Прошел тупой тест на внутренний возраст.
Результат не интересен, а интересны комментарии. Раньше чет не мог сформулировать.

Ваш результат

Вам 35–40 лет: возраст рассудительности
Вы правите своим судном, как настоящий капитан. [ну это бред]
Вас ведет критический, аналитический склад ума, а потому вы предпочитаете эмоциям рассуждения, порывам – размышления. [отчасти верно, но не когда влюбляюсь]
Вам нравится ставить цели, доводить дело до конца, создавать вокруг себя прочный мир, отвечающий вашим желаниям и потребностям. [да]
В отношениях с людьми вы стремитесь к искренности и подлинности, желая углублять и укреплять эти отношения. [это 100%]
Вы активны, но в то же время цените тепло и надежность семейного круга. [не знаю еще]
Все это говорит о том, что вы умеете добиваться реализации своих ожиданий. [ага]
Но только постарайтесь не забывать о легкой стороне бытия и благотворности перемен!
Из-за своей излишней «взрослости» вы можете оказаться в плену монотонной, механической, обедненной жизни, в которой нет места спонтанности, неожиданностям и маленьким безумствам. [ну этого слава Богу нету]




LI 5.09.15

Девушки, не принимайте подарки, если не сможете потом на них отвечать.......
Если вы приняли подарок от парня (не важно предмет это или нет) (подарки естесственно личного характера, а не на ДР), то вы несете ответственность за это. Парень ждет ответа на них.......не материального, а вообще ответа.....

LI 5.09.15

Как все таки мне нравится эта книжка "Иллюзии".....
Со второго прочтения только уже начинаешь понимать ЧТО хотел сказать автор.

Действительно, так многое правильно, что там говорится. Я как нибудь выпишу от туда интересные мысли.

А сейчас я для себя решил, подобно герою книги, что, в принципе, всё можно превратить в иллюзию. То, что ты не умеешь делать, можно превратить в иллюзию того, что ты на самом деле это умеешь делать.
Неудачи и удачи тоже - не что иное как иллюзии.
Самое главное - очень сильно и искренне захотеть чего либо, и насколько невозможно это бы не казалось - это сбудется. Надо только создать иллюзию того, что это уже у тебя есть.
Здесь складывается и ТО, о чем писал acid_k7, и теория лестницы (чем больше захочешь и приложишь усилий, тем больше получишь) и теория иллюзий (та, что в книге).
------------------
Бред? Конечно бред. Но рассказ Баха надо прочитать несомненно, чтобы понять о каких иллюзиях я говорю.

Так легко стало, блин.......не то чтобы жить, а относится к проблемам, к случаям. Главное - захотеть и создать иллюзию. И применять их, показывать другим.

У меня нет машины. Почему бы не создать иллюзию? Для окружающих - то, что она у меня есть. И это не будет враньем. Это будет иллюзия. Как фокус. Как "магия". Для себя - то, что она у меня будет, почти есть, я ей пользуюсь......и она сама приедет к тебе. Вопрос в том -когда и в каком виде ))

LI 5.09.15

Загорел............
Куда то пропала солнечная кэтрин........
Поставил зачет по практике........
Никак не сдаюцца экзамены на права...........
Ищу работу..................везде херня какая то........Может кто что посоветует?

А еще надо открываться........для всех..........Никогда не было проблем от того что люди меня не знают какой я на самом деле. Вот теперь столкнулся..........приспичило...........

LI 5.09.15

Карлос КАСТАНЕДА

ПУТЕШЕСТВИЕ В ИКСТЛЭН

LI 5.09.15

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить
слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом
деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом
ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп__дить я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

LI 5.09.15

Матика: 5
Правоведение: 5
КСЕ: 4 может пересдать ??
ИТУ: 5

LI 5.09.15

Опасность мудрого состоит в том, что он до безумия влюбляется в свою глупость (Ф. Ницше)

 

9 класс
Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
10 класс
Телефонный звонок. На другом конце провода - она. Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
11 класс
За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику. "Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню. У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья". Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
Выпускной
Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
Несколько лет спустя
Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
Похороны
Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!
Для счастья одному из них всего лишь надо было сказать три слова...

Кому нужно - возьмет....

Лично мне понравилось...

Вложение: 3588275_Lao_Czuy_Dzhon_Heyder__Dao_lidera.doc

...

Обсуждали с моей одноклассницей.......хотел сказать "бывшей", но подумал, что это не уместно. Как в фразе "бывших ментов не бывает" )))

.........................наше обоюдное желание жить отдельно от родителей с любимым человеком.......

Я завидую тем, кто уже сейчас имеет возможность жить...ну хотя бы изредка ночевать с любимым человеком. Это замечательно.

Хочется.....при чем именно как я сказал.

Нееее, это не желание того о чем кто то подумал. Именно вместе засыпать, вместе просыпаться и т.д.

XtinkaX, я тебе завидую.....

Не любил детей..........

Но есть у меня крестник 8 лет и его братик 2,5г.....Довольно часто с ними вижусь.....

И, блин, ведь такую ответственность чувствуешь, когда куда то идешь с ними. Как папик я смотрюсь рядом с ними.

Приходится жертвовать собой, чтобы им было хорошо.................ведь это дети.....Переживаешь за них......Отдаешь последнее.....Уступаешь............Потому что почти своё....

 

На днях пришлось упасть в грязную речку, чтобы спасти маленького от падения в нее...................

А ведь система естественного отбора помогает нам....

Кучу людей после общения со мной отсеиваются. Да и не только со мной - с вами тоже.

Кто то считает меня дураком, кто то психом, кто то неинтересным.....И т.д. А ведь потом оказывается, что КАК ХОРОШО, что они так обо мне подумали. Остаются рядом только интересные люди, у которых есть чему поучиться.

Я понял, что у меня есть живой тамагочи. Человек.

