Бегу… как в чёрно-белом, набросками рисованном мультике. Просто начёрканный силуэт на белой бумаге. Бегу…. Размытый силуэт шаг за шагом начинает приобретать более чёткие линии, цвет и тень. Всё становится живыми и разборчивыми. Теперь я вижу, вижу свой профиль стремящийся вперёд. Небесно голубая бейсболка, волосы развивающиеся на ветру от скорости, голубая ветровка с капюшоном застёгнутая лишь на половину, чёрная футболка, чёрные широковатые спортивные штаны и голубые кроссовки. Вот он, мой образ, образ нарисованный художником этого странного мультфильма. Бегу… бегу по улицам ночного города, мимо красивых витрин магазинов, мимо высоких домов, мимо куда то спешащих людей… стоп. Так куда же я бегу?... Зачем?... Почему?... Звёзды….. луна…. Ветер сдул с моей головы бейсболку, но я даже не обратила на это внимание… мой взгляд был прикован к прекрасному ночному небу. Пока что я была заваражённая огромным количеством звёзд на тёмном небосводе, высокие здания превращались в горы, уличные фонари в деревья, под ногами вдруг выросла трава, горы уменьшались в равнину, а деревья в цветы…. И когда я оглянулась вокруг, уже не было ни какого города лишь луг покрытый полевыми цветами купающихся в лунном свете. Лёгкий, тёплый ветерок коснулся моего лица и провёл по волосам, словно любящий тебя человек со всей нежностью хочет обнять, обнять меня… я закрыла глаза и представила тебя, тебя мой художник. Я предложила тебе встретится снова в наших с тобой снах и ты ответил мне взаимностью. Я снова коснусь твоей души и ты снова нарисуешь меня… наш путь, история, приключение начнётся заново, как снова начинается завершённая ига.

Печаль… возможно по давно утерянному времени… чувствую как сжимается и тяжелеет душа. Да и сознание тоже не в восторге. Грусть, как будто я что-то потеряла и больше ни когда не смогу этого ощутить… как будто времени совсем мало и я расстроилась от безысходности, сдалась, приняла факт, что я не успею сделать что-то очень важное. И тело тоже выражает это чувство слезами. Всё моё существо в целом отчаялось и уже было готово принять последний выбор. Но… я оглянулась ещё раз. Да, я совершенно ни чего не сделала выдающегося, да вообще по сути ни чего того что хотела бы. Я перестала видеть в себе таланты. Я забыла куда шла и зачем вообще я существую здесь. Именно здесь и ни где ещё. Почему я создала вокруг себя такую убогую ситуацию, почему я построила для себя такой мир, почему мне не нравится всё что я сама же для себя сделала? Для чего всё это? Что я должна вспомнить? Что я должна сделать? Для чего? Для чего я здесь?... почему…. Раньше, ты всегда давал мне ответ на этот вопрос который меня удовлетворял, но сейчас всё по другому… ты говорил, что я здесь для того что бы жить. Но сейчас мне недостаточно этого ответа. Почему обладая таким огромным количеством информации я не могу ответить себе на этот вопрос? Почему мне всегда мало? Я просто в гневе, в бешенстве, в отчаянье…. Так хочется покончить с этим прямо здесь и сейчас… но я знаю, что в этом нет смысла, что этому не будет конца пока я не найду ответы… от этого не убежать, не забыть и невозможно игнорировать… так много «не»…. Мне нужно отдохнуть, отвлечься… пообщаться с кем ни будь… возможно этот кто то, хоть одна из моих частей, натолкнёт меня на правильный путь.
Окунувшись в прошлое, я ещё раз пережила весь накопившийся опыт, было очень тяжело и в моральном и в физическом плане, но это стоило того. Ты вдохновила меня своими тёплыми, нежными и чистыми лучами. Как озарение, как взрыв внутри, как свет который так долго томившийся во тьме вырвался на свободу! Вот он… ответ. Мой путь… мой выбор. Это то что устраивает меня. Я… Я положу начало новому, тем самым положив конец старому. Я изменю свой мир. Изменю себя, тем самым изменив Тебя. Нет больше поиска ответов, все ответы давно известны. Я это Я, а Я это Ты и изменив Себя изменишься Ты. Бог изменит Меня, а Я изменю Бога! Ведь Ты работаешь на Меня, а Я работаю для Тебя.

Ночь. В огороде нашего дома, за столом собрались близкие и друзья, мы общались, что то обсуждали. Я пошла в домом что бы принести ещё закуски. Моё внимание притянуло светлое ночное небо, взглянув на него я застыла от изумления. Со стороны запада, там где садится в закате солнце, высоко над домами возвышалась огромная луна, было видно каждый кратор на её поверхности, она казалась так близко… Заваражонная таким необычным явлением я позвала Сашу, что бы он взглянул на это чудо. Оторвав взгляд в голове сразу промелькнула мысль, что это совсем странно и такого быть не может, потому как ещё вчера луна была на своём месте и вполне нормальных, естественных размеров, на безопастном растоянии от нашей планеты. Уж слишком за короткий промижуток времени она приблизилась на критическое растояние и это всё уж точно не к добру. Прошло несколько мгновеньй прежде чем я осознала всю опастность происходящих событий, я сново взгянула, уже со страхом в глазах на небесное тело, но луна была уже слишком близко, что бы можно было предпринять хоть какие то действия. То чувство, ощущение перед неизбежной смерьтью осталось со мной и сейчас... ни чего неуспеваешь сообразить... вроде всё происходит очень быстро, но такое ощущение что это длилось вечность... как будто бы времени что бы что то сделать было достаточно, но от понимания безысходности ты просто стоиш и наслаждаешься всей красотой собственной смерти... вроде бы и надо было впадать в панику и бежать, пытаться спастись, промелькнула быстро такая мысль, но в ту же секунду было осознание того, что от этого уже ни куда недется и вместо того что бы биться об стекло закрытой банки, просто смериться и посветить последние секунды своей жизни на прекрасное виденье могущественного, огромного искарёженного шара входящего в атмосферу и прогресивно приблежающегося к поверхности земли. после осознания безысходности события небыло ни страха, ни чего... кроме восхищения всей мощи и грандиозности такого события, была гордость за то что я достойна увидить и быть в самом центре этого удивительного и очень значимого спектакля.... это как прикаснуться к звезде... почувствовать ничтожность перед падающим прямо на тебя огромным небесным телом и значимость перед способностью принять смерть, пропустить ощущение некой истинной мудрости, знание о возможности идти после смерти дальше вверх по лесенке бытия. в итоге нас просто накрыло этим огроменным митиоритом... а потом на мгновение просто темнота и после перемотка событий, я всё перематала назад и был уже совсем другой сюжет происходящих событий, но не мение странный и непонятный...
Это очень реальный, возможный разварот событий... и этот сон значит, что мне нельзя тупо всё спускать на самотёк... нужно всё время контролировать своё пространство вариантов и ни на миг неостанавливаться, всё время скакать от выарианта к варианту, пока не достигну того что мне нужно. этот сон был из очень близкого мира и если он уже случился с тем миром, то тоже самое может случится и с этим... так что нужно ускакивать от этого вариантка как можно дальше... это было сдесь и сейчас, в определённой плоскости....
кароч жуть, но красивая жуть)
так и хочется в течении всего дня выйти в огород и посмотреть нет ли там чего в той стороне ХД))
ток жаль за тучками ни чё невидно.... вдруг и вправду есть

