В колонках играет - Estatic Fear "As Autumn Calls"
Настроение сейчас - ........................................................................

Я хочу чтобы исчезли все... чтобы сегодня домой никто не пришёл... хочу быть одна-( больше не могу-( эта осень сведёт меня с ума.. ну почему у нас до завтра гости дома и почему мама сегодня не уехала в командировку... пиля...

ХОЧУ БЫТЬ ОДНА, ЧЁРТ ПОБЕРИ!!!!!!!!!!!=((( именно сегодня... пока что я наслаждаюсь пустой квартирой... но скоро этому придёт конец...

Или хотя бы... заберите меня кто-нить к се на 1 ночь, а?...

В колонках играет - Estatic Fear "As Autumn Calls"
Настроение сейчас - плачу...

у меня депрессия... потому что осень.. потому что ТЫ.. потому что папы нет... потому что бабушки нет... такое ощущение, что нет никого...

Почему люди уходят? Неважно куда... на тот Свет или ещё куда...




Есть только я... и мои слёзы... они почему-то сладковатые...

В колонках играет - Elusive "So Far Away"
Настроение сейчас - хрень какая-то...

А ведь хочется же тепла и ласки...

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - а хавно какое-та...

Как же мне хреново... родная мать пророчит будущее проститутки... или посудомойки-уборщицы...

В свою очередь я считаю себя совершенно ненужным, пустым и никчёмным существом... пипец... зачем так делать? Мне от этого лучше не становится и эффект от этих слов будет обратный...

Это всё ради того, чтобы заставить меня... а собственно правда... заставить делать что? Учиться? Так вроде делаю... нехотя... ну а кто щас учится-то с охотой? Ни к чему не стремлюсь? Щас я стремлюсь получить свою корочку, а дальше получать опыт... то есть по её мнению с моим рвением ко всему мне потом просто предложат работу в фирме, занимающейся предоставлением интимных услуг (с)... ну неужели даже на такую фразу нельзя обидеться?

А за свой хвост в универе я должна биться башкой об стенку и рыдать крокодильими слезами... эх, не знают родители современных студентов, тока всё драматизируют...

Просто меня задолбало, что мать часто суёт свой нос в такие дела, где всё равно нада меня сначала предупредить и спросить моего мнения, а хочу ли я этого, а уже потом договариваться... особенно если это касается универа... я понимаю, она хочет помочь, но мне такая помощь, вернее помощь, приподнесённая в таком виде, на фик не нужна...

Понятное дело откуда берётся моё противоречие и скептичность в таких ситуациях...

И всё же я до сих пор не понимаю... чё она от мя хочет, а?

В колонках играет - Amber Tears (Янтарные слезы) "Renounced Solitude"
Настроение сейчас - =(((

Мне низя щас слушать депрессивную музыку.. на меня накатывает хандра... на весь день.. чорт.. а она как назло тут и там... я схожу с ума...

Ну что рассказать.. та ничо не хочется рассказывать... последняя половина августа была проведена в Сочи.. в скучном санатории вместе с маман...

7 сентября была на Hammerfall... впечатления? Да так... не было 2-х моих обожаемых песен...

2 раза успела поболеть...

Да... я до сих пор не перестала любить поезда... романтика...

Вапще если чесна в последнее время я чувствую внутреннюю пустоту... я даже не знаю почему... может поэтому мне не хочется ничо писать... лень... апатия...

ПыСы... хочется вернуться на Металлику...

В колонках играет - Nightwish "Eva"
Настроение сейчас - йух знает...

Я наверна слишком мечтательная... и романтичная... не пора ли спуститься на землю?
Говорят, что хорошо быть наивным ребёнком... но не в нашей жизни.. в нашей жизни надо всё больше быть подозрительным, недоверчивым и ваще... быть сдержанным...

Но как?

Как???

Как сдерживать эмоции? Как показывать, что тебе похх? Вот все говорят - чё ты паришься? Какая тебе разница скажем до какого-нить Васи, Пети и так далее? Ну думают они про тя не весть что... забей...

А вот йух! Нада жить бля в мире! Почему люди такие суки??? Жалкие трусливые шавки, а??? Двуличные твари!!!

Не все... к счастью в моей жизни есть прекрасные люди... которые меня может чему-то научили... сделали меня лучше... я им очень признательна... а есть так называемые "друзья", для которых я может и друг... но почему-то они для меня не значат практически ничего, вернее я хочу, чтоб они перестали для меня ваще что-то значить ибо толку от нашей дружбы никакого.. я им там помогаю, чё-то вот советую, а они либо потом всё бросают, либо просто послушают мой совет, покивают согласно головой, но сделают всё с точностью до наоборот... ну общаемся, созваниваемся... но я для них пустое место.. мои слова... да и нах это всё...

Ну почему не получается не расстраиваться? Почему не получается на них забить, а??

Грустно это всё...

В колонках играет - нихт...
Настроение сейчас - нихт фирштейн... у меня есть мысль и я её буду думать...

