мне кажется,или все понемножку удаляют свои дневы?:(((


даже у меня помоему нет абсолютно ни минуты времени чтоб тут чтото накатать...

незнаю,почему спустя столько времени решила всетаки чето написать.....
может наверное потому,что чтото у меня изменилось....
может просто захотелось накатать очередной бредовый пост,лишь для того,чтоб днев хотя бы както но существовал...
за все прошедшее время я сделала один очень важный вывод - все,что со мной происходит - не просто так...я полгода пыталась построить чтото с человеком,которого да,может я и любила,но он не стоит моей любви...и все что у нас происходило было лишь для того,чтоб сегодня я поняла,как сильно тогда ошибалась в восприятии нормального и хорошего....
я всегда умела мириться с чьимито недостатками,даже любить за них,а не за достоинства...я до последнего верила в то,что люди меняются,что все можно наладить,главное желание...и наконец наступил день,когда вся эта вера во мне просто напросто закончилась....
месяц ссор,скандалов и всех остальных не самых приятных событий....а потом...я расслабилась...и наверное нужно было давно это сделать...
начала гулять и получать удовольствие от жизни...никого не искала,не задавалась никакими целями....и....встретила его...точнее встретила я его немного раньше,но даже не обратила внимания...както и мысли такой не было...друг моего друга,ну и что?:)
а то,что теперь я знаю,что и кого стоить ценить в этой жизни,а кого нужно посылать кудаподальше и поскорее...
не буду разводить тут слюни и сопли на тему большой любви и всего вытекающего,но одно знаю точно - сейчас дороже этого человека для меня нет,и я не хочу и не буду его терять!!!!!
я наконецто начала жить так,как мне хочеться,и все делать с удовольствием,а не потому,что у кого то какието заебы...






да,есче,я снова брюнетка)))))))))))




МАСЬ! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ БРОШУ, НИКОГДА НЕ ОБИЖУ И НЕ ДАМ В ОБИДУ!! ОБЕЩАЮ, МЫ ВСЕГДА БУДЕМ ВМЕСТЕ !!! (с) Санёк

"думай обо мне лучше,пусть это будет неправда...
я буду знать,что ты думаешь так,и может быть стану действительно лучше..."(с)F.P.G.-"Думай"



вчерашний вечер был очень позитивным,во всем,но вот почему же все равно я чуствую,что мне чегото не хватает...настроения никакого,ничего не хочецца делать...разве только сесть в машину,доехать до заправки-полный бак-и...кудато в неизвестность...без маршрута...без карты...без ограничения скорости...но...я не могу...не могу потому,что завтра мне на работу,у меня есть обязанности,забыть о которых я не в силах...вот и сижу и смотрю на ключи от машины и продолжаю втыкать в комп...
иногда ловлю себя на мысли,что моя личная жизнь просто надо мной прикалываецца...почему меня находят только те,с кем просто нереально построить самые обычные отношения...всегда куча проблем,какието ссоры,споры...и никто никого не может послать...и все это тянецца...и почему мне нравяцца такие люди,я получаю своеобразное удовольствие от таких проблем...но с другой стороны - я так устала...я стараюсь не думать,но все равно понимаю,что не думаю больше ни о чем другом,кроме...и почему каждый раз на фразу "мася,я виноват,но это моя работа...прости меня" - я не могу ответить ничем кроме улыбки и поцелуя...почему меня так легко уговорить...???
почему я не могу его послать? вот просто не получаецца...хочу это сделать лично,не по телефону - и как только смотрю в его глаза - понимаю,что снова не смогу...это что,любовь? нет,врятли,я в нее больше не верю...ее нет...ни с ним,ни с кем либо другим...
сегодня проснулась и решила забить на все,и отвлечься...пусть сам делает все,что хочет...пусть поймет,что всетаки может меня потерять...ато мы уже почти месяц страдаем какойто непонятной фигней...надо чуже чтото менять......

В колонках играет - f.p.g.[/url]

все началось 19 августа 2006г.
хороший был день...
на протяжении всех последних месяцев(а их уже почти 8)-я не могла его потерять..он просто застрял в моей голове,очень сильно...да и из жизни как то неохотно исчезал...мы виделись раз-два-три в месяц,иногда чаще,но всегда все заканчивалось мега-ссорой и посыланием друг друга куда-подальше...иногда я даже совсем забывала про его существование,но в какойто момент какаято очень несущественная деталь мне напоминала и я снова набирала знакомый номер...и снова все начиналось сначала по одному и тому же сценарию...
меня все это в принципе устраивало,не могу сказать,что прям жить без него не могла - могла и очень даже неплохо...но всегда чегото(или когото) не хватало...
он-мое отражение в зеркале) даже самой смешно это осознавать)но вместе мы никогда не будем,и не могли быть...я давно это поняла...
все это время между нами существовало чтото,что очень сильно тянуло в определенные моменты друг к другу...всегда было чтото незавершенное...и я всегда знала,что в один прекрасный день - это "чтото" перестанет существовать и на этом все и закончиться окончательно и бесповоротно...
этот день наступил 27 марта 2007г.
я заранее знала,что так будет...может не совсем уж знала,но очень хорошо чуствовала...что после этого дня уже не будет ничего...
и я не жалею,ни капельки)даже больше - я гдето этому очень рада...теперь все эти 7,5 месяцев останутся в моей памяти очень приятными воспоминаниями и теплыми чуствами...не хочу помнить о той грязи,которую мы успели друг на другу вылить...это все ведь просто эмоции,которые чаще всего выражаются не такими,какие есть на самом деле...
ну вот и все) спасибо за внимание) история подошла к своему логическому завершению...вчерашний день подтвердил все мои подозрения,а сегодня я просто прощаюсь))))
30 марта 2007

love u...
dont wanna say anything else...
maybe someday...maybe never...dont know...just wanna be with u...