Официальный сайт http://www.nealedonaldwalsch.com/index.php?p=Home Жила-была вне времени одна Маленькая Душа, которая сказала однажды Богу: - Я знаю, кто я есть! - Замечательно, - ответил Бог, - и кто же ты? И Маленькая Душа прокричала: - Я есть Свет! Бог улыбнулся своей большой улыбкой и сказал: - Верно! Ты есть Свет! Маленькая Душа была очень счастлива, так как поняла то, что рано или поздно понимают все души в Царстве Бога. - Ух ты, - сказала Маленькая душа, - а ведь это действительно круто! Но скоро ей стало недостаточно одного знания того, кто она есть. Маленькая Душа почувствовала, как в ней начинается новый водоворот желания. Теперь она хотела быть тем, чем она являлась. И тогда Маленькая Душа вернулась к Богу (что само по себе, совсем не плохая идея для всех душ, которые хотят быть тем, Кто Они Есть на Самом Деле) и сказала: - Привет, Бог! Теперь, когда я знаю, Кто Я Есть, можно ли мне быть этим? И Бог ответил: - Ты хочешь сказать, что ты желаешь быть тем, Кем Ты Уже Являешься? - Видишь ли, - ответила Маленькая Душа, - одно дело знать, Кто Я Есть, и совсем другое на самом деле быть этим. Я хочу ощутить и почувствовать, каково это быть Светом! - Но ты и так уже являешься Светом, - повторил Бог, снова улыбаясь. - Да, но я хочу узнать это, почувствовав! - крикнула Маленькая Душа. - Ну что ж, - сказал Бог посмеиваясь, - Я должен был бы догадаться об этом. Ты всегда отличалась страстью к приключениям, - но затем выражение Бога изменилось, - Только вот, есть тут одна вещь... - Какая такая вещь? - спросила Маленькая Душа. - Не существует ничего иного, кроме как Свет. Видишь ли, я создал только то, чем ты и являешься; и получается, что простого пути познать себя как то, Кто Ты Есть у тебя не предвидится. Понимаешь, не существует ничего, чем бы ты не была. - Эээ..., - сказала Маленькая Душа, которая была теперь несколько озадачена. - Подумай об этом вот как, - сказал Бог, - Ты подобна свече в лучах Солнца. Ты светишь вместе с миллионами, триллионами и триллиардами других свечей, которые и составляют Солнце. И солнце не было бы Солнцем без тебя. Попробовало бы оно стать солнцем без одной из своих свеч... оно бы просто не смогло бы быть нормальным Солнцем, потому что сияло бы уже не так ярко. И вот задача, как познать себя как свет, когда ты находишься в самом центре Света? Ничего себе задачка? - Ну ты же Бог, - прищурилась Маленькая Душа, - придумай же что-нибудь! И тогда Бог улыбнулся еще раз и сказал: - Я уже придумал. Коль скоро ты не можешь увидеть себя как Свет, когда ты находишься в Свете, мы окружим тебя темнотой. - А что такое темнота? - спросила маленькая душа. - Это то, чем ты не являешься, - ответил Бог. - А станет ли мне страшно от этой темноты? - заплакала Маленькая Душа. - Только, если ты выберешь испугаться, - ответил Бог, - На самом деле, не существует ничего, чего стоило бы бояться. И только, если ты решишь, что есть, ты станешь бояться. Видишь ли, мы все равно придумываем все это. Мы притворяемся. - О, - сказала Маленькая Душа, и после этого сразу почувствовала себя значительно лучше. После этого Бог объяснил, что для того, чтобы познать в ощущениях или почувствовать вообще что-либо, должно появиться нечто прямо противоположное. Или, другими словами, если ты хочешь почувствовать что-то - ты рождаешь появление чего-то прямо противоположного. - И это великий дар, - сказал Бог, - ибо без него ты бы не смогла ничто познать или почувствовать. Ты не можешь узнать, что такое Тепло без Холодно, Верх без Низа, Быстро без Медленно. Ты никогда бы не смогла узнать, что такое Лево без Право, Здесь без Там, Теперь без Тогда. Таким образом, - продолжил Бог, - когда ты будешь окружена темнотой, не возноси кулак к небесам и не доводи свой голос до крика, и не проклинай темноту. Но вместо этого будь Светом в этой темноте и не сходи с ума по этому поводу. Тогда Ты и познаешь, Кто Ты Есть на Самом Деле, и все остальные ощутят это также. Позволь своему Свету сиять так ярко, что все и каждый смогут узнать, насколько ты необыкновенна! - Ты хочешь сказать, что это нормально - позволить другим увидеть то, насколько я необыкновенна? - спросила Маленькая Душа. - Ну разумеется! - засмеялся Бог, - это очень даже в порядке! Но помни, что "необыкновенный" не означает "лучше". Каждый является необыкновенным и особенным по своему! При этом многие успели забыть об этом. И они поймут, что это нормально - быть особенным и необыкновенным, только когда ты увидишь, что это в порядке вещей для тебя - быть особенной. - Ух ты, - сказала Маленькая Душа, принявшись танцевать, смеяться и прыгать от радости, - Я могу быть такой особенной и необыкновенной, какой захочу! - Да, и ты можешь начать прямо сейчас, - сказал Бог, который принялся танцевать и смеяться и прыгать вместе с Маленькой Душой, - Какой частью особенного и необыкновенного ты хочешь быть? - Как это, какой частью особенного и необыкновенного? - повторила Маленькая Душа, - я не понимаю. - Понимаешь, - начал Бог, - быть Светом - значит быть особенным, а быть особенным, включает в себя много разных частей. Быть добрым - значит быть особенным. Быть нежным - значит быть особенным. Быть особенным - также значит быть творческим, изобретательным. Быть терпеливым - это тоже значит быть особенным. Можешь ли ты придумать какие-то иные способы быть особенным? Маленькая Душа посидела немного в молчании. - Я могу придумать множество способов быть особенной! - воскликнула она наконец, - Быть поддерживающим - значит быть особенным. Быть отдающим - это быть особенным. Быть особенным - это и быть дружелюбным. И быть заботливым - это тоже значит быть особенным. - Да! - согласился Бог, - и ты можешь быть всем этим или любой другой частью особенного, какой пожелаешь в любой момент. Это и есть то, что означает быть Светом. - Я знаю, чем я хочу быть, я знаю, чем я хочу быть! - радостно объявила Маленькая Душа, - Я хочу быть той частью особенного, которая называется "прощающий". Правда ведь, что быть прощающей - это значит быть особенной? - О, да, - с уверенностью сказал Бог, - это очень особенно. - Хорошо, - сказала Маленькая Душа, - именно этим я и хочу быть. Я хочу быть прощающей. Я хочу познать себя как прощающая. - Хорошо, - сказал Бог, - но есть одна вещь, о которой тебе следует знать. Маленькая Душа становилась немного нетерпеливой. Теперь ей казалось, что на каждом шагу ее ожидают новые осложнения. - Что же это такое? - спросила она со вздохом. - Не существует никого, кого можно было бы простить. - Никого? - она едва могла поверить тому, что только что