- Я тебя не люблю, – эти слова проткнули сердце, выворачивая острыми краями внутренности, превращая их в фарш.
– Я тебя не люблю, - простые шесть слогов, всего двенадцать букв, которые нас убивают, выстреливая из уст беспощадными звуками.
- Я тебя не люблю, - нет ничего страшней, когда их произносит любимый человек. Тот, ради которого ты живёшь, ради которого делаешь всё, ради которого способен даже умереть.
- Я тебя не люблю, - в глазах темнеет. Сначала отключается периферийное зрение: тёмная пелена окутывает всё вокруг, оставляя небольшое пространство. Потом мельтешащие, переливающиеся серые точки закрывают и оставшийся участок. Темно полностью. Чувствуешь только свои слёзы, жуткую боль в груди, сжимающую лёгкие, словно прессом. Тебя сдавливает и пытаешься занять как можно меньше места в этом мире, укрыться от этих ранящих слов.
- Я тебя не люблю, - твои крылья, которые закрывали тебя и любимого в трудную минуту, начинают осыпаться уже пожелтевшими перьями, словно ноябрьские деревья под порывом осеннего ветра. Пронизывающий холод проходит сквозь тело, вымораживая душу. Из спины уже торчат только два отростка, покрытые лёгким пушком, но и он жухнет от слов, рассыпаясь в серебряную пыль.
- Я тебя не люблю, - буквы визжащей пилой впиваются в остатки крыльев, выдирая их из спины, раздирая плоть до лопаток. Кровь стекает по спине, смывая перья. Маленькие фонтанчики бьют из артерий и, кажется, что выросли новые крылья – кровавые крылья, лёгкие, воздушно-брызжащие.
- Я тебя не люблю, - крыльев больше нет. Кровь перестала идти, высохнув чёрной коркой на спине. То, что раньше называлось крыльями – теперь только едва заметные бугорки, где-то на уровне лопаток. Боли уже нет и слова остались только словами. Набором звуков, которые уже не причиняют страданий, не оставляют даже следов.
Раны затянулись. Время лечит…
Время лечит даже самые страшные раны. Всё проходит, даже долгая зима. Весна всё равно наступит, растапливая лёд в душе. Ты обнимаешь любимого, самого дорогого человека, и белоснежными крыльями обхватываешь его. Крылья всегда отрастают.
- Я тебя люблю…

..снова молчание..
..молчание, каждая минута которого длинною в вечность..
..ты как наркотик..
..как zависимость, ставшая образом жизни..
..это сводит с ума..до боли, до крика...
..да, хочется кричать, что есть сил..до хрипа..но ведь никто не услышит, кроме той, что внутри меня..
..я совсем потерялась во времени..не знаю, какой день, который час..какое время суток..как кошка, свернувшись клубком, укутавшись в одеяло..и не хочется открывать глаzа, потому что тебя нет рядом...ты все так же неощутим..неосязаем..ты слишком сложный, непонятный..ты где-то...но где?..
..только в моих снах..где-то на грани..
..а вчера мне приснилось(?), что тебя больше нет.......пффф

и все таки.... друзья..они и через 10 лет тебе будут дороги...чтобы не случилось.....какие бы обстоятельства не были...они всегда будут частичкой тебя...спасибо тебе..за этот вечер...я тебя люблю безумно!!!!!!!!!!!

а через 2 недели на море)....даже и не верится!!!
урааааа!!!!! =)))))))

Словно тихая гавань в расширенных счастьем зрачках
Для меня через тысячи слов все равно сохранилась...
Выдох-вдох,я люблю тебя нежно, люблю тебя так,
Как ни разу ни с кем и нигде никогда не творилось...

И в зеленых, совсем как в начале, кошачьих глазах,
Я топлю свою грусть, и сама уж почти утопилась...
Навсегда. Я люблю тебя страстно. Люблю тебя так,
Как ни с кем никогда в этом мире ещё не случилось...

Обними меня крепче. До завтра. Я буду скучать.
Как из сердца кусок... Я не выдержу пытку разлукой...
Я люблю тебя преданно, верно, люблю тебя так,
Что мне ежесекундно нужны твои сильные руки...

Карандашом на дневниках рисованный,
Графитом черным-черным, молодым,
Мой мир, весь приукрашенный, рифмованный
Становится без глаз твоих седым.

И пролетают мысли ниже пропасти,
Куда без боли просто не попасть...
И мне мешает грамм какой-то робости
Тебя во сне в предутреннем обнять...

Минуты вспять.И время пограничное
Течет, перетекая в ночи встреч...
Я рождена, чтоб глаз твоих наличники
Ресничные, пушистые, беречь...