FUCK YOU!!!!!!!!!!!!

вот такая вот я теперь) кому нравицца - хорошо,кому нет - спорить не буду) просто для тех,кому интересно решила слить сюда фотки...
ПыСы:а я ведь 3 года вообще не красила волосы) но...в один прекрасный момент я устала от однообразия...сечас я хочу поменять слишком много в своей жизни...вот такое вот у меня начало етого процесса...

точка!хватит!пусть катиться ко все всем чертям все,что связано с околофутольными движениями...заебало...ничего хорошего от общения с этими людьми у меня не произошло..все только наоборот..моя жизнь рушиться как карточный домик и все изза этих гребаных движений...хулиганы,хантера,скины,пираты,барсуки - та идите вы все в жопу...в большинстве своем - сборище малолеток,которым просто скучно живется...только пиздеть любят много...попонтоваться друг перед другом...нахуй вас всех!!! не хочу больше ни видеть ни слышать ни одной рожи оттуда...
какой же дурой я была,когда начала там тусоваться...думала,что это все весело...да ничего веселого...теперь каждый день узнаю о себе все больше "интересных" историй...и мне по большому счету было бы насрать на весь этот пиздешь,если бы не было человека,которому не насрать..и которого я теперь теряю изза этих придурков...
всетаки за все свои ошибки мне приходиться теперь платить слишком высокую цену...и теперь я понастоящему хотела бы повернуть время назад и сделать так,чтоб я никогда не была даже знакома с большей половиной тех,с кем определенное время назад я даже хорошо общалась...
новая страница жизни...сложно и очень тяжело,но просто необходимо...иначе будет очень больно...уже больно...прошлое не изменишь,и теперь оно бьет меня очень сильно и жестоко...может так и должно быть - не знаю,но пора взрослеть...пора разломать все,что осталось там сзади и начинать по маленьким и хрупким кирпичикам строить заново всю жизнь,стараясь больше никогда не допускать всех этих ошибок...
снова делаю шаг вперед и переступаю через то,что чуствую к *** ...снова улюбаюсь,пусть даже и неискренне,снова делаю вид,что у меня все отлично...

Ну вот) Поздравляю всех с наступлением Нового Года)))
2006 год был отчасти тяжелым,а отчасти очень даже полезным...и много чего из него мне пригодицца в 2007)))но подводить итоги у меня уже чесс говоря просто нет сил...я знаю,что хочу сделать в етом году - и мне етого мини-плана хватает с головой)))
так вот) как мы погуляли) а гуляли - 2 дня подряд(ну у меня ето нормаольное явление уже не один год) - и оба дня ночи проходили в Noname Club - где играли наши самые любимые Kolford,Mays,...отдохнули хорошо,не нажрались,но и трезвыми уж точно не были,встретили тх,кого приятно было встретить,вопчем - все был гуд)))
днем я отсыпалась))) и так прошли 2 празднично-выходных дня...сегодня сказка уже закончилась...работа...а на улице ливень целый день без перерыва...на самом деле - я люблю такую погоду,но только когда не одна втыкаю дома под телеком...:)

фоток было не много - не успевали,и вот самая приличная ------------------------

Сука прикольный гороскоп для Скорпиона

Женщины

Вот эта сука настоясчая секс машина!!!Трахацца всегда, на обед ужин полдник ранний ужин, просто ужин и просто ежечасноЮ причём это дело ей не надоедает,после знакомства с ней у мужиков сбивает башню напрочь, но к сажалению удовольствий анала ей не пастичь та как в жопе у этой суки невъебенное жало!Вроде со стороны она владеет сабой, но когда дело доходит до траха, то у неё сносит крышу и она начинает использавать в сексе всё что пападёться под руку, поэтому на кухне или в гараже трахаццо с ней апасно для жизни.Изза таких сук у мужикофф обычно разбиваються семье, нахуй летит карьера и туда же зарплата.Но если вы её муж то она вам помогает идти по карьере вверх не только словами но исчо и пенками!


Мужык

Мужчина скорп пиздец какой обезбашенный, его всегда тянет на поступки типо прыгнуть с большого маста в низ превез шись своим хуём за пирила.Ему похуй на женские чары поэтому ёбарь он отменный, главное этому падонку свабота а секс бля него как спорт, быстренько вжык вжык и готово, к слебуюсче цели.Его высшее наслождение это победить женсчину равную ему во всем, поэтому скорпы часто носят армейские батинки которыми и побеждают непреступных тёлок.С пабежденными поступает блогородно, поэтому если вас отпиздил скорп, можете быть спакойными, он вас не апканьчает.В качестве мужа оего представить трудно, патаму что лет в 30 скорпы в канце палучают таких пиздюлей что потом всю жизнь сидят па сваим норам и очкуют вылезти наружу.

