Ну что же ваша встреча с Ктулху закончилась епт, она даже не началась

Вы раньше времени струхнули и так и не увидели Ктулху

Пройти тест

Ктулху - это вам не просто хер с бубенцами. Лучше бы вообще с ним не встречаться.

Вот я и закончил свою работу. Ты очень устал за этот день. Сядь удобнее в свое мягкое кресло.... закрой глаза

тебя обнимает прохладное упругое покрывало сновидений. Твое дыхание становится ровным и свободным, потому что снится тебе холодное пронзительно синее небо, которое ты разрезаешь мерными взмахами своих сильных крыльев. Ты чувствуешь совершенную свободу, которую на земле почувствовать невозможно. Чувство безграничной свободы и полета растекается по твоем венам, сердечный ритм наконец успокаивается.

Пройти тест

Я это уже чувствовал и не раз.... Во сне.

Как ни тяжел последний час -
Та непонятная для нас
Истома смертного страданья, -
Но для души еще страшней
Следить, как вымирают в ней
Все лучшие воспоминанья...

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Подумываю о новом дизайне. Этот уже исчерпал себя.

День прошел как обычно - ничего интересного.
Получил новый ключ в диспетчерской. Зашел в банк, заплатил за учебу. По магазинам прошелся. Сделал пару звонков, проверил почту. Сейчас безуспешно пытаюсь с помощью скотча прилепить на стену новый постер.
Долгое мучительное лето.

Пару дней назад закрыл сессию. Почему-то всегда так получается: или грудь в крестах или голова в кустах. В данном случае первый вариант. Но от втрого его отделял один шаг. ) Так что теперь я отпарвляюсь на заслуженый отдых. Но будет он недолгим, неплохо бы найти работу на остаток лета. А осенью... Осенью может в Питер смотаюсь.

Скачал сегодня эмулятор Nintendo 64 и замечательную игру Legend of Zelda: The Ocarina of Time. Игравшие в эту нее поймут, как она меня зацепила. ) А всем неигравшим могу порекомендовать саму игру и патч от студии Шедевр. Патч этот очень качественно переводит игру на русский язык. Качайте, не пожалеете. Даже не потому что это классика. Просто оно того чертовски стоит. )
Мир игры очень богат и интересен. Атмосфера затягивает, а многочисленные, хотя и не слишком сложные (но может это только в начале?) головоломки заставляют иногда задуматься. Персонажи "живые", на них приятно смотреть и читать диалоги.
В общем великолепная игра. Надо пройти ее до самого конца.

Дело было в одном из ПВО-шных училищ.
Есть в казарменных туалетах такое понятие как очки ударение на первом
слоге. Т.е. предназначены для посадки на них в раскорячку (в данном
случае их пять штук). Они соединены тонкой трубой, впадающей в общий
канализационный сток. Труба эта постоянно забивается и приходится ее
пробивать. Вообще то пробивать должны сантехники, но где извините, вы
видели трезвого сантехника, да еще чтоб он забесплатно пошел очки
пробивать? Приходится это делать несчасным дневальным. Чтобы не пачкаться,
курсанты (народ грамотный до нельзя) решили для пробивки использовать
ВЗРЫВПАКЕТЫ: поджигают бикфордов шнур, бросают взрывпакет в очко,
накрывают дырку большой доской, вдвоем становятся сверху. После взрыва
смотрят на потолок - там, где над соответствующим очком нет дерьма,
манипуляцию повторяют. И так до победного конца.
Сама история. Двое дневальных берутся устранить незадачу: взяли
взрывпакет-подожгли-бросили-накрыли доской-встали сверху-взрыв-осмотр
местности… Смотрят на потолок, а там вместо четырех отпечатков (одно
из очек накрыто доской) только три. Ну ясное дело, придется повторить
операцию. Открывают дверь, … а там сидит кадр, весь в дерьме и бешено
вращая глазами голосит: "Принисите дох@я газет, пид@расы!!! "



Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный, в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мандавошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух-трех.





Ночью отжег... Короче вкратце предыстория..
У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напи*дила клубники.. И сделала вид, что это не она..
Решил подколоть. Так как сам программяка, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
Смотрю, идет сц*ко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...





Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка"





С этого рапорта была снята копия и размножена. Над ней смеялись все ВВС. Впрочем, не только. Привожу приблизительный текст.

Командиру полка
В 3-й эскадрильи экипаж майора М в составе капитана К и лейтенанта Л выполнял задание в районе г. Львов. После выполнения задания экипаж отправился в столовую, где встретился с другим дружественным экипажем и отметили встречу спиртом.
Ночью лейтенант Л, испытывая малую нужду, по ошибке перепутал двери и открыв дверь шкафа, отправил естесственные надобности в шкаф, в сапог майора М. Поскольку случился скандал, в экипаже нездоровая обстановка, прошу Вас расформировать экипаж.
Командир эскадрильи подполковник П.

