Я вернулась в этот кипящий город, не видящий годами звёздного неба, шумящий множеством выхлопных труб, голосами людей и сплошь пронизанный неестественным, скрытым, оттого глупым.

Я вернулась сюда из рая. Из тишины и гармонии, стрекота ночных насекомых под звёздным небом, большой манящей луны, журчания речки под мостом...

И возможно это только сегодня, с непривычки я так сдаю. Я депрессивна. Я вспоминаю. Объятия, поцелуи, как он нёс меня на руках. Тихие вечера и ночи, такие короткие, уходящие в прошлое ночи. Нет, я не любила. Но сейчас почему-то ломается мой внутренний мир.

Мне не хватает всего, что было в последние 2 недели. Мне не хватает задушевных разговоров или просто молчания с Леной, костра и гитары брата, его басистого пения, объятий неопытного, пылкого и страстного, такого естественного и прямолинейного парня, который кажется действительно был влюблён в меня,  поездки в Муром уже во второй раз...

У меня остались на память фото. Несмотря на то что я считаю глупым будить в себе чувства, которые угнетают изнутри, всё же приятно взглянуть на родные места. Тоска по родным местам несовместима с тем, что у сильного человека не должно быть родины. Я ведь давно уже не скучала по людям и местам, но сейчас что-то тянет изнутри....

Наверно я просто давно не меняла обстановку. Поэтому мне тяжеловато. Но всё как известно уляжется и пройдёт. И я улыбнусь всему, что было и ничто не помешает мне повторить эти потрясающие дни.

Кстати, в семье прибавление у нас)

Сегодня ночью меня осенила мысль, что я ищу счастья там, где его нет и быть не может. Я ищу его в обществе мужчин, о которых я заведомо знаю, что никогда не свяжу с ними жизнь, потому что они не те, кто мне нужен и кому я смогла бы доверять, пустить в свою жизнь.

Многое-просто баловство.

А ещё завтра я уезжаю из Москвы туда, где мне будет спокойней и легче, туда, где я смогу отдохнуть духовно в некотором уединении. Через 10 дней наверно вернусь.

Всем пока.

Мне лучше не пить спиртного. И не только потому что жалко здоровья. Да, оно дарит незабываемые ощущения веселья и потери ориентации в пространстве, но существенным последствием употребления для меня является то, что после того как выпью чужая энергия существенней воздействует на меня, эмоции возвращают меня (частично) в состояние прежней отягощённости, от которой я так долго шла вперёд.

Я становлюсь слабой. Я хочу говорить. А слова ничтожны и бессмысленны.

Тем не менее сегодня мы очень душевно погуляли на дне рождения HAPPY_HARD_CORE.

Я вела себя так, что все надолго запомнят этот день. Было обалденно весело)))

Не жалею, иногда нужна разрядка. Но только дома я поняла, что спиртное меня опустошает в духовном плане. Наверно это нечто вроде испытания духовной крепости моего сознания.

Фото будут чуть позже... Если там будут вообще нормальные кадры)

Вчера наша дружная наполовину родственная компания из трёх человек собралась на празднование 18-летия моей сестры.

Планировали отправиться на теплоходах, но всё-таки решили поехать в Коломенское посидеть в ресторанчике и погулять по парку.

На Воробьёвской набережной.

Мило посидели, выпили бутылку шампанского.

Я и Saint_Agony

Именинница.

Вчера мы здорово провели время и успели даже зайти на работу, с которой я недавно ушла в долгосрочный отпуск, поздоровались с коллегами.

Меня поражает однобокость человеческого сознания. Практически каждый видит реальность только со своей позиции, узко мыслит, это можно сравнить с длинным тонелем, к конце которого для этого человека видна только маленькая часть окружающей действительности. Лишь немногие оценивают всё глобально и абстрактно.

Слабость проявляется в необъективности.

Сегодня как всегда бывает у нас с одним моим коллегой, речь зашла о нравственности, религии, роли её в самовоспитании, об устройстве семьи. Никогда не встречала такого религиозного человека, действительно живущего по основам духовности. Он счастлив, имея мало того, что жаждуют все примитивные сущности, уверен, что у него всё будет, но суть счастья не в материализме, а в семье, детях, любви.