Как научиться контролировать свои эмоции и как следствие свой язык и прочее? Как стать терпимее и рассудительнее?... и научиться реально признавать свои ошибки и за них отвечать... ведь мне самой противно признавать, что я что-то не так говорю, что я что-то не сделала, что я за что-то не извинилась... вернее, что я не могу извиниться за что-то перед конкретными людьми... и как это ни прискорбно - перед самыми близкими...

Почему так тяжело сказать "прости"? Не... сказать-то это как раз-таки нетяжело.. я имею ввиду, чтоб сказать это реально от сердца... искренне! Чтобы это засело в тебе так глубоко, что больше не могло вылезти...

Наверна это невозможно... ведь человеческий мозг- это полочки... и когда одна из них заполняется до отказа, то оттуда всё валится и тем самым снова выносится на поверхность...

Хотя это ещё неизвестно как оно на самом деле происходит...

У меня, как всегда, целая ночь впереди... буду сама себе выносить мозг... может это реально принесёт пользу...

Но вапще в принципе вот уже в течение 2 лет, я понимаю, что моя психика в течение этого периода слетала с катушек... всилу некоторых жизненных трагедий...

ЧЕМ ЛЕЧАТ ОСЛАБЛЕННУЮ ПСИХИКУ??? КТО-НИТЬ МОЖЕТ ЗНАЕТ??? Пиво не предлагать!-)))

В колонках играет - Firewind "Land Of Eternity"
Настроение сейчас - =(

Давно мне не было так грустно... и так не хотелось плакать...

Просто неизвестно откуда берётся одиночество и пустота на душе... леденящий холод...

Плохо когда тебя ничто не радует и когда тебе реально ничего не хочется... просто охота лететь на облаке и ни о чём не думать...

Жаль я боюсь высоты...

В колонках играет - Firewind "Tyranny"
Настроение сейчас - хня из-под ногтей...

Какое-то странное, я бы сказала, подвешенное состояние меня преследует вот уже полторы недели... ничего не хочется почти.. никуда не хочется.. ни домой.. ни к любимому... никуда... вернее хочется подальше от Москвы уехать... на природу... куда-нить за город.. в тишину! Видать скоро начну сходить с ума...

В колонках играет - тихо...
Настроение сейчас - спать.........

Завтра еду вкупать билеты на Metallica... хоть 1 радость за последние недели полторы...

А так всё идёт наперекосяк.. и в этом виновата исключительно я... хотя не... не я одна... но в большей степени я...

Мне многие говорят, что мне нада разобраться в себе.. взвесить все за и против... понять чего я хочу, а чего нет...

Говорят, что так, как я жить просто нельзя... что я потеряю всё и всех...

А я считаю, что кому нада, тот не потеряется... а кому не нада - ну что поделаешь, скатертью дорожка...

Усё... пора спать.. завтра в 11.30 на треньку пёхать...

В колонках играет - Bruce Dickinson "Tears Of The Dragon"
Настроение сейчас - говняшка какая-то... дайте цианистого калия...

Сегодня ожидается долгий, одинокий вечер... ибо гулять не с кем... а хочется...

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - эээ... кто здесь?

Каждый любит по-разному.. кто-то любит и терпит.. кто-то не терпит - знач плохо любит... а если всё это перевернуть и переворошить... то можно прийти тока к 1 мысли... НАСТОЯЩЕЙ любви не существует...

А выдумать себе любовь может каждый...

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - *************.....

Ёперный театр... неужели всё заново? Опять лето всё в жопу?

Что ж творится-то такое? Может у мужчин тоже бывает ПМС?

И снова я делаю одни и те же ошибки... ну нельзя.. нельзя этого делать!!!

Что ж у мя такой слабый характер-то...

И почему я не могу плакать именно сейчас... когда хочется-(((

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - хня...

Каждый раз... вечером... когда уже темно... возвращаясь домой, я жду, что мне выстрелят в спину или воткнут нож... к чему бы это? Может это паранойя? Я даже к этому готовлюсь... морально... и физически я начинаю это ощущать...

Этого хочется особенно когда так хреново на душе и хочется выть волком...

А у нас ведь сегодня полтора года... а мы не вместе... и для него это нормально.. и даже радостно... а ведь я помню.. я помню-( я просто хотела, чтоб он сам об этом вспомнил...

Но, видать, это нужно только мне-(((

Хочется плакать... а я чувствую только непреодолимый гнев... потому что мне обидно...

Я уже не говорю о том, что хочется заботы когда ты болен... и неважно гуляешь ты или нет.. просто мне скучно весь день сидеть дома... я знаю, что я виновата, что ушла гулять... но просто это не объяснить вот так вот... меня всё начинает бесить, когда я сижу дома весь день...

Почему только я всё время о ком-то пекусь? Почему я всё время себя навязываю?? Мне что, больше всех надо что ль?

И почему всегда у меня столько вопросов во всех этих ситуациях?

БЕСИТ...

