Наверное, прочитав этот заголовок, незнающий меня человек подумает, что пост о том, как я встретился с девушками древнейшей профессии. Однако, это не так. Словом "шлюха" в моем случае я могу назвать двоих, кому теоретически я доверяю. Практически же...
У самого однажды в голове мелькнула мысль, а почему именно так? Дело в том, что эти люди - мои "друзья" только в момент, либо когда нет одного из них и им становится скучно, либо когда позарез нужна моя помощь. Разве это не проституция с их стороны??? По-моему именно так.
Я уверен, что кто-нибудь скажет, "Не общайся с ними". Я это отлично понимаю, но в школе получается так, что приходится с ними общаться. Либо на концертах, на которых меня припахивают ведущим, а их сажают за музыку... И таких примеров масса.

Итак, я снова вернулся к своему первому дневнику. Зачем? Наверное, потому что этот дневник иллюстрация моей души. В другом дневнике я не могу написать всей правды, потому что знаю, что люди, читающие тот дневник... В общем, я знаю юольшинство, читающих второй дневник, и знаю, что эти люди нечистоплотны, а писать и понимать, что твои мысли станут известны даже тем кому этого знать не положено не хочется... Второй дневник - это проекция ненастоящего меня, точней частично ненастоящего.
В этом дневнике все правда. Все до последнего слова.

Итак, я вернулся… Вернулся отдохнувшим и сильно изменившимся. Почему изменившимся? Не знаю, возможно, меня «переломили» новые эмоции, хорошие знакомые и друзья, с которыми я отдыхал.
22 дня, которые я запомню на всю жизнь. 22 дня, которые займут в моей душе и сердце не последнее место. 22 дня, которые помогли стать увереннее в себе. 22 дня, которые подарили массу приятных мыслей, эмоций и т.д.
Началось все с Симферопольского аэропорта. Где за мной приехали трое самых близких друзей. Причем именно друзей, а не приятелей или знакомых. Ну, а потом… Рассказывать о том, как мы зажигали, бессмысленно. Это надо видеть, а ещё лучше участвовать в этом.
В общем, я вернулся. Счастливый, но немного уставший. Потому, несмотря на то, что сейчас в разгаре день, я пошел спать.

Ну вот и пришло время уезжать.
Завтра уезжаю сначала в гости в Ялту, потом на дачу. Вернусь толлько через месяц. Приеду и ...

Просто ещё одна новая запись, потому что писать нечего. Абсолютно нечего

Ура! Я вернулся. Несколько дней на даче, вдали от цивилизации. Что может быть хуже? Я, наверное, никогда бы не смог жить в средневековье, каменном веке, или в деревне нашего времени. Ни электричества, ни нормальной воды. У меня на даче даже магазин в 3-х километрах!!! Единственное, что порадовало, то это то, что удалось вдоволь накататься на веле. Теперь, правда, мышцы побаливают, но это мелочи. Еще один недостаток – это то, что на даче я находился «под присмотром» моей бабушки. В её годы у нее столько планов, в основном относительно дачи, что у меня мурашки по спине бегать начинают. В общем, помимо велосипеда пришлось «увлечься» копанием грядок, прополкой клумб… Короче, полный аут.
Вчера за прополкой одной из клумб, в мозгу внезапно возникла мысль, что почти половину своих действий я совершаю автоматически. Автоматически набираю код домофона, автоматически расплачиваюсь в магазине, даже не задумываясь над суммой, автоматически… Да и зачем продолжать. Я тупо сижу перед монитором, смотрю в одну точку, а руки автоматом стучат по клавишам.
Сегодня, кстати, удалось наладить контакт с «друзьями». Такое ощущение, что их тоже осенила та же мысль, что и меня неделю назад. А может мне просто показалось. Посмотрим…

Итак… Сегодня…

Не знаю, как начать. С чего начать. Трижды удалял, то что написал. Слишком серый день. Точнее черно-белый. Как детская раскраска. Стоит только взять краски или карандаши или краски и раскрасить все в веселые (ну или не очень) цвета. Но то раскраска, а это жизнь. Где мне взять хотя бы какой-нибудь карандашик? Где найти хоть какую баночку с засохшей краской? Все вокруг так серо и скучно. Никакого разнообразия. На безрыбье, как говорится, и рак рыба, но на горизонте ни раков, ни крабов, ни… Что делать??? Скучно!!! И вот ведь блин даже не знаю, что придумать. Все настолько надоело. И вел, и прогулки по лесу, и комп, и кот, и…
В общем, не знаю что делать. Буду сходить с ума. Посмотрим, сойду не сойду…

