Веду дневник в небольшом блокноте в жестком переплёте, который был подарен когда-то папой, в день рождения. Я тогда была ещё мала, для того чтобы осознать всю ценность данного реквизита. Блокнот больше напоминает книжечку, точное предназначение его по моим расчётам – дневник для записей какого-нибудь пирата или мореплавателя, т.к. между разлинованными листами были вкладки с репродукциями кораблей, что меня, собственно, и привлекло собственно в те годы. Дело было в далёком 96-ом году. Я принялась записывать в чистые листы всё, что накопилось у меня за день. Как папа сказал: ” Для детей своих, чтобы было чем их удивить”. Скорее всего, он был предназначен для ведения записей каждый день, но к сегодняшнему дню они стали появляться всё реже, примерно раз в 2 месяца. Интересно то, что последние записи выражали ярко-негативную оценку моему восприятию настоящего. Неужели человека трогают в большей степени только недовольство, обида или злость? А как же радость?
Не знаю, для чего решила завести дневник-лайв в Интернете, может быть мне просто интересно, что подумают о твоих мыслях другие люди. Начну с сегодняшнего состояния осязаемости ещё одного почти прожитого дня.
Одета: в уютные спортивные штаники и майку, с босыми ножками.
В комнате: тусклый свет от монитора. Открыто окно, слышу звуки уставшей улицы. Несмотря на то, что лето оккупировало жарой моё тело днём, сейчас по ногам приятно дует прохладой.
Настроение: приподнятое, морально-удовлетворённо-радостное.
Вспомнилась припев гр. МФ : ”Я знаю истину Богов – чтобы жить хорошо
Ты должен быть готов… готов завтра сдохнуть!..”
Теперь я готова сдохнуть прямо сейчас, от разряда тока или взрыва… . Ведь всякий день годиться чтобы быть первым, или стать последним! Такое состояние, когда хочется ещё такого дня, и когда знаешь, что он больше не повториться во всех своих многогранностях…
Я стала циником. Когда в конце старшей школы читала, заданную на дом и обожаемую мной художественную литературу, я ужасалась - как же всё-таки обидно и должно быть стыдно, быть циником… Откуда только во мне вся эта жалкая атрибутика зеркального отображения настоящего? И я теряю простые людские радости? Скорее даже я боюсь их… Остаюсь честной себе, но непонятной другим. А кто они другие? И что я для них, разве что-нибудь представляю? Мне достаточно одного и единственного, вне системного и искреннего человека. Я вся для него. Только один человек, ради которого я буду честна, открыта и предана. Для него одного я буду собой, такая какая я есть! А окружающие, толпящиеся над моей головой, людишки не получат пощады. Они заслуживают правды, обидного и злого меча, потому что они лгут. Обманывают самих себя, занимаются тем, что угнетает.
Я буду кристально чистой, как капля холодной кипяченой воды, оставшаяся в Тефале, после вечернего питья чая. Но как сделать так, чтобы фильтр мой не засорился очень быстро. Как донести это моим детям ,если они появятся в узнаваемом мной будущем, но это уже другая история, история другого дня.
