В колонках играет - Хня какая то
Настроение сейчас - суппер пуппер классное

Заглянув сегодня в календарь,я поняла что скоро Лето и я Сдам Экзамены и УЕДУ В ИСКРУ!!!!!!!!УРААААААААА!!!

В колонках играет - ...enigma
Настроение сейчас - Поршиво

2007 Год наступил не очень,мне было как то грустно,наверно в присутствии взрослых так бывает всегда,И мне было скучно без одного пацана.........Эх,Скучаю по нему,немогу,Каждый день и ночь думаю только о нём!!!!Надеюсь ВЫ все справили повесилей НГ!!!КСТАТИ ВСЕХ С НАСТУПИВШИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!

Вложение: 3560476_YA_I_ON.txt

В колонках играет - Madonna
Настроение сейчас - средней паршивости

Вот сегодня воскресенье:погода суппер!!!только вот я почему то дома!!Вспомнила фразу"Зачем любить?Зачем страдать?Если все пути ведут в кровать!!!А РЕАЛЬНО Зачем любить,страдать,Когда всё ровно всё это приведёт в кроват?!!!!УЖАС!!!!

Я влюбилась!!!но незнаю что мне делать!!!!!!!такой пацан прикольный!!!!!!Как мне к нему подойти???ПОМОГИТЕ ПЛИЗЗ!!!!

http://test.lubwi.net/?f=1053791576

Маски для жирной кожи
Избавить кожу от жирного блеска и поддерживать в ее матовом состоянии в течении дня помогут мед, геркулесовые хлопья и картофель. Картофель пропусти через мясорубку. Полученную кашицу смешай с медом и добавь геркулесовые хлопья. Тщательно разотри-перемешай и накладывай толстым слоем. Смой через 15 минут.
Тебе понадобятся:
1ст.л. геркулеса,1 картофелина,1-2 ст.л. меда.
Эта маска тебе поможет избавиться от жирного блеска и заметно стянет большие поры. Аккуратно отдели яичный белок от желтка. Как следует измельчи лимонную цедру и смешай с белком. Нанеси смесь на лицо на 15 минут.
Тебе понадобятся:
1-2 яичных белка, цедра 1-го лимона.
Маски для сухой кожи.
Смягчить кожу и избавить ее от шелушения тебе помогут творог, яблочный сок и яичный желток. Отдели желток, разотри его с творогом и добавь яблочный сок. Оставь смесь на лице на 15 минут.
Тебе понадобятся:
1 ст.л. творога, 1 ст.л. яблочного сока, 1 желток.
Хорошо увлажнит кожу капуста. Возьми капустные листья и ошпарь их кипятком, а затем смочи в растительном масле. Имей в виду, что подсолнечное масло сушит кожу, поэтому воспользуйся оливковым или кукурузным. Получившиеся "увлажняющие салфетки" положи на лицо на 15 минут.
Тебе понадобятся:
3 капустных листа, кипяток, растительное масло.

В колонках играет - Вика Дайнеко Я увижу всё по глазам
Настроение сейчас - нормальное

1. Дефлорация - это:
а) разновидность дегельминтизации;
б) дефекация;
в) дефектация;
г) море свежести всего в двух калориях;
д) война малой кровью на чужой территории.

2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:
а) лишний повод дефлорировать девушку;
б) лишний повод дефлорировать хирурга;
в) восьмое чудо света;
г) сизифов труд;
д) моральная травма для оперируемого мужчины.

3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:
а) суровая реальность;
б) случай из рассказа Лема "Плевое дело";
в) на каждый замок ключик найдется!
г) пожарный вход;
д) запасный выход.

4. "Пояс верности" - это:
а) упрощенный вариант цепей Гименея;
б) народное название импликатора Кузнецова;
в) карта регионов, проголосовавших "за";
г) вериги, надеваемые Маме Римской;
д) партбилет коммуниста.

5. Секс - это:
а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству;
б) ответ на вопрос "Что делать?";
в) предмет ленинской работы "Шаг - в перед, Два - на зад";
г) гол и голь на выдумки хитры;
д) 9,5 недель, которые потрясли мир.

6. Женщины:
а) нужны!
б) нужны!
в) нужны!
г) нужны!
д) нужны!

7. Презерватив для летчиков должен быть:
а) с крылышками и пропеллером;
б) с турбонаддувом;
в) на двоих со штурманом;
г) с системой катапультирования в случае разгерметизации;
д) должен быть.

