В колонках играет - ...
Настроение сейчас - а хавно какое-та...

Как же мне хреново... родная мать пророчит будущее проститутки... или посудомойки-уборщицы...

В свою очередь я считаю себя совершенно ненужным, пустым и никчёмным существом... пипец... зачем так делать? Мне от этого лучше не становится и эффект от этих слов будет обратный...

Это всё ради того, чтобы заставить меня... а собственно правда... заставить делать что? Учиться? Так вроде делаю... нехотя... ну а кто щас учится-то с охотой? Ни к чему не стремлюсь? Щас я стремлюсь получить свою корочку, а дальше получать опыт... то есть по её мнению с моим рвением ко всему мне потом просто предложат работу в фирме, занимающейся предоставлением интимных услуг (с)... ну неужели даже на такую фразу нельзя обидеться?

А за свой хвост в универе я должна биться башкой об стенку и рыдать крокодильими слезами... эх, не знают родители современных студентов, тока всё драматизируют...

Просто меня задолбало, что мать часто суёт свой нос в такие дела, где всё равно нада меня сначала предупредить и спросить моего мнения, а хочу ли я этого, а уже потом договариваться... особенно если это касается универа... я понимаю, она хочет помочь, но мне такая помощь, вернее помощь, приподнесённая в таком виде, на фик не нужна...

Понятное дело откуда берётся моё противоречие и скептичность в таких ситуациях...

И всё же я до сих пор не понимаю... чё она от мя хочет, а?

Чо-т щас просматриваю сайты vkontakte.ru и odnoklassninki.ru ... пипец... куча моих одноклассниц уже замужем.. некоторые даже с детьми...

Может мне тоже замуж выйти, а?... Жаль тока никто не предлагает...

Ну что рассказать.. та ничо не хочется рассказывать... последняя половина августа была проведена в Сочи.. в скучном санатории вместе с маман...

7 сентября была на Hammerfall... впечатления? Да так... не было 2-х моих обожаемых песен...

2 раза успела поболеть...

Да... я до сих пор не перестала любить поезда... романтика...

Вапще если чесна в последнее время я чувствую внутреннюю пустоту... я даже не знаю почему... может поэтому мне не хочется ничо писать... лень... апатия...

ПыСы... хочется вернуться на Металлику...

В колонках играет - Nightwish "Eva"
Настроение сейчас - задумчивое...

А порой посещают меня такие мысли... что я чертовски одинокий человек... хотя у меня есть друзья... у меня есть практически всё... или просто я чересчур избалованная... сначала меня баловала бабуля... а теперь меня балует любимый и я сама себя при возможности-) только мама пытается держать меня в узде...

Или это во мне говорит тот факт, что человек с рождения один... рождается один... умирает один... и по жизни он один... а друг может только лишь в чём-то помочь, что-то подсказать...

По крайней мере у меня нет таких друзей, которые были бы всегда рядом... а с другой стороны что я удивляюсь.. у всех свои проблемы...

К счастью у меня есть мама и мой любимый...

В колонках играет - Nightwish "Eva"
Настроение сейчас - йух знает...

Я наверна слишком мечтательная... и романтичная... не пора ли спуститься на землю?
Говорят, что хорошо быть наивным ребёнком... но не в нашей жизни.. в нашей жизни надо всё больше быть подозрительным, недоверчивым и ваще... быть сдержанным...

Но как?

Как???

Как сдерживать эмоции? Как показывать, что тебе похх? Вот все говорят - чё ты паришься? Какая тебе разница скажем до какого-нить Васи, Пети и так далее? Ну думают они про тя не весть что... забей...

А вот йух! Нада жить бля в мире! Почему люди такие суки??? Жалкие трусливые шавки, а??? Двуличные твари!!!

Не все... к счастью в моей жизни есть прекрасные люди... которые меня может чему-то научили... сделали меня лучше... я им очень признательна... а есть так называемые "друзья", для которых я может и друг... но почему-то они для меня не значат практически ничего, вернее я хочу, чтоб они перестали для меня ваще что-то значить ибо толку от нашей дружбы никакого.. я им там помогаю, чё-то вот советую, а они либо потом всё бросают, либо просто послушают мой совет, покивают согласно головой, но сделают всё с точностью до наоборот... ну общаемся, созваниваемся... но я для них пустое место.. мои слова... да и нах это всё...