Я не верю в Бога. Хотя я уважаю взгляды других. Я верю в себя. Но особенно оскорбительно и унижает человека в моих глазах если он с пеной у рта защищает священное имя Бога и тут же предаёт друзей, изменяет супугу или супруге, жестоко поступает по отношению к кому-либо, иным словом совершает то, что не только противоречит религиозным постулатам, но и совести. Просто ломает жизнь себе и другим. Это абсурд. Такой человек просто слаб и слеповат во всех своих "кривых", "исковерканных" убеждениях и представлениях. Он просто не понимает, что суть религии не в том, чтобы просить у Бога, когда всё уже кажется потерянным и надежда только на чудо. Религия-это духовная жизнь человека, а значит она предусматривает постоянное соблюдение своих основ ради поддержания духа в нужном нравственном состоянии, а не замалить грешки и успокоиться.

Вообще меня стало трудно понять кому бы то ни было. Просто у меня изменилось отношение к окружающему миру и часто я абстрагируюсь от людей. Я очень сильно чувствую влияние чьей-либо энергии, которая сбивает меня с моей волны. Есть люди, которых слишком сильно чувствуешь. В основном они очень активны.

Вот в одиночестве у меня пробуждается иное мироощущение, полностью абстрактное и целостное. Нужно иногда бывать одной. Просто ни с кем не говорить.

Люди стали мне омерзительны. Они повсюду и за редким исключением их присутствие невыносимо. Я устала от этих крысиных бегов по городу. Я устала от лиц-бесчисленных лиц, похожих одно на другое.

Я всегда любила дождь... с детства. Он символизировал очищение и приятную прохладу, вызывал лёгкую тоску и отчасти радость. Особенно я любила наблюдать за тем, как прохладные крупные капли, звонко ударяющиеся о стекло, стекали извилистыми струями, из окна деревенского дома. Идиллическое время. В такие моменты хочется любви.

Да. Божественной любви. Не такой, как у всех. Лучше всего то, что никто не в состоянии объяснить или  описать. Просто 2 сущности, созданные друг для друга, как две половины одного целого-при совмещении становятся одним целым. До сих пор я не встречала человека, который был бы не моим отражением, и даже не подстраивающимся под меня, а именно созданным для меня, как панцирь для черепахи или раковина для моллюска...

Отношения-это совсем не то, это только баловство. Для меня-просто игра, в которую я играю довольно давно, переходя с простого уровня на более сложный. И всё уверенней и умней ведётся мной стратегия. 

Всё в жизни идёт по плану, хотя раньше чьи-то планы формировали мою жизнь. Смешно.

Всё под контролем. И объяснить этот контроль сложновато. Просто я ВООБЩЕ НИЧЕГО не желаю страстно, поэтому получаю ВСЁ.

Назову это силой намерения.

Никакие "подарки судьбы" я не воспринимаю, как дар. Так должно быть. Всё должно получаться, а если что-то всё же не получилось-я не расстроюсь.

Есть огромная разница между желанием и намерением. Желание - продукт чувств. Оно жжёт человека изнутри и в случае неудачи он угнетён. Намерение же-следствие холодного, как сам разум, расчёта. И оно подразумевает лишь цель, которая либо вследствие каких-то действий будет достигнута, либо нет, но конечный результат не волнует настолько, чтобы терять контроль над собой.

Take me to the magic of the moment
On a glory night
Where the children of tomorrow share their dreams
With you and me
Take me to the magic of the moment
On a glory night
Where the children of tomorrow dream away
in the wind of change...

Проигрыватель случайно начал воспроизводить старую песню Scorpions... Нахлынуло то, что люди зовут настальгией. Живые картины тех времён, когда во всё  можно было поверить...Картины Москвы из отцовского авто, до жути грязная река Яуза, сталинские дома на Ленинском, врачи, двор и ребята, совсем другой мир, казавшийся идеальным. И мелодия из родительского музыкального центра...

