Перебрался с ноутбуком за стол. Получилось не очень удобно (занимает много места и провода мешаются), но вполне терпимо.

Но в целом писать особо не о чем, в голове по-прежнему полнейшая пустота, кроме того, что я пишу каждый год: как же достали эти китайские гороскопы!

До Нового года осталось уже меньше 5 часов! В этом году я, видимо, буду встречать его только в альянсовых чатах Первого и Третьего серверов. Еще решил зайти в чат WiWа, но там неинтересно, т.к. никого не знаю, и вообще тихо достаточно...

Сегодня днем сходил прогуляться до Лебедянского пруда, хотел во время прогулки поразмышлять об уходящем годе и вспомнить прошлые НГ, и Сетевые (в Сети НГ я встречаю, кажется, с 2003 года, но больше всего запомнился 2006 в WiWском чате и 2007 на своем соционическом форуме, который тогда был как раз на подъеме), и оффлайновые (из которых самый запомнившийся -- 2000). Но по дороге малость замерз и как-то ушел в какое-то странное состояние, когда никаких мыслей не осталось вообще, просто шел и переставлял ноги. Но тем не менее, даже такой прогулкой я все-таки доволен.

А сейчас сижу в Сети и поздравляю тех игроков, которые в более ранних часовых поясах находятся.

И вот наконец-то наступило 31 декабря! Причем если раньше (примерно с 2004 года) у меня этот день вызывал реакцию "Как, что, уже? Да я же совершенно не готов! Еще столько всего нужно доделать, да и вообще ощущения праздника нет", то в этом году все иначе. Я проснулся с мыслью "Сегодня! Наконец-то!", а на всякие доделки просто плюнул, решив, "что сделал, то сделал, что не успел/не захотел -- ну и ладно".

К тому же сегодня еще случилось несколько позитивных событий. Во-первых, 31-ое число у нас на фирме сделали нерабочим днем (и правильно сделали, все равно никто работать не будет, а тратить 2 часа на поездку до работы и обратно просто так как-то жалко), так что с учетом моего трехдневного графика у меня получается 13 выходных дней подряд! А во-вторых, в Travian объявили 3-дневное новогоднее перемирие и включили на этот период Плюс, с которым гораздо удобнее отстраивать деревни, так как меньше времени будет теряться по ночам/утрам, когда прежнее строительство заканчивается, а новое я запускаю только днем, когда встаю.

А еще сегодня по-настоящему новогодняя погода! Снега много-много и еще идет и идет! Давно такого не было!

Итак, подходит к концу очередной год. Для меня этот год был первым в моей жизни, когда я избавился от почти всех вынуждающих внешних обстоятельств (таких как школа/Институт/аспирантура/угроза призыва в армию) и получил возможность не заниматься тем, чем я заниматься не хочу. Иными словами, в этом году я наконец-то поучил свободу, но оказалось, что внутренне к ней я не готов. Точнее, во мне борются два противоречивых стремления. С одной стороны, с детства я мечтал жить так, чтобы просто заниматься тем что интересно и не сталкиваться с ненужными проблемами оффлайнового мира, возникающих при гонке за ложными ценностями. С другой стороны, после Подключения к Сети возникла и другая потребность -- достичь чего-либо, сделать что-то такое, чтобы получить признание со стороны окружающих и ощущение наполненности своей жизни. Но для того, чтобы двигаться, нужно, чтобы была цель сама по себе давала энергию на движение к ней и преодолевала тем самым естественную лень, нежелание идти вперед и мой постоянный недостаток энергии. Но по каким-то причинам все те цели, к которым я хотел двигаться в 2006-2008 годах, по каким-то причинам перестали подпитывать меня энергетически. Поэтому для движения к ним стали нужны сознательные усилия и готовность отдавать свою собственную энергию, которой у меня и так всегда недостаток, и в результате весь год меня бросало из стороны в сторону: я постоянно за что-то брался, но не доводил до конца так как казалось, что вот та цель даст мне больше энергии, чем эта. Впрочем, не исключаю, что дело в банальной постоянной усталости из-за неправильного режима дня и недостатка сна. Поэтому не могу сказать, что я сильно продвинулся вперед и приобрел массу новых знаний или возможностей, как это было в три предыдущих года. Так что в целом о годе можно сказать так: он был весьма сложным и неоднозначным, но все же я им в целом доволен. А теперь по уже сложившейся традиции осталось назвать 10 самых лучших и 10 самых худших фактов уходящего года.

