, но самое, самое-самое страшное, что только может быть - это чистая вордовская страница. И когда ты понимаешь, что тебе надо написать много. Правда, много. Не страницу и не две.
А еще страшнее - когда результат должен быть завтра. Ну завтра вечером - крайний срок.
Но самое-самое ужасное, что писать надо хорошо. Не грамматически, не стилистически, а писать надо по-доброму, искренне и без вымученностей. Чтобы каждое-каждое слово было родным, теплым, как будто из ладошек сошедшими. И фразы чтобы светились, и предложения были живыми.
Никогда еще таким трудом не давались мне слова. Я прилагаю неимоверные усилия, чтобы облечь мысль в более-менее подходящий словесный наряд.
И устало. Очень-очень. И тихо вокруг, только тихонько звенят колонки рождественскими колокольчиками. И ночь дышит в затылок, усыпляя каждым вздохом.
Пожалуйста, дайте мне капельку вдохновения, силы воли и бодрости, чтобы я смогла выдержать эту ночь.

В колонках играет - Frank Sinatra - Jingle Bells
Настроение сейчас - туманное

Света мне, света! И необязательно в конце тоннеля, подойдёт и обычный, дневной. В идеале, конечно, августовски-вечерний, оранжевый, от которого такие чудесные тени бывают. Знаете, да, такой, чтобы золотил волосы, напитывал кожу теплым загаром и заставлял глаза блестеть.
А не этот серый водянистый плевок между поздним утром и ранним вечером. Не свет, а так..бутафория.
И сил еще. Просто чтобы немного радостнее делать то, что надо делать. Чтобы немного искреннее желать доброго утра, доброжелательнее улыбаться (психоделично, не?) в переполненной маршрутке, вежливо сдерживаться, когда на уроке математики сомневаются в наличии у меня думающего органа. Чтобы всё это безболезненно пережить, а не грязно ругаться и опускать руки.
А еще чуть-чуть больше времени. Чтобы секундная стрелка перестала истерично дергаться, издавая своё фирменное тик-таканье. Как вариант - перестать заводить будильник. Но есть риск полного переезда в мир иррациональности.
А всё остальное есть. Даже немного сопливая вера в то, что дальше всё будет хорошо. Надо только чуть почаще спать. И побольше дышать декабрьским воздухом.
И я не хочу ждать окончания этого марш-броска, чтобы воплотить в жизнь несколько мечтаний. Глинтвейн, к примеру, - в памяти только прошлогодний запах, а к этой зиме я даже чуть подзабыла смешное ощущение щекотки в носу от вкуса этого самого глинтвейна.
Ах, позовите меня танцевать!..

В последнее время не могу отделаться от ощущения, что всё время куда-то несусь. И всё время куда-то не туда.
Ближе к ночи вспомнился утренний сон. Бывают такие бездарно просмотренные сновидения, - чувствуешь, что это было показано тебе не зря, вроде как бы и понимаешь, но уразуметь сути не можешь. Очень это грустно. Ускользает, эх, ускользает. И вот уже скрывается в пасти кашалота Вселенной, печально взглянув на меня своими сновиденческими глазищами. И ничего поделать не можешь.
Очень хочется, чтобы сегодня приснилось что-нибудь про островитян. Чтобы они там выгуливали друг друга по кромке теплого стрекочущего моря, и тёрлись загорелыми носами.
Или хочется во сне забраться высоко-высоко на какую-нибудь гору и лечь на спину. Нет-нет, никаких философских мыслей. Просто полежать, передать привет позвоночнику, поделать велосипедик ногами. На горе-то, здорово, наверное!
А еще иногда во сне я вижу себя взрослой. Я говорю тише, мягче, делаю высокие прически и смотрю на всех с нежностью. От таких снов сводит скулы. Мне еще расти и расти.
А, и еще.
Не важно, какие люди рядом с тобой - западные или восточные, тихоголосые или оглушающие, светло- или темноглазые, мальчики или девочки, грубые или нежные, танцующие или прыгающие, хлопающие ластами или пахнущие духами. Важно, что они свои. А остальное - ерунда.