услышала. - Никого! - ответил Бог. - все, что я создал - совершенно. Нет ни одной другой души во всем, что Я создал, которая была бы менее совершенна, чем ты. Оглянись. И именно тогда Маленькая Душа осознала, что вокруг собралась большая толпа других душ. Эти души собрались издалека и отовсюду и из самых разных уголков Царства, ибо все узнали, что Маленькая Душа ведет необычайный разговор с Богом, и все и каждый желали знать, о чем идет речь. Глядя на бесчисленное множество собравшихся душ, Маленькая Душа была вынуждена согласиться. Ни одна из душ не выглядела менее замечательно, менее великолепно или менее совершенно чем она сама. Это было так удивительно, и настолько ярок был свет, исходящий от собравшихся душ, что Маленькой Душе приходилось даже немного прищуриваться, чтобы смотреть на них. - Так кого же прощать? - спросил Бог. - Ммм-да, - сказала Маленькая Душа, - повеселиться, похоже, не удастся. А я-то хотела познать себя как То, Что Прощает. Я хотела узнать, как это чувствуется, когда ты такой вот особенный. И Маленькая Душа задумалась над тем, каково было бы ощущать себя, когда тебе грустно. Но именно тогда к ней подошла другая Дружелюбная Душа. - Не стоит беспокоиться, Маленькая Душа, - сказала ей Дружелюбная Душа, - я помогу тебе. - Правда? - засветилась Маленькая Душа, - но что же мне нужно сделать для этого? - Да ничего - я просто создам для тебя кого-то, кого ты сможешь простить! - Ты так можешь? - Конечно! - улыбнулась Дружественная Душа, - в следующем своем рождении, в следующей жизни я сделаю что-то, за что ты сможешь простить меня. - Но зачем? Зачем тебе вдруг делать это? - спросила Маленькая Душа, - Тебе самому совершенному Творению! Тебе, которая вибрирует с такой скоростью, что рождается Свет, настолько яркий, что даже трудно смотреть на тебя! Что может заставить тебя захотеть понизить свои вибрации, что твой яркий свет станет темным и тяжелым? Что может послужить причиной того, что ты, которая есть Свет; ты, которая танцует со звездами и движется через Царство со скоростью мысли, захотела бы придти в мою жизнь и сделать себя настолько тяжелой, что ты смогла бы сделать что-то плохое? - Ответ очень прост, - сказала Дружелюбная Душа, - я сделаю это, потому что я люблю тебя. Маленькая Душа была удивлена, услышав такой ответ. - Не стоит так удивляться, - сказала Дружественная Душа, - ты уже делала то же самое и для меня. Неужели же ты не помнишь этого? О, мы же столько раз уже танцевали вместе, ты и я. На протяжении эонов и сквозь века мы танцевали с тобой этот танец. На протяжении всего времени и во многих местах мы играли вдвоем с тобой. Мы обе были уже Всем Этим. Мы были и Верхом и Низом, и Левым и Правым. Мы уже были и Там и Здесь, Теперь и Тогда. Мы уже были Всем Этим. Мы были и мужчинами и женщинами, хорошим и плохим; мы обе уже бывали и жертвами и злодеями. Так мы и поступали прежде множество раз друг для друга, ты и я; и каждая создавала для другой точную и совершенную возможность для того, чтобы Проявить и Познать, то Кем Мы Являемся На Самом Деле. - Таким образом, - стала объяснять Маленькая Душа дальше, - в этот раз в нашей следующей жизни я предстану перед тобой как "плохая". И я сделаю что-то действительно ужасное и тогда ты сможешь познать себя как Та, Которая Прощает. - Но что же ты сделаешь? - спросила Маленькая Душа, немного нервничая, - что будет этим действительно ужасным, что ты сделаешь? - О, - сказала Дружелюбная Душа улыбаясь, - мы непременно придумаем что-нибудь. Но после этого Дружелюбная Душа стала как-то серьезнее и сказала тихим голосом: - Знаешь, в одном ты определенно права. - В чем? - захотела узнать Маленькая Душа. - Мне действительно понадобится замедлить мои вибрации и стать очень тяжелой для того, чтобы сделать эту не очень приятную вещь для тебя. Мне придется притворяться быть чем-то совершенно на меня не похожим. И теперь я хочу попросить тебя об одной ответной услуге. - Да все что хочешь! Все, что ты пожелаешь! - воскликнула Маленькая Душа, начав петь и плясать, - Я буду прощающей! Я буду прощающей! - и тут Маленькая Душа заметила, что Дружелюбная Душа продолжала оставаться молчаливой. - Так что ты хочешь? - спросила Маленькая Душа, - Что я могу сделать для тебя? Ты просто ангел, согласившись сделать это для меня. - Ну, разумеется, эта Дружелюбная Душа и есть ангел! - прервал их беседу Бог, - Каждый и есть ангел. Помни всегда: Я посылаю вам только ангелов и никого кроме них. И Маленькая Душа сгорала от нетерпения сделать что-нибудь для того, чтобы удовлетворить просьбу Дружественной Души: - Так что же я могу сделать для тебя? - спросила она снова. - Когда я стану бить тебя и причинять тебе боль, - начала Дружелюбная Душа, - в тот момент, когда я сделаю тебе худшее изо всего того, что ты только можешь себе представить... В этот самый момент... - Да? - прервала ее Маленькая Душа, - так что же...? Дружелюбная Душа молча взглянула на Маленькую Душу и затем молвила: - Помни, Кто Я Есть На Самом Деле. - О, ну конечно! - воскликнула Маленькая Душа, - Я обещаю! Я всегда буду помнить тебя такой, какой вижу тебя здесь и сейчас. - Хорошо, - сказала Дружелюбная Душа, - потому что, видишь ли в чем тут дело: Я буду очень сильно стараться притворяться, и я скорее всего, забуду то, кто я есть на самом деле. И если ты не будешь помнить то, Кто Я Есть На Самом Деле, я могу забыть об этом на очень долгое время. И если я забуду, Кто Я Есть, - ты можешь даже забыть Кто Ты Есть и мы обе потеряемся. И тогда нам потребуется еще одна душа, которая придет и напомнит нам о том, Кто Мы Есть. - Нет! Нам этого не потребуется! - снова пообещала маленькая Душа, - Я буду помнить, кто ты есть! И я буду благодарна тебе за тот дар, который ты принесешь мне - шанс познать и почувствовать то, Кто Я Есть. И соглашение было заключено, и Маленькая Душа отправилась в свою новую жизнь, радостная от того, что будет Светом, что само по себе было очень особенным; и вдвойне радостная оттого, что сможет быть той частью этого особенного, которая называется Прощение. И Маленькая Душа с нетерпением ждала, когда ей предоставится возможность ощутить и познать себя как Прощение и принести благодарность той душе, которая сделает это возможным. И в каждый новый момент этой новой жизни, когда новая душа появлялась на сцене, чтобы эта новая душа не приносила в жизнь Маленькой Души - радость или печаль, и в особенности, если это была печаль, Маленькая Душа думала о том, что сказал ей Бог: - Всегда помни, - улыбался Бог, - Я всегда посылаю вам только ангелов, и никого кроме них Нил Доналд Уолш

