- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да што вы, только понадкусывает.
Способ познакомиться с красивой девушкой:
- Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!
Ржевский и Наташа на балу.
- Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
- Это не шпоры-с!
- А что же?
- Когти-с.
- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...
В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: "Девки даром".
Представляете - как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно
натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором
говорят слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые - снова хором:
- Ну что девчонки!? Потанцуем!