8. Девственник ли ты?
а) да;
б) нет;
в) да-да-нет-да;
г) воздержался, уже в который раз;
д) не помню, спросите у жены.


За каждый ответ "а" засчитывается от 1 до 5 баллов,
"б" - от 5 до 1,
"в" - 1, 2, 3, 4 или 5,
"г" - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5,
"д" - или 1, или 2, или 3, или 4, или 5.

Если число баллов у вас меньше 8, значит, вы девственник, больше 40 - сексуальный маньяк, а от 8 до 40 - сложный случай и для уточнения диагноза без кесарева сечения не обойтись.

В колонках играет - Лицей "она не верит больше в любовь"
Настроение сейчас - Класное!!!!

Разговоры еле слышны,
И над лагерем бродит тень.
В круговерти забот не заметили мы,
Как был прожит еще один день.

Только правду скажем в глаза,
Не тая на душе обид,
Промелькнет и утихнет в сердах гроза,
Затвердеет дружбы гранит.

Согревая единство теплом,
Все теснее орлятский круг,
Если надо помочь, если вдруг тяжело,
Помни - каждый твой верный друг!

Разговоры еле слышны,
И над лагерем бродит тень.
В круговерти забот не заметили мы,
Как был прожит еще один день.


ИСКРА THE BEST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Фактор 2 "Весна"
Настроение сейчас - средней паршивости

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!





Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Настроение сейчас - очень хорошее!!!!

Дорогие Мои читатели(в особенности мальчики)Вот решила написать как нашим дорогим мальчикам правильно знакомиться с девушками,а то уж черезчур они распустились,при знакомстве сразу намёки на ..........Ну вы поняли,так что МАЛЬЧИКИ читайте на здоровье(ну и девушки могут это тоже прочесть)

Главные мужские заблуждения:

Считается, что в успешном знакомстве с девицей помогают стихи, цветы, романтическая музыка и спортивная машина с откидным верхом.
Разумеется, это всё неправда, но если у Вас что-нибудь из этого не хватает, то скорее всего придется утешаться обычным способом.


Перед знакомством или внешний вид:

Для начала приведите себя в порядок.
Задрипанные брюки, приятный для Вас запах носков и перегара нравиться не всем девушкам. Попробуйте принять душ и облиться одеколоном, если он до сих пор не выпит друзьями. В дорогом костюме Вы наверняка произведёте лучшее впечатление, даже если встретитесь с девушкой собирая ягоды. Не забывайте, что ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.



Перед тем как подойти к девушке или обмен взглядами Любое знакомство начинается с игры в "гляделки".
Попытайтесь встретиться с Ней взглядами, предварительно убедившись, что качок справа (слева) не её бойфренд.
Не следует пялится на "предмет" более двух часов, до того как подойти.
За это время даже стройные бландинки могут догадаться о Ваших истинных намерениях.
Если девушка не убегает - Вам плюс.
Если Вы уже смотрите на девушку более пяти часов, не решаясь подойти, лучше попробовать в другой раз.


Как подойти и что спросить

Перестаньте грызть семечки, докурите, допейте, придайте лицу выражение вялой уверенности и подходите не торопясь.
При разговоре смотрите Ей в глаза, а не на грудь, и ни в коем случае не на других девушек.
Улыбнитесь (предпочтительнее той стороной рта, где целы все зубы).
Представившись, спросите её имя и запомните его. В будущем оно Вам обязательно пригодиться, а пока обращатесь к Ней на Вы.
Ни в коем случае не спрашивайте, как часто она сюда приходит. Намного лучше поинтересоваться: "Как Вам нравится здесь?".
Если она говорит, что замужем, сразу - же в ответ говорите что тоже, мол, женаты, ну и что?