Да, это кощунство.........................Но и это же естественный отбор....

Короче в пол второго ночи понял, что мне нужен PR менеджер. Я устал этим заниматься.

Есть претендеты?

Оплата по договоренности. Список требований оглашу позже.

Подняли с кое-кем тему того, что 17-18 летние люди до сих пор занимаются каким то "детским садом": сплетничают про всех, разносят слухи - не понимаю зачем это нужно. Неужели своей жизни мало. Это же уже просто смешно и глупо в таком возрасте.

Вижу вокруг взрослеющих людей, с котороыми есть о чем поговорить, от них есть чему научиться. А есть из того же общества настолько ДЕТИ, они не глупые, они просто ДЕТИ, которым начинаешь говорить серьезные вещи, а они смеются или не понимают.

Таких почему то мало.....Все так тщательно скрывают свое Я, свой внутренний мир, свою взрослость, что этого не видно. По привычке школьной строят козни и сплетничают.....

Из универа: Эм, иногда Лис, редко Антон, иногда Ирка, часто Кристинка.......

Из школы: Солнечная!!! Крис, Карина

+2 друга.

И ФСЁ!

Других нормальных адекватных взрослых людей я вокруг себя не нахожу.

З.Ы. Данил, я тебя не забыл.

 

Че за бред такой - платоническая любовь? Кто знает? И зачем она нужна? Разве это не глупо? Она вообще у кого то есть из здесь присутствующих?

Как можно кого то по-настоящему любить и не испытывать к нему физическое влечение.....

А ну говорите кто за платоническую любовь? Я плюну вам в лицо! (шутка)  )))

Сейчас пойдет много постов. Никогда ничего сюда не писал. А вот сегодня в 2 часа ночи куча мыслей пришло в голову - надо бы зафиксировать.

З.Ы. надо бы стих написать....девушке.

Неужели все так может быть хорошо??? Все замечательно! Давно такого не было: можно беззаботно делать что угодно. Проблемы решаются сами собой – ужасная летняя сессия превращается в легкий challenge – 2 экзамена автоматом (на 4 и 5). Остается два легких экзамена. Неужели я смогу гулять, а не учить дурацкие предметы?!!!

Нет, определенно что то должно произойти плохое….Интересно ЧТО. ))

Личная жизнь – живу эмоциями………….влюбился……….Согласен, что козероги влюбляются каждую неделю………но я о ней думаю постоянно. Думаю всё получиццо.

Хочу чего-нибудь замутить – поехать с друзьями на остров какой-нить с палатками. Или на теплоходе сплавать…….тоже с кем-нибудь…..

Дети, не ходите в Африку гулять - на пляж в 11-14 часов. 33 градуса в тени = 40 на солнце. Два тепловых удара могут закончится очень плачевно….

Настроение сейчас - Отличное
В колонках играет - X-Mode – Что Где Когда

Вспомнили на скучной лекции что то про сабж. Чето так захотелось поучаствовать. Может кто знает ссылки на самарские сайты о сабже??? Или кто участвовал?

Блин! Ненавижу влюбляться в того, с кем ничего не может быть априори. Так мерзко. Даже не можешь свои чувства показать ей. FUck!

Ну и чья симпатия?? Признавайтесь!!!! КТО то из Совета!!! КТО ТЫ????

С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, критически
мотивирующий абстракцию, не может игнорировать
критерии утопического субьективизма, концептуально интерпретируя
общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому
консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих
мотиваций в парадогматических связях предикатов,
решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных
квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих
аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно
выбранный предикативно абсорбирующий обьект
рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с
аппликацией ситуационной парадигмы
коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического
дистрибутивного образа в Гилбертовом
конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном
анализе спектрографичеких множеств, изоморфно
релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим
антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа,
возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в
результате чего надо принять во внимание следующее:
поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный
апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный
высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но
так как валентностный фактор отрицателен, то и,
соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном
направлении, поскольку, находясь в
препубертатном состоянии, практически каждый субьект, меланхолически
осознавая эмбриональную клаусторофобию, может
экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих
направлениях, отсюда следует, что в результате
синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все
методы онвергенционной концепции требуют
практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии,
размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период
от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь
фундаментальным базисом социогенетической надстройки
криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно
с помощью гектаплазменного ускорителя
биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение
конкретизации влечет за собой применение методов
теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что
трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в
перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда,
когда конституент доминанты квазитенденциально
универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все
вышесказанное проливает свет на теорию предикативных
ощущений субьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного
хаоса. Все вышеописанное возможно лишь при
квазиконсолированной инкорпоризации донорно-акцепторного базиса модулизации
диффузора, скомпилированного под
гипер-инфрорекуррентную n-мерную регенерацию торсионных полей,
эмулированных эмиссией корреляционого квантиля
экстрарезонансной мантиссы комбинированной четности. При этом
трансцендентная дискретизация контрамоции не должна
аннигилировать с ка-гамма-плазмоином в мю-дельта-ионопластовой среде,
оптимизированной под интеграцию
транспонированно-адьюнгированной комплексной нейро-матрицы нуклеидного
подпорядка органической основы, физоэпидермис
которой не превышает центр массы эпициклоидной турбулентности
циссоидно-диаклического эвольвента. Одним из решений данной
проблемы может являться стереометрическое образование косой строфоиды
параметрического представления регуляризирующей
лемнискаты путем отсечения от нее априорных идемпотентных группоидов
характеристической эволюты гипоциклоидной верзьеры.
При этом нельзя забывать, что разлагая ультрамасштабированную
гиперонноаттрофированную неквантованную функцию
аппроксимирования позитронного стабилотрона в ряд декомпрессированных
математических экзистенциальных субрудиментов,
необходимо прибегнуть к методу упорядочивания гипертронических
дисперсионных антикварков. Остается лишь добавить, что
конгрессивный подход к декуляризированию индивидуума, кpитически
мотивиpующего абстpакцию является неприемлимым в данном
временном континууме на данном этапе научно-технического прогресса.