вот и сказать то, как то нечего....
наверное потому что сегодня я СЧАСТЛИВА и последнии 2 дня были самыми счастливыми....2 дня с тобой.. как я люблю,когда ты просто отдыхаешь рядом..и твои мозги не загружены работой... =)
время все так же летит с немыслимой скоростью....98 дней...через несколько часов будет уже 97...
честно говоря..я до сих пор все так и не смирилась с этим...
30 августа уеду на море..а приеду 22 и можно сказать на этом все закончится...ну я конечно заставляю себя думать,что все будет норм..но страшно не меньше от этого...даже больше страшно не за себя... а за то,что будет с нами...
но проще и правда не думать.... рррррррррр...обещала себе не думать..а в голове все равно мысли только об одном..

забыла сказать....
думаю в эти 3 месяца ничего ,кроме как моего нытья и страхов вы тут не увидите.. =)

_________
проверять и расставлять знаки препинания мне крайне лень))..так что сори

ЛЕЕЕТТТОО пришло!!! даже и не верится...
не погода, а сказка =)
..завтра брат улетает в отпуск...как я ему завидую..мммм..
тож хотб на море!!!!!!!!!!! а еще ждать месяц...
а в остальном все оки...
тока чтот чувствую себя сеня плохо....но эт не главное...
всех ЛЮ!!!! :) и всем удачки!!!!!

Каникулы.... и вроде бы все хорошо...
но не хватает тепла,внимания и заботы... от тебя....
вот даже щас - позвонила хотела тебя услышать... рассказать,что волнует... а в ответ... ну хватит.. мне надо работать.. и гудки..
ты и так весь день был на работе... ни позвонишь..ни спросишь как я... ах конечно... как всегда был занят и не было и свободной минутки..да-да... ну я так и подумала....
ну и скажи, не уже ли не могут твои сайты минутку подождать??? ну ладно не минутку а 5... что смертельного случилось, если бы ты меня просто выслушал...
_____
два дня назад я летала от счастья.. а тут... снова все повторяется..
скажете надо смириться.... а я не могу... и словно маленькая каждый раз расстраиваюсь до слез... не хочу я чтоб так было... не хочу...
а что будет , когда мы не будем видеться пол года???....
наверное и ты и я уже знаем ответы.. раз так происходит...


тогда к чему все это?...

...время летит так быстро,что я за ним не успеваю...
моменты счастья сменяет печаль....печаль сменяет грусть...грусть-слезы....

о нем
жаль,что время так бежит вперед...
наверное в глубине души я до сих пор в шоке...
но обязана сказать тебе ОГРОМНОЕ СПАСИБО! за то,что ты рядом...что меня поддерживаешь..не даешь мне совсем раскиснуть и потерять голову..а самое главное за те слова,что я сегодня услышала...услышала то...что и не мечтала услышать!...за то,что несмотря на все это..показал, что ради меня готов на все..наверное это самое главное,что может быть в жизни...

с конца сентября....я буду от тебя за 600 км...минимум пол года....единственное, что я решила....даже несмотря на все это...
что не хочу, чтобы ты туда приезжал..максимум на др..в феврале...
не больше....и то...мне было бы наверное проще увидеть тебя, когда все уже наладится..ну хотя бы примет немного другие очертания.. мне самой это будет проще пережить...

обо мне
время утекает сквозь пальцы..столько всего хочется успеть..но и половины из того,что планирую на день, не успеваю...время..только сейчас понимаю по-настоящему как оно дорого...как дорога каждая секундочка...
эти 2 дня были полны счастья....2 дня с родными...мамой,папой...бабушкой...сейчас я все ощущаю иначе....да...я и сама бы былав шоке еще пару недель назад..узнав, что рядом с ними я буду настолько счастлива и спокойна...
все выходные я отчаянно пыталась гнать плохие мысли...разгоовры о предстоящем родители понятно не заводят...но мысли все равно то и дело появлялись в моей голове...я держалась...
лишь вечером пойдя спать..не выдержала....
да...плакала...плакала ,потому что несмотря на все это мне тяжело...врач прописал мне таблетки...как я поняла успокоительные)))..но мама парит,что это просто витаминки))..хахх...вечно из меня маленькую делает...
не пью....не хочу себя всякой фигней пичкать...хотя хз..может и стоилобы...

пишу сейчас много...но от того,что видимо в душе погано..все одинаково грустное....думаю в ближайшее время тут ничего из этого не появится...и так тут грустно..

но ниче..у меня еще пока есть времечко...думаю немножко пройдет..я успокоюсь..и будет проще все это воспринимтаь...надеюсь...

да...для друзей решила, сказать,что уеду в Америку учиться...
не хочу никого погружать в свои проблемы...