В колонках играет - Green Day

АвтоГенератор профессий

АвтоГенератор не может ошибаться! Вам, Ксения, следует работать по профессии Производитель работ . АвтоГенератор так решил из-за Вашего настроения.

Не можете выбрать профессию? АвтоГенератор поможет!

made by dbog

интересно,а какие именно "работы" мне лучше всего "производить"?))))

люди встречаются,люди влюбляются,женятся(с)"Питер ФМ"

незнаю,почему именно,но вот вдруг вспомнила эту фразу и сразу захотелось ее записать сюда...

хорошо,когда все по вот такому плану...но ведь почти всегда все абсолютно наоборот...да,люди встречаются,могут даже и влюбится...но...всегда найдецца то самое "но",которое перечеркнет все...и больше "ни любви,ни тоски,ни жалости"(с)"Сволочи"...

а у меня помоему снова начианаецца предновогодний депрессняк...всетаки,я больше не люблю,чем люблю етот праздник...наверное за последние лет 6 - встреча 2006года была САМОЙ лучшей...а повторения прошлых годов - ой как не хочецца...да чтото вообще уже ничего не хочецца...я прекрасно понимаю,что так как было год назад - настолько все было внезапно,приятно и с агромнейшим количесвтвом позитива - в этом году уже точно не будет...а ведь все дело не в самом празднике,а в том,с кем его провести...и я точно знаю,что не буду с тем,кого больше всего на свете хотела бы видеть рядом в эту ночь...значит...нет желания чтото думать,готовиться и т.п....просто наступит обычный день 31е декабря,а потом - такой же обычный день - 1е января...и все...больше ничего не будет....просто чтото снова начнецца с первого нового дня...снова захочецца всю жизнь перестроить заново,с чистого листа...но не факт,что получицца это сделать...

наверное всетаки все в жизни возможно,даже то,что всегда кажецца очень и очень далеким и недосягаемым...

вечер не предвещал ничего интересного...два дня моей "новой" работы,которые меня просто вымотали...несколько часов недостоющего сна днем...звонок...от подруги...и напоминание о том,что сегодня концерт моих Океанчиков Эльзы..а у меня ни билета,ничего...я просто про него забыла...на что она мне сказала,что у меня есть на все около часа времени - проснуцца,собрацца и добрацца до Палладиума...все остальное решалось на месте)))
ну я успела) ато))) ровно в 9 была на месте))) меня провели туда бесплатно,за что я очень блаодарна своей подруге))) концерт был неплохим,но всетаки наверное слишком уж "лиричным"...хотелось чегото веселого,позажигать - а в итоге просто попели вместе с ребятами старые и новый любимые песни в их немного "акустическом" варианте)

Славика мы встретили есче до начала в районе гримерки ребят...небольшой шок из серии "..он...стоит в метре от меня...ааа...не подаем виду...":)

самое интересное было после) не буду говорить,каким именно образом но мы соспровождали ребят и после концерта) вместе сидели до настоящего времени в ресторане их гостиницы,где они ночуют сегодня...а завтра утречком уже в путь-дорожку))) время я провела тлично...оказалось что всетаки "звезды" могут просто сидеть с тобой за одним столом,шутить и веселицца))) и никакого пафоса,никакой "звездатости" - все просто как у всех среднестатических людей...я даже перестала потом и задумывацца над тем,что рядом Славик,Милош,Денис и др) есче с нами сидел Леша из ТНМК - вобще отличный парень) его компания меня больше всех радовала)))ну после Славика,конечно)))

благодаря таким дням как сегодня,я снова верю в мечты,в желания и в то,что если действительно чегото очень захотеть - все обязательно сбудецца...просто нужно уметь дожидацца такого момента,и не опускать руки)))

а теперь я вся такая довольная иду спатки)) споки)))

хм) ну собственно,28 ноября етого года - я получила права на вождение всякими там легковыми транспортными средствами))))
хеехеехее)))
терь осталось ток денить машинку бы есче найти для полного счастья)) но ето наверное всетаки вопрос времени..:)
а так в принципе больше новостей наверна нема))

хотя,немножко образ своей жизни я поменяла...теперь посещаю те места,которые раньше просто напросто не любила и не воспринимала...а теперь както вот подругому смотрю на это...или надоело свое собственное однообразие...
даже не знаю....
поживем увидим)

Настроение сейчас - наманенько))
В колонках играет - ОЕ_Квітка

наверное,всетаки возвращацца домой - ето приятно...
несмотря даже на то,что вернулась всего навсего с другой улицы,соседней...где жила одна на протяжении последних 2 месяцев...
когдато ето было моей несбыточной мечтой - жить отдельно...мечты сбываюцца...наверное для того,чтоб понять,что не о том я мечтала))
да,мне нравилось принадлежать самой себе,никто не трогает,что хочу,то и делаю...спокойной даже стала немножко...и ... устала от етого....
скучно...желание гулять - пропало почти окончательно...каждый день стал напоминать предыдущий...и меня это даже начало устраивать...просто абсолютно ничего не хотелось...было много времени обдумать свою жизнь,свой круг общения...даже случилась возможность вновь убедицца,что те,кому я доверяю - могут предать в самую неподходящую минуту - снова вывод - больше НИКОМУ не доверять)))
да и вообще,наверное,всетаки пока к абсолютно самостоятельной жизни я не готова...
мой любимый бэст-фрэнд предлагал снимать квартиру и жить вместе с ним и его другом,которого я тож хорошо знаю...чесс говоря,меня этот вариант порадовал намного большея)) но,пока что,финансовое состояние не позволяет так жить...иначе придецца слишком во многом себе отказывать...а не хочецца...пока что...