Что такое и как это называется? Мудрость, рост эгоизма, сумасшествие или что-то еще…..
В последнее время стал испытывать странное и непонятное чувство. И даже чувством это не назовешь - скорее состояние. Я чувствую себя как бы “над” “сверх” и “вне” происходящих событий. Многие люди и ситуации кажутся мелочными и ненужными. Меня уже тошнит от каких-то обычных фраз, разговоров, обычных людей, которые ничем не выдаются и не отличаются. Каждый день с ними проходит ровно и одинаково. Кроме того, складывается такое ощущение, что я знаю все заранее…..знаю, как и что скажет тот или иной персонаж/актер. Почему актер? Потому что все чаще чувствую себя режиссером, при чем не только своей жизни, но и жизней окружающих людей. Может это звучит нескромно, но я научился вырабатывать подход почти ко всем людям и могу добиться от них многого.
Повседневный быт моего окружения меня угнетает. Я удивляюсь, как можно наигрывать дружелюбие друг к другу, постоянно льстить и лицемерить. Поэтому я (а может быть вовсе не я) как будто бы улетел куда-то выше, оказался над этими людьми, и теперь за ними наблюдаю.
Думаю, читая эти размышления, некоторые подумают, что я сошел с ума………… Но спешу ВАС разуверить, это далеко не так. Последнее время увлекаюсь манипулированием людей и книгами по этой психологии, есть желание освоить НЛП.
Такое впечатление, что те, кто меня окружают, не понимают меня ни капельки, видя лишь мой “разумный эгоизм”. Я, конечно, не виню таких слепых людей….но мне тоже хочется быть понятым………………Может на ЛИРУ меня кто-нибудь поймет, а?

А?ффтар, афтар — автор поста/записи («креатива»), который комментируют
остальные участники. Большинство жаргонизмов в этом словаре представляют
собой штампы для выражения отношения к посту и его аффтару. Например
«Аффтар жжот», «Аффтар, Песши есчо !», «Выпей йаду» и т. п.

Аффтар жжот — (см. Жжот) автор зажигает. Выражает восхищение, один из
наиболее известных штампов.
Абанамат! (эрратив матерного ебёна мать) — восклицание разражения или
удивления.

Албанский (варианты Албанцкей, Олбанский и т. п.) — см. Учи албанский.
Албанским называют русский язык. Иногда албанским называют жаргон
«падонков». Чаще употребляется в виде «Учи албанский!», в отношении лиц,
плохо владеющих языком (обычно русским) или жаргоном.

АПВС? — «А пачиму ви спгашиваете?» (имитация еврейского акцента) фраза из
арсенала кащенитов

Аццкий (от «адский») — обычно по-адски хороший, сильный. Например, Аццкий
отжыг, Аццкий сотона. Иногда — в изначальном значении — адский,
плохой/жестокий.

Аццкий Сотона? — (положительный отзыв) см. Сотона. Существует одноименный
музыкальный коллектив Аццкая Сотона.

АХЗ — а ХЗ (хрен знает) (см. ХЗ)

Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) — Предупреждение о
неоднозначном/шокируюшем содержимом поста. В предупреждениях и других
случаях в качестве слова «Внимание» (например, «Ахтунг, ТРАФЕК !»,
«Ахтунг! В каментах пидоры!»). В некоторых случаях Ахтунгами называют
людей с (фактической или мнимой) гомосексуальной ориентацией.

Ах...еть, дайте две, дайте две — удивление, белая зависть (то есть «хочу
так[-ой|-ую|-ое] же !» или «хочу так же !»). Иногда употребляется в
качестве аналога «Пеши исчо» (см.). Одна из версий происхождения — из
анекдота про алкоголика в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Будённого
— Ах...еть, дайте две!

Б

Бая?н, боян, бойан, бaянчег (превед-эрратив), кана?ццкий баян,
[:]||||||||||[:] (смайл) — осуждающая реплика, говорящая о том, что
«креатив» (см.; т. е. пост/шутка/рассказ) является копией другого
(зачастую давно всем известного). Например, «Баян. Было год назад».
Происхождением баян обязан регулярному появлению на сайте anekdot.ru (с
07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты) и других подобных
бородатого анекдота «Хоронили тёщу, порвали два баяна». Позднее «баянами»
стали называть все повторные анекдоты и постинги. Выражение «канаццкий
баян» (то есть «канадский») изначально относилось к регулярно
всплывающему в различных форумах и конференциях рассказу Дневник
канадского эмигранта/Канада.

Баянист - человек, неоднократно замеченный в постинге баянов.

Беспесды, б/п (от разговорного «без ...изды» - «не вру», «без врак») —
вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без
вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно»,
«естественно» и др.

Бля, блиа, мля, пля — Либо как выражение всплеска эмоций (блиа!! ниибаццо
жжош!!!) либо как связывающая часть речи (зачем блиа эта фсё??). Очень
часто стоит в начале предложения. Вероятно, произошло от слова «блядь»
(грубо, женщина лёгкого поведения), но в этом значении никогда не
употребляется (точно также как выражение «бляха-муха»).

Бляпашлифсенах...мудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) —
выражение крайнего негодования по поводу поведения окружающих людей.

Бугага, бугога, Бгг (также англ. Bwa-ha-ha) — смех, у Булгакова —
«Бру-га-га!!!».