Мои планы на сегодня не воплотились в жизнь, но я не расстроена. Скорее наоборот. Прогулку мы отложили на потом и поедем скорее всего с сестрой в её день рождения, 18 ый между прочим-а это важная дата. В её жизни ( во всяком случае по возрасту) начнётся новый период.

Хотя, если уж говорить о возрастах... У большинства людей масса стереотипов на сей счёт. Но взросление у всех индивидуально и тесно связано с жизненным опытом и ответственностью за свои решения.

^P_S: Да уж, если жизнь-игра, то I love this game!

День выдался наредкость удачным не только в плане работы. Хотя скорее всего работа на втором месте.

Утром по дороге на работу мне пришла очень хорошая идея. А пришла она когда я проезжала Воробьёвы Горы и увидела на воде множество прогулочных теплоходов. С детства у меня много воспоминаний о речных трамвайчиках. Очень хочется вновь покататься. Я уже даже знаю, кого пригласить) cruel_A_N_G_E_L, как насчёт незабываемой прогулки? S1nner, тебя буду рада видеть as well) В общем, я вас приглашаю. Не пожалеете. Ориентировочно во вторник.

Вчера хотелось просто сбежать из Москвы. Город, в котором просто негде побыть в одиночестве... Или может быть я разучилась отключать сознание... Хотя я прекрасно понимаю, что всему виной романтические мечтания о духовном отдыхе. Да, всё, что мне нужно сейчас-это тишина, вечер,берег реки или озера, бокал вина и душевную компанию.

Лет в семь я впервые подметила колоссальную энергетику летнего вечера (закат и после него). Это самое вдохновенное время для меня.

Лучше всего мне отдыхается вовсе не на море и не в горах. Я отдаю предпочтение родным местам. Езжу к родственникам в . Место там неповторимое-на берегу широкой реки живописная деревня. Я люблю деревенскую баньку и даже в Москве в душе устраиваю настоящую парилку с помощью большого напора горячей воды. Я люблю смотреть, как топят дровами печь, печь пироги и чувствовать их душистый аромат... Я люблю наблюдать дождь из окна деревянного дома и слушать, как капли барабанят по крыше чердака. Я люблю гулять допоздна по тёмным улицам с компанией из людей, которые мне как родные.

Мне ещё больше захотелось туда...

Сегодня удачный день на работе. С коллегой обсуждали вопрос веры в Бога (он верующий).  И во многом он оказался прав. Единственное с чем я не соглашусь-Бог не универсальное определение для постулатов нравственности. Меня удивило то, как он фантастически чётко и кратко выразил понятие счастья. Счастье-это когда тебе достаточно того, что ТЫ сам любишь людей и весь мир, и тебе всё равно взаимно ли это.

У меня правда другая философия-философия отчуждённости.  

Сегодня я со своей сестрой Saint_Agony ездили гулять в исторический парк-музей Коломенское. Я открыла для себя очередное красивое местечко в нашем городе. Особенно красивым я считаю сочетание живописных аллей и клумб с близостью от реки Москвы. Ну и конечно же дворянские дома-музеи (в которые мы правда не успели зайти, да и особого желания не было) и храм.

Очень приятно провести время за дружеской беседы на разные личные темы, развеяться перед рабочей неделей, отдохнуть духовно и полюбоваться окружающими красотами.

А вот мысль о работе всё же вносит некоторый дискомфорт. Я очень устала от людей. Не то чтобы меня что-то раздражало, просто хочется отдохнуть. В августе думаю устроить себе настоящие каникулы и отпуск.

Во мне сочетается 2 разных типа человеческой сущности, один из которых доминирует. Трудно описать, но это подразумевает некоторую степень двуличности. То есть во многих моих рядовых поступках присутствует машинальная мотивация (я делаю многое не задумываясь и регулярно). А второе-это нечто вроде сверхличности, которая не уживается с приземлённостью обыденности, однообразием в некоторых сферах жизни. И именно духовное обоснование бытия доминирует. Во всём важна идея, истина.

В чём для меня заключается истина?

Я стала склонна к беспристрастности. Просто в данный момент для меня не существует того, что я могла бы страстно желать. К тому же ничто из материальных ценностей не является недостижимым. Духовное самосовершенствование-дело каждого. И дело это не требует ничего, кроме мысли и опыта. Всё это есть.