Ну сколько можно уже повторять.. я ненавижу, когда портят мне планы-((( особенно когда я вот уже настроилась и уже начинаю собираться...

И вапще.. я сижу практически без голоса, еле говорю.. мне скучно.. у мя ужасное настроение.. а всем похх=((((((

Ненавижу в выхи сидеть дома...

В колонках играет - тихо...
Настроение сейчас - ХУЙНЯ!!!!!!!!!

Либо я на хрен свалю из дома... либо я не знаю что будет...

Меня достали постоянные лесопилки дома... просто уже сил нет...

Я не знаю как мне ещё разговаривать со своей матерью, чтоб она перестала на мя орать и пилить меня...

Я ей сказала, что чем больше она на меня орёт, тем хуже и скоро я просто буду её слова в таком тоне пропускать мимо ушей... на что она мне ответила, что я могу собирать вещи и уёбывать из дома и жить на свою пенсию...

Бля... как же заебало всё.. просто сил моих нет-(((

Ненавижу такое притеснение.. мне уже не 5 лет-((( ёптваюмать, это второе высшее образование ваще меня уже конкретно напрягает.. я б лучше работала...

Вапще у моей мамы афигитительная логика... вернее её нет... если я брошу второе высшее, то систематически я должна бросить ещё и первое... ГДЕ ЛОГИКА???

Хер я брошу первое... туда много моих нервов ушло... а это второе высшее... тьфу... туда ушли тока время и неудобства, связанные с тем, что это мешает моему обучению на первом высшем... и то тока с этого семестра... но это уже потому что за нас решили всё... и время проведения занятий.... и время экзаменов... и никого не интересует удобно ли это студентам... ха-ха...

ДА ЕБИСЬ ОНО ВСЁ КОНЁМ!!!!!!!!!!!!

А это постоянно сопоставление меня с моей бабушкой... меня уже просто доканывает...

В общем мля... тока не плакать... тока не плакать... хватит...

Настроение в жопе на весь день...

Не хочу я сегодня ехать домой... мне здесь спрятаться негде!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Children Of Bodom "In The Shadows"
Настроение сейчас - =(((

Думаю уйти ваще с ли.ру... удалить дневник...

Почему? Потому что это уже ни фига не дневник... вывешивание креативов всяких и прочей дребедени...

Каких-то мыслей уже давно нет тут... почему-то не хочется их уже писать.. даже не могу сказать почему... как будто бы я опустела внутренне...

Что-то не так... что-то меня угнетает.. что-то меня не устраивает... я хочу многое изменить...

Хочется изменить практически полностью свою жизнь... правда я пока не знаю что именно...

В колонках играет - нихт вобла...
Настроение сейчас - аналогично...

Завтра уезжаю на 4 дня в Ялту... из них 2 суток займёт дорога туда-обратно... не хочется.. но в этом есть свои плюсы - охота на поезде покататься-)

Далее... кто удалил симпашку не знаю... ну собсна говоря насрать-)

За последние может 1-2 недели от меня отписались 4 человека... но тут есть 1 такой оч интересный факт.. видимо 1 человек стал моим ПЧ, но видать меня какое-то время не было дома и я не смогла его тож зафрендить.. и он тут же от мя отписался... вот какие люди пошли у нас нетерпеливые-))))) ещё 1 видать просто не улицезрел каментов на её посты в течение недели и тож отписался от мя-)))) смехота короче-) я в позапрошлом посте уже об этом всё высказала...

Что далее... самое грустное - это универские события... теряем двух или трёх членов нащего так скть дружного клана неформалов... жаль... буду скучать-(

Вроде всё...

Ах да... выбейте из меня эгоизм, который мешает мне жить по мнению других людей...

Мне уже насрать... всё, чо хотела я сказала.. видимо всё возвращается снова на круги своя... и снова я не знаю что делать... видать чем хуже к человеку относишься.. точнее нет... чем ты пофигистичнее к человеку относишься, тем он ближе становится к тебе от страха тебя потерять...

Делемма.. как поступить?

В колонках играет - Helloween "If I Could Fly"
Настроение сейчас - плачу...

Скоро полгода... совсем скоро... и ещё немного погодя 2 года... как же быстро летит время... куда оно так мчится??? Ведь вроде тока недавно ты и папочка были живы.. улыбались, смеялись, жили ради нас.... а теперь мы с мамой остались одни-(

Бабуль, твой голос в моей памяти, твой номер мобильника в памяти моего мобильника, твои подарки до сих пор напоминают о тебе, о твоей доброте и теплоте твоей кристально чистой души... дай знать, как ты там..

Папочка... дома до сих пор сохраняется ощущение, что вот-вот.. вечером.. ты придёшь домой с работы.. как всегда уставший... а в выходные мы с тобой будем резаться в комп... ну почему ты не приходишь???

Надеюсь у вас всё хорошо... целую вас... мы с мамой очень по вам скучаем-( вспоминаем о вас каждый день...

Почему всё так сложно? Вечная память...