 

 

Позитивные факты:

Негативные факты:

Избавление от внутреннего конфликта из-за страха не успеть и нежелания делать что-то прямо сейчас, который приводил к огромному расходу сил и неудовлетворенности жизнью; Оконачтельное избавление от всех обязательств, связанных с диссертацией и совместным проектом с О.А.С., который был мне совершенно неинтересен;   Travian -- игра, научившая меня не бросать дело, даже если кажется, что все пропало и все напрасно, а доводить его до конца;   Окончание "кризиса программирования" -- исчезновение страха "а вдруг не заработает" перед сложными долгосрочными проектами;   Создание концепции пирамиды типологий и первое публичное представление соционической модели X;   Обновление и редизайн личного сайта, а также впервые запуск его на самописной CMS, полностью удовлетворяющей моим потребностям (речь идет о TextCMS);   Окончательный переход под Linux на домашнем компьютере, а также переход от двухпанельного файл-менеджера к desktop-центричному подходу;   Пуск сайта MOGU.TV и первые, хотя пока и скромные результаты;   Небольшой апгрейд компьютера, позволивший повысить личную эффективность;   Знакомство с большим количеством интересных людей в Сети.

Потеря мотивации в марте этого года, и, как следствие, отсутствие значимых результатов за год; Событие, произошедшее 30 августа;   Конфликт с Sanis aka Крокозяблой в июле на Скоростном сервере;   Полная потеря интереса к работе, смена желания что-то там сделать на полное равнодушие;   Слишком малый объем сделанной работы по форумному движку IntB Lite/3;   Практически полное отсутствие законченных результатов (статей или сайтов) по соционике и другим типологиям личности;   Замедление темпов Познания (приобретения новых знаний ради них самих) и его крайне бессистемный характер;   Большое количество недочитанных книг и недоделанных мелких дел и реализованных идей; Падение уровня пассивных доходов по сравнению с предыдущим годом, что значительно осложняет возможность ухода с работы;   То, что разошлись Сетевые пути с NightFairy, О.С. и некоторыми другими людьми.

Давно я не писал о Travian, так как после недавнего основания 9-ой деревни писать стало как-то не о чем: я болтался чуть ниже TOP-1000. И вот сегодня ситуация изменилась: я слил всю свою ударку. Дело было так: у нас готовилась крупная операция, но я в ней как оффер не участвовал, так как ударка у меня по меркам сервера просто смешная, а участвовал только отправкой ложных атак в 1 юнит. Но в одну из деревень противника, которую, как я предполжил дефить не будут, я в последний момент все же решил послать ударку, так как увидел по результатам разведки, что там стоит более сотни катапульт с небольшим прикрытием, и решил попытаться прокачать на них героя. Но в ту деревню, в которую я пошел, ВНЕЗАПНО поставили защитные войска, об который я благополучно слил свою микроударку (правда, и у противника вырезал около 80%, а вот катапульты он куда-то увел).
Хотя сама потеря невелика (если бы я все ресурсные деревни заставил бы работать на ту, где строятся войска, восстановиться можно было бы за несколько дней, правда, сейчас важнее восстановить оборонительные, т.к. я до этого понес еще ощутимые потери, помогая союзникам), но обидно то, что на фоне успеха соратников и союзников (а операцию, которую они проводили, впечатлила даже противника, сегодня весь день на общеигровом форуме идет срач на эту тему обсуждение) выставлять свой лог слива просто смешно. И в итоге получилось так: и потери понес ненужные, и похвастаться нет возможности... В общем, единственное утешение -- прыгнул вверх в TOP по атаке с TOP-4000 до TOP-2500 и героя прокачал на 4 уровня...
А вообще, глядя на то, какие даже не у самых TOP-овых игроков ударки, я понимаю, что все-таки я делаю что-то не так. Либо как-то неправильно распределяю ресурсы между войсками и постройками, или, может быть, дело не в ресурсах, а в том, что я очень поздно взял деревню-девятку под столицу, и довольно долго не отстраивал ударку из-за того, что постоянно не хватало зерна. 