Ну что же, наконец-таки более или менее позитивный день. Покатался по лесу, получил заряд бодрости и энергии на остаток дня. Внезапно меня осенила мысль, зачем вообще я завел этот дневник?.. И, что уже привычно для меня, сам себе ответил, что этот дневник своеобразная копилка моих мыслей. Держать их в себе все тяжелее, а так выложил их в сеть, потом обдумал и вроде как легче…
Кстати, сегодня же понял, что я очень похож на древнегреческих философов. Чем? Я, как и они, частенько сижу и думаю, рассуждаю, черт знает о чем, ничего при этом не делая. Нет, чтобы совместить действие и мысли, но нет у меня мысли в одно время, дело в другое. Нехорошо получается, будем бороться.
Что касается позитивности сегодня, то понял, что не все мои знакомые и даже не большая их часть такие сволочи, как я думал пару дней назад, утверждая, что они используют меня. Встретил своих бывших одноклассников, с которыми проучился 9 лет, а потом мы хоть и остались в нашей школе, но оказались в разных классах. Учитывая, что у наших 10-х классов был разный профиль и грузили нас по полной, то контакта как такового и не было. Сегодня с ними пообщались по душам и … В общем здорово. Такого классного дня у меня не было давненько. Эх, всегда бы так.

Настроение сейчас - революционно-менятельное

Не знаю, какими словами описать сегодняшний день. Так, обычный, ничем не примечательный день. Вроде все как обычно. Разве что погода сегодня порадовала сильным ливнем и отменной грозой. Сразу понял, что дождь, да ещё и с грозой – это супер. Никогда не думал, что вода, льющаяся с неба, может вызвать у меня такую радость!!!
Сегодня с утра одержал грандиозную победу над собой. Победил лень, жаль что ненадолго… Сделал с утра столько дел, что даже самому страшно.
Сейчас вот думаю, что все-таки надо все менять. К тому же настроение располагает.
Короче, все супер. Посмотрим, что будет дальше.
К сожалению, сегодня меня что-то не кидает в философию. Сегодня верх взяла левая половина мозга (отвечает за техническое мышление). Днем после дождя решил поупражняться с Икселем. И что интересно – получилось! Сделал хоть и не сложную, но все же работающую программу для расчета кредитов и т.п. В общем день прожил не зря!!!

P.S. Ночью во мне проснулся талант писателя. И я с горя «своял» простенькую сказочку. По-моему, довольно симпатичную. Потом, может быть, выложу. На оценку так сказать.

Сегодня вернулся-таки с дачи. Два дня кошмара. Жуткая жара, дышать нечем. Как минимум ужасно. Но с другой стороны вечером по лесу на старом велосипеде… Великолепно!.. Среди недели о таком можно было мечтать. А мечтать есть о чем. Скоро еду в гости в Ялту: а там солнце, пляж, девушки. Именно поэтому срочно решил привести себя в порядок. А, учитывая мою лень, которая захватывает меня все больше, это будет как минимум сложно.
В эти дни понял, что у меня накопилось адская куча проблем и моральных, и материальных, и физических. Кажется, что начинаю понимать, что их решение является чем-то срочно необходимым. Вообще, в последнее время все чаще стал замечать за собой какие-то странные мысли, порой перетекающие глубоко в философию. Это еще более странно, если учитывать, что я технического склада ума, и гуманитарные науки даются крайне тяжело… Так вот проезжая в субботу вечером мимо озера увидел милого старичка лет 80. Понял, что сам когда-нибудь стану старым, тоже когда-нибудь умру. А что ждет нас после смерти? Что чувствует человек по пути в мир иной? Существует ли он этот мир? Кто знает?..
Задумавшись над этим, я понял, что не боюсь умирать, а боюсь умереть, так ничего и не достигнув. Сейчас мне 16, и я понимаю, что ничего особенного я не достиг. Точнее достиг, но это по большей части дело везения, удачи. Да, я добился какого-то уважения среди своих «коллег». Да, я создал некую базу знаний, некий фундамент для будущей деятельности. НО! В последний год у меня нет уже такой уверенности смогу ли я держать этот «фундамент» в норме, смогу ли достраивать его.
Недавно пообщался со знакомой, которая учится на психолога, на эту тему. Она сказала, что для решения всех моих проблем и преодоления лени стоит применить простой метод. Взять руку, листок бумаги и выписать эти проблемы, пронумеровать их в порядке значимости и за дело! Посмотрим, получится ли у меня. Хочется в это верить. Короче, надо начертить перед собой картину будущего и идти к светлому будущему по дороге жизни. И пусть она, дорога эта, неровная, трудная, черт с ней! Надо идти, не смотря на эти трудности, идти к светлому будущему.
Что ж посмотрим через пару дней, месяцев, лет получится или нет…