___________________
на сегодня все..всем удачки..=) и самое главное Л***И! =)

а теперь спать...проревев 3 часа...лицо приняло забвный красновватый оттенок..
даааа...что уж тут скажешь....красоточка...
....успокоилась вроде....

......надо прожить эти 4 месяца так..чтобы запомнить их навсегда.....
хочется вести отчет о каждом прожитом дне...каждой секундочке...
у меня есть 4 месяца..около 120 дней...а это 2880 часов. и 172 800 секунд...


сладких снов всем....кому тяжело в эти минуты..в особенности...

мир рухнул.
надежды уже нет..
веры тоже..

...
я держалась...но после сегодняшнего не могу...не могу разукрашивать серый мир в цветные краски...все...
больно жить и знать...
..знать,что осталось 4 месяца.
пиздец слов нет..
..я не знаю как смотреть ему в глаза..
надо все закончить,чтобы потом не было так тяжело ему..
пиздец.у меня нет выбора..я не хочу чтобы он мучился из-за меня...я не смогу это терпеть....и не хочу....потому что люблю....потому что он это всен для меня...и он заслуживает другого....счастья..
я слабая...реально ...
я не смогу..
......
чтобы ты ни говорил..
не смогу..не выдержу...свихнусь..сломаюсь....
не смогу...
в голове лишь тупо повторяющаяся фраза...нахера я пошла туда...зачем?? кто меня туда звал..хз..

быть мертвой а потом ожить спустя пол года....вот что меня ждет....
октябрь..ноябрь..декабрь...новый год..др...наше с тобой 8е число...весна.....все пройдет без меня...а потом привыкать и учиться жить заново, учиться всему.. жизнь с белого листа....только испачканного в черной краске.....я не знаю кто такое выдержит...но я...нет..
................
щеки уже привыкли к слезам..и не чувствуют их обжигающих следов......смирившись с тем что никто не сможет помочь...никто...ни мама ..ни папа..ни ты..ни друзья...даже я....даже дядьки в белыых халатах....

зачем я это пишу?? не знаю...просто не могу молчать...и в жизни говорить ни с кем тоже... с тобой потмоу что понимаю что через 4 месяца будет тупик...в голове словно как кино пленка все что было между нами...сразу как ножом по сердцу....боль...слезы...
с мамой потому что заставляет идти на это...для нее это верное решение...для меня ровно смерти...такое чувство что предала....хоть и говорит,что ради меня...все ради меня....
с папой...потому что не могу...
с друзьями и подавно...зачем??....не знаю зачем пишу....нет нет...я не хочу жалости..дело не в этом...просто больно....на какие то моменты кажется,что это сон...надо уколоться иголочкой и все пройдет..ан нет...сцуко не проходит....




................................
смирись...и главное...отпусти его...
....отпусти.

надо заметить,что это был явно плодотворный день с точки зрения подготовки к экзамену.. прошли сутки с момента,как я начала готовиться и надо сказать весьма продвинуласьв этом деле....
я выучила 2 вопроса.из 28

по-прежнему плохо работает переключалка между «рабочим» и «нерабочим» состоянием
второе настоящее, я в нем настоящая, я как бы заново рождаюсь в нем той, которой хочу и должна (для себя должна) быть
другими словами – оживаю
но сейчас не об этом
промаялась весь день, пытаясь врубить красную кнопку «работа»
или даже не пытаясь, а вот плывя медленно по этому облаку, когда только успеваешь смотреть, как перелетают стрелки: 9, 12, 16, 20…
будто одно затянувшееся мгновение, точнее, безвременье совсем
то ли медитация, то ли обморочный сон
и покалывает внутри головы – будто оттуда кто-то стучится, рвется наружу

день прошел...а я как ни знала ничего так и не знаю...
студентка,млин..
а через 6 часов самый жесткий экз...ххехх..

нужны ли мы нам?

Я знаю кем я буду по профессии....
Я буду архитектором снов...
Я дам лик счастью....
имена улыбкам и цвет слезам...
Я дам глаза тьме и голос молчанью...
Я дам сердце камням....
и веселье прощанью...
болезням пользу...
рукам крылья...
мечте уверенность...


Я буду лепить из глины сны,
я буду дарить здоровый сон...
я буду раздавать счастье...

а может и
.
.
.
.
.
.
любовь...





Наибольшей популярностью среди домофонов сейчас пользуются домофоны фирмы commax. Домофоны commax являются наиболее экономичным и надежным решением для организации простейшей системы контроля доступа.