В

В Бабруйск, жывотное!, ф Бабруйск, жывотнайе — восклицание, призванное
донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную,
эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Предположительно,
происходит от упоминания Бобруйска в «Золотом телёнке» (И. Ильфа и Е.
Петрова):
— Как? Всю возвышенность? — заявил Балаганов. — А не дать ли тебе еще
Мелитополь впридачу? Или Бобруйск?
При слове Бобруйск собрание болезненно застонало. Все были готовы ехать
туда хоть сейчас. Бобруйск считался хорошим, высококультурным местом. К
самому Бобруйску Могилевской области Белоруссии (Республики Беларусь)
данное выражение не имеет никакого отношения. Однако государственная
принадлежность сделала бобруйскую тему популярной шуткой в адрес А. Г.
Лукашенко, настоящего президента Республики Беларусь. В самом Бобруйске
Лукашенко никогда не жил (но работал в Могилеве и Могилевской области).

В газенва?ген (искаж. нем. Gaswagen - передвижная газовая камера) — в
газовую камеру. Негативная реплика в адрес автора или его записи. См.
также В Бабруйск, жывотное!.

В ме?мориз (от англ. memories в значении «избранное» (в блогах)) — высокая
положительная оценка записи, означающая «добавляю в избранное». Избранное
— каталог ссылок на записи в блогах (обычно чужие). Как правило, в
избранное добавляют очень понравившиеся и/или полезные записи.

В топку! — см. «Фтопку!», аналог реплики В газенваген.

Вентилятор (неправильный перевод на русский английского омонима fan -
фанат/почитатель/болельщик — с основным значением "вентилятор/веер") —
болельщик/поклонник/фанат. Пример: «Ну что, вентиляторы, вдуем казахам?».
Данный жаргонизм - одна из наиболее удачных шуток о неправильных
переводах, сделанных при использовании автоматических
программ-переводчиков. С переводом слова fan (фанат) как "вентилятор"
связано два известных случая. Первый (13.12.2005) - обращение Мадонны в
своем блоге к своим поклонникам по всему миру, сделанное на многих
языках, где русский вариант включал в себя фразу «Я люблю вас,
вентиляторы». Второй случай (06.05.2006) - приветствие болельщикам,
оставленное канадским пользователем joecanadian на российском форуме
мирового хоккейного чемпионата - «Здравствуйте к русским вентиляторам».
Оба проишествия были встречены с большим юмором. Мадонна даже выпустила
серию футболок, посвящённую данному курьёзу.

Г

Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки,
самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидрокалбасы» —
налейте запивки.

Гламу?рно, гламурненько (от англ. glamour — очаровательно) — красиво,
мило, очаровательно. Синоним - ампетично.

Гати?чно, готичненько, гатишшна, брутально (от англ. gothic — грубый,
неотесанный, гротескный) — необычно, гротескно, жестко и вместе с тем
красиво. Близко по значению к жесть, только жесть больше относится к
ситуации, а готично - к красоте. Предполагается, что данное выражение
родилось в из-за травли некой девушки, без меры восхищавшейся готами.

Д

Дайте две/два ! — См. «Ахуеть, дайте две !».

Далбайоп (от матерного долбо...б) — дурак, человек с низким уровнем
интелекта.

Днивниг (превед-эрратив дневник) — дневник, блог. См. также «Слив»,
«Лытдыбр».

Дро?чер, кибердрочер, дорк — посетитель эротических сайтов.. Здесь -
комментатор, ищущий в блогах и форумах, прежде всего, сексуальный фетиш
(и постоянно сетующий на его отсутствие). Происходит из сленга
«адалтщиков» (от англ. adult - взрослый/зрелый, для взрослых) —
вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Дык!, дыкъ — выражение, пришедшее в лексикон падонков из
ФИДО-конференций, указывающее на полную уверенность говорящего в своей
правоте, не требующую дальнейших пояснений. Вероятно, изначально
выражение «Дык» пришло от митьков. Синонимы - Йопт!.

Е

ЕБМП — (аббревиатура фразы «Если баян, мне пох...») реплика, добавляемая
в начало или конец сообщения, предупреждающая что воспроизведенное может
быть баяном (см.), но автор считает, что хорошую вещь и повторить не
грех.

Епти?ть — см. Итить.

Ж

Жесть, жо?стко, жо?сско, жо?зенько (от жестко/жестоко) — односложная оценка
крайне сильного впечатления (обычно — отрицательного) или жестокости
увиденного/прочитанного (например, фотографий и описаний тяжелых
несчастных случаев, проишествий), как правило, это реплика сочувствия.
Варианты жостко/жосско (эрративы наречия жестко) также используются в
оригинальных значениях (жестоко/сильно/строго/антоним к «мягко»). Синоним
- готично (красиво).

Жжош, жжот и т. п. — (эрративы от глагола жечь) — в значении «зажигать»
(ярко самовыражаться). Примеры «аффтар жжот» (наиболее известный штамп),
«жжош», «каменты жгут», «жжошь как агнимьот». Выражает восхищение
мастерством самовыражения собеседника или третьего лица (например,
аффтара). Иногда трактуется как ЖЖошь (то есть «зажигаешь в ЖЖ», «Живо
Журналишь» и т. п.) от «ЖЖ» (то есть Живой Журнал).

Жы?зненна — положительная оценка, подчеркивающая жизненность ситуации.

З

Зачот — высокая положительная оценка. Очевидная студенческая пародия на
двухбальную систему оценок (зачет/не зачет). См. также низачот,
напирисдачунах.

Зачотный — очень хороший.

Зачотка — виртуальный студенческий билет для раздачи зачотаф и низачотаф.
Например, «давай зачотку, пять!».

Зочем ви тrавите — протест против травли, точнее, пародия на него.
Выражение кащенитов, в оригинале звучащее «Зочем ви тrавите пейсателя?».
Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в
конференции RU.LUKIANENKO.

