Есть что-то большее между 2-умя людьми.
Это не любовь.
Это желание причинить боль.
Сделать виноватым.
Убить всё то, что стоилось годами.
Доказать себе, что ты лучше.
Но это всё, оно убивает меня. Он сильнее, он ломает меня как слабое дерево, которое уродливо выросло посреди газона. Он убивает всё то, я любила, боготворила в нём.
Была ли наша любовь чистой?! Была ли она достойной того, чтобы о ней писали? Не знаю. Слишком много грязи было в наших отношениях.
Я почему-т наивно полагала, что его поможет удержать секс. Показывала свою любовь. Своё желание и свою страсть. Говорила ему, что он лучший, хотя он и не был таким.
Я делала его лучший в своих глазах, а он думая, что это правда - считал себя лучшим. И когда он был полностью уверен в том, что он во всём так хорош - я оказалась слишком плоха.
Да, наша любовь была грязной. Мизерной частицей того, о чём писали поэты и писатели.
Я делала для него всё, отдавала себя всю. Я занималась с ним сексом на его работе, делала ему миньеты, позволяла принимать себя как шлюху, лишь бы его это возбуждало.
Сейчас внуьтри меня пусто. Я не хочу есть, пить. Я ничего не хочу. Я не могу спать, я просто хочу смотреть как спит он. И медленно понимать то, что он меня не любит. Именно медленно, я не вынесу такую боль резко, всю и сразу.
Она сразит вначале мою душу, разорвёт сердце на части, а потом начнёт жрать моё тело.
Это была любовь грязная, не достойная того, чтобы о ней писали... но я о ней пишу.
Она - это всё, что у меня есть.
