Вчера я со своим мужчиной, впервые занималась любовью ночью, должна признать секс в полумраке возбуждает больше. Я так от него уже отвыкла, обычно все происходит при свете дня, а тут такой удобный случай подвернулся.
Я обожаю наблюдать за тем как ОН кончает, обожаю чувствовать это, нет он действительно у меня особенный.

Меня прикололо:http://www.livejournal.com/users/chillout/13591.html#cutid1

Ну вот, мы с ним только что расстались, а я уже скучаю. Я не могу без него, не могу. Моя зависимость от него, сильнее моей воли. Говорят что каждая новая любовь сильнее предыдущей, но эта моя любовь, она совсем другая, она несоразмерно большая и совершенно с новым вкусом. Она не такая как все, она настоящая, именно такого мужчину я искала так долго, он самый лучший, самый-самый.

Вот прикол для женатых прогеров
http://www.werewolf.boom.ru/Razvlekucha/apgreyd.htm
или советы для тех кто еще не женат!!!!:md:

Скучно сегодня просто жуть! Покурить бы, да нечего, идти куда-то лень. Еще целых три часа рабочего времени, в которое я абсолютно не знаю чем себя занять. Сегодня же обломалась моя встреча с любимым мужчиной, хорошего настроения мне это не прибавило, а лишь окончательно убило остаточные его явления. Наверное поэтому и пишу сейчас этот дневник, я чаще всего и пишу его когда депрессирую. Да в принципе депрессия для лирушников это их нормальное состояние.
На этой неделе будет ровно 2 месяца нашей «совместной» жизни, 2 месяца на одном дыхании, два месяца пребывания в одном и том же состоянии влюбленности, приятно, не приятно только то, что встреча сорвалась, я даже немного обижаюсь, я конечно понимаю его, и понимаю что тратить наше время на обиды глупо, хотя вернее будет выразить мои чувства не как обида, а просто огорчение. Грустно, блин!!!!

Вот прикол, это мои результаты теста на интернет зависимость: Использование Интернета вызывает значительные проблемы в Вашей жизни. Требуется помощь специалиста-психотерапевта.

Мое капризное и ноющее сердце отказывается принимать те обстоятельства по которым я не могу встретится с моим любимым мужчиной, каждая клеточка моего тела просто сгорает от отсутствия его прикосновений, все недели у меня разбиты на ожидания встречи и на воспоминания после встречи, а эта неделя слишком долго тянется.
Сегодня в метро, по дороге на работу, возбудилась только лишь от мысли о том, как буду ласкать его при встрече. Секс с ним, как навязчивая идея, присутствует в моих мыслях всегда.
А по ночам, когда я в мыслях нахожусь в его объятиях, он обнимает ЕЕ, странно ни когда не думала, что буду ревновать, но по мере того как моя любовь растет, это противное чувство все чаще посещает меня.
Хотя в большей степени я ей просто завидую. У меня нет на него ни каких прав, у нее есть, я это отчетливо осознаю. Дай Бог, что бы его ценили там так же как ценю я. Я не успела, точнее опоздала, на много-много лет……

Что-то меня жутко прибило к земле, я не могу долго с ним не общаться, мне это просто необходимо.
В мире так много вещей, которых я ни когда не сделаю вместе с ним…это так больно.
Вот только что позвонила, что-то меня это очень расстроило. Я хочу в отпуск, декретный, хочу дочку, только от него дочку, ну почему, почему все всегда ни так как мы хотим. Хочу чтобы он ее любил так же как любит свою. Ну вот в данный момент у меня только два варианта, или расплакаться или покурить, на работе будет приемлемее все же покурить.

Вот блин занялась арифметикой, оказалась, что уже восемь месяцев подряд я не просыпалась в объятиях мужчины, нет лучше не считать этого, жутко ведь становится.

Вчера поехала к своим на старую работу, якобы получить зарплату, там же ее всю и оставила, приехали все наши, боссы куда-то уехали и народ устроил праздник. В результате только в десять вечера попала домой, про состояние промолчу. Было весело и душевно.

Дурацкая неделя, похоже мы совсем не встретимся , сегодня я уезжаю в командировку, а он сидит с дочкой дома. Даже позвонить не имею возможности, мало ли кто там. Я очень скучаю, очень.

Я действительно сильно его люблю, так сильно, что в моей голове начинают рождаться дурацкие мысли, даже стыдно признаться какие.
Кыш, кыш из моей головы, я вовсе не хочу этого, не хочу.

Вчера в начале первого ночи, получила sms, от своего любимого, в котором говорилось, что лучший мой подарок это ты, а в конце люблю….
Мелочь, но это доставляет мне так много удовольствия.

Поеду ка я домой, буду там одна скучать.
Всем пока!!!!

Что-то меня на сентименты сегодня потянуло, наверное потому что дождь на улице, наверное потому что в данный момент нет никого рядом кто хоть как-то мне дорог.

Я помню то лето, помню как провожали меня в отпуск неделю, помню как встречали, с хлопушками на крыльце, обсыпали меня всю конфетти, за обнимали, по детски, но чертовски приятно, когда тебе рады.
Я вот подумала внести предложение, собираться где-нибудь раз в неделю на ужин к примеру, или просто на кофе, так чтобы рассказать что у кого произошло и обсудить некоторые интимные стороны нашей жизни, у нас это хорошо получается. )))))

Мои друзья, нас всего трое, нет есть конечно еще, но это самые близкие, во всяком случае я так считаю. Я уверенна это те люди, которые в случае чего примчаться на помощь даже ночью. Всех нас троих связываю исключительно я, не знаю в чем причина, вероятно в моем очень мирном характере, но по жизни играю роль нейтральной стороны, к которой, как правило лучше всего относятся. Вероятно, ни кто ничего не понял. Значит так, объясняю понятнее в общем это не первая такая ситуация с моими подругами, так же происходит и с моими сестрами, все общаются со мною, но между собою общаются очень редко, даже можно сказать совсем не общаются. Честно сказать, я этим немного горжусь, вот такой я хороший человек, раз людям со мною приятно.
Когда-то все в месте мы работали в одной фирме, сейчас все разбежались кто куда. Но до сих пор, может раздаться в 12 ночи телефонный звонок и кто-то на другом конце линии скажет: - Знаешь только что услышала песню из тех что слушали в то наше лето, захотелось вернуться, ведь действительно все было как ни когда хорошо, да я в общем просто хотела напомнить тебе, что я тебя люблю!!!

Четыре часа дня, скорее бы закончился этот рабочий день, да и неделя впрочем тоже. Каждое утро еду на новую работу с такой тоской на душе, безумно хочется выйти на три остановки раньше и поехать к своим на старую. Приезжаю, отработаю вроде как все нормально, а на завтра та же история, наверное, такой работы с такими друзьями больше в жизни никогда не будет (((((((. Один знакомый сказал, что новая работа это хорошо, появляются новые знакомства, новые друзья и это все при том, что старые остаются. Старые то остаются, я им звоню каждый день, их я точно никогда не забуду. А вот новые, на новой фирме навряд ли будут, уж больно они меня напрягают, не люблю скучных, и ординарных людей.

Сегодня во время обеда встретилась со своим любимым мужчиной, поехали ко мне, времени было не много, поэтому хватило его только для секса. Сейчас, вот с удовлетворенной улыбочкой и слабостью во всем теле пытаюсь писать какой-то иск, в глазах явно читается не трогайте меня сейчас, благо в кабинете нет никого, могу спокойно писать дневник и не отвлекаться на ненужные вопросы.