Ну почему не получается не расстраиваться? Почему не получается на них забить, а??

Грустно это всё...

В колонках играет - нихт...
Настроение сейчас - нихт фирштейн... у меня есть мысль и я её буду думать...

Как научиться контролировать свои эмоции и как следствие свой язык и прочее? Как стать терпимее и рассудительнее?... и научиться реально признавать свои ошибки и за них отвечать... ведь мне самой противно признавать, что я что-то не так говорю, что я что-то не сделала, что я за что-то не извинилась... вернее, что я не могу извиниться за что-то перед конкретными людьми... и как это ни прискорбно - перед самыми близкими...

Почему так тяжело сказать "прости"? Не... сказать-то это как раз-таки нетяжело.. я имею ввиду, чтоб сказать это реально от сердца... искренне! Чтобы это засело в тебе так глубоко, что больше не могло вылезти...

Наверна это невозможно... ведь человеческий мозг- это полочки... и когда одна из них заполняется до отказа, то оттуда всё валится и тем самым снова выносится на поверхность...

Хотя это ещё неизвестно как оно на самом деле происходит...

У меня, как всегда, целая ночь впереди... буду сама себе выносить мозг... может это реально принесёт пользу...

Но вапще в принципе вот уже в течение 2 лет, я понимаю, что моя психика в течение этого периода слетала с катушек... всилу некоторых жизненных трагедий...

ЧЕМ ЛЕЧАТ ОСЛАБЛЕННУЮ ПСИХИКУ??? КТО-НИТЬ МОЖЕТ ЗНАЕТ??? Пиво не предлагать!-)))

В колонках играет - Firewind "Land Of Eternity"
Настроение сейчас - =(

Давно мне не было так грустно... и так не хотелось плакать...

Просто неизвестно откуда берётся одиночество и пустота на душе... леденящий холод...

Плохо когда тебя ничто не радует и когда тебе реально ничего не хочется... просто охота лететь на облаке и ни о чём не думать...

Жаль я боюсь высоты...

В колонках играет - тихо...
Настроение сейчас - спать.........

Завтра еду вкупать билеты на Metallica... хоть 1 радость за последние недели полторы...

А так всё идёт наперекосяк.. и в этом виновата исключительно я... хотя не... не я одна... но в большей степени я...

Мне многие говорят, что мне нада разобраться в себе.. взвесить все за и против... понять чего я хочу, а чего нет...

Говорят, что так, как я жить просто нельзя... что я потеряю всё и всех...

А я считаю, что кому нада, тот не потеряется... а кому не нада - ну что поделаешь, скатертью дорожка...

Усё... пора спать.. завтра в 11.30 на треньку пёхать...

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - эээ... кто здесь?

Каждый любит по-разному.. кто-то любит и терпит.. кто-то не терпит - знач плохо любит... а если всё это перевернуть и переворошить... то можно прийти тока к 1 мысли... НАСТОЯЩЕЙ любви не существует...

А выдумать себе любовь может каждый...

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - хня...

Каждый раз... вечером... когда уже темно... возвращаясь домой, я жду, что мне выстрелят в спину или воткнут нож... к чему бы это? Может это паранойя? Я даже к этому готовлюсь... морально... и физически я начинаю это ощущать...

Этого хочется особенно когда так хреново на душе и хочется выть волком...

А у нас ведь сегодня полтора года... а мы не вместе... и для него это нормально.. и даже радостно... а ведь я помню.. я помню-( я просто хотела, чтоб он сам об этом вспомнил...

Но, видать, это нужно только мне-(((

Хочется плакать... а я чувствую только непреодолимый гнев... потому что мне обидно...

Я уже не говорю о том, что хочется заботы когда ты болен... и неважно гуляешь ты или нет.. просто мне скучно весь день сидеть дома... я знаю, что я виновата, что ушла гулять... но просто это не объяснить вот так вот... меня всё начинает бесить, когда я сижу дома весь день...

Почему только я всё время о ком-то пекусь? Почему я всё время себя навязываю?? Мне что, больше всех надо что ль?

И почему всегда у меня столько вопросов во всех этих ситуациях?

БЕСИТ...