........................................................................

вчера мне стукнул 21 год...
и в голове начали стучать есче и многие другие мысли...
снова захотелось какихто глобальных перемен,кардинально поменять абсолютно все!!!

теперь в моей голове зреет множество планов и методов их воплощения в жизнь...жаль,что у меня нет волшебной палочки,взмахом которой я могу оживить каждую свою идею...но зато у меня есть мое стремление к чемуто - и та черта моего характера,которая не дает мне сдавацца до последнего...

значит - я снова начинаю может медленно,но всетаки уверенно идти к намеченным целям...

а есче...есче я снова сделала такую себе *переоценку* своего окружения...и снова нашла несколько *кандидатов* на *вылет* из моей жизни...правда,они есче не в курсе) но,все впереди) ведь Я так решила!!!

Поздравляю человечка по имени Викуля с Днем Рождения))))

Пусть все в твоей жизни складываецца тока так,как ТЫ сама захочешь)чтоб всегда на лице сияла улыбка,присутствовало хорошее настроение и радость каждому новому дню))))

Я тя очень лю) и рада,что мы познакомились и уже год *вместе*)

зы:кста,есче один повод есть отметить - завтра у *нас* год)))))))))))))))))))))))

вопсем,радуйся жизни и бери от нее макисмум))))

че мне не спицца?
сидели до настоящего времени...выкурили почти по пачке сигарет...обговорили все что могли...ха,а толку с разговоров то мало - все равно все запутано до не могу..ну и ладно...
блин...вчера типо тусили на рок-вечеринке(если ее мона так назвать)..все напились,кроме меня...за всю ночь - тока пол батла пива...аж обидно както...даж ненаю,че со мной - просто както не хотелось пить...ниче,зато пожалела свои почки и поджелудочную))седня коекому рассказывала ту часть ночи,которую он не помнил) улыбнуло меня ето)
зато меня порадовало,что народу там было прилично - по крайней мере в начале) и есче и те,кого хотелось увидеть)
кароче,погуляли норма)
ток проснулась седня с аццкой болью в голове...просто невыносимо было даже передвигацца..спазмалгон меня спас...вот терь и не спицца менея)
крута всетаки жить одной - приходишь,никто тя не трогает,ниче не говорит...сидишь с кемто до пол ночи на кухне - куришь и не паришься ни о чем...всетаки я хочу жить сама,и не так временно как щас - а савсем...



чето вот и спать наконецто захотелось...
типо пойду я наверна...

В колонках играет - Муммий Тролль

седня утром я приползла домой с поездочки в симфер) снова был *выезд*)*ничья - 1:1*...
но...как всегда,я ведь не могла просто спокойно съездить и вернуцца,без происшествий и приключений) нет,а зачем?! :)

естессно,что начиналось все очень спокойно) я поехала с Женей(Вакарчук),который даже алкоголь не употребляет(ето в ближайшие 3 месяца),в надежде,что среди все етой *трезвой* компании - у меня буит хоть одно вменяемое лицо)ха)Женю за 2 дня я видела только в первый час в басе,и на трибуне...

*наперекосяк* моим *планам* все пошло спустя 4 часа пути...сидели мы,сидели(мы - ето я,товарисч *папочка* по имени Алексей(М***К) и есче 3 хорошо мне знакомых товарища) вроде все было ок,до тех пор,пока один из троих не решил *прервать сон* М***Ка с помощью вылитой ему на джинсы водой...и тут началось...10минут крика друг на друга...фраза М***Ка "все,отдавай мне деньги,я выхожу*...я бегу за своим рюкзаком с мелкими вещами(сумку так и не взяла),и...мы вдвоем с Лешей оказываемся посредине трассы,гдето в районе Цюрюпинска...сначала мое присутствие рядом он не заметил,потом мы спорили,кто из нас больше пиз*****ся,а потом...пошли по направлению к симферополю по трассе...пешком...в 4,30 утра...гы)
сначла мы пытались поймать попутки,и доехать до ближайшей населенной местности - не получилось...мы просто пешком вышли за *границы* Цюрюпинска тк наших басов было 4 штуки - параллельно мы пытались дозвоницца хоть комунить из оставшихся 3х))) дозвонились дошли до ближайшей заправки и остались там ждать) дето через час нас подобрали в микрик,в котором мест не было вообще,но ничего - в тесноте,да не в обиде))) так мы и прибыли в симфер
основная масса *выездюков* порулила в бахчисарай(включая наш бас с моими оставшимися вещами - теплыми)...мы собрали компанию из 6 человек и остались в симфере) до самого матча) на матче все было вроде спокойно,не считая нескольких неприятных инцидентов с ментами...ну без такого - выезда не проходят...потом снова дорога домой в микрике...было очч холодно,тк печка не работала до самой одессы...и вот,поспав толком около 4х часов за 2е суток - я прыперлася на работу)

ну вот вроде и весь *отчетик*
фоты попозже...но обязательно будут)

В один момент в сознание приходит ощущение того,что все что было раньше – просто несуществующий бред…
Ощущение,когда при одном только взгляде на Него – забываешь обо всем мире,дрожь в голосе,нервное покалывание гдето внутри…что это?
Почему время рядом с Ним просто останавливается? Почему хочецца просто обнять,поцеловать,прижать к себе как можно ближе,и не отпускать больше никогда…?

