Я прощаюсь...

Я прощаюсь с тобой навсегда,
Позабудь ты меня навеки,
Моих слез обмелела вода,
В твоем сердце застыли реки.
Расставания тяжкий след
Алым шрамом ляжет на сердце,
Не зажжется лампады свет,
Где вдвоем мы могли бы согреться.
Я не буду тебя искать
Ни в судьбе, ни в дороги сплетенье,
Я теперь хочу только стать
Одиночества черного тенью.
Позабудь, зачеркни, сотри,
Все тепло моих прежних строк -
Я былое сожгла внутри,
И назвала это просто – эпилог…



Я подарю тебе свое одинокое сердце.
Приоткрою в нем для тебя дверцу.
Заходи… Будь гостем иль хозяином стань.
Только не забудь платить мне дань.
Но не деньгами, нет-нет, что ты.
Подари просто ласку мне и заботу.
Сделай так, чтоб я все забыла.
Сделай так, чтоб опять полюбила.
Ты скрои мне новые крылья,
Чтобы я не упала с обрыва
Ты поддержкой мне будь и опорой.
Сделай счастливой… Пусть не скоро…
Приоткрой в свое сердце окошко
И согрей меня в нем немножко.
Пусть сойдутся два раненных сердца,
Пусть будет одна на двоих дверца.
Пусть недолго, но хоть кусочек счастья
Нам подарит судьба средь ненастья.
Пусть на время, но радость пусть плещет,
Раздвигая терзаний душевных клещи.
А может нам так повезет,
Что хорошо все у нас пойдет,
И останемся мы с тобой
Навсегда вдвоем… Постой…
Нет, не будем гадать более.
Мы будем просто жить жизнью своей,
Наслаждаясь моментами счастья,
Не думая, что когда-то придется расстаться.


И еще другие стишонки. Тетке 39 лет, а она пишет такую срань...

- Ты правда выходишь замуж или прикалываешься?
- Да, правда.
- Ты правда не шутишь?
- Я не шучу такими вещами.
- Знаешь, я, наверное, тоже скоро женюсь.
- Молодец. Желаю счастья.
- А может, не надо мне этого делать?
- Не знаю. Тебе решать.
- А где он?
- Кто?
- Тот, за кого ты выходишь замуж.
- Далеко.
- Это хорошо. Хорошо, что его сейчас здесь нет.
-...
- А ты бы пошла за меня замуж?
- Нет.
- Почему?
- Ты не сможешь жить сомной.
- С чего ты так решила? Что со мной не так?
- Все так.
- Тогда почему?
- Зачем тебе это? Ты же не на мне хочешь жениться
- А может, я не исключаю такой возможности. Может быть в будущемп, когда-нибудь... Ты бы пошла за меня?
- Нет.
- Почему?
- Потому что я тебя не люблю. Такой ответ тебя устроит?
- Устроит. Ну выходи тогда по расчету
-...
- Слушай, выходи за меня замуж.

Мы лежим в твоей постели, и ты пытаешься понять, что происходит. Ты не простишь мне уязвленного самолюбия, хотя, в общем-то, я тебе не нужна. И ты никогда не осмелишься спросить меня напрямую, почему я собираюсь замуж за другого, а сплю с тобой. Ты же понимаешь, что ответа не будет. Поэтому мы лежим в твоей постели и ведем этот ненужный разговор...

Хамство! Н-Е-Н-А-В-И-Ж-У!!!!