Сегодня по просьбе нашего админа зашел на пару рабочих серверов, поддержкой которых занимаюсь, и обнаружил, что варварское отключение Интернета в пятницу имело определенные последствия: на одном из них упал DNS, а на другом -- FTP (хотя странно, почему такое вообще произошло). Причем о падении DNS мне сообщала автоматическая система перекрестного мониторинга серверов, которую я когда-то делал (когда работать было еще интересно), но я думал, это из-за того, что отключен канал связи. В итоге все перезапустил и наконец-то восстановил автоматический мониторинг и на первом сервере (прошлым летом на этом сервере пришлось переустанавливать OS, а после переустановки я его так заново и не настроил). 

Сегодня по дороге на работу хотелось спать больше чем обычно, и вообще ехал в каком-то состоянии полуотключки. И только когда выбрался на поверхность, понял, отчего так: на улице началась метель. Мело так, что не хотелось выбираться из подземного перехода. К тому же как всегда, мне не повезло: идти надо было в гору и против ветра, снег бил в глаза. За те 10 минут, пока я шел, думал, что сейчас меня снесет обратно.
Но теперь хотя бы понятно, отчего у меня вчера так болела голова: я на снегопад всегда плохо реагирую...

Сегодня утром (точнее, днем) встал и понял, что заняться движком не получится. Произошло какое-то "выгорание ресурса". В результате вспомнил свое намерение съездить на "официальное место медитации", чтобы восстановиться и подразрядиться энергией, и после некоторых раздумий все же поехал. Поездка заняла довольно большое время , но когда я туда добрался и немного походил вокруг пруда, сразу почувствовал, как ко мне возвращется ощущение наполненности жизни и гармонии с миром! Посидел немного, чтобы набраться этим ощущением по максимуму, а потом отправился домой не обычным путем, а вдоль набережной.

На обратном пути вдруг был момент, когда сильно заболела голова. Видимо, из-за смены погоды. Но домой все равно вернулся в гораздо лучшем настроении, чем был утром. Но за остаток дня так ничего и не сделал -- в очередной раз ушел в состояние "выпадения", когда возникает желание забить на все.

Вчера на организацию, где я работаю, произошел "наезд". Где-то в середине дня я обнаружил, что неожиданно выключился Интернет. Я спросил WWadmimkу, есть ли Интернет у него, оказалось, что тоже нет, и мы пошли искать нашего админа, чтобы выяснить, что же случилось. Нашли его на площадке перед лестницей, причем там же собрались почти все. Такое у нас бывает очень редко и я стал спрашивать, что случилось. Оказалось, что пришли из какой-то госструктуры (кажется, РУБОП, но не понял точно), отключили Интернет и повыгоняли всех из кабинетов, потом засели в кабинете у финансового директора (генеральный как всегда, оказался не на месте) и что-то с ним обсуждали. До нас с WWadimkой просто не успели дойти. Точнее, мы наткнулись на одного из них в коридоре, когда искали админа, и он нам сказал "идите туда", указав на эту самую площадку.

Постояв некоторое время на площадке, мы сели в находившейся рядом переговорной и просидели там еще где-то час. За это время я много чего наслушался о таких ситуациях и том, как их решают. (Дело в том, что у нас это не первый случай, но раньше из-за своего трехдневного графика я на такие ситуации не попадал.) Кстати, админ рассказал, что Интернет отключили каким-то настолько варварским способом, что вместе с нами отвалились и те, кто подключен через тот же канал (у нас оптоволокно), и потом были гневные звонки от провайдера.

Где-то через час нам сказали расходится, но быть на связи, если что... И я поехал домой, так и не узнав, чем все в итоге закончится (впрочем, мне опять настолько хотелось спать, что было в общем-то, все безралично). В итоге домой приехал на 3 с лишним часа раньше, чем обычно, но как это всегда бывает в ситуациях, когда я возвращаюсь домой незапланированно раньше, весь остаток дня пробездельнчал.