В колонках играет - тихо...
Настроение сейчас - ХУЙНЯ!!!!!!!!!

Либо я на хрен свалю из дома... либо я не знаю что будет...

Меня достали постоянные лесопилки дома... просто уже сил нет...

Я не знаю как мне ещё разговаривать со своей матерью, чтоб она перестала на мя орать и пилить меня...

Я ей сказала, что чем больше она на меня орёт, тем хуже и скоро я просто буду её слова в таком тоне пропускать мимо ушей... на что она мне ответила, что я могу собирать вещи и уёбывать из дома и жить на свою пенсию...

Бля... как же заебало всё.. просто сил моих нет-(((

Ненавижу такое притеснение.. мне уже не 5 лет-((( ёптваюмать, это второе высшее образование ваще меня уже конкретно напрягает.. я б лучше работала...

Вапще у моей мамы афигитительная логика... вернее её нет... если я брошу второе высшее, то систематически я должна бросить ещё и первое... ГДЕ ЛОГИКА???

Хер я брошу первое... туда много моих нервов ушло... а это второе высшее... тьфу... туда ушли тока время и неудобства, связанные с тем, что это мешает моему обучению на первом высшем... и то тока с этого семестра... но это уже потому что за нас решили всё... и время проведения занятий.... и время экзаменов... и никого не интересует удобно ли это студентам... ха-ха...

ДА ЕБИСЬ ОНО ВСЁ КОНЁМ!!!!!!!!!!!!

А это постоянно сопоставление меня с моей бабушкой... меня уже просто доканывает...

В общем мля... тока не плакать... тока не плакать... хватит...

Настроение в жопе на весь день...

Не хочу я сегодня ехать домой... мне здесь спрятаться негде!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Megadeth "Family Tree"
Настроение сейчас - среднячок...

Решила бросить курить... сознательно... и сегодня первый сознательный день без курева... именно когда ты понимаешь, что не хочется...

Хотя, как сказал Максим, это в первые дни будет легко... может в первые 2 недели.. а потом пипец...

На меня много чего повлияло наверна (в том числе и "Секретный материалы"=)) ), чтоб в голове появилась именно мысль о том, чтоб БРОСИТЬ...

Ваще в последнее время думаю о том, чтоб начать более или менее здоровый образ жизни... хотя с другой стороны я не так уж часто и много пью, а бросать совсем я не собираюсь......

А ещё тяжело будет находиться в компании курильщиков, коих среди моих друзей большинство наверна...

Ну и плюс попробовать перейти на здоровое питание.. ибо надоело уже быть пухлой...-( хотя и без макфака 1-2 раза в месяц будет несколько тяжеловато-)))

Над этим стоит поразмыслить...

В колонках играет - Children Of Bodom "In The Shadows"
Настроение сейчас - =(((

Думаю уйти ваще с ли.ру... удалить дневник...

Почему? Потому что это уже ни фига не дневник... вывешивание креативов всяких и прочей дребедени...

Каких-то мыслей уже давно нет тут... почему-то не хочется их уже писать.. даже не могу сказать почему... как будто бы я опустела внутренне...

Что-то не так... что-то меня угнетает.. что-то меня не устраивает... я хочу многое изменить...

Хочется изменить практически полностью свою жизнь... правда я пока не знаю что именно...

В колонках играет - нихт вобла...
Настроение сейчас - аналогично...

Завтра уезжаю на 4 дня в Ялту... из них 2 суток займёт дорога туда-обратно... не хочется.. но в этом есть свои плюсы - охота на поезде покататься-)

Далее... кто удалил симпашку не знаю... ну собсна говоря насрать-)

За последние может 1-2 недели от меня отписались 4 человека... но тут есть 1 такой оч интересный факт.. видимо 1 человек стал моим ПЧ, но видать меня какое-то время не было дома и я не смогла его тож зафрендить.. и он тут же от мя отписался... вот какие люди пошли у нас нетерпеливые-))))) ещё 1 видать просто не улицезрел каментов на её посты в течение недели и тож отписался от мя-)))) смехота короче-) я в позапрошлом посте уже об этом всё высказала...

Что далее... самое грустное - это универские события... теряем двух или трёх членов нащего так скть дружного клана неформалов... жаль... буду скучать-(

Вроде всё...