«День, чтобы завоевать ее сердце. День, чтобы заманить ее в кровать. Еще один, чтобы бросить ее. Час, чтобы забыть, И два дня, чтобы найти другую». Замечательная жизненная позиция, и именно в таком режиме проходит мое существование с декабря месяца. Зачем я сейчас это пишу? Не знаю. Говорят, нужно выговорить свою проблему, чтобы пережить и начать с начала. Я говорила об этом и с разными людьми. Не помогает. Не хватает слов, чтобы передать все чувства, нет желания впускать в свои переживания посторонних. Мне очень тяжело. Я стараюсь жить обычной жизнью. Но такое чувство, что у меня это плохо получается. Происходят срывы: дни, когда я не могу думать ни о чем другом, кроме него, себя, нас вместе и по отдельности. Неизменно возникает вопрос: ну почему все так закончилось, что случилось. Я не верю, что он не любит меня больше. Может быть, это я сама придумала себе такое утешение. Мое чувство не пройдет никогда. Оно утихнет, станет не таким убийственным (это неизбежное следствие течения времени), но избавится от него до конца мне вряд ли удастся. Иногда проскакивает мысль о том, что мы никогда больше не увидимся. Становится жутко тоскливо. Я хочу его увидеть и боюсь этого больше всего на свете (как знакомо, правда?). Я даже не уверенна, что не грохнусь в обморок или не начну рыдать, как идиотка, если его увижу. Я хочу знать, что произошло и не хочу этого. Зачем мне знание, которое не облегчит мою боль. Ничего уже не изменить. Сейчас мне кажется, что я не хочу быть с ним, но ведь это не правда. Хочу, очень хочу. Пожалуй, больше всего на свете (какой пафос!). Легко обвинить во всем его. Возможно, я даже имею на это право. Я никогда не прощу ему того разочарования, которое живет сейчас во мне. Я считала его существом высшего порядка, человеком, до которого я должна подняться, иным. Не могу понять и принять его поступка. Я всегда ему говорила, что если в моем отношении к нему что-то изменится, я сразу скажу об этом. От него я ждала того же. Была уверена в этом. Ан нет. Хрен вам. «Коррида - это театр, где у каждого своя роль, а кульминация спектакля - смерть. Здесь тореро пламенно любит и уважает быка, но обязан убить его, чтобы бык не убил тореро». Напоминает наши отношения. Мы больше не вместе. Возможно, именно поэтому я все еще жива. Жизнь на грани смерти – такой она была, такой остается сейчас, только в несколько другом аспекте. «Фламенко включает в себя весь спектр человеческих эмоций - от экстаза до отчаяния, от горькой ненависти до тонкой иронии». Тоже про нас. Мы танцевали на лезвие ножа, на грани, за которой либо полное соединение, либо пустота. Сейчас осталась пустота. Я не хотела этого. Боялась, но не хотела. А, может быть хотела? Если верить психоанализу, то с человеком всегда происходит только то, чего он хочет. Бессознательное здесь проявляет себя в полную силу – человек думает, что не знает, а на самом деле только и делает, что приближает исполнение своего желания (даже если думает, что это нежелание). Опять же тогда я сама во всем виновата, и винить некого. Только себя. «Во всем твоя, одна твоя вина. И хорошо. Спасибо. Слава Богу…»

Удивительно, как много отговорок я могу придумать, чтобы оправдать себя. Еще более удивительно, что оправдываюсь я перед собой. Зачем я это делаю – непонятно. Как не оправдывайся, я знаю, как все было на самом деле.
Сказать, что это неприятно – значит не сказать ничего. Омерзительно. Безусловно, это стресс, психологический кризис, который еще неизвестно как выльется наружу. Сейчас я его загнала куда-то далеко и стараюсь не думать о случившемся…
Зато теперь я знаю свою цену – 5000руб за 20 минут тесного контакта, при чем на моих условиях (не делаю минет; не стану целовать взасос и в губы вообще; даже не мечтай, чтобы я хоть как-то шевельнулась – тебе надо, ты и шевелись).
Было даже почти не противно. Омерзение к себе, своему телу и запаху – с этим было справиться всего труднее. Пришлось найти положительные сторон6ы подобного времяпрепровождения. Мне это удалось. Сейчас я себя даже не презираю.
Иногда содрогаюсь от мимолетного воспоминания. Но, подавив приступ тошноты, иду дальше, улыбаясь еще ослепительнее.
Внутренняя грязь не должна выплыть наружу – больше блеска в глазах, лучезарнее улыбка, забавные косички, платье в горошек – и никто не догадается, что внутри такой милашки сидит поганка. Каких поискать…

ВДВ своих не бросают
(с) "9 рота"
Ты настоящий десантник. Вон и голубой берет, и куча прыжков, и даже командуешь ротой. Ты - ВДВ.
Я думала, что я твоя, что я для тебя свой человек. Ты сам так сказал.
Видимо ошибся. Ты же не мог просто соврать, в этом не было необходимости. Врать не имеет смысла и просто не выгодно.
Как же так...