Опять сижу на работе и спать хочу просто катастрофически, а сидеть еще почти 3 часа... Делать ничего не могу вообще. Да еще и погода резко поменялась на потепление, что еще больше усиливает желание спать.

Еще во вторник заметил такую странную особенность: участок от работы до метро я иду во вполне нормальном состоянии (могу даже думать о чем-то позитивном или любоваться красотой ночного города), в метро -- либо сплю, либо ухожу в себя, а вот на участке пути от метро до дома меня раздражает ну абсолютно все! А когда прихожу домой, наваливается вдруг такая усталость, что первые полчаса не могу вообще ничего делать, кроме как лежать и в потолок смотреть, причем так бывает даже в те дни, когда с работы ухожу вроде бы относительно бодрый и довольный прожитым днем. Интересно из-за чего так? Неужели только из-за часовой поездки в неблагоприятное время?

Вообще, устал я от жизни такой... Надо бы уволится, доделать все задуманное (оба сайтовых движка, соционические проекты ие еще кое-какие мелочи), а дальше заняться либо freelanceом, либо искать работу на 5 дней в неделю, но на полставки или с относительно свободным графиком, и такую, где работать действительно интересно... Но вот взять и уйти в неизвестность (тем более, что доделками всего задуманного я могу года полтора-два прозаниматься) не могу и все.

Впервые за не знаю уже сколько обновление ТИц меня порадовало: на целых 20 единиц поднялись openproj.ru и socioclub.org. Причем и с тем и с другим я уже давно ничего не делал, так что из-за чего вдруг такое, остается загадкой... Но все равно приятно! Такой вот предновогодний подарок от Яндекса. А вот основной корпоративный сайт немного просел (160 вместо 175), но там ТИц никому особо и не интересен.

И все-таки это случилось: сегодня я написал модуль аутентификации для IntB Lite. Хотя кое-чего он все же пока не учитывает (например, не предусмотрена активация пользователя или его бан, а также не решен вопрос с обнулением кеша), все же это огромный шаг вперед, так как до недавнего времени мне казалось, что сделать нормальный модуль аутентификации, в котором простота и легкость кода сочеталась бы с гибкостью, сложно. Но сегодня это получилось как-то само собой (а точнее, наверное, как результат очень долгого обдумывания). Также я опробовал свой подход "все есть URL" на практике (т.е. не должно быть вспомогательных модулей, у которые вызываются при условиях, жестко прописанных в самом движке, а они прописываются в таблице объектов со своим URL точно так же, как и обычные темы и разделы). Правда, теперь как обычно, возникли новые сложности, точнее, придется отказаться от идеи хранить сессии пользователей в Memory-таблице, как это я задумывал изначально.

Вчера устроили с Миком удаленный сеанс Сущностной трансформации, в ходе которого обнаружилось 8 "подавленных" частей личности, которые раньше обнаружить не удавалось, а также та часть, которая считала, что если у всех частей будут сущностные состояния, то это будет полная остановка развития личности, так как двигаться дальше некуда и незачем. И вроде бы даже удалось создать ресурс, который позволил преодолеть это убеждение. Но сеанс продился где-то до 2 часов ночи, а спать я лег часа в 4.

В результате сегодня утром (точнее, это была уже середина дня) я проснулся с четкими представлениями, что и как я собираюсь сегодня делать, в частности, определил для себя ориентировочную дату, к которой нужно сделать форумный движок хотя бы на уровне базовых функций. И даже собирался сесть и начать писать, но вышел в Сеть и "Сетевая бытовуха" (необходимость посмотреть ситуацию в Travian, ответить на несколько сообщений по Email и ВКонтакте и т.п.) привели к тому, что прошло уже полдня, а я так и не приступил, более того, сейчас собираюсь пойти на час прогуляться. Впрочем, сейчас еще поменялось мое убеждение относительно того, что вечером уже успеть ничего не получится, сейчас я вполне верю, что приду домой и все же сделаю задуманное.