Алкоголь


Постарайтесь ради интереса к переменам не напиваться самому, а вместо этого незаметно напоить незнакомку. Шампанское и коктейль "Красный дьявол" красиво выглядят и прекрасно действуют. Я заметил, что пьяные девушки иногда улыбаются даже мне
Если на беду девушка оказалась непьющая, попробуйте снова оглядеться вокруг. Может Вам приглянется кто-нибудь ещё?
Разговор Для поддержания разговора задавайте ей как можно больше вопросов и делайте вид, что Вас интересуют ответы.
Девушка должна думать, что Вам на самом деле интересно её слушать. Возможно собственная болтовня помешает ей разгадать Ваши истиные намерения. Не задавайте общих вопросов (на которые достаточно ответов "Да" или "Нет").
Избегайте употреблять в одном предложении больше трех матерных выражений, это выдаст Ваше волнение. Магазин СЕКСШОП через интернет


Курорты, наряды и комплименты
Если девушка постоянно поправляет на себе одежду - это значит, что она либо вообще нервная, либо у неё новый прикид и она за него переживает. Сделав вид знатока, внимательно рассмотрите её наряд (удобный момент толком разглядеть ее фигуру) и скажите, что ей очень идет и у неё прекрасный вкус.
Говорите ей побольше комплиментов. Ей приятно слышать, как она замечательно выглядит и что Вы от нее без ума, даже если Вы оба знаете, что это наглая ложь.
Замечательно работает проверенная формула: "Я много работал в этом году и мне пора поехать в отпуск. Кстати, какой Ваш любимый курорт?" Вся суть том, что на Вас уже будут смотреть как на богатого кавалера, с которым можно поехать оттянуться
Подруги Вашей дамы:

Попробуйте понравится её жутким подругами. Сами знаете, что один на один мало кто решится пойти с Вами на квартиру или в номера. Пригласив же с собой её подруг, Вы имеете шанс. Тем более если Ваша девушка невзначай вырубится раньше времени, можно занятся её приятельницами.


Как принимать душ в квартире новой знакомой:

Как войдете в квартиру Вашей новой знакомой, немедленно попросите принять душ. Во-первых, Женщинам нравятся чистоплотные мужчины. Во-вторых, в ванной комнате можно узнать много полезного.
Внимательно оглянитесь по-сторонам...
Если заметны мужские прибамбасы (бритвы, лезвия) - это может означать:
a) у нее есть муж (отец);
б) у нее был муж; (бойфренд)
в) у нее обширный волосяной покров
г) сделайте правильный выбор


Оставшись наедине:

В квартире Вашей барышни никогда не раздевайтесь догола сразу же. Возможно Вам ещё предложат выпить.
Невзначай подсаживайтесь к ней поближе. Если она это замечает и говорит Вам об этом, отсаживась, спокойно допиваайте свой чай/пиво/вино/водку/спирт и уезжайте.


Если она не отодвигается, но начинает потом активно сопротивляться, помните, что иногда девушка сопротивляется мужчине, чтобы просто побыть с ним подольше.

Если во время секса Ваша дама громко кричит, значит Вы её плохо ебёте...
Магазин СЕКСШОП через интернет


Как расставаться или номер телефона

Проведя ночь у приглянувшейся девушки, перед уходом как следует осмотрите квартиру - не забыли ли Вы часы, брюки или недопитую бутылку? Прихватите сувенир на память
Расставаясь у двери назовите её по имени и наконец узнайте номер телефона.

Иначе девушка может заподозрить, что Вы с ней знакомились только ради постели...

....

Я незнаю куда поступать,но мне нравица психология!!!как вы думаете мне идти учиться на медицынский?

В колонках играет - Face 2 Face
Настроение сейчас - класное

Как мне надоела школа,учителя,тупой класс,хочу к друзьям!!!!(из лагеря)Юльке,Ольке,Женьке,Любке,Машке!!!!!!Девки я вас обожаю,ВЫ лучшие!!!!!ШКОЛА БЫСТРЕЕБЫ ТЫ ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!!!

В колонках играет - Face 2 Face Кошка
Настроение сейчас - нормально - грустное

Ну тем не менее я отдохнула на все 100!!!!завела много друзей!!!!много новых фоток появилось(смотрите в разделе фотографий)!!!!Но в школу надо ,значит надо!!!!За-то лето будет в голове всю зиму!!!!

В колонках играет - Фактор 2
Настроение сейчас - грустное

Дорогие мои зйчики!!!я уезжаю во Францию!!!вернусь через 3 месяца!!!!!очень буду скучать!!!немогу жить без друзей!!!!!надеюсь вы тоже!!!!оставьте комент !!!!мне будет приятно его прочитать когда я приеду!!!!Буду знать что вы меня незабудете!!!!LOVE!!!!!!!!!!