Почему Он появляется в моей жизни именно в те моменты,когда я наконец про него забываю…появляецца просто ниоткуда…абсолютно внезапно…почему не пройдет мимо,сделав вид,что не знает меня…зачем предлагает «пройтись,пообщацца»…ведь мы не можем быть вместе…и для чего наши жизни пересеклись? Ведь невозможно чтолибо изменить…каждый должен пойти своей дорогой…но…из раза в раз нас снова чтото сталкивает…чтото невидимое и неощутимое…из раза в раз я понимаю,что отдала бы многое,чтоб все было иначе…

Вчера снова был Тот самый день,когда я даже не подумав о нем,снова с ним столкнулась просто посреди улицы…почему это произошло именно тогда,когда я почти забыла…почти…

Его глаза…я перестаю воспринимать реальность…я просто делалаю то,что подсказывает мне сердце в этот момент…ни о чем не думая…я не жалею ни об одной минуте рядом с ним,хотя и говорю ему обратное…и он говорит…много того,что я просто не хочу слышать…а потом признает,что просто хочет меня подразнить…но зачем? Если Ты не можешь сделать шаг,который перевернет всю Твою жизнь?! Почему не отпустишь меня? Почему не можешь пройти не обратив никакого внимания? Почему в Твоих глазах я вижу то,что чуствую сама?

Снова одни вопросы…снова ни одного ответа…снова тупик…

Черноморец - ЧЕМПИОН)))


Черноморец-Ворскла__2:0


приятно до неимоверности))) люблю такие игры)))

вчера вечерочком мы были на кончерте нашей одесской группы "ЧЕКА")))

етот вечер действительно был самым приятным за последнюю неделю) Vikew меня поймет ;)

оторвались на все 100) погнали очень даже ничего) и компания была просто супер,несмотря на то,что первоначально мы хотели там время провести другими людьми) не дошли мы до них

самое прикольное,что нынешний басгитарист ЧЕКИ - является моим давним знакомым из группы "Квадра"))) я сначала не врубилась,а потом када до меня дошло - щастя было просто море)))

седня в 8,30 утра мы с Vikew уже стояли на вокзале и встречали "харьков") спать хочецца до сих пор...но...есть есче куча дел,а потом...наверное буит "продолжение банкета"

В колонках играет - Busted_Years 3000/ТНМК_Вода

я снова запуталась...снова все не так...
снова чтото было,и чегото не стало...снова обидно то,что поверила в бред...

и опять я перестану подпускать к себе людей...надоело ошибацца...

лучше жить одной в своем собственном мире,чем каждый раз понимать,что те,кто рядом - просто меня не достойны...

Я - это то самое единственное и ценное,что у МЕНЯ есть...

а есче есть Женя... и наверное,он был,есть и будет единственным самым дорогим парнем в моей жизни...все остальное "г" будет использовацца только в моих личных целях...никакого доверия,никаких привязанностей,никакой больше влюбленности и любви...

начинаем тренировать в себе СТЕРВУ! кстати,один человек,о котором тут уже както упоминалось,по имени С*** - сказал мне при нашей последней встрече,что я Стерва,и это был комплимент! как я могла забыть об этом?!

ха) ничего) уже вспомнила)

В колонках играет - CheKa - samoe XM

вот мне тут коекто подкинул занятие на вечер)))

1. Три вещи, которые мне не понятны:измена,корысть,лицемерие

2. Три вещи, которые меня пугают:высота,змеи,пауки

3. Три вещи, которым я хотел бы научиться:читать чужие мысли,

4. Три вещи, которые на мне сейчас надеты:часы,серьга в языке,джинсы :)

5. Три вещи, на моём столе: телефон,клавиатура,лампа

6. Три плюса моего характера:комуникабельность,сообразительность,"...я не здамся без бою..."

7. Три минуса моего характера:неусидчивость,ревность,вспыльчивость

8. Три вещи, которые я делаю чаще всего:курю,разговариваю по телефону,просто...постоянно разговариваю

9. Три места, куда я хочу попасть:Питер,Рим,на Луну

10. Кто (возможно) продолжит флеш:у кого будет желание

В колонках играет - Reamon_Tonight

ночь пятницы - дома...я ли это?неужели такое возможно?судя по всему - да)
вечер в компании моего бэст-френда) значит - вечер прошел не зря) снова убедилась в том,что без него - уже даже не могу представить,как жила бы)


самое интересное началось потом...есть человек,вроде такой милый,вся фигня...и вот - он говорит тебе такое,что именно от НЕГО ты никак не ждешь...шок...небольшой...мысли...начинают панически наматывать круги в голове и придумывать правильный ответ...долгие разговоры...а в итоге - он всеравно настаивает на своем) я в растерянности) я одновременно хочу и не хочу этого) может даже больше "да",но не такими темпами) я еще не свыклась с этой мыслью)


самое интересное - на последок) снова затрагиваем футтему)
так вот) оказываецца,наши "фанаты" - люди интересные...поговорить любят очень даже) а особенно,в части того,что они прям такие пиз*** пацаны,которые отымели всех девушек которые ездят на выезда...хм...так и хочецца спросить - "...а хоть хорошо то было?..."ато наверное уже склероз замучал,никак не всплывают сопоставимые с рассказами воспоминания....