Отберите у меня способность восхищаться, и я зачахну, не дождавшись заката. Восхищаться, любоваться теми, кто рядом - одно из самых больших удовольствий. Честно-честно. Благо, меня окружают такие люди, что влюбляться в них можно бесконечное множество раз.
Ну, смотрите. Все ужасно разные и все такие необычные, встреченные еще раньше, не тут, а где-то дальше/выше. Хлопающие ушами, дотягивающиеся кончиком языка до носа, смотрящие фильмы в Винампе, беспробудно спящие днём, чтобы к вечеру проснуться и начать активную жизнедеятельность, таскающие брошки из магазинов одежды, забывающие собственные пароли, сочиняющие гениальные стихи и не менее гениальные ночные сообщения, путающие Оскара Уальда с О.Генри, приносящие вино и др.в школу, проворачивающие авантюра за авантюрой, становясь всё нахальней, расстраивающиеся из-за подгоревших бисквитов, покоряющие представителей местной прессы, пахнущие грейпфрутами.
Надевающие забавные шапки зимой, болтающие с норвежцами на их языке и смеющиеся вкуууусным таким смехом, бросающиеся из крайности в крайность, посылающие восхитительные и нужные песни, объедающиеся шоколадом, собирающиеся по воскресеньям в школьном буфете для игрищ с промышленным степлером, прячущие неудачные фотографии, где смешно нахмурен лоб и видны зубы, ноющие из-за трудностей французского, нервно дергающиеся из-за математики. Слышащие странные звуки, умеющие одаривать всех чудо-смехом, дарящие волшебно чудесные шахматные столики, заражающиеся моим страхом собак, танцующие, порхающие, летящие, ленивые!
А еще очень-очень смелые, ужасно талантливые, до неприличия добрые. С разными разрезами глаз, датами рождения, планами на (не)далёкое будущее. Но каким-то мистическим образом регулярно сталкивающиеся на лестницах, на улицах, во снах. Подбродками и совестями. Становящиеся всё ближе и ближе, всё крепче и крепче. Лучше и лучше.

Я проснулась прямо посередине сна, когда девушка с пышной прической и в шляпе с вуалью покупала в аптеке шахматы. У кассового аппарата зазвенели клавиши, а выяснилось - это мой телефон на этой стороне дня. И насмешливое "Ещё спишь?" как замена доброму_утру. Сплю, уже не сплю.
Утро вроде и началось, но сегодня оно какое-то протяжно воскресное, и это остро чувствуется. (Хотя летом ощущение дней недели теряется.) Хожу в зеленой мягкой/мятой майке, рассыпаю на пол орехи, сержусь, перепрыгиваю с канала на канал, задерживаясь на мультиках и певцах с лучезарными улыбками. Зеваю, не могу окончательно выпутаться из сна. И всё вокруг так же уютно зевает: запах духов на вчерашней одежде, влажные полотенца, упавшие с плеч по дороге на кухню, выпавшие закладки из книжки, которую читала перед сном...
Умываюсь, задержав дыхание, проливаю полстакана сока на ноги, зависаю у монитора, пытаюсь определить температуру на улице по прохожим и их одежде.
А сейчас опаздываю, обуваюсь, не успеваю высушить волосы (хорошо_что_лето), выбегаю. Возвращаюсь за пудреницей.
Хорошего вам дня.

В колонках играет - The whitest boy alive - all ears

"А что у меня есть? Ничего у меня нет." Улыбаюсь. Есть-есть..
Вот нет, к примеру, татуировки, красивого почерка, зонтика в работающем состоянии, ямочек на щеках, способностей к музыке, родственников в Греции, определенных планов на будущее, страхов за это будущее, ни одной фотографии с позапрошлого Нового года, маски для подводного плавания, чувства времени и наручных часов, силы воли и желания сожалеть о чем-либо.

Зато я дышу так, как дышат счастливые люди. Иногда задыхаясь от восхищения.

Слишком часто в последнее время слышу о совпадениях. Я их уже научилась воспринимать спокойно, потому что обычно совпадения вовсе таковыми не являются. Ну не случайности они, нет! Так задумано, так должно было быть. И нечего тут руками ошарашенно разводить, рот разевать и кричать прохожим о странном событии, произошедшем у нескольких людей параллельно.
Лето как мягкий шарик из детского шепота подпрыгивает, жмурится и звонко чихает на солнце.
Спокойной, доброй-доброй вам ночи, мои дорогие.