В колонках играет - Многоточие
Настроение сейчас - норма

Меня всегда спрашивают, почему лучше быть мужчиной?Я говорю что незнаю,а вы знаете?:Почему лучше быть мужчиной (горькая правда):
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Hовые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
* Если Вам захочется пописать, то Вам не нужно это делать сидя.

В колонках играет - Многоточие

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

В колонках играет - Многоточие
Настроение сейчас - класное

Недавно у меня спросили откудо я беру эту информацию?!!!!СФТ(секрет фирмы туфелек).РАССКАЖУ Я ВАМ ИСТОРИЮ::::Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

В колонках играет - многоточие
Настроение сейчас - суппер

3 Совета для Нее и для Него
Что делать если...
1...порвался презерватив или произошел половой акт, сомнительный с точки зрения контрацепции?
Специалисты рекомендуютпринять женщине так называемую таблетку "завтрешнего дня" - например, постинор или PV 486. В принципе, для этой цели годиться любой гормональный контрацептивный препарат в количестве 4 таблеток. Главное принять их не позднее 72 часов после "опасного акта."
2...произошел спазм влагалища?
Только не дергаться! Естественным желанием мужчины будет немедленно вырваться из любовного плена - этого нельзя делать ни в коем случае, иначе он может серьезно травмироать партнершу. Она должна расслабиться с помощью но-шпы или теплой ванны. Но проще и быстрее "раскрыть клапан" можно, введя в анальное отверстие женщины палец и слегка оттянув его вниз.
3... мужчина хочет исключительно утром, а женщина - только вечером?
Пик мужской сексуальной активности приходится на пять утра. Но это вовсе не означает, что природу невозможно обмануть. Перестраивайтесь! Начинать это лучше в период отпуска, когда вам не нужно обязательно присутствовать на работе в 9:00. Однажды вы поймете, что просыпаться с первыми лучами солнца и сразу же заниматься любовью - это здорово! А он согласится, что секс под луной ничем не хуже.

В колонках играет - T.a.t.u
Настроение сейчас - nfr ct,t

я же обещала продолжение!!!!!!!ЧИТАЙТЕ:
4 совета для Hее:
Что делать если...
1...у него не получилось?
Хотя бы раз в жизни сексуальное фиаско терпит каждый мужчина. Именно эту мысль вы должны внедрить в сознание вашего любимого, пока он не счел себя безнадежным импотентом. Наверняка накануне он очень устал или перенервничал. А может быть, вчера у вас была бурная ночь любви? Главное - чтобы никто не чувствовал себя виноватым за то, что произошло. А что, собственно, произошло-то?! Дайте мужчине понять, что он дорог вам вне зависимости от того, есть у него эрекция или нет. Поверьте, эти слова действуют лучше всякой Виагры!
2 ...интимная близость сопровождается болью или неприятными ощущениями?
Одно из трех. Либо вы по какимто причинам боитесь интимной близости или не желаете ее. Это препятствует расслаблению мышц и нормальному увлажнению влагалища. Такие проблемы обычно решаются за один визит к сексопатологу Либо у вас имеет место быть киста или воспалительный процесс, например, эрозия шейки матки. Либо в вашем организме происходят какие-то гормональные изменения, провоцирующие сухость влагалища (так часто бывает при менопаузе). Если же боль возникает изредка и только при определенном положении, это может быть связано с давлением члена на яичники. Достаточно поменять позу - и боль исчезнет.
3...вы застали его за мастурбацией?
Присоединяйтесь! Во всяком случае, ведите себя так, как будто онанирующий мужчина - обычное явление в вашей жизни. Кстати, представители мужского племени занимаются мастурбацией в два раза чаще, чем их слабые половины. Почему они это делают? Первое - репетируют. Второе - мысленно изменяют с другой. Третье сбрасывают накопившееся за день напряжение, раздражение. Почему не с вами? Да потому что не хотят видеть в любимой женщине машину для снятия отрицательной энергии! Так что, как ни крути, только на пользу К тому же, по их собственному признанию, онанизм еще больше подстегивает желание заняться "настоящим" сексом.
4 ...он категорически не приемлет такой метод контрацепции, как презервативы?
Постарайтесь выяснить, почему. Может быть, сам процесс надевания "резинки" кажется ему неэстетичным и асексуальным? Так превратите это в часть эротической игры - надевая презерватив, например, ртом. Возможно, однажды у него была аллергия на некачественный презерватив. Подарите ему упаковку самых надежных и гипоаллергенных изделий. А может, у него проблемы с Госстандартом? Конечно, можно проявить солидарность, но американские девушки, например, отказываются от презервативов только после предъявления партнером справки от врача.