В колонках играет - звенящая тишина =(
Настроение сейчас - самоанализирующее

Н-да… Ну и денек сегодня. Менял на веле заднее колесо и в итоге так извазюкался, что #####. Да и еще и жара за 30. И вот ведь, что самое обидное – дождик, который был сегодня. Хотя нет дождиком это назвать язык не поворачивается. Так пару капель упало, зато молния и гроза не только впечатляли, но и пугали. И самое обидное, что в моем районе дождя не было (живу в районе метро «Медведково»), а в других районах был ливень!! Вот это я называю законом подлости…
И все же эта жара меня угробит.
Снова пошли дурацкие мысли. Сегодня понял, что в моей жизни надо менять слишком многое… Менять надо все от мировоззрения до среды обитания… Нынешнее меня убивает. Ну, например, я полгода пытаюсь убраться в комнате, но бардака меньше не стало. Причем, я понимаю, что надо убраться, но… Вообще многие люди считают меня феноменально работоспособным, однако я-то знаю, что я дико ленивый. Я знаю, что должен сделать массу дел, но целый день сижу за компом, не отрывая глаз от монитора. Лень также не дает мне возможности заняться спортом и привести себя в божеский вид. В последние пару лет я полностью потерял форму. Раньше занимался спортом (борьбой и плаваньем), но затем получил травму позвоночника и теперь настолько разленился, что никак не могу съездить врачу и «починить» шею. Да-да, уже два года я хожу с подвывихом шейного позвонка. За это время настолько запустил себя, что сейчас пробежать пару километров и не начать плеваться легкими – это серьёзная проблема. Наверное, вы сейчас думаете, что во мне килограмм 100 в 16 лет, но нет. Я настолько тощий, что на мне даже брюки не держаться.

Мне кажется, что у меня атрофируются все волевые качества. Понимаю, что раньше у меня была колоссальная сила воли. А сейчас… Каждый вечер подсознательно говоря себе: «Завтра начинаю новую жизнь!», понимаю, что это без толку я не выдержу и сдамся…

В общем, не знаю. Надо все менять, но при таком раскладе как. Хотя, пока гром не грянет, мужик не перекрестится… Не хочу, чтобы в моем случае прогремел этот гром, потому что боюсь представить, что в моем случае этот гром…
Понимаю, что надо банально попросить помощи у тех, кому доверяю. Но я не могу снять ту маску, в которой все привыкли меня видеть. Жизнерадостный, добрый, трудолюбивый парень, готовый всегда прийти на помощь не только в учебе, но и личной жизни. Кто бы из моих знакомых мог представить, что на самом деле я не такой, каким они все меня видят. И когда меня ставят другим в пример, я подсознательно молюсь, чтобы этот человек никогда не стал таким как я…

В колонках играет - Владимир Жириновский - Буш сраный ковбой
Настроение сейчас - супер хорошее!

Ну, наконец-то стало все более позитивным. Несмотря на сегодняшнюю жару, мозги уже не плавятся и на всякие мысли не нарываются. И всё-таки день классный. Наконец-то закончил ремонт комнаты, который начал в январе. Все сегодня покрасил окна, батарею и подоконник в зелёный цвет. Всё теперь это огромная точка в реконструкции моей «крепости»…
Когда в гости пришел хороший знакомый и увидел, как я корячусь с кистью, весь в зеленой краске, единственное, что он смог сказать – это: «Знаешь, Димка, я всегда знал, что если тебя на чем-то клинит, то это финиш. Но чтобы вот так!..» Знает ведь зараза, что в последние полгода меня заклинило на зеленом. Все, ну или почти все стало зеленым. Все от стен, а теперь и окна, и до оформления дневника. И это я уже не говорю об одежде!!
Ну, вот сейчас думаю, что пора завершать разглагольствования. НО! Внезапно в голове возник вопрос, а не покрасить ли мне кота в зеленый. Ну если не кота, то хотя бы купить себе зеленый…

Кажется, начинает ехать крыша. Причем, основательно. Не буду говорить, почему я так считаю, но можете мне поверить. И одним из последствий стало копание в себе. И, черт побери, докопался!.. Дело в том, что людей, с которыми общаюсь лично, я делю на 3 группы: знакомые, товарищи и приятели, друзья. Именно так и ни каких врагов. Они скорее относятся к 1ой группе. Так вот. Знакомые – это те я кого знаю и с кем перебрасываюсь парой фраз и всё. Приятели – обычный тесный круг общения, которому, однако, я не могу доверить своих тайн. Друзья же это понятно. НО! Я внезапно понял, что у меня нет друзей!!! Вокруг только хорошие знакомые и приятели, среди которых оказывается слишком много сволочей. Получается, что эти сволочи (можно грубее, но обещал одному человеку не материться) «дружат» только тогда когда им нужна моя помощь, а в другое время меня как будто не существует. Короче, они тупо используют меня!.. Обидно. И пожалуй неприятно..
Вообще надо закругляться, а то дойду до такого, что я пришелец с другой планеты и скоро умру…
Хотя может это жара???

В колонках играет - вентилятор над ухом =)
Настроение сейчас - бессмысленное

Ну и денек сегодня... Неимоверная жара и скука. К тому же не смотаться в лес, тк вел стоит без заднего колеса. (на нем такая восьмерка, что ######). День прожит практически зря... Хотя,.. полдня ещё впереди так что посмотрим

А что я могу сказать о себе?.. Оказывается, ничего особенного... Самый обычный человек, увлекающийся велоспортом и другими шнягами...