Ах да... выбейте из меня эгоизм, который мешает мне жить по мнению других людей...

Мне уже насрать... всё, чо хотела я сказала.. видимо всё возвращается снова на круги своя... и снова я не знаю что делать... видать чем хуже к человеку относишься.. точнее нет... чем ты пофигистичнее к человеку относишься, тем он ближе становится к тебе от страха тебя потерять...

Делемма.. как поступить?

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - болею я... плохо... а идти в универ нада...

Не я первая и не я последняя этому удивляюсь... какой смысл удалять людей из списка френдов тока потому, что они тебя не каментят??? Объясните мне.. ну ведь мы тут днев ведём не тока для того, чтоб его каментили... пусть люди просто читают хотя бы, если им интересно...

У меня вот лично нет времени каментить ВСЕХ и ПОСТОЯННО! Хорошо хоть хватает времени и сил всё прочитывать... а писать камент, в котором не заложено ни единого смысла, мне как-то неохота...

А кому нужна эта тупая показуха?

В колонках играет - Ария "Улица Роз"
Настроение сейчас - хз... я люблю и ненавижу тебяяяяяяя.....

Послезавтра снова в универ... чем ближе послезавтра, тем меньше мне этого хочется...

Хотя это были первые каникулы, которым я не рада.. скучные.. нудные... никакие в общем...

Или это я просто уже с жиру бешусь?-)))

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - почти вернулась в реальность...

День сегодня какой-то непонятный... непонятный.. странный... как в прострации...
Проснулась у друзей в гостях.. проснулась.. побродили по квартире как в тумане... а вроде выпили немного... хорошо... часа через полтора собрались с Сашкой... оделись.. вышли на улицу.. шумел центр города...

Куда идти? Куда ехать? Шататься по городу... холодно... ехать домой? Не хочу... ехать к нему? Меня никто не приглашал и видеть меня там не оч хотят...

Звоню подруге... гудки и ноль внимания.. и тут же с её номера мне перезванивает её парень... пригласил в гости пиво пить.. нееееее... никакого пива.. но в гости съездить можно...

Приезжаем.. оба тоже никакие.. они после ночного клуба.. и мы как с бодунища... пытаемся разбудить себя просмотром ужастиков... под вечер это получилось...

Но всё равно.. дебильный день.. не люблю спонтанность.. люблю когда всё распланировано...

1. Тем кто пишет в комменты я даю цвет. :)
2. Вы пишете в своём дневе 4 ассоциации с этим цветом:
- Ассоциацию этого цвета с детством.
- Ассоциацию этого цвета с чувством.
- Ассоциацию этого цвета с природой.
- Ассоциацию этого цвета с кем-чем-нить ещё, по желанию.

AZOV дал мне оранжевый:
- хм... вроде был мячик оранжевый у мя был-)
- радость...
- рыжий песок, закат солнца...
- у мя на сумке оранжевая ручка и всякие буковки... топик у мя есть оранжевый...

В колонках играет - Annihilator "No Love"
Настроение сейчас - спать мля...

Почитала чуток свой старый днёв... занятно... такое ощущение, что я разучилась так писать... странно... наверна потому что щас моя жисть не настока полна всякими событиями и переживаниями... или просто что-то во мне поменялось... не знаю...

Единственное, что я могу сказать... лето у мя было ПИСЕЦ... вспоминаю и аж дурно становится... а уж как прочитала... не знаю даже как сказать что внутри меня произошло... ничего не дрогнуло.. но стало как-то неприятно.. и с другой стороны на душе легко стало... я это пережила...

В колонках играет - Avanged Sevenfold "Bat Country"
Настроение сейчас - хз... жду-)

Что-то я вапще оч мало пишу... если в другом дневнике, с которого я съехала сюда, я писала большие посты со шквалом мыслей и эмоций... тут я пишу всё в пару-тройку строчек какой-то бытовухи, как заметил 1 человек... ЛЮДИ, ВАМ НЕСКУЧНО ЭТО ЧИТАТЬ???

Это объясняется в первую очередь порой нехваткой времени... или просто ленью... часто думаю завести днев, о котором никто не будет знать и писать туда ВСЁ, что наболело.. а то тут слишком много глаз, которых это может коснуться...