Зря я обрадовалась и начала кричать, что я свободна. Ни черта я не свободна! И сейчас я несвободна еще больше. Чем когда бы то ни было. Я хочу его увидеть, мне это необходимо – может быть тогда я смогу понять, чего же мне надо от него, от себя…
Я хочу его видеть и боюсь этого, очень боюсь. Я даже не уверена, что не грохнусь в обморок или не закачу истерику с размазыванием слез и соплей по лицу.
Мне нужно наконец понять, как жить дальше: смириться и оставить все, как есть или взять себе то, что принадлежит мне по праву.
Какое счастье, что я не знаю его новый номер и не могу позвонить. Потому что я не знаю, что сказать, о чем спросить. Я просто хочу услышать его голос и понять, что все в порядке.
Сейчас я думаю, что все-таки приеду в этот чертов город и просто постучу к нему в дверь. А дальше все станет ясно и понятно, что говорить и что делать. Но, скорее всего, я долго буду думать, а стоит ли, и приду к выводу, что гори оно все, синим пламенем…
А как мне жить?

Утром дико болела голова (что поделаешь - похмелье), но я была счастлива. Потому, что у меня самый лучший лучший друг; потому, что этот друг меня любит; потому, что я люблю лучшего друга; потому, что я, наконец, свободна.
Свободна "от любви, от вражды и от молвы, от предсказанной судьбы и от земных оков, от зла и от добра. В моей душе нет больше места для тебя". И меня это радует.
Радовало, пока я не начала думать и предполагать. И сразу все пошло коту под хвост. Теперь вот размышляю, а не стоило ли избавить лучшего друга от угрызений совести и все-таки сказать ему, что я свободна...

Дрянная девчонка! Совратила (или он меня, не важно) лучшего друга! И совесть ведь не заедает. И никакого раскаяния нет. Вот теперь у его девушки действительно есть повод меня ненавидеть. А то как-то обидно даже, если меня не выносят только за сам факт моего существования. А так, вроде и есть за что и обижаться не на кого.
Я счастлива...

Атмосфера тотальной слежки. Каждый высматривает, что делает другой, и сколько ему за это платят. Каждый проповедует высокие идеалы, верность моральным ценностям и не упустит случая выплеснуть накопившийся яд на другого.
Утро начинается с гримасы брезгливости, которая в течение дня попеременно сменяется отвращением, презрением и тем особым выражением любопытства, которое появляется, когда человек наматывает на ус, впитывает информацию для того, чтобы в нужный момент использовать ее против тебя.
Рабочие глумятся над технологами, дергают их за ниточки, заставляя плясать под свою дудку. Технологи глумятся над рабочими, срезая нормы и кривя в презрительной ухмылке рты, если кто-то не может «прочитать» чертежи.
Вокруг – сплетни. Они смотрят из-за каждого угла, выглядывают из-под столов, прячутся в шкафах. Выскакивают в самый неподходящий момент, стремясь испортить то хрупкое, что ты выстраиваешь долго и упорно, вкладывая не только свой труд. Но и вдохновение и талант.
Большую часть времени мы проводим здесь. Наше стадо раздроблено на мелкие группки, над каждой из которых есть свой пастух. Он строг и неприступен (ведь пастух тоже входит в отару, где есть свой надсмотрщик). Шаг в сторону считается побегом, попытка извернуться и немного облегчить свою участь – бунт, который карается незамедлительно и беспощадно.
Каждый пастух считает себя самым главным среди других таких же пастухов, но признает главенство того, кто стоит над ним. Наша умудрилась подмять под себя всех других; ей удалось навязать свою волю тому, кто пасет начальников помельче таких, как она.
Нам это прибавило работы, принесло прирост доходов и дало еще один повод плюнуть в нашу сторону ядом.
Здесь нет друзей, но есть враги. Даже не враги, а так – мелкие пакостники.
И всем этим заправляет наш гениальный кукловод, мастер игры. Для него мы все во всем виноваты: если захотеть – твоя ошибка станет глобальной, вина будет доказан, а значит, ты должен быть наказан.
Наказать других за свои косяки – это умение получаешь здесь очень быстро. Пожалуй, все мы ассы в деле прикрывания своей задницы путем спихивания ответственности на другого. Чаще всего мы сваливаем вину друг на друга, туда-обратно до тех пор, пока уже невозможно будет не только установить истинного виновника, но и вообще не поймешь, в чем суть дела.
Каждый изворачивается, чтобы получить как можно больше. У кого-то это выходит неплохо. всем остальным приходится зарабатывать. При этом те, кто зарабатывает, портят себе здоровье, отравляя свой организм желчью. Им было бы легче, если бы они осмелились все выплеснуть и высказать все в глаза, или между собой. Но так случилось, что сделать этого нельзя.
Так и сидим, развлекая себя мимолетными вспышками гнева, перепалками, подкусываниями и приправляя все это ядом своих несбывшихся надежд и мечтаний.
И над всем этим парю я со своими детскими кудряшками и улыбкой ангела, свет которой озаряет наши жизни. Я лечу, и люди улыбаются мне в глаза и в спину. Я – их талисман, любимая девочка, доченька, сестричка. Слабое и глупенькое существо, без которого жизнь потеряла бы смысл…