Требовательность к себе и другим - неотъемлемая чертаа каждогно самодостаточного человека, и я - не исключение. Я уверена, что одиночество лучше плохой компании. Впрочем, до сих пор в моём окружении достаточно людей, в которых мне не доводилось разочароваться. Требовательность к себе предусматривает знание своих преимуществ и недостатков, стремление их преодолеть и наличие строгой и справедливой самооценки.

Равнодушие как к людям, так и к вещам, словам. (Исключение составляют лишь очень близкие люди и друзья).

Бесконечная беготня, особенно в метро, меня порядком утомила. Я решила, что следующей после предметов интерьера для своей комнаты существенной покупкой станет автомобиль.

Долгие колебания между солярием и автозагаром решились в пользу автозагара. Сегодня я приобрела охрененный во всех отношениях спрей. Теперь не терпится его опробовать.

Недавно нашла у  Saint_Agony   сайт, где можно менять причёску по фотке) Эксперементировала и решила, что менять цвет волос абсолютно ни к чему-натуральный выглядит гораздо лучше и имеет здоровый блеск. А вот причёску хотелось бы обновить. Впрочем, новый имидж пока в разработке.

Вчера я с подругой, как и собиралась, отправилась за покупками. Мероприятие оказалось масштабным и охватило многочисленные торговые центры города. За день я побывала в огромном "Европейском", "Атриуме", "Гвозде", "Ладье", "Митино" и паре небольших магазинов. Главная проблема, с которой я сталкиваюсь в таких случаях-отсутствием вещей моего размера (36-38 по российским стандартам и 35-36ой размер ноги-мои мини-параметры). В общем, накладно. С поясами вообще беда-как только вижу симпатичную пряжку, оказывается, что ремень очень велик, а укорачивать его мне некогда.

В целом, я довольна приобретёнными вещами. Но вымоталась я намного сильнее, чем если бы провела день на работе.

А ещё меня стал очень привлекать красный цвет (в одежде)-от него веет сексуальностью и французским шиком.

 На работе день провела в отличной компании. Ещё и встретила старую новую знакомую. Да и место мне нравится...

Единственное, что напрягает-это то, что целый день наполнен чьим-то присутствием. Иногда просто необходимы тишина и уединение.

Я заметила, что в  последние месяц-два чьи-либо слова и обещания вообще перестали для меня что-либо значить, особенно сказанные представители мужского пола. Раньше я доверяла словам куда больше, чем поступкам. Да и в отношении многих знакомых вела себя также, и часто эта тактика вела меня к ошибке.

Вообще рамки во многих аспектах  для меня стёрлись. Даже в пространстве.

В Москве жизнь вообще как бурный океан. Сейчас я здесь, через час-в другом конце города.... Миллионы лиц проплывают мимо. Кстати, памяти на лица у меня никакой... Это порой доходит до абсурда)

***

Порой задумываюсь, почему из всех кандидатур в спутники жизни я не могу найти достойного... Раньше я вообще не была требовательной в этом плане. А сейчас основным аспектом является (кроме внешности) - интеллект. Я даже не могла представить, что так трудно найти действительно умного и развитого, наконец интересного человека. Хотя меня вообще нелегко по-настоящему заинтересовать...Вообще, что может привлекать меня в мужчине? Бесспорно, независимость и уверенность в себе, умение ухаживать. Иным словом он должен быть яркой личностью, победителем.

***

Завтра меня ожидает грандиозный шоппинг... Планов - море.

Эстетические понятия (или понятия о красоте) меняются с возрастом и опытом. Подросткам в большинстве нравится копировать музыкантов, придерживаться каких-то молодёжных групп (готы, панки, эмо и прочие), что делает их очень похожими друг на друга. В этом что-то есть, и я тоже когда-то увлекалась. Но со временем начинаешь понимать, что ничто, кроме индивидуальности не должно влиять на выбор стиля в одежде, макияже, причёске... Иногда примечаю в себе тенденцию к более классическим, женственным формам.

Вообще умение одеваться со вкусом, на мой взгляд, приходящее, а не врождённое.