она была такой естественной... а в конце совсем загадочной.. странно, такого давно не было. сон как сон, мой самый обычный сон, который превратился в что то,
что заставило меня задуматься... те же улицы, дома и здания знакомые только моему миру снов, люди в принципе тоже все одни и те же... но... она одна была странной, я это заметила ещё тогда,
краем глаза я заметила, что она отличается от других. все всегда обычно серые, неприметные, даже друзья или близкие не такие яркие как она, даже я на её фоне казалась бесцветной...
да и к тому же я не помню ни одной блондинки во сне, которая хоть как то бы меня зацепила. Я была в белом свободном платье выше колен, напоминающую ночнушку подвязанную чёрным поясом.
где то позади бесились дети на катке возле въезда в здание суда. день был серым. серым было всё и все, но не она. я плыла как призрак с пустыми глазами, думала о людях, о смысле их бытия..
я увидела её краем глаза, когда переходила дорогу, она удивила меня яркостью и насыщенностью цвета, но не настолько, что бы я обратила на неё должного внимания.
я почувствовала на себе её взгляд наполненный противоположной мне энергией. энтузиазм, жизнерадость, позитив и чрезмерное любопытство. как будто она случайно попала в мой сон
и хочет меня пораспрашивать о моём мире. я прошла мимо, но почувствовала, что она пошла следом. дойдя до угла. мой пояс зацепился за штырь торчавший из забора, и я резко дёрнулась назад,
на ткнувшись на неё. она почувствовав контакт со мной начала приставать с расспросами. я даже слушать не хотела, что она мне там втирала, я вообще хотела просто пройтись и подумать ОДНА.
в попытках отвязаться от неё я пошла быстрым шагом и каким то образом, я сама не заметила, что мы оказались в каком-то коридоре, а в конце была дверь, за которая и планировала закрыться от неё.
И так и сдела, но она тоже не промах. у неё в руках оказалась моя вещ, мне очень нужная и конечно же мне пришлось открыть дверь и выслушать её. Странно, но после расспросов об моём мире,
о моих снах она сказала "Когда я тебя увидела, твои глаза были очень злыми, но когда ты подошла ближе, я поняла, что на самом деле они добрые и грустные.", а затем спросила меня знаю ли я
что ни будь о снах в которых можно застрять. вот тогда она то и показалась мне очень странной, как будто это не был уже сном, как будто она намекала мне на что то спрашивая об этом сне,
я начала рассказывать ей что у меня однажды был такой сон, но... она начала удалятся и тускнеть и я проснулась. почему я проснулась на середине разговора? ведь меня ни кто не будил,
даже малыш спал спокойно. как будто у неё была цель разговорить меня, отвлечься от сна и превратить его в обычный разговор и по достижению этой цели она исчезла... возможно я ошибаюсь и
на самом деле она действительно была человеком попавшим в чужой сон, а когда она проснулась, проснулась и я... не знаю... но она точно была реальна. ведь я раньше ни когда её не видела. ни когда.