Вверху резолюция комполка:
Василий Иванович, не е%..те мне мозги. Я не позволю менять штатное расписание из-за какой-то ху..ни. Объявите лейтенанту Л выговор за нарушение субординации, а майор М пусть нассыт ему в сапоги и успокоится.






Первая чеченская, русский спецназ в чеченской деревне пытаются зарезать барана, у них ничего не получается, баран орет, все измазались, один спецназовец заходит в мечеть с автоматом и громко спрашивает:
Мусульмане есть?
все на пол упали,т ишина.
он опять:
мусульмане есть?
один руку тянет-я-аа.
С-ц:
пошли со мной.
на улицу выходят, он ему:
зарежь барана!
чеченец:
да без базара, только мы вдвоем режем - один правильно держит, другой режет, позови еше мусульманина!
с-ц опять в мечеть заходит и кричит:
мусульмане есть?
все на пол упали (ни фига себе, куда увел мол.) тишина полная
с-ц еще громче - мусульмане есть?
никто ни шелохнется,
с-ц затвор на автомате передергивает:
последний раз спрашиваю мусульмане есть?
к нему подходит мулла, крестится тремя пальцами и говорит:
сын мой, одни православные остались!





Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!








ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего
Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя П тицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

В общем подробности истории я не помню, но смысл такой:
Дело было жарким летом. Палата реанимации. Все больные в палате поправляются после инфарктов и других проблем с сердцем. Врач сидит за столом, пьет чай. Вдруг один из приборов фиксирует клиническую смерть пациента. Врач не долго думая подходит к нему и бьет больного со всей силы кулаком в грудную клетку (не подумайте, это первая помощь при остановке сердца). Прибор показывает что сердце снова заработало. Врач снова садится пить чай. Через несколько минут картина повторяется. Только врач занес руку для удара, как с койки слышен голос:"доктор, не убивайте!"
Немая сцена. А как бы вы себя почувствовали, если бы с вами заговорил человек в состоянии клинической смерти? )
Оказывается просто от жары больной выспотел и электрод, который был подключен к упомянутому прибору просто отклеился. После первого удара он приклеился обратно, но не полностью. И через некоторое время снова отпал.
Повторяю: история из жизни. )

Лучшая рыба как известно - колбаса.
Хочу такую вундервафлю.
Жаль только что очередями не стреляет, а то прихреначить бы к ней магазин от АК, так вообще сказка. %)

О гроза, гроза ночная, ты душе - блаженство рая,
Дашь ли вспыхнуть, умирая, догорающей свечой,
Дашь ли быть самим собою, дарованьем и мольбою,
Скромностью и похвальбою, жертвою и палачом?

Не встававший на колени - стану ль ждать чужих молений?
Не прощавший оскорблений - буду ль гордыми прощен?!
Тот, в чьем сердце - ад пустыни, в море бедствий не остынет,
Раскаленная гордыня служит сильному плащом.

Я любовью чернооких, упоеньем битв жестоких,
Солнцем, вставшим на востоке, безнадежно обольщен.
Только мне - влюбленный шепот, только мне - далекий топот,
Уходящей жизни опыт - только мне. Кому ж еще?!
.....

из книги Г.Л. Олди "Я возьму сам"

Придется мне на пару дней уйти в глубокий оффлайн. Потому что деньги, как я уже сказал, кончились. Но как только я поправлю свое финансовое положение (предположительно дня 2-3) так сразу вернусь.
Последние события кстати ставят под вопрос проведение моей денюхи. Так что напрягаемся и пашем... Если повезет - все образуется. )

Вы - прирождённый Сталкер

Сталкеры предпочитают проводить своё время в различных заброшенных местах. Они исследуют брошенные заводы, церкви, военные базы и многое другое в поисках артефактов. Ни один сталкер не отказался бы побывать в Припяти.

Пройти тест

А вот это кстати тема. Ну люблю я заброшенные индустриальные здания. И про Припять интересовался в свое время... Только по карману сильно бьет, да и фонит там еще порядочно. А радиация первым делом поражает что? Правильно, органы воспроизводства. %)))))))

Поздравляем!!! Вы -

Вы бы может и сдали бы этот экзамен, но с большим трудом...

Пройти тест

Так ведь сдал я его, хлопцы. На 4 сдал. )

Вау!!! Да вы, никак, — Жизнеутверждающий кошак!

— Вы, друг мой, просто кладезь. Вы выжимаете из жизни ее костный мозг и запиваете ее же соком. А заодно радуете окружающих собой, любимым. Ну, это все в то время, когда не спите...

