Настроение сейчас - Отменное

БиЛайн:
На Вашем счету - 50$
Вы автоматически переведены с тарифа "Пиздабол" на тариф "Допизделся"
Вы заблокированы. Ваша предоплата нас не ебет!
BeeLine GSM

путем простой перестановки букв ..... из слова СНЕГРУОЧКА полчуаеться НЕГРОСУЧКА ....а из слов С НОВЫМ ГОДОМ ...получиться ГОВНО С ДЫМОМ

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех
вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус
трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и
обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

при входе ксении собчак в конюшню лошади потихоньку ржали...

Отец Вовочки пришел домой пьяным и зовет сына:
- Вова быстро дневник принес,
- Щас пап,
- Принес?
- Принес,
- Открывай,
- Открыл,
- Открыл?…на-а-ли-вай


Жилец стучит в квартиру соседа:
-Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
-Вы уже сошли, отвечают из-за двери. Я два часа как не играю!


Собери 50 крыжичек от кофе «Нескафе» и получи кружку. Собери 9 кружичек и ты получишь все свои крышечки обратно…

Всё в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь

Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр

У ОКУЛИСТА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.КОЛЛЕГИ ПО РАБОТЕ ДАРЯТ ЕМУ БОЛЬШОЙ ТОРТ,ПОСРЕДИНЕ ТОРТА БОЛЬШОЙ ГЛАЗ ХИРУРГ УЛЫБАЯСЬ ГОВОРИТ СОСЕДУ:
-ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ДНЮХА У ГИНЕКОЛОГА,Я ПРЕДСТАВЛЯЮ
КАКОЙ ТОРТ ЕМУ ПОДАРЯТ

Чебурашка и Гена приехали в страну где за место р говорилим г.
Гена спрашивает Чебурашку:
-Чебугашка ты какое могоженое будеш?
Чебурашка отвечает:
-А мне всё в гавно!

Интелегентная семья приходит в ресторан и заказывает себе всего по чуть-чуть.А рядом сидит новый русский и заказал себе всего по многу,и говорит мальчику из интелегентной семьи.
-Мальчик не стисьняйся,подходи бери что хочеш!
А мама мальчика говорит.
-Наш сын сыт!
А новый русский говорит.
-Да пусть не сыт,пусть подходит и берёт!

Уронили водку на пол.
Оторвали Васе лапы.

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.


Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!


В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК».
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК».
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
«ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!

Холмс, а вы правда видели собаку Баскервилей?
- Курни мою трубку, Ватсон, еще и не такое увидишь.


Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют


Сынок, ты зачем на холодильнике буквы «М» и «Ж» нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?


Прилетел Карлсон к любовнице и начал делать своё дело. Тут звонок в дверь.
Она:
- Муж вернулся. Прячься скорей!
Карлсон:
- Не волнуйся, я выпрыгну в окно и улечу.
Так и сделал.
Муж войдя:
- Жена, кто у нас был?
Жена:
- Никого.
Муж:
- А чьи это штаны с пропеллером?


Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище.
Так вот я не пойму: на фиг тогда
первое!?


Бежит Мужик за автобусом, бежит спотыкается, падает
А в Автобусе Хохот, Все Ржут….
Выглядывает из окна Женщина, которая уже не может Смеяться
И говорит:
-Мужчина Хватит Бежать за нами, МЫ ЩАС ОПИСАЕМСЯ от смеху…
-Вы щас обкакаетесь Я водитель Автобуса…


в психушке два душевнобольных, один из них висит на люстре.
псих №1:
кач-кач-кач-кач…
псих №2:
-дай покататься,а??!
псих №1:
- неа, вон тень от люстры, на ней покатайся!
псих №2:
- а, знаю я тебя, ты свет выключишь и я упаду…


Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной.
В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки.
Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито.
Короче, срач ужасающий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой «Балтики»
в обнимку, смотрит хоккей.
«Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать,
да, видно, придется это сейчас все-таки сделать».
Мужик, удивленно-радостно: «Неужели - минетик?»


герасим поймал золотую рыбку.
рыбка:
- отпусти меня, исполню три любых твоих желания!
И СТАЛО У ГЕРАСИМА 3 КОРОВЫ…….


Урок в школе :
-Кто прочитал «Войну и мир»?
-А что ее прочитать надо было?
-конечно!
-Блин а я переписал.


Стоит панк на остановке, весь в цепях, в косухе, на голове иракез. Старенький дедушка с палочкой ходит вокруг него и с интересом рассматривает. Панку надоело и он говорит деду:
- Ну что, отец, смотришь, сам что ли молодым не был?
Дедок отвечает:
- Да я по молодости моряком плавал и в Африке как-то попугая трахнул. Вот и думаю, не сынок ли ты мой?


Каждый раз берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед, и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка?


Холодную водку я обожаю, теплую-тоже люблю, но если та водка учебе мешает-да ну ее на... учебу мою!


что в имени тебе моем ты оцени груди объем...


Письмо Доброй Фее! деньги проеб@ла, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка!


Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!


Где та находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты, моя чертова пижама?!