В колонках играет - Nouvelle Vague - The last trick

Мой май был как море быстрых, ярких, отчаянно-красивых вспышек. Вспышками были головокружительные события; обаятельно-хорошие люди на улицах в босоножках и легкой головной болью от неправдоподобной жары; дни, перетекающие один из другого; гигабайты новой музыки, пришедшейся так кстати; очень весенние,очень юные дни рождения; потоки фотографий, претендующие на художественную ценность; новые запахи в бутылочках, новые фавориты в литературе, новые платья в горошек. За всеми этими разрядами-вспышками я не заметила, как май истёк, и - вэлкам, июнь, лето.
Вот так странно - ну почему в природе так всё быстротечно?.. Я не успеваю, катастрофически не успеваю насладиться, насмотреться, надышаться на эти пенистые цветующие яблони, синеву выше горизонта, и бурлящую зелень - ниже, на нежнейший, словно ингредиент из французской кухни, теплый морской песок, на королевски-роскошный боярышник в цвету, на эти безумно прекрасные цвета везде! И я могу только смотреть, нюхать, трогать, гладить всё это, толкать под локоть рядомстоящих и одновременно с ними говорить, запинаясь от восторга: "Ты только взгляни на это дерево/цветок/цвет/туда!" И бежать, разглядывать, фотографировать. Боже, какое счастье, что я родилась в мае.
Правда, это - счастье.

Мир безумен, безумен, безумен! Безумно прекрасен.
Я так благодарна, что кто-то сверху всегда бросает в меня пригоршнями счастье. И очень рада, что этот некто_сверху такой меткий.

В колонках играет - Cat Stevens - Wild World

Я пугаюсь и путаюсь, и опять ничего не понимаю. Чувствую себя как седая герцогиня, которая подавилась на балу ванильным щербетом, закашлялась и теперь смущенно оглядывается, пытаясь понять, заметил ли кто-нибудь ее конфуз. Мне опять хочется щекотать свои коленки разлетающимся подолом летней юбки, но по вечерам еще всё равно прохладно, и приходиться привычно падать подбородком в шарф.
Мы давно приняли решение, что весну можно считать открытой, как только море начнет пахнуть. Оно запахло! Сегодня оно благоухало, и разрешало нам нюхать его. Спешно-спешно вдыхать этот запах, обнимать руками распустившийся воздух и бегать по пляжу, снова изображая из себя чаек-авиаторов. И следы на песке остаются такие весенние! А какие аппетитные, хрусткие, фруктово-яркие тюльпаны продаются! Хочется взять всю охапку, побросить в воздух и кружиться под этим радостным звездопадом, громко смеясь.
И от радости у меня в животе бубенчики звенят! Кто-то наверху услышал, разобрал наши невнятные, грустные жалобы, и вручил огроомный, перевязанный атласными лентами, подарок. Март, какого у меня еще никогда в жизни не было. Без старухи, без яда, без выцветших глаз - пускай катятся к своим прародителям!

[0:38:26] Лера says: ты пьяна?
[0:38:35] Лера says: пьяна
[0:38:36] Лера says: весной
[0:38:41] Лера says: (inlove)

В колонках играет - Nouvelle Vague - Dance with me

Никогда не знаешь, где найдёшь что-то, во что влюбишься. И в книжном магазине, на полке с пошло-розовыми анкето-дневниками для восторженных тинэйджеров женского пола, можно наткнуться на стихотворение, которые чем-то сразу покорит тебя.

СЛОНЕНОК
Моя любовь к тебе сейчас - слоненок,
Родившийся в Берлине иль Париже
И топающий ватными ступнями
По комнатам хозяина зверинца.

Не предлагай ему французских булок,
Не предлагай ему кочней капустных -
Он может съесть лишь дольку мандарина,
Кусочек сахару или конфету.

Не плачь, о нежная, что в тесной клетке
Он сделается посмеяньем черни,
Чтоб в нос ему пускали дым сигары
Приказчики под хохот мидинеток.

Не думай, милая, что день настанет,
Когда, взбесившись, разорвет он цепи
И побежит по улицам, и будет,
Как автобус, давить людей вопящих.

Нет, пусть тебе приснится он под утро
В парче и меди, в страусовых перьях,
Как тот, Великолепный, что когда-то
Нес к трепетному Риму Ганнибала.
(Н.Гумилёв)

Как-то меня спросили, какая сцена из фильма кажется мне самой эротичной в кинематографическом мире. Я не смогла сразу ответить, так как их много. А сегодня поняла.
Не могу вспомнить название этого фильма, но это что-то Хичкока, насколько я помню. Действие происходит в поезде, в вагоне-ресторане, там дымно, накурено, черно-бело, и за столиком сидят мужчина и женщина. Она медленно достаёт сигарету, он молча берёт спички. Чиркает, пристально глядя ей в глаза. Она прикуривает, а он делает жест рукой, чтобы погасить спичку. Она быстро перехватывает его руку и задувает пламя сама. Взгляд. И тонкий силуэт дыма от потушенной спички.
Нет, правда, это очень чувственно.