И

Йа — я (личное местоимение). Слогом «йа» в эрративах заменяют букву «я»
(если позволяет фонетическая транскрипция) — например, «йад»

Йад — яд. Обычно йаду предлагают (выпить) неинтересному и/или излишне
циничному автору/комментатору. Реже — автору крайне депрессивного поста.
Также, автор может обыгрывать вариант собственного самоубийства (пойду
выпью йаду) на почве недовольства собой или депрессии или, наоборот,
призыва не депрессировать (не пей йаду, пешы ещо). Популярны также
альтернативные «способы самоубийства», например, «убить себя апстену»,
«убиться веником» но они, как правило, применяются только в комичном
контексте.

и ниипёт — заключительная реплика в утверждении, означающая то, что
написавший не хочет слышать никаких возражений.

ИМХО (англ. акроним IMHO (In My Humble Opinion) — по моему скромному
мнению) — обычно означает что сказанное является мнением автора и оно
никому не навязывается. Может трактоваться как аббревиатура «Имею Мнение
Хуй Оспоришь».

Иннах, инна, дитынах — сокращение фразы «иди ты на …».
Испацтала?, испацту?ла, пацтало?м, пацту?лом - говорит о том, что читатель от
смеха упал под стол/стул и в данный момент функционирует (смеется, пишет)
из-под него.

Ити?ть (от старорусского итить) — выражение удивления, реже — радости или
огорчения, см. также Фигасе.

Йобанарот — потерявшее буквальное значение. Выражает изумление или
используется как ругательство.

Йо?бань — чушь/абсурд, возможно, в значении КГ/АМ.

Йо?пта!, Йопт, Йо?бз! (от ёб твою мать, потерявшее буквальное значение) —
выражает удивление.

Ипа?цца (эрратив матерного «ебаться») — заниматься сексом, или заниматься
неблагодарной работой (например, долго возиться с настройкой чего-либо).
Например: Смотрю, а они ипуццо! (cм. Превед)

К

Кагдила? — превед-эрратив «как дела?», один из основных превед-штампов.

Ка?мент, коммент (англ. comment, читается «комент») — комментарий к посту.

Картинки не грузяццо — не открываются картинки, включенные/прикрепленные
к посту. Как правило — из-за ошибок в ссылке или сервере хостинга, реже —
из-за ошибок в настройке клиентского ПО. Иногда применяется в ироническом
смысле.

КГ/АМ (аббревиатура «креатив гавно, афтар мудак») — крайне низкая оценка
поста и клеймение его автора как аморальной и циничной персоны.
Существуют попытки дать альтернативные (вплоть до противоположных)
расшифровки: «креатив гениален/гламурен, афтар молодец», «КГ/АМПД — …
патамушта далбаёп», но, как правило, они не находят распространения.

Кибердро?чер — см. дрочер

Кисакуку, киса, ты с какова горада? — приветствие с оттенком иронии и
снисходительности. Намек на недалекость мышления, обычно применяется в
ответ на экспрессивные комментарии.

Коше?рно/коше?рный (ивр. ??? (читается «кашер») — пригодный, кошерный) —
хороший, «правильный».

Криати?фф (от англ. creative — созидательный, творческий). — Пост/запись в
блоге/форуме, в дальнейшем подвергаемый комментированию. Автора криатива
называют афтар.

Кросафчег[-гг], кросавчег — восхищение одушевленным предметом обсуждения
с элементом иронии (иногда - в гомосексуальном контексте). Один из
основных превед-штампов. Данное выражение породило новый стиль искажения
слов, например, учаснег, омириканчег, вадитильчег, муссыкантечег.

Л

Лытдыбр — дневник, дневниковый пост, транслитерация слова «дневник», по
ошибке набранного в английской раскладке (т. е. «lytdybr»). Обычно —
негативный отзыв, намекающий на неинтересность поста. Синонимы - Слив,
Отчот. См. также Слив защитан.

М

Мида?ль, Меда?лько — виртуальная медаль (подкрепленная картинкой или
на словах), выдаваемая афтару за достижения в какой-либо области.
Например, мидаль за гламурность/гатичность/атвагу.

Медвед (превед-эрратив медведь) — имеется в виду медведь с картины Джона
Лурье (John Lurie) «Bear Surprise», говорящий «Превед!» (в оригинале —
«Surprise!»).

Морозиш — говоришь нелепость, чепуху, бред (от «сморозить» — сказать
чепуху). Противопоставляется выражению «Жжош» (см.). Также применятеся в
буквальном значении, например «морозиш жопу в маршрутке».

Моск, мосх — мозг, ум. «Только не мой моск!» — креатив настолько
бредовный, что может вызвать серьёзные психические расстройства у
читающих.

Н

Ниаси?лил — не осилил, то есть не прочитал полностью. Иногда дополнительно
уточняется причина - «патамушта многа букаф», «патамушто вайна и мир»
(много текста), «патамушта стихи». Так же используется в смысле «нипонил»

Нииба?ццо — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как
вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»),
как правило, подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство,
исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве
междометия («и тут сматрю — ниибацца!») и т. д.

Ниипёт, ниибёд — всё равно. См. также иниибёт.

Низачо?т!, Напиристачунах! — низкая оценка, см. Зачот.

Нипаде?ццки — «очень», «по-серьезному», наречие. Используется для усиления
выражения. Например, «Аффтар жжот нипадеццки!»

Нипо?нил — не понял, не увидел смысла.

Нисмишно? — не смешно.

Нубляващще?! — выражение крайнего восторга, огорчения или удивления.

О

Отчот, Атчот — пост, повествующий о каком-то мероприятии (вечеринке,
концерте), в котором участвовал/присутствовал автор. Синонимы - Лытдыбр,
Слив.

Обоссака, Абассака — необычайно смешная ситуация/рассказ/и т. д.

Отжыг, Отжег — хорошая шутка, вечеринка падонков, процесс зажигания на
вечеринке.

П

Падонак!, Падонаг — признание в авторе настоящего падонка.

Пацталом, Патсталом — см. Испацтала/испацтула. Например Валялсо пацтулом.