Как мне нравится эта тишина...
нравятся очертания веток на потухшем небе...
мне нравится песня,которая меня успокаивает
мне спокойно и мне хорошо
и я опять не могу спать,у меня опять бессонница..
Ну вот,стоило мне заговорить про тишину,как сразу под моим окном
понадобилось пройти какой то
явно подвыпившей
компании мужского пола.
И почему надо орать...
Вот только не хватает сейчас тебя в моей постели
и твоего сопения...
как бы я не злилась,когда ты отворачиваешься к стене
я все равно люблю смотреть как ты спишь..
нравится твоя слегка помятая кожа и шухер на голове после сна
*Хи...улыбается от умиления она*
Странно,меня тянет на нежность и смазливость сейчас...
не лезут никакие острые мысли с отсутствием какой либо скромности
сейчас
я хорошая девочка
Редко такой бываю,но мне даже нравится...
а ведь это все ты..все из-за тебя,только ты можешь меня довести до безумия,или наоборот затишья...
поразительно,ты смог сотворить со мной все,о чем говорил в НАШЕМ начале...

время не стоит на месте..все меняется..вот и снова пришла сессия..снова ночи без сна..живу почти сутками в универе..сегодня возвращалась домой..и как то до слёз захотелось сюда написать...
снова в тупике...
снова все наперекосяк...и виновна во всем лишь я..удивительно...но понять это я смогла лишь вчера..и теперь уверена все наладится....единственное,что не так все просто...как наверное хотелось бы....хочу,чтоб было иначе...и верю,что будет...
много всего произошло...плохого больше..но пережила и иду дальше...
скоро лето..морееееееее... правда поеду в отпуск без него...уже скучаю..
чтото сумбурно сегодня вышло...наверное настроение дает о себе знать...не сложился сегодня день... не так все пошло....ну и лана...все прошло и в след раз буду умнее.. =).....


_______________
забыла вчера добавить..что за это время осуществилась моя мечта... и вышло в свет произведение под моим именем...книжка...=) так что теперь наверное я счастливее всех на свете.....
оказалось все совсем не так сложно...как думалось...

...может, потому и не пишу сюда, что бессмысленно и пройдено
потому что это имя больше не соответствует моей сути
я больше не ищу себя
спасибо соционике, конечно
очень помогла в какой-то момент разобраться в себе
сначала какое-то разочарование даже -
вроде как ты и не уникален, что миллионы людей одного с тобой типа и те же проблемы испытывают, так же реагируют в схожих ситуациях
а потом понимаешь, что это все равно, что сетовать, что времен года всего четыре -
ну да, весна, лето, осень, зима и снова весна -
но каждый день неповторим
общие законы - они не отменяют индивидуальности твоей
и лучше знать их, чем не знать
когда разобралась немного с этим, стало легче дышать
те вещи, в которых себя обвиняла всегда и т.д., они отпали сами собой
как будто сидел в прозрачной колбе и не мог дальше шагнуть -
ведь того во мне нет, сего...
а тут выпустили из колбы - и трава зеленая и небо голубое

Вчера, я впервые удалила все твои номера,
Нет, я не сдалась, просто чувствую, что пришла пора..
Я слишко долго за счастье боролась..
На риф мое сердце вчера напоролось..
Жила я в иллюзиях, как с сладком сне..
И не заметила, как оказалась на дне..
Ушла с головою в тебя и в мечты..
И не заметила, что без меня счастлив ты..
Давно ты забыл все, что было меж нами,
А я, как ребенок тянулась руками,
И счастливому "было", слезинки роняя..
К счастливому "будет", часы обгоняя..
Не понимая, что "есть", говорит, опоздала,
Его не вернешь, ты его потеряла..
Я слушала сердце, других отвергала,
И не заметно, себя потеряла..
Забыла про гордость, и чувство к себе уваженья,
Пыталась вернуть, не приняв пораженья..
Я верила просто боишься признаться себе,
Что любишь меня, и нужна я тебе..
Вчера поняла, я ошиблась с любовью..
Уж слишком я долго жила, с этой болью..
Ты скажешь, я слабая, пусть будет так..
Ты был для меня всем, а я, так, пустяк..
Поэтому слабость моя, мне награда..
Не буду я больше слугой в мире ада..
Да, ада ты не ослышался, там я жила..
Пока с собою боролась, и счастье ждала..
Сегодня же я говорю, до свиданья..
Точнее, прощай, не нужны мне свиданья..
Я ухожу с чистой совестью, и пускай в никуда..
Но главное- знаю точно теперь- навсегда!!! ......

.
.
Я удалила все его номера, ото всюду, со всех телефонов, с компьютера, со всех блокнотов.. Что бы больше не была соблазна написать или позвонить.. Все у меня сил больше нет.. Уж слишком большую жертву я принесла этой любви.. И как оказалась совсем никому не нужную жертву.. Такое чувство,что все это не со мной..НЕ ожидала..запуталась...устала..