кароче,веселуха есче та) снова и есче больше хочу отделяцца кардинально и полностью от всех етих "движений")

Настроение сейчас - mmm.........cant open my eyes....
В колонках играет - Tokio Hotel

околофутбольные движения заставляют предпринимать определенные меры)))
надоело быть со всеми и никем одновременно) хочецца както отделицца,что ли) но так,чтоб всегда быть навиду))))
план готов,методы достижения цели тоже понемножку прсматриваюцца,осталось теперь запустить механизм))
да и вобще,скучновато както становицца в городе с приходом осени и похолодания...кудато все начинают прятацца,разбредацца по "злачным заведениям"...неинтересно...
ех,и снова меня не устраивает то,что у меня есть...снова хочу больше и больше)
пора создавать движения)))главное,что я знаю тех,кто мне в этом поможет)))

Настроение сейчас - хочу сделать гадость)рррррр)
В колонках играет - Good Charlotte-Lifestyles of the rich & the famous

вот в очередной раз,решив за 4 часа до отправления поезда - мы сорвались в...Харьков(на этот раз)...:)...вообще,ето должен был быть выезд за Черноморец,но мы(я,Vikew и ее сестра Таня) туда ехали с другими целями) ха,никто не сомневался в том,что цели ети не оправдаюцца,зато всетаки съездили мы весело) особенно ржачной была дорога фтуда) столько смеяцца - наверное вредно для здоровья,но нас это не останавливало) времечко мы проводили в компании старых "знакомых" в количестве 5-6 человек,но "звездой програмы" был один еднственный и неповторимый М.:) я даже не представляю,откуда он набрался всего того,что он гонит) наверное ето талант с рождения) всю ночь почти не спали,ждали большую остановку в Кировограде,ха,еле дождались,вышли и...посмотрели на абсолютно пустой перон))) а мечтали о минералочке,пиве и кофе))) потом я в компании одного молчела сидя в тамбуре на полу,с чашкой чая - очень долго говорили обо всем на свете,начиная с отношений,и закончив любимой музыкой и исполнителями) кароче,поспали мы вапче фигню) Харьков нас встретил нехилым дождиком,но он не помешал нам целый день лазить по всему городу,в сопровождении знакомого "харька")))а вечером мы снова сели в поезд,тока уже втроем,тк все остальные остались на футбол,который будет сегодня в 7 вечера...жалько,канешна,что мы сможем увидеть его только по ТВ,тк иначе,завтра никто бы не успел на работу/в универ...тк приедут они хз во сколько,но точно не до 8,30 утра...
дорога обратно - была вполне спокойной,посидели,повспоминали все гоны,поржали и "дали заднюю и на боковую";)
и вот снова Одесса) не успела я соскучицца за домом,но зато появился подрыв снова куданить сорвацца)))пока есче морозы не ударили)))

снова не удаецца мне сделать такой себе "мини-план" своей жизни - все переворачиваецца с ног на голову....
ктото говорит,что "все нормально",но я прекрасно вижу,что уже давно ничего не нормально...и не знаю,как быть в такой ситуации - делать чтото,или просто забить и забыть...
есче ктото сказал то,чего я совсем не хотела слышать,точнее - хотела,но теперь не могу выкинуть эти слова с головы...и целыми днями только и думаю о том,"...а что было бы,если б я не сделала того,что сделала...все могло быть так,как я хочу..."...но...но...но...
чессно говоря,я немного подустала...ненавижу,когда нет ясности в том,что происходит...
и вот почему когда мне не нужен ктото или чтото - это у меня есть,и в обилии...а когда я наконецто решаю,что всетаки чегото хочу,это чтото кудато пропадает,либо просто ничего уже не получаецца....пипец:)

Хех) Со вчерашнего вечера - настроение у меня просто отличное) наконецто я сделала то,что должна была сделать есче очень и очень давно) дала понять одному идиоту,что он - не пуп земли,и что я уже давно не испытываю к нему абсолютно никаких чуств) и как же вчера все хорошо и складно получилось - я была просто в шоке - прям как по сценарию))) самое главное,что благодаря этому всему - я помирилась со "своим отражением" по имени С***) он мне очень сильно помог во всех моих "мини-разборках" за что ему АГРОМНЕЙШЕЕ СПАСИБО))) блин,он такой хороший человечек,и как же я сама все испортила одним единственным дурным смс...жаль,что многого уже не вернуть...но...терять его из своей жизни я не собираюсь...)))
вопчем,все крута))) и всетаки я сделала вывод - в Кривой рог я съездила не зря)))
правда кое-кто меня разочаровал за последние дни...но это даже не обсуждаецца) я сечас поб агромным впечатлением от вчерашнего дня))))

я хренею с окружающих меня людей...одно дело знать,что человек гавно,и пытацца както приподнять его в собственных глазах,а другое - когда думаешь,что хуже он себя уже не поведет - и понимаешь,насколько ты ошибаешься...
у меня даже русских слов не хватает,чтоб высказацца...это просто пи*дец!!!
я даже не хочу тут что либо описывать - слишком долгая и запутанная история,но вот наконецто наступил тот день,когда в моей голове к этому человеку ни осталось больше ничего хорошего,ни капельки любви или симпатии...все испарилось всегото за один день...обидно осознавать,как я влюбляюсь не в тех людей...не слушаю того,что говорят окружающие и слепо верю в хорошие качества человека,которых на самом то деле просто напросто нет...
снова наступила осень,и снова в моей жизни очередной "поворот не туда"...а может это и к лучшему...собственно,
...wake me up,when september ends...