Начал сейчас писать официальные итоги 2009 года и дошел до одной очень важной мысли, которую решил изложить здесь прямо сейчас: для того, чтобы двигаться, нужно, чтобы была цель сама по себе давала энергию на движение к ней и преодолевала тем самым естественную лень, нежелание идти вперед и мой постоянный недостаток энергии. По каким-то причинам все те цели, к которым я хотел двигаться в 2006-2008 годах, по каким-то причинам перестали подпитывать меня энергетически. Поэтому для движения к ним стали нужны сознательные усилия и готовность отдавать свою собственную энергию, которой у меня и так всегда недостаток, и в результате весь год меня бросало из стороны в сторону: я постоянно за что-то брался, но не доводил до конца так как казалось, что вот та цель даст мне больше энергии, чем эта. Именно поэтому все трюки с ограничениями себя в доступе в Сеть и тому подобными вещами дают весьма незначительные результаты.

Второй вопрос -- почему такое произошло. Причин, как мне кажется, две и взаимосвязанных. Первая -- раньше у меня была негативная мотивация, которая помогала мне делать что-то хорошо назло тому, кого я по каким-то причинам счел плохим. И вторая -- это то, что я раньше ставил цели как что-то относительное и сосредотачивался на отдельных шагах, реализуемых за день-два, и получал радость именно от процесса продвижения вперед, а теперь -- как что-то глобальное. Или, если выражаться в терминах 16-компонентной модели психософии, я пытаюсь действовать по G-компоненту Воли, а раньше действовал по s-компоненту. Но как я понял несколько дней назад, G-компонент вызывает у меня активное неприятие... В общем, нужно снова учиться двигаться по s-компоненту, как это было раньше. Пожалуй, это и будет главной задачей на следующий год.

В последние дни казалось, что жизнь наконец-то наладилась. И мотивация вроде бы появилась, и на работу стал приезжать в действительно работоспособном состоянии, и снова вернулось ощущение чуда и наполненности жизни! Даже утром, идя на работу, я мог видеть красоту окружающего мира (хотя обычно хочу спать настолько, что просто ни до чего). Правда,  написать в блог об этом никак не получалось. Да и просто решилось несколько повседневных проблем: во-первых, я избавился от KAV на работе, который тормозил всю систему, а во-вторых, отец наконец-то купил новую подушку, которая не продавливается, как предыдущая, и теперь я могу спать в более комфортном положении. Да и вчера по работе написал-таки то, что давно уже собирался: систему приема платежей через WebMoney Merchant и собирался ее тестировать сегодня.

Но сегодня кривая жизни снова пошла вниз. Во-первых, вчера и сегодня я опять не выспался. Во-вторых, сегодня на работе вдруг срочно потребовалось сделать английскую версию одного из наших сайтов. Как всегда при пуске нового сайта потребовалось учесть множество мелочей. В результате сидел весь день почти не отрываясь, и к вечеру устал до крайности, но сайт все же сделал. Но зато не успел протестировать систему приема платежей, и даже съесть Сникерс, и домой ехал голодный и злой (да еще на улице было как-то много людей и обгонять и приходилось по сугробам, что просто бесило). К тому же Мик по одному вопросу, связанному с нашим проектом, занял настолько неконструктивную позицию, что я был просто в шоке.

И даже Travian стал надоедать, как это ни странно. Точнее, просто сложилась ситуация, когда мне некуда двигаться дальше: в рейтинге я не могу расти из-за того, что во всех деревнях постройки низких уровней отстроены, а высоких -- строятся очень медленно и поэтому удерживаться в TOP-1000 не удается из-за того, что меня обгоняют голдовые игроки, пользующиеся мгновенным завершением. Строить/захватывать новую деревню тоже не очень-то получается из-за необходимости отстраивать ресурсные шахты. Строить офф (войска для атаки) в столице сейчас как-то не имеет смысла: все равно большую ударную группировку не сделаю. Плюс еще на этой неделе упустил целых два зерновых оазиса, которые мог бы легко взять, если бы отстроил вовремя таверны 15-ого уровня.

Сегодня наконец-то наш админ решил снести с моего компьютера Kaspersky Antivirus и поставить вместо него NOD32. Какое облегчение! Наконец-то Firefox стал работать нормально! Да и остальное тоже подтормаживать перестало... А самое главное, обновления скачиваются без торможения всей системы (почему этого не могли сделать в KAV, для меня навсегда останется загадкой).