Пендостан, Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. Пиндос.

Первый нах! — реплика означающая «я первый!». Происходит из
«соревнований» падонков в попытках оставить первый (или один из трех
первых) комментарий в новых постах. Другие связанные реплики — «второй
нах!», «третий нах!», «в пятерке!», «фдисятке нах!», «в сотне!» и т. п.

Первонах, Первонахи — негативное (как правило) название пользователей,
устраивающих соревнования по оставлению первых комментариев. Возможно,
звание победителя данных «соревнований».
Песатель, пейсатель — см. Аффтар. Вариант, заимствованный у кащенитов.

Песда?рно — бездарно до безобразия.

Песдато (от матерного пиздато) — Хорошо.

Пеши исчо! Аффтар, пеши исчо! (эратив "пиши ещё") — Высокая положительная
оценка или поддержка автора поста, признание его творческих способностей.
См. также Дайте две !

Пиндо?с — американец.

Пицот (от пятьсот) — много.

Пицот минут — 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут — мы
ехали очень долго). 2) поздний срок (уже пицот минут! пора валить! — Уже
поздно! Пора уходить!).

Плакалъ!, рыдалъ — плакал (от смеха). Например, «я плакалъ»

Пля — см. Бля.

ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на ....».

Подрочил, спасибо! — в целом положительная, ироническая оценка поста,
намек на порнографичность.

ППКС — аббревиатура «Подписываюсь под каждым словом», то есть полностью
присоединяюсь к сказанному и не могу ничего добавить или сказать лучше,
чем уже сказано. Эмоционально усиленный аналог «+1».

Превед! (эрратив «привет»), \о/ (смайл), Y — приветствие. Фраза, которую
говорит медведь в русской редакции картины «Bear Surprise» Джона Лурье
(John Lurie; в оригинале медведь говорит «Surprise!»).

Перецца (эрратив жаргонного «переться») — получать удовольствие.

ПТНБгг — аббревиатура фразы «Пошёл-ка ты на... БуГоГа».

ПЕсТато — хорошо.

Пэтэушнег (от «ПТУ-шник») — человек очень низкого интеллектуального
развития. Проявление академического шовинизма или пародия на него. Также
— дурак, см. также Далбайоп.

Р

Раскас, Роскас — рассказ, применительно к посту. Например: Раскас
жызниный!

Ржунимагу — комментарий к смешному или нелепому посту/комментарию. См.
также Пацталом/пацтулом

Рисурс — интернет-ресурс (как правило - веб-сайт), самоназвание
udaff.com. Например: Пидараф на рисурсе будут убивать.

Респект[ъ], риспект (от англ. respect — уважение) — выражение уважения.

С

СЗОТ (аббревиатура «сорри за оффтоп») — автор/коментатор заранее
извиняется за несоответствие своего сообщения (поста/комментария) теме
обсуждения (топику/сабжу раздела/комьюнити/поста).

Слив (перевод англ. flush вне контекста, применительно к блогам оно
используется в значении «раскрывать, открывать, разоблачать», т. е.
«писать пост сокровенного содержания, дневник», а также как
существительное «запись дневника») — чисто дневниковая запись (особенно —
неинтересного содержания), см. также Лытдыбр, Отчот.

Cлиф защщитан — шутливо-снисходительная оценка неинтересного поста и/или
согласие с оправданиями автора (с намеком, что даже говорить с ним
скучно).

Сотона? — сатана, мастер отжига (положительный отзыв). Пример: Аффтар —
аццкий сотона!.

Спасиба падрачил — см. Падрочил, спасибо

Сцу?ко, сцуконах (от сука) — при использовании в качестве существительного
может выражать весь спектр отношений от негативного («тут опять звонят
эти сцуки …») и иронично-негативного до позитивно-восторженного («жжош,
сцуко!!!»). Также используется в качестве междометия, усиливающего
значение, например: «албанский, сцуко, сложный».

Сцыла, сцылко — Ссылка, линк (URL)

Т

Тема е..ли нираскрыта/раскрыта (вариант: «тема сисек …») — в узком смысле
- указание на отсутствие/наличие (или неполноту/полноту освещения)
сексуальных мотивов в комментируемом посте. В широком смысле — указание
на неполноту/полноту освещения некой любой темы, заявленной в
комментируемом тексте. В последнем случае могут заменяться на конкретное
определение, например: «Почему не указаны обстоятельства смерти? Тема
жигуля нираскрыта!». Применение «Темы е..ли» в начальном значении в
случаях, когда уместнее широкое (скажем, для статей на серьёзные темы),
может служить крайне низкой оценкой комментируемого текста (см. Фтопку!).

ТруЪ (от англ. true — настоящий, истинный) — ироническое указание на
претензию казаться кем-либо: «ТруЪ гот», «ТруЪ хацкер». Также может
употреблятся как согласие с высказанным или для потверджения хорошего
качества креатива — «Креатифф ТруЪ». Берет своё начало из Black Metal,
когда некоммерческий блек стали называть True Black.

У

Убей сибя апстену, убейсибяапстену — низкая оценка творчества автора и
предложение покончить жизнь самоубийством по причине очевидной
бессмысленности и вреда окружающим от такого существования. Аналог «Выпей
йаду». Cуществует масса модификаций: «Убей сибя тапкам»,
«убейсибямаркерамфухо», «Укуси сибя гадюкай», «Убейсибя абугол» и
гибридов: «Убей сибя с расбегу апстену вымазаную йадом».

Ужос, ужоснах — выражение ужаса или пародии на ужас.

Учи албанский! (возможны эрративные модификации олбанский и алпанский) —
намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста
(либо другой комментатор) так и не научился. Широко применяется для
указания на некомпетентность, проявляющуюся в суждениях комментируемого
автора.

Учаснег, Соучаснег (превед-эрратив участник) — участник. Также обращение
к участникам общества (комьюнити).