When we are good - they never remebered
When we are bad - they never forget
STRENGTH & HONOR
Free & Stylish F.C.C.O. lads


впечатления после вчерашнего фута...и того,что происходило потом в центре...

в моем паспорте появилась первая виза - я была в Польше) в Варшаве и в Плоцке)
на самом то деле,я поехала туда смотреть и болеть за Черноморец) но и желание увидеть саму Польшу - тоже было агромное)
Время провели мы там просто отлично) я даже умудрилась побывать на трибуне болельщиков команды,которую я мягко говоря просто не люблю(но они об этом не знали:) )
а есче моя жизнь снова запутываецца и при этом очень сильно...
за последнюю неделю - слишком много случилось того,чего я совсем не ждала,и к чему не была готова...теперь вот не знаю,как это все расхлебывать)
эх..покой мне будет только сницца...только вот спать мне некогда...:)
а есче,я встретила человека,который просто показал мне как я сама выгляжу в своем отражении в зеркале...и ... мне это местами понравилось... точнее,мне понравилось то,что оказываецца - мне такого рядом очень не хватает...тот,кому не надо даже ничего говорить - он читает мои мысли по глазам,потому что мы - одиннаковые...мы даже обижаемся на одно и то же одиннаково... но... как всегда все хорошо не бывает... поэтому я на все это смотрела ровно 2 дня.. а теперь не хочу его ни видеть ни слышать...
всетаки,какой же тварью я могу быть...ведь я так часто себя веду как он в этой ситуации...

но позитиффф тоже есть) и с ним мне очень приятно и хорошо) и я рада,что вот так вот мы все втроем познакомились,и я смогла многое переоценить)

так...все...пошла парить себе мозги дальше))) делать то все равно больше нечего)))

поймала себя на мысли - а нафиг вапче сущуствует этот дневник? в последние месяцы у меня очень редко возникает желание чтото в него писать...

да и вобще,создавался он от бааальшой скуки,типо прикольно было в первое время...птом посты стали "подбираться" для одного человека....снова не смогла договаривать правду,тк он тут "зависал" и многого знать не должен был...

потом начала общацца с ПЧ - и затянуло...и снова - висела у них намного больше времени,чем у себя...


а потом....наступило лето...и меня затянуло в реальную жизнь....и ее стало так много,что времени на днев - просто не стало...лето - мое любимое время года...я как заново рождаюсь...начианю осматриваться вокруг и видеть очень много всего того,чего раньше просто не замечала....

вот так вот и получилось...


а теперь сижу,и думаю,что в принципе,наступит осень - и я снова сюда вернусь...но наверное уже с большим желанием читать и комментить когото,но не постить у себя...мне теперь просто перехотелось это делать,...

человек,для которого большая часть здесь написанного - оказался просто куском гавна,да есче и слабаком(хотя это вывод я ооооочень давно сделала,просто меня всячески в этом пытались разубедить)...

и вообще,благодаря этому дневничку я узнаа много нового есче об одном человеке,и о том,как лицемерны и лживы бывают люди...


ха,теперь можно вот такие вот итоги подводить...


собственно,все,что хотелось сказать - всем спасибо,все СВОБОДНЫ!!!


вернусь осенью...может быть...


ПыСы: но к ПЧ - стопудово буду заглядывать - мне там очень нра:)

YAHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

Сбылась моя очень давняя мечта))) я наконецто добралась до места,гед останавливаецца время,где люди всегда улыбаюцца,и слово "ЩАСТЬЕ" являецца главным в лексиконе!!! Место,где самое красивейщее и чистейшее в Украине море,лазурный берег,и много много много позитива)))
Место,где любимая музыка игрет нон-стоп,а все самые самые диджеи - просто живут по соседству, буквально за стенкой)))
Место,попадая в которое просто забываешь,что такое время,день и ночь перестают граничить между собой и сливаюцца в одно целое...
это место - K A Z A N T I P

говорить ничего больше не хочецца...
я просто узнала,что значит ЩАСТЬЕ!!! ;)