я снова согласилась. А зачем? Для чего? Хочу ли я этого на самом деле, или просто это еще один повод отложить на неопределенный срок то, что все равно придется сделать?
Какого черта я все жду непонятно чего, пора бы уже определится и определить...

Вслед за грустью приходила досада, досада вела за собой злобу, злоба сменялась презрением - все это было средством помочь самому себе.
Э.Базен

Враги его, друзья его
(Что, может быть, одно и то же)
Его честили так и сяк.
Врагов имеет в жизни всяк,
Но от друзей спаси нас, боже!

Иногда не могу не согласиться с этими строками Пушкина. Ну говорят же им все в порядке, оставим тему. Так ведь нет – и лезут, и спрашивают, еще и советы пытаются давать. Какие к черту советы, если вы не были на моем месте, если не знаете, что такое ад (Ад – это другие. Ж.П.Сартр).
А ведь как участливо интересуются, с такими сочувствующими лицами. И с такой садистской настойчивостью пытаются залезть поглубже.
Наверное, хотят помочь. Не надо мне. Спасибо. Я жадная – что мое, то мое. Никому не отдам. Сама справлюсь. Лопну, а справлюсь.

- Сумасшествие – это заразно?
- В известном смысле – да. Да.
Д.К.Оутс

В колонках играет - Nina Hagen

Непреодолимая тяга человеческого чердца к блуду порождает страх одиночества. Человек хочет быть вдвоем Гений же хочет быть один , то есть одиноким.
Истинная слава: пребывать в одиночестве и предаваться блуду, особым образом.
Именно этот страх одиночества, желание забыть свое "Я" в плоти другого патетически называют жаждой любви

Враги его, друзья его
(Что, может быть, одно и то же)
Его честили так и сяк.
Врагов имеет в жизни всяк,
Но от друзей спаси нас, боже!

Иногда не могу не согласиться с этими строками Пушкина. Ну говорят же им все в порядке, оставим тему. Так ведь нет – и лезут, и спрашивают, еще и советы пытаются давать. Какие к черту советы, если вы не были на моем месте, если не знаете, что такое ад (Ад – это другие. Ж.П.Сартр).
А ведь как участливо интересуются, с такими сочувствующими лицами. И с такой садистской настойчивостью пытаются залезть поглубже.
Наверное, хотят помочь. Не надо мне. Спасибо. Я жадная – что мое, то мое. Никому не отдам. Сама справлюсь. Лопну, а справлюсь.

Собачья жизнь. Она еще хуже, когда чего-то не понимаешь, а объяснить некому. Черт, даже спроситьь совета не у кого. К чертям такое блядство.