А еще начал использовать такую функцию в Opera, как синхронизация закладок через сервер! Очень понравилось! Теперь и фарм-листы для Travian удобно будет синхронизировать дома и на работе, и обычные закладки не потеряются.

Сегодня ночью впервые за последнее время мне приснились кошмары. Сначала приснилось, что я пришел в гости к одному своему старому другу с которым давно уже не общался, сел в кресло и вдруг почувстовал, что задыхаюсь и теряет чувствительносить все тело. Причем откуда-то в голове была мысль, что это какой-то внутренний конфликт достиг такой степени, что проявился такой вот психосоматикой. В результате решил уйти в транс, чтобы выяснить, что же такое происходит, и проснулся (во сне уйти в транс невозможно). Оказалось, что я заснул в таком скрюченном положении, что действительно затекли спина и шея. Сел, посидел немного, и лег спать дальше.

Второй сон был еще более странным. Мне приснилось, что когда я был то ли студентом, то ли уже аспирантом в МЭИ, я купил видеокамеру. Причем такую, которая умеет работать как в режиме обычной видеокамеры, так и Web-камеры (точнее, IP-камеры). Поставил ее зачем-то на кафедре в аудитории, где планировалась защита дипломов у какого-то курса, но явно не моего, настроил все и уехал домой. (Зачем мне потребовалась съемка чужих защит, во сне не объясняется, но точно знал, что нужна.) Дома занимаюсь своими делами, периодически поглядывая через Интернет, как идет защита, радуюсь такому чуду техники. Потом приезжаю в Институт, забираю камеру, привожу домой, а на кассете (почему-то камера работала на аналоговых кассетах) оказывается не защита диплома, а совершенно другое. Я сначала в шоке, потом доходит, что кто-то из одногруппников просто зачем-то подменил кассету. В этот момент я просыпаюсь от того, что отец хлопнул дверью, уходя на работу. Чем вызван столь странный сон, для меня остается загадкой.

И третий сон был про Travian. Не помню точно, в чем он заключался, помню только, что вид там был не сверху, как в игре, а как бы изнутри деревни (т.е. я видел деревни так же, как видели бы их жители). Помню только, что я у кого-то там чего-то требовал. Этот сон, пожалуй, наиболее понятен: перед этим я по ошибке отправил ресурсы не в другую свою деревню, а одному из соратников. Причем отправил так, что это было где-то приблизительно на грани допустимого правилами лимита, в случае превышения которого нам обоим грозила блокировка. Поэтому перед сном я ему отписал письмо с просьбой вернуть все ошибочно отправленное, но ушел спать, не дождавшись ответа, и опасался, что возвращать он откажется.

В итоге в 8 я проснулся совершенно разбитый, не выдержал и проспал еще полтора часа, но все равно чувствовал себя не самым лучшим образом. Потом еще немного доспал по дороге на работу, и сейчас вроде прихожу в норму. В итоге всего этого кажется, поставил новый рекорд опоздания на работу -- 54 минуты.

Похоже, информационная разгрузка в понедельник дала свои результаты. Вчера я пришел на работу выспавшийся, даже несмотря на то, что спал всего около 6 часов, и в конце рабочего дня немного успел заняться статическим прототипом IntB Lite, чего до этого откладывал несколько недель. Причем совершенно не приходилось себя заставлять!

Правда, скорость работы все равно осталась очень медленной. За почти целый день я сделал только верстку главной страницы (не считая формы ввода логина/пароля) без JavaScript + разобрался в системе стилей jQuery UI, которую решил взять в качестве основы для базового стиля IntB. Но зато возникло несколько новых идей относительно того, как сделать главную страницу максимально информативной. А изначально я думал, что это можно сделать часа за 2-3... Впрочем, наверное, если посчитать чистое время, которое я писал именно код, а не смотрел, что получилось, и не думал, ка вообще лучше сделать, и не отвлекался на все прочее (например, обед и Travian), то столько и получится. Еще хотел было приступить к реализации одной идеи, которую вчера предложил Мик, но сейчас чувствую себя слишком уставшим, чтобы заниматься этим прямо сейчас.