Тра-ля-ля-ля-ля-ля-бля! Я совсем схожу сума))))

Блин... Столько всего написать хочется.... но как всегда не получается. Вобщем в кратце.
За четыре месяца прибывания на родине Мужа оказались безумно скучными и угнетающими... Когда мы сюда ехали я расчитывала на то, что Сашка пойдёт работать и мы с первой же зарплаты снимим квартиру, дабы не обременять своим присутствием, тем более что с малышом... ведь маленький ребёнок в доме - это очень тяжело... она привыкла к одиночеству. привыкла спать сколько ей хочется, кушать то что ей хочется. и деньги тратить на то что ей хочется, а тут малыш, который просыпается в семь утра и которому нужны каши и супчики и игрушки и вообще много чего. Кароче квартиру снять нам всё же не удалось, у Саши с работой до сих пор не складывается, так что сидим мы всё это время на шее у его матери в квартире её гражданского мужа дальнобойщика. Друзей ни у меня ни у малыша так и не появилось... Сашка по началу всё время (сутками) пропадал у своих друзей, его мама меня жалела, а потом всё резко изменилось. Саша постепенно перестал всё своё время уделять друзьям и обратил свой взор на семью)))))). Но а его мама наоборот стала очень холодна. Если по началу она была весёлой, позитивной и всё время что то рассказывала, то теперь мы вообще сидим с малышом в комноте и лишний раз не вылазим дабы не раздражать её... она конечно этого мне на прямую ни чего не говорит, но если раньше я была хорошей и безупречной, то теперь она увидела кучу моих минусов которые ей крайне не нравятся и даже раздражают. Начались высказывания Саши мол какая я сикая... А Саша, как верный, любящий муж всё рассказывает мне, а я уж делаю выводы, что мы уже её просто дастали. Я её прекрасно понимаю! Припёрся сын, притащил жену с ребёнком, да ещё и на шею посадил, кому же это понравится! Сын не работает сидит вс время за компом или у друзей пропадает, жена нехрина не успевает (следить за гиперактивным малышом, убираться, стирать засаные штаны, готовить, гулять два раза в день с ним и т.д.) Пойду укладывать... времени дописывать нету, потом допишу.....

Как проходит мой день рожденье? Да гавно! Мама должна была денюжку выслать, а не выслала потому что её харь ревнуху включил, а она не могда сказать, что ребёнку денюжку на день рожденье хочет выслать... я уже планов понапридумывала, а получилось, что мамины отношения, с ублюдком которому срать на всех кроме себя, важнее, чем день рожденье дочери... Кароче, сижу и пиво пью, пока Сашка малыша баюкает... вот и вся днюха. Самое обидное, что я уже собралась, накрасилась, красивая такая, счастливая! Вся в ожидании, когда же когда! Думала с малышом прогуляемся, фотик купим, нафоткаемся! а потом за тортиком зайдём и будем гламурничать, тортик вкусный с глессе пафосно кушать, наслаждаться жизнью! а тут мама звонит... "Я сегодня не смогу выслать, Мишечка меня от себя не на секунду не отпускает, ревнует. А сказать ему что надо дочери на день рожденье подарок сделать я не могу. Так что отошлю, когда получится." ДА НАХРЕН МНЕ ЭТО НАДО БУДЕТ ПОТОМ! У МЕНЯ СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЕ, А НЕ ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ, когда почта будет работать.

Ну вот и приехали! Почти без приключений! ))))))) В поезде нам повезло, мы ехали на нижних полках и сверху ни кого не было, только аж на границе, когда ехать оставалось пол суток к нам в поезд присоединились 11 казахстанцев! Поначалу расстроилась, но потом поняла, что зря. их и невидно не слышно было, а один даже с Дрюхой игрался))). Единственное, что было плохо, что у Дрюни как раз зубы лезть начали... Два зуба за трое суток вылезли!!! Жуть!!! Ели справились! приехали на вокзал, нас там встретили, отвезли домой. Дрю всю дорогу проплакал, ещё один зуб лез... бедненький малыш... не вовремя они у него полезли... Ну а дома поели, помылись, отоспались, перестановку сделали, вещи постирали, с Дрюней на санках покатались. Вобщем дел много было! У нас своя комната, не очень большая, но уютная, всё вмещается и место ещё полно остаётся. Дрюнька от бабушки просто в восторге! Да и я тоже ни чуть не разочаровалась, ни в свекрови, ни в Сашкином брате... сейчас пока у мамки его поживём, а в конце апреля переберёмся к его бабушки, она на лето на дачу уезжает жить, а мы там будем сами по себе. А осенью скорее всего сможем себе позволить квартиру снимать. Но туда дальше видно будет! )))

Вот как можно быть такой, до безумия везучей халявчецой? Я просто паражаюсь с каждым разом всё больше... "Нужны деньги? На бери! Бери сколько хочешь!". Ну вот как так возможно? ))))) А я с отцом своим родным встретилась! Оказалось, что я безумно на него похожа! Думала. что будет сложно общаться. ведь я его совсем незнаю. а оказалась совсем наоборот! Всё так легко и непринуждённо... Вот только не знаю как дальше быть... Да вобщем много чего рассказать хочется. да всё времени нет... как только появится, поселюсь в своём дневнике и расскажу всё, что хотела! )))

Блин!!! Вот так всегда!!! Только настроишся на лучшее, а тут облом!!! Я рассчитывала, что купим билеты и ещё пару тысяч останится для багажа. Ага! Хрен там! Ещё три штуки на билеты не хватает!!! Не говоря уже про багаж. Что делать, не знаю.... Где взять деньги, даже не представляю...

Снова боль... Снова разочарование... За это долгое время много чего случилось... очень много... и я бы не сказала, что хорошее...
Сегодняшний, утренний скандал с родственничками стал последней каплей терпения и унижения. Всё. Хватит. Я так решила. Я поставлю точку в этих отношениях. Я уезжаю с мужем и сыном в Барнаул. Уезжаю отсюда. Уезжаю... потому что больше не могу... не могу так больше жить... я готова уйти в неизвестность, в мир совершенно мне чужой... в мир без знакомых и друзей... начать жить с белого листа... лишь бы не видеть этих циничных и высокомерных "личностей".

всё же получилось наладить связь с сестрой! ))) оказывается она тоже очень давно хотела пообщаться со мной!


Алина:
всегда было интересно пообщаться с сестрой... но теперь, когда появилась такая возможность я и не знаю, что писать... от вас всё равно не дождёшься первого слова, вот я и решила перехватить инициативу. надеюсь не зря. расскажи о себе, о "отце", о чём ни будь...