В колонках играет - Carla Bruni - Raphaël
Настроение сейчас - чудесное

Весь этот год на вопрос о моём возрасте я мелодично бряцаю чудными звуками, произнося свои "семнадцать". Я люблю ловить в песнях фразы вроде "Well she was just seventeen, if you know what I mean, And the way she looked was way beyond compare".
Это летний возраст, бессонный. Торопящийся, дурманяще-ароматный, громкий и освещенный софитами. Мой самый любимый. Можно самой решать, в каких ситуациях вести себя по взрослому, уверенно, продуманно, решительно, а в каких - идти ва-банк и напролом. Засыпать в пупок песок, фотографировать пальцы в режиме макро, слушать музыку ночью, постоянно ошибаться, ставя чайник в холодильник.
Я горжусь этим числом. Оно такое молодецки свежее, бодрое, задорное! 17. Семнадцать. Наблюдать, как неинтересное, неважное, тусклое и пыльное вроде алгебры скачет галопом по направлению "МИМО" в моей жизни.
А еще семнадцать - это жить с вечными идеями фикс, которые не дают ежедневности и однообразности зажевать меня в своих кошмарных челюстях. Эти идеи странные, навязчивые, не всегда реалистичные, но очень семнадцатилетние. Да-да.

Я еще обязательно расскажу об этом. Хотя вы и сами всё прекрасно понимаете.

В колонках играет - Beirut - carousels

Сегодня с утра я открыла почтовый ящик и увидела там письмо. В конверте с нарисованными гиацинтами прощупывались фотографии, несколько листов с вдавленными строчками, слегка убегающими вверх, и много-много любви. Хотелось растянуть процесс вскрытия на весь день, но открыла, как только оказалась дома.

Как же это правильно - писать, посылать, получать, ждать письма!! Заставлять танцевать, чтобы получить эти бесценные листки бумаги! Да, на это уходит немного больше усилий, чем просто нажать "Отправить". Времени, фантазии, тебя самого. Но "рукописи не горят", а мэйлы - вообще нематериальны. Их не надушишь, а нет ничего приятнее, чем держать в руках листок, пахнущий человеком, который думал о тебе в момент написания. Ведь каждый день спускаешься к почтовым ящикам, а они, холодные и бледные, с закрытыми пустыми ртами, равнодушно выплевывают каталоги, буклеты и рекламы. А на самом деле замёрзшие такие, тоже трепетно ждущие тепла переписки, человеческого почерка на конверте, жмутся друг к другу.

Жаль, а завтра - воскресенье. И почта вообще не работает.

Эй вы там, ответственные за осадки и прочую метереологическую челядь! Скажите, а что, это уже немодно - присылать нам немного снега и чуть-чуть розовощёкого мороза в январе? Или тенденции меняются, и теперь мартовски белёсое небо, вечно влажный асфальт, отвратительно-колючий ветер и проволочный узор утренних деревьев на востоке - это самое актуальное?..
Простите, но я так не могу. Я ждала-ждала, ждала.. Но сколько можно клянчить снег, с благоговением вспоминая ту осеннюю шутку-милостыню, парой снежинок выпавшей на наши неподготовленные головы! Хватит.

Сейчас очень сложное время. Мне тревожно, грустно, непоняятно, страшно и совсем нехорошо. Я ничего не успеваю, хотя только возобновила усердно-школьный образ жизни. Каждое утро у меня в голове происходят mind dialogs: Разум пытается доказать нелепому Чувству Долга, что нет ничего противозаконного в том, чтобы остаться дома и поспать еще под завывания ветра. Сердце весь день бешено и гулко стучит чуть ниже левого плеча. Боюсь, это скоро повлияет на меня, и поведение станет совсем неадекватным. И меня накроет. (Да, по-другому это и правда не назвать.)
Единственное, что правда спасает - это свет, тепло и любимые люди. Только тогда дышать становится легче, а, чтобы улыбаться, не требуется никаких усилий.
Я бы сейчас с удовольствием выпила вина под названием Chasse-Spleen. Оно чудодейственно, я полагаю.

Обмакните кисточку в пыль с чердака и нарисуйте ею мне сердечко на лбу.

Маленькая тёплая комната.
На полу стоит много-много антикварных светильников в абажурах. От них идёт такой мягкий жёлтоватый свет, струящийся вокруг бахромы и разлетающийся чем-то греющим по лицу. А ещё там подсвечиваемый изнутри глобус... И спокойно так. Хорошо. Так хорошо, что плакать хочется.
И я так хочу. Когда мне грустно, я закрываю глаза и вижу это очень чётко.
вот так