Настроение сейчас - мечтательное

Разговоры глазами так интересны...особенно когда смотришь в темные зрачки обрамленные радужкой древесного цвета!Ты видишь там свое отражение..а дальше,дальше..ох,как далеко можно зайти...Вдруг я смогу там заблудиться?..И мне ничиточки не страшно..кажется я могу смотреть в них вечно. 

В чужих глазах я вижу другие чувства,иногда совсем не хочется смотреть в чьи-то блеклые серые,зато в веселые голубые очень даже интересно.Я постоянно пытаюсь найти цвет глаз,схожий с моим..светло-зеленые...Но чаще всего я вижу каре-зеленые они тоже меняют цвет.А еще мне нравятся черные глаза,потому что они похожи на омут...гипнотические.Вот что я не люблю,так это линзы,красиво.но не натурально..как искуственный цветок.

Настроение сейчас - задумчивое

по дороге шли две женщины.Одна была еще совсем молодая,а другая была уже на грани пожилого возраста и старости.Они были очень похожи,можно было спутать их за мать и дочь,обе держали в левой руке заженную сигарету.И та что постарше несла еще и сумки.У них был очень похожий задумчивый взгляд...но там где была развилка они пошли по разным дорогам.Женщина постарше прямо,а женщина помладше свернула на лево.Они шли с абсолютно одинаковой скоростью и с одинаковым взглядом..но почему-то в разные стороны.

Настроение сейчас - хорошее,задумчивое

Иногда очень хочется обратить на себя внимание.Не то чтобы у меня был его сильный недостаток,но мне его всегда мало...вот и сейчас не хочеться выздоравливать,чтобы на меня обращали внимание.Но,по крайней мере,я не выпендриваюсь для этого(вроде бы).Человек,ведь существо общественное,он и зависит от общества.каждому из нас нужен "понимающий взгляд и одобряющий лепет",просто кому-то в большей степени.По крайней мере,я точно знаю,что никогда не стану отшельником)

В колонках играет - Пилот-Весна
Настроение сейчас - нормальное

Сегодня был очередной день отдыха ото всех...Правда вечером ходила с сестрой в театр.Спектакль был очень и очень даже...я так растрогалась.А еще он укрепил мою веру в одну единственную любовь на всю жизнь.Серьезный такой был спектакль.Но что меня расстроило,так это то,что после него,мне дико не хотелось сажаться в машину сестры.кажется,у меня уже началась фобия на это.Все время кажется,что мы едем на дачу...

Настроение сейчас - противное

Не уходи.Ведь всем могу помочь,когда хочу..всем,кроме тебя.Самого важного и главного в моей жизни.Черт.

В колонках играет - Линда-город-музей
Настроение сейчас - грустно-загруженное

Чертовски грустно...просто,наверное,я и вправду зацикливаюсь на мелочах...но что делать сли для меня это не мелочи?Алкоголь,вот в чем проблема.Просто меня дико раздражает.когда люди пьют и гордятся этим.Было бы чем гордиться...нет,ну я еще понимаю класс так эдак 8-10,первый опыт и все такое,так хочется рпассказать друзьям..И все самые веселые истории начинаются с "мы тогда взяли 2 ящика.." и т.п.Но в 18-ть то лет,пора бы поумнеть!Да,бывает и я что-нибудь в этом духе начну рассказывать,но я то стараюсь исправиться и вообще стараюсь меньше пить.Я собственно не обвиняю никого в алкоголизме,не говорю о вреде пива на организм и т.п.Просто..просто когда уже видел такое,не хочешь,чьтобы это повторялось.И никакие уговоры из серии "со мной такого не случиться" здесь не помогают.

Когда же я начну доверять?ненавижу свои мысли,свои сомнения.Вопрос только как их искоренить?Вроде,сначала все хорошо,молодец,все забыла..а потом..бац!и опять по новой...тихий голос внутри меня противно нашептывает-"а ты не думаешь что тебя опять обманут?опять...тебе будет больно..очень больно..подумай.."А еще,я очень жду когда заживут мои раны на руках.Потому что тогда боль и сомнения уйдут навсегда.

Ужасно-глаза болят,голова гудит,живот болит....Нервов потрачена целая куча.Мужчина.Репетиция.Концерт.Черз 8-мь дней...ничего не готово.Полный Пэ.

Проходила тест по русскому со словарем и все равно умудрилась сделать ошибки...вот позор.

Хотела написать про снятие стресса,но так как хорошо упала в парке,что очень неприятно двигать левой рукой...придется отложить до завтра.