Мне плохо. Я погибаю. Не могу справиться со стрессом. Схожу с ума, и не у кого просить помощи. Никому нет дела до меня. Как и мне до них нет никакого дела. Моя жизнь – это я и больше никто. В ней ни для кого нет места. Я занята только собой и меня не мучает совесть (поскольку такое понятие вообще отсутствует в моем сознании).
Что значит жить? Находится внутри каких-то событий, принимать в них участие. Я нахожусь вне действия, наблюдаю со стороны, пытаясь что-то анализировать. Могу говорить о каких-то эмоциях (ах как жалко, бедный ребенок и т.д. и т.п.), не ощущаю ничего из того, о чем говорю. Я потеряла способность чувствовать. Ушло вдохновение. Не помогает ни допинг, ни антидепрессанты, ничего. Ощущаю пустоту вокруг себя и внутри себя. Падаю в пропасть. Когда же достигну дна? Как там, на дне?
Слишком много смеюсь и улыбаюсь – людей завораживает мой смех и улыбка. Им становится легче жить – раз кто-то может так смеяться, значит - жизнь прекрасна.
Внешняя оболочка – прекрасный способ закрыться от других, не пускать никого. Прекрасный повод наслаждаться своим падением. Изощренное счастье – быть несчастной и иметь на это полное право. Упиваться своим горем – что может быть лучше!
Подавление стресса ведет к развитию маниакально-депрессивного психоза. А что делать, значит, так тому и быть. Продолжим подавлять все и всех .

На день рождения мне подарили лилию. Чудесный цветок. Самый любимый. Это воплощение совершенства. А какой запах!!!
Но как же больно смотреть на этот цветок! Больно вспоминать, когда мне до этого дарили такое чудо! Воспоминания сами собой лезут в голову. Запах будит ассоциации, от них никуда не деется. Память подкидывает одно воспоминание за другим. По одному. По капле. И вот уже невозможно дышать от боли, хочется кричать диким криком, выть по-волчьи, изливая свою тоску и боль.
Кажется, что вот-вот сойдешь с ума, что бедный мозг не выдержит такого напряжения. Тогда ложишься, прикидываешься ветошью, пытаешься отключить сознание.
А стоит лилия в вазе на столе, наполняя своим ароматом всю комнату, дурманит. И ей нет никакого дела до моих переживаний. Совершенству все равно, что ему до какой-то там букашки. Совершенство равнодушно ко всему, что происходит вокруг. Равнодушие – как это ужасно…

У меня сегодня День Роджения!!! Это один из самых лучших дней в году!!!
А мне все снится ОН. Не могу его забыть. Везде он. Единственный, неповторимый, самый лучший из всех.
Я не смогу простить тебя, не смогу быть с тобой (даже если это будет возможным), но "ты есть - значит буду я жить. Умрешь - и я умру тоже".
Я люблю тебя. И это навсегда. Как у тебя дела? Кака ты живешь? Где ты?
Я не узаю ответа на эти вопрсы, но я узнаю, если с тобой что-нибудь случится, просто почувствую.
Где же ты, любимый? Будь счаслив, даже без меня, если сможешь...

Как прекрасно это почти забытое чувство популярности, когда мужчины борются за право встречи! Как хорошо чувствовать себя богиней, королевой с кучей подданных! И плевать, что я ангел обреченный на вечные страдания. За такое можно и пострадать!

какого черта некоторые позволяют себе хамить, да еще и обижаться на ответьное хамство. если ведешь себя, как свинья, будь готов, что другие поведут себя точно так же

В колонках играет - А.Васильев Мне 20 лет

Боже мой, зачем со мной рядом этот мужчина? Что держит меня с ним? Какого черта я до сих пор не отказалась от встреч?
Все вроде бы ничего: мне легко с ним общаться, он меня не обижает и т.д. В конце-концов, секс – это не главное в человеческих отношениях. Как выясняется, все-таки – это основное. И вот эта мелочь все портит.
Секс с ним можно оценить как никакой, самое лестное, что я могу сказать – приятно, не противно. Но этого мало. Мне мало. Я не чувствую никакого удовлетворения. Каждый раз меня ждет разочарование. Потихоньку привыкаю к такому раскладу, но после очередной встречи становится так противно и тошно жить… Получается как в анекдоте «выходит 20 кв.км. недоебанной пизды». Пока он решит, что «уже пора», можно закончить прелюдию, я уже перегораю. Он не чувствует момент, когда надо переходить к активным действиям. А сама я не хочу приложить ни малейшего усилия, чтобы как-то подсказать ему. Потому что мне на него, по большому счету, плевать. Такое положение меня напрягает.
Так почему я до сих пор с ним? Неужели меня настигла боязнь одиночества, когда все равно с кем, лишь бы не одной. Не хочу так!!!
Хочу, чтобы меня выебали просто и грубо. Без всяких сантиментов и тому подобной романтики. Мне нужен взрыв, после которого я захочу жить, придет вдохновение. Хочу эмоций, чтобы вновь засмеяться от удовлетворенности. Хочу испытывать страсть не подпитанную алкоголем, а неподдельную, от которой теряешь способность соображать и находишься в легкой эйфории.
Когда же я смогу переступить через свою жизнь? Когда я смогу отрезать то, что не вернешь? Когда я оживу и смогу продолжить не существовать, а жить? Когда????