хех...снова небольшой пробел в моих посещениях...наверное просто пора уходить в летний оптуск :)
ток вот решила рассказть,что за последние 2 недели я поняла,как всетаки прикольно и весело ездить кудато очень далеко на машине)))
снова мы с подругой и есче одним телом(по имени Олег - тот самый:)) снова сели в машину и поехали сначала на границу России,чтоб отвезти нашу ростовскую знакомую домой,а потом вдруг осенило взять и поехать в Крым))) и вот это было действительно круто)))
я наконецто первый раз позагорала и искупалась на крмыском пляже...и апче,мы провели время там просто отлично)))) Олег вапче был в шоке от того,как вдруг мы решили преодолеть больше 1000 км,находясь в дороге около 17 часов,и вот так вот развернуцца и поехать туда,куда мы даже толком дороги не знали)))
Большое спасибо моей Сашке за наши с ней поездочки))) терь я готова так срывацца в любой моемнт)_)))
ща вот я типо в отпуске - аж целых 5 дней...круто,млин...но,что поделать,хоть 5 дней - могла бы вапче не вырвацца - еле выпросила...
сижу в данный момент в гостях у одного хорошего человечка,выпиваем,слушаем музычку в компании есче 2х подружек))) собственно,проводим время так,как надо для полного расслабюления)))
и есче,я временно стала самостоятельной...правда,предшестовали этому не самые приятные обстоятельства - мою бабушку положили в больницу...у нее плохо с сердцем,и в следствие этого - с общим состоянием здоровья...и я вот теперь живу у нее...не знаю,надолго ли это,но,хотелось бы чтоб поскорей ей стало легче,и все наладилось...
терь я наконецто начинаю понимать,что такое жить одной...приходить домой,где никто ничего не говрит,быть полностью *хозяйкой* своей жизни...да,мне это действительно нравицца...
вот собственно,и все последние новости....терь я пойду *отдыхать* дальше...ато ща прям с руками отрвут от компа))
не забывайте меня,я постараюсь вернуцца в скором времени_))) надеюсь,раньше,чем конец августа))
всем цемочки))) вернусь - везде отмечусь,чесс слово)))

Жили были две девочки. И было им очень скучно,поэтому они собрались,сели в машину и поехал в Ростов-на-Дону! ;)
Вот это путешествие,млин))) аж сама не верю в то,что мы там были и вернулись домой! Около 11 часов дороги в один конец….путались и терялись в куче городов,которые встречались нам по дороге,платили штрафы российским ментам,давали взятки прям на границе,и ехали обратно в сопровождении ливня,через который не было видно даже впереди идущей машины,которую к тому же нужно было есче и обогнать)))
Кароче,наш *трип* получился очень веселым,немного утомительным,но стоящим всех наших усилий!!!
Ростов – очень большой город,но к сожалению, смотреть там особо нечего…немного красивого цента,Дон,набережная…самое большое в Европе кладбище,…потусили мы там 2 дня, забрали девченку и двинули атхом!!!
Ездить мне вот так вот очень нравицца,тока канешна,понервничать тоже удалось….трасса всетаки…и на машине так далеко я впервой порулила))
Зато набралась кучи позитивных эмоций,и терь вот мечтаю выспацца….

чего б такого рассказать:)
например о том,что моя best-friend защитила диплом Бакалавра и сдала гос) с чем я ее и Поздравляю!!! мне ето все предстоит пережить этой зимой...:(
а есче на выходных я наконецто съездила в Белгород,посмотреть на крепость...аж стыдно,за 20лет,находясь в часе езды оттуда,я так ни разу и не была там...ура,наконецто съездила)))
после Белгорода мы поехали в Затоку на морько,и я просто нереально захотела уже наконецто на Бугаз свалить...правда даж ненаю,когда у меня отпуск буит...надеюсь,что всетаки поваляюсь на своем любимом морьке на ст.Солнечной)))
самое главное - ето наверна вчерашний день! Закончился Чемпионат Мира по футболу! Поздравляю всех болельщиков Италии с победой! лично у меня особых приоритетов не было,поэтому я и рада,и нет...точнее - мне абсолютно пофигу)))
но для когото - это неземная радость,а для когото - большое горе...:) каждому свое)))
вопчем,выкину пару фоток в комменты и на етом - закончу свое повествование)))

афигеть просто...
позавчера разбился на машине сотрудник с работы,27 лет парню...очень както смутно мне объяснили всю историю,но факт в том,что он гнал очень сильно,влетел в люк,и начал пересчитывать деревья на обочине...и фсе это днем в центра города(почти в центре)...а есче он вроде сбил 8летнего ребенка...я когда все это послушала у меня чессна говоря *мурашки по коже побежали*... с ним все это случилось на Дэо,которая сама по себе - уж точно не предназначена для того,чтоб ганять...блин...это ж просто пластмассовая коробка...пипец...
вот сижу щас на работе и начинаю думать над тем,как всетаки коротка и непредсказуема наша жизнь...бля...и никто ведь даже не знает,что будет завтра...вот так вот живешь,а вот тебя и нет уже...
почему у меня сечас желание исправить все свои ошибки? поменять все то,что есче возможно изменить...почему снова в голове принцип *проживай свой день как будто он ПОСЛЕДНИЙ*?
наверное щас снова начну строить свою жизнь с точки зрения только возможных положительных сторон,надоело постоянно с кемто ругацца,или там не разговаривать...тупо..ведь неизвестно,увижу ли я этих людей завтра...так зачем потом жалеть о чемто,чего не сделала???
мне кажецца,что те,кто не нужен мне в жизни - уже давно потерялись,но есть ведь люди,которые никуда не деваюцца,с которыми чтото связывает...и всякие там обиды и т.д. - да,они никуда не делись,но и вражеское отношение - тоже тупо наверна...надо искать компромиссы...ведь потом может быть уже слишком поздно...
меня просто только недавно осенило - можно ведь общацца с людьми,не проявляя абсолютно никаких эмоций...или просто они уже так глубоко внутри,что я их не чуствую?! пофиг,главное,не наживать себе врагов,ато земля круглая,и савсем не хорошо буит когда человек,который когдато был дорог - в один момент превратицца в злейшего врага...не...я такого не хочу...
*давайте жить дружно* и ценить эту дураццкую жизнь,какой бы она ни была!!!