Lena:
Да, мне тоже... Ты у меня единственная родная сестра,а я ничего о тебе не знаю. Может поэтому и не проявляла инициативу, потому что не знаю...Рассказать о себе? Да я даже не знаю, что рассказывать... Учусь, работаю... Ничего интересного. О папе? Я и не знаю, что сказать...
Лучше расскажи о себе!!! О моем племяннике. Он такая сладость просто!
И почему именно сейчас решила начать со мной общаться, почему не раньше или не позже? Не подумай, что я против. Я очень рада что ты решилась, мне интересно узнать про свою сестру, и все что связанно с ней...


Алина:
Ты не представляешь на сколько я рада, что ты ответила! я уже давно ищу тебя по просторам интернета! всё хотела спросить у бабушке адрес, но то не решалась, то забывала... а когда узнала , собралась силами и.. решилась! правда с отцом у нас диалог был оч короткий. сплошное разочарование... ну по сути он меня особо и не интересует. мне ужасно интересно было узнать про свою сестру и я безумно рада, что наконец наладили связь! Дрюня развивается очень быстро в 9,5 уже бегал, а в 6 начал говорить. вот сегодня зубик пятый вылез. А я... ну не знаю... сейчас ни чем кроме Дрюни не занимаюсь, поэтому и рассказывать не о чем. расскажи лучше где учишься, где работаешь, чем увлекаешься, когда свободное время бывает? ;)


Lena:
А я рада, что ты меня все-таки нашла и написала)), если честно, я думала, что я тебе мало интересна...
У меня средне-специальное образование экономиста, как закончила сразу пошла на вышку, в ВЗФЭИ. С августа начала работать, устроилась бухгалтером. Объем работы маленький, поэтому и зарплата маленькая, но это меня сейчас не очень волнует, главное сейчас набраться опыта, а потом получше буду искать... Свободное время бывает, но маловато, хотелось бы больше)) Бегаю с работы в университет...
Андрюшка просто прелесть!! Тебе тяжело наверно? Расскажи как ты вообще?))


Алина:
Я прям и не знаю с чего начать... Я тоже думала что тебе не особо интересно познакомиться со мной, своя семья, свои интересы... Да и мало ли, может тебя настраивали против меня, а может и вообще ни поднимали обо мне тему... Я же совсем ни чего не знаю... Да и у бабушки мало времени обычно, что бы расспрашивать. поэтому было очень сложно переосилить себя и написать первой. Ведь неизвестно какая будет реакция. Так классно что у меня есть сестра!!! Мужу и брату твои фотки показала, а они сказали, что мы похожи!!! Я вот только об одном жалею, что не решилась на это ещё тогда, когда первый раз увидела тебя и тогда же и узнала, что ты у меня есть. А я вот ещё на вышку не поступала, Дрю в садик отправлю и пойду на режиссёрский поступать. Раньше хотела. да не получилось... то одно, то другое, а потом и вовсе замуж вышла и родила... А вообще у меня ужасно насыщенная жизнь была! Сейчас конечно немного скучновато, но до Дрюни приключений было море! ))) как ни будь про всё расскажу! ))) По идее мама в конце января приедет, я её с Андрейкой оставлю, и с тобой встречусь. посидим в кофешке, пообщаемся! ) Ты же ведь не против? ;)


Вот сейчас от неё ответа жду! Я думала она меня вообще проигнорирует! а оказалось наоборот!!! ААА! Я такая радая!!! Тра-ля-ля!!!! Ксь... Ня!!! У меня есть сестра!!! вуф... чёт я разашлася... ну вобщем вот так вот.

схожу сума.... сегодня у бабушке спросила адрес почтового ящика моего отца... нашла его в "моём мире". и что в итоге? да ни чё! сплошное разочарование!

Lina_999 (12:07:56 24/12/2010)
*HI* день добрый...
Lina_999 (12:10:02 24/12/2010)
а Лена в "моём мире" есть?

вадим касимов (12:14:31 24/12/2010)
привет_
у неё свой комп_я незнаю
кажется в контакте есть

Lina_999 (12:15:36 24/12/2010)
а можешь у неё спросить, как её там найти? пожааалуста...

вадим касимов (12:17:01 24/12/2010)
оа сейчас на работе_ только вечером

Lina_999 (12:17:24 24/12/2010)
хорошо... спасиб...

вадим касимов (12:17:46 24/12/2010)
ОК

вадим касимов (21:38:21 24/12/2010)
http://vkontakte.ru/kittydoll

Lina_999 (21:39:31 24/12/2010)
*YES* пасиб

вадим касимов (21:40:05 24/12/2010)
Пожалуйста!!


это и весь разговор за 19 лет!!! я тащюсь! просто хренею! хотя бы спросил "как дела". нет бля! да ну и хрен с ним... а чего я в принципе ещё ожидала?... ведь он и ни разу за всё время и не стремился увидеть меня, пообщаться... хотя я и общаюсь постоянно со своей бабушкой (его мамой)... ну как так можно? мне этого не дано понять... Лена - это его дочь, моя "сестра". может быть с ней удастся пообщаться... хотя я в этом тоже сомневаюсь... блин, но так интересно, что это за люди, как они живут, чем дышат... может у нас всё так и есть сходства?... ведь у меня по сути ни когда не было папы... у мамы было много мужей, но я ни когда не могла назвать их "папа"... да это в принципе и неважно... важно то, что появилась возможность пообщаться со своими генами и тут же эта возможность оборвалась безразличным отношением... теперь я больше ни чего ни хочу.

я распустившийся цветочек сакуры вдохновляющий тебя,
я нежный весенний ветер окутывающий тебя,
я сияющая в темноте луна освещающая путь тебе,
я тёпленькое летнее солнышко согревающее тебя,
я красивая музыка расслабляющая тебя, я ласковая мама сына твоего,
любящая жена заботящаяся о тебе и твоя любимая женщина дающая тебе счастье...
я люблю тебя и ты люби меня.

хочется плакать, но нет больше слёз.
хочется кричать, но нет больше сил.
хочется уйти но некуда идти.
я дышу одним сном.
я живу одним днём...

АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! КАК Я НЕНАВИЖУ БОЛЕТЬ!!!!!!!!!! ДВОЕ СУТОК ТЕМПЕРАТУРА ТО 38, ТО 39! И НЕ СПАДАЛА НИФИГА! СЕГОДНЯ НАКОНЕЦ ТО НОРМАЛЬНАЯ ТЕМПЕРАТУРА ЗА ТО ГОРЛО АДСКИ БОЛИТ!!!!!!!!! АААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!

Одно время я вела "дневник" в тетради. В общем тож самое что здесь, только в тетради. Я писала там оч редко, но если и писала, это были особенные дни радости или грусти.... В точности как здесь... А теперь я хочу переписать всё из тетради сюда. Ведь это то, что я хочу помнить.

18.02.2006 год (вечер)

Души вымышленных друзей.

Люди, жизни, судьбы, всё мираж.На самом деле ты одна. У тебя нет друзей, это лишь только так кажется. У тебя нет людей которые любят тебя, потому что их не существует. Ты никого не знаешь, потому что никто не знает тебя. Этот мир пуст. Есть только ты и всё.Ты сам себе друг, ты сам себе враг.Только ты себя можешь любить и ненавидеть. Только ты можешь причинить себе боль и сделать себя счастливым. У тебя нет тела, потому что здесь есть только эмоции. Всё же ты живёшь в мире, где слышны голоса. они зовут тебя и ты идёшь на их зов. Ты называешь хи друзьями, потому что они доверяют тебе. Но так ли это? Иногда ты понимаешь правду, но твои вымышленные друзья убеждают тебя в обратном. Со временем тебе приходиться держать всё в себе осознавая, что всё вокруг тебя лож. Ты понимаешь. что тебе некому доверять. Даже душам вымышленных друзей...


P.S. Друзья меняются. остаёшься только ты. Меняется всё, а ты остаёшься прежней, в душе. Внешне ты стареешь и учишься, но становишься ли ты умней? Нет. Умнее чем при рождении со временем не становятся.

Я не такая как вчера,

Я перестала видеть звёзды.

И изменяясь для тебя,

В глазах остались только слёзы.

 

Я не такая как вчера,

Вчера была я сильной духом.

Сегодня стала я слаба

И не осталось сил быть богом.

 

Я не такая как вчера,

А так хотелось бы вернуться.

Но к сожалению вчера - это вчера

И не найти пути обратно.

 

Я не такая как вчера,

И стало мне плевать на рифмы.

Но вот сегодня снова я одна

А ты сбежал играться в игры...

 

Я не такая как вчера,

Но до сих пор люблю тебя.

И ты, я чувствую, не разлюбил меня,

Хоть я совсем другая.

 

Блин... ваще вдохновения ни какого... Только чёт нормальное в голову залезет, а тут, как на зло, Дю просыпается и всю мыслю сбивает... Фак! Вот хрень!

 

 

 

 

 

 

 

  На что же потратить маленький кусочек времени? На уборку? но нету сил... На то что бы поспать? смысл, если этого всё равно недостаточно что бы выспаться...  Просто отдохнуть? тоже нет, потому что сразу вырубает... Да и писать я долго тоже не могу, по той же причине "вырубает". Нужно либо действовать либо спать... Но где же найти сил, что бы действовать? Где можно купить бесценное время, что бы поспать?... Может кто знает? Я нет... Та даже если и есть такая возможность "купить", всё равно денег не хватит. Стресс за стрессом... Сколько я ещё протяну неизвестно... Где найти сил? Во сне... Где взять время? Не знаю... Как же быть? на что потратить маленький кусочек времени?......... Короче жрать пойду.

Нужно меняться. Пока не знаю как, но точно нужно. Для начало начну с дневничка, а там видно будет куда ветер подует...

Вернулся он вчера в часов десять или пол одиннадцатого... точно не знаю, я уже спала. Из за температуры вырубилась, да ещё и Дрюня вымотал. Вобщем зашёл, прочитал и ответил:

"Ты думаешь об усталости??? Да ладно все мы что-то платим, за то что у нас есть. Тебе так будет проще???"

И пошёл спать. лёг на другой конец кровати. А я проснулась и меня жутко начало морозить. аж задрожала... пыталась сопротивляться дрожи, но не получалось. Тогда Саша повернулся ко мне и молча обнял... Я спросила где он был, а он сказал, что судя по тому что я написала уже неважно. Поговорили немного, я согрелась и он сказал, что просто гулял по городу, просто ему нужно было побыть одному, просто подумать... А потом сказал, что купил пироженки. Вроде всё встало на круги свои, но тут проснулся Дрюня и мы так и не договорили, уснул. Я прочитала его ответ. расстроилась. что он воспринял всё в штыки. И написала ему снова:

"Я у стала от слёз, устала от непонятного отношения к себе… а мне всего лишь хочется простого женского счастья. Скажи мне пожалуйста, почему ты со мной? Зачем? Если причина всего лишь в сыне, если Андрюша единственное, что у нас есть общего друг к другу, то зачем мучить друг друга и Андрюшу в частности? Пойми, я люблю тебя и в первую очередь хочу, что бы ты был счастлив и мне неважно где и с кем. Ведь если больно тебе, больно и мне, а больно мне значит больно и Андрюни… если я не в состоянии сделать тебя счастливым значит я плохая жена, значит ты не любишь меня… разве ни так? Я безумно хочу что бы мы делали счастливыми друг друга, как раньше, но… но я не чувствую, что ты хочешь того же… помоги мне разобраться в этом, скажи чего хочешь ты? Я сделаю всё, чего ты захочешь. Только скажи…"

Утром он прочитал, но в ответ писать ничего не стал. Объяснил всё на словах. Сказал, что любит меня... сказал, что не оставит... что сам не знает что с ним происходит... сказал, что ему было плохо, но вчера он обо всём подумал и решил, что всё будет хорошо... А я уже не знаю, верить ему или нет... не знаю...Остаётся только ждать. Ведь за это время многое произошло. И хорошего, и плохого... С тех пор как он приехал было много боли, много разочарования и одиночества, но и счастливых весёлых и прекрасных моментов тоже было не мало. В общем время покажет к чему это приведёт... А мне остаётся ждать и наблюдать.

 Начался мой долгожданный период осенне-зимний депрессии! Долгий период, наполненный творчеством и грустью.