В колонках играет - Многоточие
Настроение сейчас - супперское

Нашли Чебурашка и крокодил Гена пакетик с травкой. Пришли домой, сделали косяк, Только зажгли, хотели закурить как вдруг Гена предложил: «Чебурек, дай я с начала приму душ, а уж потом ........... . Но ты без меня ни-ни.» ОК. Сидит чебурашка с косяком, подумал разок дунуть, мол Гена и не заметит, и потом ещё, и снова. И слышыт из ванны: «Чебурашка! Принеси полотенце». Он взял полотенце, хотел зайти но задумался ведь Гена может заметить что он курил, раздумывал как зайти:
- Так, открываю дверь ногой и ..... , нет ни%.я, он заметит. Открываю тихонько дверь, говорю «Товарищ Генадий держите ваше ...», не-не-не он допрёт, нужно что-то простое мы-ж друзья. Открываю тихонько дверь, протягиваю полотенце и говорю «Вот Гена, дежи полотенце» ВО! Так и сделаю.
Открывает дверь и
- Ой б/\я, Крокодил!

В колонках играет - Многоточие
Настроение сейчас - класное!!!

Дорогие читатели моего дневника!!!!! если вам интересно читать мой дневник,я решила написать кое что интересное!!!!!надеюсь ВАМ ПОНРАВИТЦО!!!!3 совета для Него:
Что делать, если...
1...она против орального секса?
Действуйте личным примером. Против этого-то она точно возражать не будет. Можно предположить, что когда она поймет, как это божественно и как вам приятно делать это для нее, то у нее возникнет ответное желание доставить вам удовольствие. Не возникло? Не спешите обвинять ее в эгоизме. Иногда женщины отказываются от орального секса потому, что боятся оказаться не на высоте они просто не умеют этого делать (или думают, что не умеют). Техническую сторону дела можно решить с помощью любой порнографической кассеты. А эмоциональная сторона зависит от вашего такта и мягкой настойчивости.
2...однажды она выразит какое-нибудь нетривиальное пожелание - например, предложит побрить вам волосы на лобке?
Не отказывайтесь! Нестандартные сексуальные желания в большинстве случаев говорят не о патологии, а о дефиците свежих впечатлений. Соглашаясь на ее "причуды", параллельно и сами проявляйте фантазию. Так вы избежите рутины и скуки в ваших интимных отношениях.
3...вы хотите стать отцом?
Лучшая поза для зачатия, по утверждению специалистов, - когда женщина лежит на спине, подложив под таз подушку Но в идеале зарождению новой жизни должен предшествовать целый ряд мероприятий: отказ от курения, алкоголя и сильнодействующих препаратов по крайней мере за три месяца до этого важного события. И еще: специалисты рекомендуют мужчине 3-4-дневное сексуальное воздержание - чтобы созрели самые сильные и здоровые сперматозоиды.
ПРОДОЛЖЕНИЕ БУДЕТ ПОЗЖЕ!!!!!!!

В колонках играет - Многоточие
Настроение сейчас - ужасное

Конец каникул!!!!!ужас!!!!!!!!!!!!!снова эти дебилы учителя будут впихивать знания!!!как я это нелюблю!!!!!!!

В колонках играет - Многоточие
Настроение сейчас - ужасное

Конец каникул!!!!!ужас!!!!!!!!!!!!!снова эти дебилы учителя будут впихивать знания!!!как я это нелюблю!!!!!!!

В колонках играет - Многоточие

Блин щас попрусь делать тупые уроки!!! погода говно!!!гулять нихачу!!!!короче хочу уехать куды нибуль в другой город!!!!!!!

В колонках играет - Виагра
Настроение сейчас - нормальное

ЭТО Я (фото неудачная)

В колонках играет - LOVE радио
Настроение сейчас - среднее

Встала рано,ради того чтобы поехать на экскурсию!!было лень!!!но после я нежелела никапельки!!т.к там был один супперский мальчик!!!ну короче у меня к нему симпатия!!!воть и всё!!!так что день не такой уж и ужасный!!!

Ну чтож,я пересилела себя и создала дневничочек!!!