Нет,думала же,хотела посидеть с ними часок и свалить..Но не тут-то было..."посиди дома хоть сегодня"..ну-ну.И началось..умные взгляды по поводу моего любимого,означающие нечто вроде "оставь его пока не поздно"...Один тост "желаю найти и тебе свою любовь-лотерейный билет"чего стоит..ну что же вы ко мне привязались?!мне так надоело слушать ваше пренебрежение к нему,оставьте же меня в покое.Обязательно заставить почувствовать меня безмозглой игрушкой.Из-за этих мыслей у меня начали дрожать руки,подкашиваться ноги и гудеть голова..."терпи"-говорю я себе и надеюсь на лучшее.А в душу уже лезут скользкие как змеи мысли-сомнения.Вот так и теряешь веру в себя.
Остаеться только ждать времени прогулки с собакой,чтобы встретить любимого.Моего принца на черном коне,который спасет меня от этого ада.

В колонках играет - Beseech-gimme gumme
Настроение сейчас - шикарное

Я написла статью(правда коротенькую) и отправила её на один психологический сайт.Хоть и отпраляла я её с обчного мыла,а не по извращенски,как там.Я все равно очень горжусь собой,что я хотя бы что-то написла и отправила.Конечно,если её не опубликуют будет обидно,но надеюсь хоть на мыло они мне ответят.

Настроение сейчас - угнетенное

сегодня ходила в театр и почти все время сидела и думала о том,как это все глупо...что все сидят с умным видо,смотрят спектакль,а потом разойдутся по домам и у каждого будет своя собственная роль...у всех она разная..просто не понимаю,зачем все это нужно...все эти актеры..а как представлю,что там за кулисами творится,так вообще и смотреть противно...Я не увидела искусства,наверное поэтому меня это так удручает.

Раздражает.когда кто-то пытается что-то тебе докозать.Хочется крикнуть:"Я сама!Я смогу до всего дойти сама"!.Ведь когда понадобиться,я обязательно спрошу чьего-нибудь совета...Но бесконечное давление на мозги сильно напрягает.один говорит одно,другой другое.я,конечно,все понимаю,но я тут не на скачках,что бы ставить на ту или иную лошадь.И я не являюсь чьим-то призом.Я всего лишь хочу жить своей жизнью.Ошибки?-ладно,но пусть мои.Победы-отлично,но можно мои,пожалуйста?Не против?Тогда не трогайте меня по своим прихотям.

В колонках играет - Lacrimosa-Kurie(ouverture)
Настроение сейчас - усталое

иногда,когда пьешь,забываешь обо всем...а иногда чувства наоборот обостряются..Но сегодня,я хоть и была пьяна,но в итоге мои чувства обострились.Что из этого вышло-нечего хорошего.Чужие проблемы-попытка их решить...Любовь-ссора из мыльного пузыря.Интерес-попытка понять другого человека.Пьяный друг-нож в жиот....и это самое обидное.
-я просто обламал ей понты,она меня не интересует.мне нравится ломать понты,но я не несу за это никакой ответствености.
-это неправда!
-как же так,ты что,не слышала историю про ... по локоть?!
я молчала.Не верю вам.да дружок,ты любитель плести интриги ради интереса и это гадко.Я молчу и ничего не могу сказать.И от этого тошно.

Мой любимый:"прости меня,хочешь брошусь под рельсы?"
-нет,не хочу.
-прости меня,я тебя люблю.
-Я тебя тоже и я на тебя не сержусь.
-нет ты меня не простила...давай я застрелюсь.Ты меня не простила..
-Давай поговорим потом...
-Ты меня не простила..
*простила глупенький,просто ты пьян...*
почему мы не можем просто выпить и повеселиться?почему всплывают интриги,обман и ложь?почему никто не признается в своей неправоте? "я просто эгоист.."-нелепая отмаза.

В колонках играет - Наив-думаешь нет,говоришь да.
Настроение сейчас - смелое

Наверное надо что-то менять.в себе, в своей душе,восприятии.потому что сегодняшнее расположение дел меня вовсе не устраивает.волноваться по пустякам,переживать из-за глупостей и поддаваться чужому давлению нельзя.Это не для меня.я буду хитрее умнее и сильнее,я верю в себя и в революцию в моей душе!

Сегодня мне сделали подарок.Это было очень трогательно,учитывая вес подарка(около 20 кг)который мне привезли на руках с другого конца Москвы...В докозательство своей любви.Я верю...и мне правда очень приятно.

Заходила на свой старый дненвик и все же решила перебраться сюда...по ккрайней мере не так тормозит:) думаю я сделала правильный выбор!

Разговоры наедине не проходят даром,хотя они меня и пугают...Тихо вокруг и только два голоса внутри меня разговаривают.Мне даже порой кажется,что я только слышу это со стороны,что эти голоса не мои,но ведь это не так?Конечно,пару полезных вещей я из этого извлеку...но меня это все равно пугает,как-то странно это...

во имя мировой революции!