Вобщем рассказать дофига чё есть, но ограничусь последними событиями. Мой "муж" гдет неделю назад свалил куда то на всю ночь и нихрена ничё не сказал, более того он и на звонки и на смски не отвечал. Ответил только ночью, что будет утром и что встретился со сослуживцем. утром объяснил, что он телефон не снял с беззвучного и не слышал. Вобщем суть даже не в этом. это так, вступление, что бы понять ситуацию которая происходит сейчас. В последнее время я наконец то нашла способ общения а Сашей, так что бы он меня выслушал. Я оставляю напечатанный, открытый текст на мониторе его компа. и когда он приходит с работы, читает его и начинается "переписка". Кароче. Сегодня он утром пошёл на рынок и до сих пор от нево ни какой вести нет. И на телефон он конечно же неотвечает... Мои действия:

 

 

 Всё... Хватит… Мне надоело всё время плакать из-за тебя. Надоело, что тебе совсем на меня наплевать. Надоело, что ты совсем не думаешь обо мне, в то время когда я волнуюсь «Где же ты пропадаешь, не случилось ли что?». Надоело… Ты хотя бы ребёнка пожалел, но нет! Ты походу не понимаешь, что если плохо мне, плохо и ему. Я бы всё отдала, что бы не волноваться попросту, но к сожалению я так не умею… А всё потому что я тебя люблю! А ты, как показывает практика, Нет. Раз у нас в «семье» (если это можно так назвать) всё так складывается, давай подумаем, как можно этого избежать. У меня есть несколько вариантов:

1)   Ты уезжаешь.

2)    Мы живём вместе пока что я ниустроюсь на работу, а потом ты уезжаешь.

3)    Ты остаёшься и продолжаешь мучить меня и ребёнка.

4)   Ты остаёшься и прекращаешь трепать мне нервы.

5)     Или ты остаёшься и мы живём свободными отношениями. Просто для показухи (как ты говорить любишь) ради ребёнка. Я не волнуюсь, что ты где то пропадаешь, но и отношений у нас вообще ни каких не будет.

 

     Пойми, нервы у меня не железные. Я устала от того, что ты мучаешь меня всё время. Я больше не могу гробить ребёнка. Он ведь тоже страдает. Нет, даже ни так, Он в первую очередь страдает.

     В общем как выберешь, дашь знать.

Зашибись! Ещё и температура! Ты доволен?!

А я идиотка так сильно обрадовалась, когда узнала, что ты выходной. Думала, что поделаем вместе быстренько дела и пойдём в дендрарий гулять… Возьмём с собой Камсика и он нас вместе на телефон нафоткает, а потом на комп с телефона фотки скинем, распечатаем и я поставлю в рамочку семейную фотографию…  Идиотка! Я больше не поверю ни единому твоему слову! Я больше никогда никому не поверю! Как я вообще могла однажды поверить тебе! Ведь я клялась себе, что больше я не буду ни с кем! Я дала себе обещание, что буду всегда одна… Как я могла сломаться и довериться тебе… размечталась, ДУРА, что у нас с тобой будет всё идеально, что мы никогда не придадим друг друга, ни когда не соврём, всегда будем помогать друг другу, будем счастливы находясь вместе, всегда… всегда любить друг друга… всегда… Хм… Идиотка… В сказку поверила… Но больше я этой ошибки не повторю. Я устала бороться за тебя. Я ведь женщина. Я хочу что бы боролись за меня. Я ведь ни самая конченая девушка на земле?... Я устала… просто устала…

В колонках играет - Sigurros_-_Flugufrelsarinn
Ей было семь лет... тёмные, густые, длинные по пояс волосы собранные на макушке в хвостик; карие, раскосые глаза; коричневое, приталенное, клешоное, вельветовое платице на пуговках, с беленьким воротничком и манжетиками - это её любимое платье, его сшила мама всего за одну ночь, что бы дочь могла пойти красивой на день рожденье к пафосной однокласснице... Район, где снимали дом её родители, был весьма необычен. все дома находились внизу относительно улицы. открываешь калитку и вниз идёт бетонная лестница. в самом низу была та часть дома, в котором она жила, а где-то по середине лестнице был дом хозяйки с маленькой "балконной" площадкой. она любила там играть... Выходной день, в школу не надо, но и на улице особо не погуляешь так как собирался дождь. папа на работе, мама готовит на кухне и возится с маленьким братиком. скучно. пойду хотя-бы поиграю во дворе, пока дождь не начался. буду играть в принцессу! а значит нужно выглядеть как принцесса! одену своё любимое, красивое платье! главное не испачкать, а то в нём завтра в школу идти, мама ругаться будет... "Нетрож меня злобная ведьма! я не дамся тебе так просто! ты не заставишь меня применить магию в пользу тебе! нужно бежать. бежать из подземелья, ближе к небу! оно защитит меня и моё волшебство! бегом по лестнице на балкон! скорее, скорее!!! " Ну вот... дождь начался... весенние капельки дождя такие тёплые, такие приятные. облака... что вы хотите сказать мне? хм... как интересно... ты последствие... облака-это последствие... понятно. хи-хи! как глупо разговаривать с облаками! но... это же не фантазия... я слышу ответы по настоящему! не понарошку! ты правда есть? ты не выдумка? я схожу сума?... облака не выдумка... ладно. допустим ты есть. папка? смешное имя. а почему не мамка? или не планшет? ха-ха-ха!!! прости... ведь у каждого свой язык, свои названия и имена... я уверенно это имя появилась у тебя ещё до того как появились эти названия. вот видишь! я хорошая! нашла оправдание твоему смешному имени! а почему ты заговорил со мной? ведь с другими ты вроде как не разговариваешь. или я неправа? наставник?! ты мой наставник?! прикольно! у меня наставник облака-последствие... хм... как бы ни смешно это нибыло, но в этом есть какой-то смысл... это ведь делает меня особенной? нитакой как те придурки в школе? и чему же ты меня будешь учить? а зачем мне эта мудрость? мне вроде и без неё как-то хорошо живётся. э... а... ладно... убедил... но всё же.. для чего она мне так необходима? и зачем ты мне будешь рассказывать кто я? я и так знаю. ну да! ещё скажи, что я пришелец! ха-ха-ха!!! всему своё время.... хорошо... я согласна с тобой. вот и мама ужин приготовила. ну я пойду! наставник! хи-хи...

Фотографии Lina_999 :