Еще обнаружил, что поменялось само отношение к тому, что я делаю. Если раньше мне очень мешали мысли "я никогда этого не делал раньше, наверное это очень сложно, и вообще не факт, что получится", то сейчас есть уверенность, что если я потрачу достаточно времени и все тщательно продумаю, то все будет работать. Вопрос только в одном: хватит ли у меня времени и терпения...

Сегодня, пользуясь днем информационной разгрузки, который я себе устроил в связи с памятной датой (см. предыдущее сообщение) наконец-то сделал то, что откладывал уже месяц: привел в работоспособное состояние ноутбук, точнее, операционную систему на нем, некогда убитую различными экспериментами. И сразу же почувствовал разницу: он работает практически бесшумно, только похрустывает жестким диском и при больших нагрузках включает кулер, но даже в такие моменты он гораздо тише, чем основной компьютер. И понял, что возможно, монотонный шум кулеров в системном блоке вызывает гораздо большую усталость, плюс к концу дня я от него просто дурею... Теперь вот думаю: не пересесть ли для работы над движком снова за ноутбук. Проблема в том, что ноутбук гораздо менее производительный, плюс разрешение экрана у него 1024x768, в результате чего NetBeans там будет использовать очень затруднительно: просто не будет хватать места на экране, да и тормозить будет прилично...

Даже задумался о том, чтобы заменить систему охлаждения процессора на пассивную (т.к. у Core 2 Duo не такое уж большое тепловыделение) и поменять вентилятор в блоке питания (вот он по-моему, больше всего и шумит).

С другой стороны, может быть дело вовсе не в этом, а в том, что за ноутбуком я делаю больше перерывов, во время которых хожу по квартире, т.к. из-за письменного стола, на который я его ставлю, гораздо проще вставать, чем выбираться из угла, где стоит компьютерный стол...

Сегодня собирался съездить на "официальное место медитации", как называет его Мик, чтобы немного отдохнуть и подзарядиться энергией, но увидев, какая на улице температура (было -16 градусов), решил, что лучше будет остаться дома. Выключил компьютер, сел и задумался над тем, что сегодня -- восьмая годовщина того ужасного дня, когда я лишился надежды на Красный диплом. Точнее даже не столько над этим (тут уже все обдумано столько раз), сколько над тем, как вообще появилась потребность в Красном Дипломе. И понял, что это было проявление пункта 8 сценария моей жизни. Возник он в конфликтной ситуации по поводу очередей на сдачу лабы на втором курсе (и, кстати, тоже из-за гендерных заморочек: тогда без очереди пропустили одну девку, несмотря на все мои протесты). Тогда я по каким-то причинам решил, что если у меня будет Красный диплом, то я докажу им всем, что они были неправы, и пропускать (если уж решили кого-то пропускать и ломать очередь) нужно того, у кого среднее арифметическое оценок выше. И гонка за диплом началась, но события 14 декабря 2001 года, попавшие в момент, который я называю "изломом" (т.е. такой, когда от достаточно малозначимого события вдруг начинает зависеть будущее на долгий срок вперед), сделали ее безрезультатной.

А после этих событий, когда стало ясно, что Красного диплома у меня, скорее всего, не будет, я снова решил, что вот если защищу диссертацию, то докажу Hanzirе aka Funtikу, что вторым должен был идти я, да и всем остальным (имеется в виду, бывшим однокурсникам), и заставлю ее признать свою вину за события этого дня, что они были неправы в ситуациях с очередями, т.к. кандидатская степень -- это даже еще круче, чем Красный диплом.

Но в итоге, когда я получил эту самую степень, оказалось, что доказать никому особенно ничего не получилось: большая часть просто не знает, что я защитил диссертацию, а тем, кто знает, все равно проблема очередей за давностью лет безразлична. Таким образом, если не считать побочных эффектов от обладания степенью (типа откоса от армии), 3 года своей жизни я потратил напрасно, да еще и совершив при этом огромное насилие над собой, последствия которого сказываются до сих пор в том, что я не могу нормально заниматься своими проектами...

В заключение остается сказать: память о тех страшных днях декабря 2001 года, когда даже снег казался мне черным, которые переломили мою жизнь пополам, будет вечна! А всем виновным когда-нибудь да воздастся! В мире есть справедливость!