Пройти тест

1. Полюбить жизнь. +

2. Не спать всю ночь. +

3. Съездить на море . +

4. От избытка чувств обнять человека. +

5. Убегать от огромной собаки. +

6. Вырастить кактус. -

7. Купить мр3 плеер. +

8. Завести двух кошек. -

9. Гулять во вьюгу . +

10. Выиграть в гляделки. +

11. Потерять друга. +

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я. -

13. Гулять без зонта под дождём. +

14. Гулять в одиночестве. +

15. Погладить тигра. -

16. С разбегу вбежать в воду. +

17. Полюбить закат. +

18. Пробыть в одиночестве несколько дней. +

19. Напиться. +

20. Разбить окно. +

21. Оскорбить человека. +

22. Кататься на роликах весь день. +

23. Прыгнуть с парашютом. -

24. Говорить с парнем весь день. + Оо" (не понял юмора но пусть будет +)

25. Пожить вместе с любимым человеком. +

26. Пришить свой палец к кофте. -

27. Упасть в глубокую яму. +

28. Сильно испугаться. +

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. +

30. Проболтать по телефону несколько часов. +

31. Полюбить. +

32. Разлюбить. +

33. Возненавидеть. +

34. Заблудиться в лесу. +

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться. -

36. Спать в палатке. +

37. Проехать на поезде семь суток. +

38. Полетать на самолёте. +

39. Разбить посуду. +

40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. +

41. Убить комара, напившегося крови. +

42. Подержать в ладонях живую бабочку. +

43. Уснуть под любимую музыку. +

44. Съесть картошку, запеченную в костре. +

45. Провести весь день на солнце. +

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. +

47. Забыть о чём-то очень важном. +

48. Переписываться sms-ками полночи. +

49. Потратить последний инет на чтение дневников. +

50. Спеть караоке. -

51. Съесть в одиночку шоколадку. +

52. Целый день читать. +

53. Улыбнуться сквозь слёзы. -

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. +

55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение". -

56. До боли хлопать в ладоши. +

57. Танцевать до изнеможения. -

58. Бросить курить. -

59. Поцеловать фотографию. +

60. Построить замок из песка. +

61. Не спать ночью во время грозы. +

62. Возненавидеть себя. а потом полюбить снова. +

63. Заметить в фильме глупую ошибку. +

64. Залезть на дерево. +

65. Полюбить то, что больше всего ненавидел. +

66. Кардинально изменить свою жизнь. +

67. Найти любимую профессию. -

68. Выиграть в споре. +

69. Объесться до тошноты клубникой. +

70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +

71. Плакать три часа подряд. -

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды. -

73. Сорвать крапиву голыми руками. +

74. Петь песню без музыки. +

75. Петь хором на сцене. +

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей. +

77. Сфотографировать животное. +

78. Испечь торт. +

79. Сфотографировать небо. +

80. Биться об стену. +

81. Слушать полный бред от другого человека. +

82. Сходить на чей-нибудь концерт. +

83. Весь день просидеть за компом. +

84. Пытаться покончить с собой. +/-

85. Порезаться бумагой. +

85. Получить болевой шок. +

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. +

87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу. -

88. Упасть с лестницы. +

89. Найти что-то новое для себя. +

90. Надеть свадебное платье. -

91. Прочитать большую книгу за несколько часов. -

92. Перемыть гору посуды. +

93. Найти в себе силы жить. +

94. Рассказать тайну про себя. +

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты. +

96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. -

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком. +

98. Раствориться в музыке, забыв про всё. +

99. Пообщаться с иностранцем. +

100. Умереть. -

Завалил статистику. МП3-шник сдох. Деньги кончились. Словом - ЛАЖА.
Но это все херня, братья апачи, мы еще встряхнем этот гадюшник.
И на обломках самовластья напишут наши именя, естественно. )

В колонках играет - Ария - Свобода

Я только сейчас задумался над тем, что еще один виток жизни завершени начинается следующий.
Сегодня я получил письмо от друга, с которым не общался наверное год. Что-то заставило меня написать ему и вот я получил ответ. Есть ведь еще люди, способные помнить друзей не смотря на время. На таких людях, черт возьми, и держится все. Вот о чем я хочу сказать. Взять к примеру тот же камин. Мы неплохо проводили время вместе, мы были друг за друга горой. Но где они все сейчас? Я вижу единицы, а было ведь нас намного больше... Испытание временем - страшная вещь.
Не забывайте своих друзей.

В колонках играет - Пилот - Королевство шлюх
Настроение сейчас - скучно

Вот уже который день сижу дома, готовлюсь к последнему экзамену. В голову уже ничего не лезет, тоска смертная... Радует только то что завтра все эта херня закончится (при учловии что сдам конечно). И все, на свободу с чистой совестью. )
Хотел запостить пару своих рисунков, которые я во время сессии по ночам рисовал, но похоже они были уничтожены какими-то недоброжелателями. *,,,,,,,,*