Ф

Фпесту! — искажённое «в пизду».

Фтыкатель — читатель.

Фтыкать — 1) читать криатифф (см.) 2) смотреть 3) понимать/врубаться

Фигасе — см. Хуясе.

Фтему — в тему, хорошо.

Фтопку!, Ф печь, Фпекло!, Ф Газенваген! (см. Газенваген) — крайне
отрицательная оценка.

Фтыкать, Фтыкайу — читать, оценивать, осмысливать, пытаться в чём-либо
разобраться.

Фубля — что-то очень гадкое («Аццкая фубля!!!»). Предположительно
появилось из анекдота:
Маленькая девочка во время дождя рвется на улицу. Мама ее спрашивает:
— Зачем тебе на улицу?
— Там Фубля промокнет!
— Кто???
— Моя кукла, папа каждый раз, видя ее, говорит: «Фу, бля…».

Фупазор - фу, позор.

Фштыривать — Обладать наркотическим эффектом («Эти шышки меня хорошо
фштырыли»)

Ф дисятке — в первой десятке комментариев. См. «Первый нах!». Часто
используется в словосочетании «ф дисятке и ниипёт!».

Фгавно — состояние сильного (обычно, алкогольного) опьянения.

Ф сотне — в первой сотне комментариев. См. «Первый нах!».

Факйу (I), Факйу, жывотнае ! (англ. fuck you — пошел на хуй) — Желание не
видеть собеседника в комментах. См. также ПНХ

Факйу (II), факу, фак (англ. FAQ (frequently asked questions)) — ответы
на часто задаваемые вопросы (их сборник), «ЧаВо».

Х

ХЗ (аббревиатура «хуй/хрен знает») — «не знаю», «без понятия» и т. п.

Ху...арить (от матерного «ху...рить» — делать/работать) — писать
криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения,
например, «ху...нуть» или «заху...арить» — «послать», «отослать»,
«отправить» (камент, криатифф).

Хуясе, хуяссе — искажённое «ни х... себе», обозначает крайнюю степень
изумления.

Хуятор — тот, кто пишет («ху...рит») криатиффы (см. Аффтар). Обычно
применяется в негативном ключе, т. е. плохой аффтар. Часто «хуяторами»
называют тех, кто «хуярит каменты» — комментирует криативы.

Хундерстандить (от англ. understand - понимать) — понимать по-албански, в
совершенстве владеть албанцким изыком(йазыком).

Ш

Шышки (из жаргона наркоманов; шишки - женские соцветия конопли, с
наибольшим содержанием наркотических веществ) — применяется как в
оригинальном значении, так и в значении «лучшая часть/сливки» (например:
Самые шышечки).

Шахал, шохал (от шакал - падальщик, трусливое животное) — Выражение
серьезной или наигранной неприязни к собеседнику в мягкой и
завуалированной форме.

Ъ

Ъ — одельно стоящий твердый знак используется в комментариях для
выражения чувств (обычно — восторга), переполняющих читателя, «нет слов
!» и т. п. Например «Ъ!!!». Существует предположение, что одна из причин
такого использования твердого знака — близкое расположение клавиш Ъ и
Enter. Твердый знак, также используется в эрративах, для смыслового
выделения слова («плакалъ», «труъ» и т. п.), а также в пародиях на
дореволюционный стиль русского языка.

Ы

Ы, ыыы (также как «гы»/«хы») — смех. Иногда Ы трактуется как lol (LOL),
записанное одной буквой.

_____________________________________________________________________

Дарова, ливинтернетчечги!
Сто лет не писал. (и не буду).
Буду краток.
Потому что занят чертовски. Но решил напомнить о своем существовании.
Лето провел отлично, особенно последнюю его часть. Насмотрелся до весны на загорелые животики и попки.
А сейчас только учеба в универе. Пока об этом говорить не буду – напишу отдельный пост.
P.S. Мне мешает только одно: по-моему я слишком часто влюбляюсь. Примерно раз в неделю. И в разных людей.
P.P.S. Но люблю только одного человека))))

100 признаков настоящего мужчины.
1. Родиться. +
2. Переболеть свинкой. +
3. Возненавидеть рыбий жир. +
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. + КАК я дрался в детстве…
5. Пописать против ветра. +
6. Научиться шевелить ушами. +
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. -
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. -
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. – она не носит…
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению. +
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше. +
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником. -
13. Попробовать «травку». -
14. Наконец-то лишиться невинности. -
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! -
16. Отбить девчонку у приятеля. -
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб. -
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. – никто не просил
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. – еще все впереди…
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. -
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы». -
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом. -
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу. -
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке. -
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. -
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. -
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!». +
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. +
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. -
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку». -
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. -
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо». -
33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!». -
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра. -
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. -
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. -
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. –но надувал…
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. -
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. -
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. -
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!». -
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде хох!». -
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.-
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.-
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского. –хорошая идейка
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. -
48. Жениться -
49. Развестись. -
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! -
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. -
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. -
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. -
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны). -
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?». -
56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего. - ха
57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок». -
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом». -
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится». –уже поздно…
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. -
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?». -
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами. -
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. -
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке. +
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».-
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом. +
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: "А кто пойдёт за «Клинским?». -
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат». -
69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. +
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. -
71. Самому показать стриптиз. -
72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!». -
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. -
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…» -
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку. +
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.-
77. Проснуться в постели с Мадонной. -
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл») всё золото Монтесумы. -
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион!».
84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 — летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
100 признаков настоящего мужчины.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, кривда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Что-то не лето, а жопа какая-то просто. С радостью закончил школу-думаю, что началась новая жизнь. Только нового не происходит. Надоела суета с институтами, справками, бумажками......
НАДОЕЛО! Надо отдыхать! Вроде расслабляться и отдыхать я умею, только чет не больно получается. Нужна срочная реанимация моего пассивного состояния. СРОЧНО!!!