Наверное, самое любимое развлечение у мужчин в детстве – кормление зверей в зоопарке. И они это увлечение переносят во взрослую жизнь. Иначе чем еще можно объяснить их стремление меня накормить?
Все свидания начинаются с одного и того же: пойдем куда-нибудь сходим, поедим. На вопрос – ты хочешь есть – ответ отрицательный. Значит хочет посмотреть, как ем я. Иного объяснения не могу найти. Можно было бы попытаться, если бы у меня был изможденный вид, но выгляжу я вовсе не как бухенвальдский крепыш, и нет никаких свидетельств, что я не кормлена - не поена. Тогда зачем?
Я понимаю, что это самый простой, не требующий больших умственных усилий, способ довольно близкого общения, ведь еще древние говорили: ничто так не сближает людей, как совместная трапеза. Но это не дает повода мужчинам отключать мозги. Кроме того, то, что обычно происходит, никак нельзя назвать «трапезой».
Вот и получается – кормление зверей. Причем сначала в роли такого зверя выступаю я, а затем плавно это амплуа переходит к мужчине. Очень противное зрелище.

Настроение сейчас - хандра

Все спрашивают меня, почему ты не выходишь замуж. Ты же молодая, симпатичная, без видимых дефектов и умственных отклонений и т.д. и т.п. Так почему?
Да потому, что мне страшно. Я боюсь, что в отношениях наступит такой момент, когда «придешь домой – там ты сидишь. Ну и меня, понятно, Зин, обратно тянет в магазин…»
Боюсь, что не смогу каждый день подавлять свое раздражение, свои капризы; подстраиваться под другого человека, учитывать его интересы.
Каждый день засыпать и просыпаться рядом с одном и тем же человеком, каждый день видеть его «без макияжа», каждый день ухаживать за ним, холить и лелеять. И все это на протяжении всей жизни (потому что выходить замуж с расчетом: не понравится – разведусь, я не хочу).
Меня все это очень пугает.
Кроме того, сложно найти мужчину достаточно смелого, чтобы он согласился связать свою драгоценную жизнь с особой моего плана. Ни один нормальный мужчина не захочет терпеть рядом с собой женщину, которая на все имеет свое мнение, на одно слово скажет десять, за каждый промах возьмет плату, плюет на общественное мнение и говорит правду, даже если это больно. Всем хочется тепла, уюта, мягкости и т.д., а я совершенно неприспособленное к таким вещам и бесполезное в домашнем хозяйстве существо. Ни один нормальный мужчина не станет терпеть, если его жена вдруг, ни с того ни с сего, собирает чемодан и уезжает «на пару дней» к каким-то знакомым в другой город, просто для того «чтобы восстановить душевное равновесие и найти вдохновение». Не станет терпеть постоянные перепады настроения, инертность и апатию, когда человек сидит и молчит, ни на что не реагируя.
Да много всякого дерьма во мне есть. Я все это понимаю, знаю, что надо меняться. Но… как нет мужчины, который бы стал это терпеть, так нет мужчины, для которого я захотела бы стать идеалом.
Так и живу – кратковременные связи без последствий и обязательств. И один и тот же вопрос, на который я вынуждена придумывать какой-нибудь ответ, не противоречащий и не оскорбляющий общественную мораль.
вот так!

Зачем я прищла сюда, где меня никто не знает? Наверное для того, чтобы спокойно и свободно говорить то, что думаю НА САМОМ ДЕЛЕ, а не то, что от меня ждут, на что надеются и верят.