Расгребал вещи и наткнулся на дневник америк. школы. Открыл наугад и попал на мудрую мысь.
An optimist is a person who starts working on a crossword puzzle with an ink pen. ANONYMOUS.

Давайте все будем оптимистами и радоваться жизни. Вот я особо не парюсь над своми ошибками и не смотрю в прошлое.

Заполните пожалста!!

1. Кто вы мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходили?
2. Вам нравится читать мои записи?
3. Если я позову на помощь, придете?
4. Если помощь понадобится, позовете?
5. Вы назвали бы меня умным человеком?
6. Вы бы смогли меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьетесь со мной?
8. В разведку пошли бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделили?
10. А приставать стану - убежите или поддадитесь?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
14. Опишите меня одним словом.
15. Каково ваше первое впечатление?
16. Все такого же мнения обо мне?
17. Если бы смогли отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместите такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о вас скажу.

Не буду оригинальным, если скажу, что очень рад избавиться наконец-то от школы. Все конечно хорошо, но школьной жизни уже не будет.....очень жаль....
НО зато будет жизнь СТУДЕНТА.....посмотрим с кем это это едят.

ПРЕВЕД!!!

Если вы найдете свой ник в списке, то вывесите у себя такой пост, дайте понять окружающим, насколько важны для вас эти дневники и те люди, которых вы нашли с их помощью, независимо от того, читают ли они вас.

я нашел себя у Q_T_chica.

Q_T_chica, RnB_beutiful , Солнечная_Кэтрин , kiss_me_twice , Vanilla_soul , KalinDa, Монах_в_синих_штанах.

Кто прислал симпу? Признавайся!

Фух, сдал последний ЕГЭ по математике!///Сука сложный был.
Последний вздох и последний экзамен.....по литре....самый нудный и неинтересный.
Зато потом начнется веселая жизнь!!!!!!!!!!!!
*закрыл глаза в предвкушении чего-то интересного*

Настроение сейчас - не очень

Да может я и идиот и мне нечего делать, но я напечатал шпору по геометрии. Там все нужные формулы для сдачи ЕГЭ.
Всем друзьям даю на скачивание. Кому что не ясно звоните домой.
А алгебру уж печатайте сами....извините....:)))

Вложение: 3526909_SHPORA.rar

Хорошо вчера отметили последний школьный звонок в моей жизни. Был неплохой веселый концерт в школе, потом пошли в Загородный. Посидели-погуляли...Многие напились как не знаю кто. Я чуть-чуть выпил. Но все равно было весело! ФОТКИ СМОТРИТЕ В АЛЬБОМЕ.

Ебать! Как меня заебала эта училка по русичу - Ботина. Нет ну такая сцука! Фригидная овца! Эта стерва сегодня должна была провести зачет, но так как Монах в синих штанах проявил смекалку и нашел в конце книжки с тестами теорию по Р.языку, она ТАК взбесилась. Видимо потому что поняла какая она дура. Вот гнида все настроение мне испортила....

Ладно хер с ней - она не достойно столько места в моем дневнике.

Настроение сейчас - да херовое

А я болею…но это и неплохо. Хожу куда хочу (на уроки).

В колонках играет -

Круто у нас вчера электричество отключали…..навеяло мне это о моей прошлой жизни в детстве. У нас там часто отключали и мы семьями собирались у кого нить в хате. Я с друзьями и их детьми играли во что-либо, а потом начинались беседы о чем-то страшном и невероятном. Каждый стремился что-то особенное рассказать. Да……жаль те времена прошли…..когда мы как угорелые носились про двору. А теперь вот иди и учи, учи, учи, учи, учи, учи, учи, учи, учи, учи, учи, учи, учи, учи………

Настроение сейчас - а хз
В колонках играет - Box Tops - the Letter

ура, наконец-то долгая мучительно-раздирающая четверть подошла к концу. Вот можно хотя бы отдохнуть. Хоть нам и дали в этом году вместо недели аж 13 дней, это не особо радует - пол недели тока удасться наверно отдохнуть. А там грозное сочетание трех букв....нет это не то......это ЕГЭ!!!
Но пока все клево и просто замечательно. Порыщу по дневникам щас, посмотрю как кто живет. Наконец-то я "дошел" до салона и сделал новую "весеннюю" стрижку. Вот собственно еще одна галочка в моем "экстренном списке".

Всем тем, у кого КАНИКУЛЫ желаю хорошо провести время!!!!!!

Настроение сейчас - Супер
В колонках играет - звуковая карта полетела :(

Сходил седня на отрекомендованное кино RnB beautiful - розовую пантеру.
Не, фильм конечно прикольный, но сюжет просто тупой, ну никакой идеи. Хотя впринципе мне все равно было, потому что я там преследовал другие цели.
Не ну а так вобщем понравилось!

Наконец-то близятся весенние каникулы. Я ждал их всю зиму. Вот плохо только что к экзаменам готовиться надо......уууу...А вот за то можно приступить к многим делам, которые я все откладывал до лучших времен: сходить куда-нить одному, сходить потусить с друзьями, встретиться с одной девушкой, которую во что бы то ни стало нужно завоевать и т.д. и т.п.

Настроение сейчас - нормаль
В колонках играет - Linkin Park

www.turnofftheinternet.com
Сайт для тех, кто понял, что интернет - это зло. Что интересные ссылки развращают. Что от ХХХ-сайтов никуда не детьсяю Что спам прокрался повсюду. Что электронная почта разлагает клетки мозга. Кнопка выключения интернета! Просто нажмите ее, и все закончиться...

Поздравляю всех обитателей женского пола LIVEINTERNET'а с праздником!
Желаю всем исполнения тех мечт, о которых вы часто пишите в дневниках!

А вот и Я...