Ты где? Ты теперь, где живешь? С кем?
Отмалчиваешься. Не одна... Зачем...?
Мы при встрече теперь как? Обниматься будем?
По-дружески, бес всяких там... завтра, как раз проверим.
По плечу хлопать? Нет, не надо, лишнее.
А если я руку попробую твою поцеловать? Так привычнее.
Будешь сидеть со всеми, со многими людьми.
Подойду, так молча, несуразно. Пригласи.
Самое лучшее: «привет», кивок головой.
Вроде логично так, просто. Завтра все проверим.
Без всяких там... Без лишностей...

http://www.stihi.ru/author.html?guga2

Ты отдашь меня дьяволу,
демону ночи.
А я жить хочу, слышишь?!
И любить хочу
Очень.

Хочу пить твои слезы,
Только ты ведь не плачешь.
Свои черные розы
Ты во тьме ночной прячешь.

И чужие грехи ты вбираешь
С кровью,
А я живу лишь болью,
Лишь своей любовью
К тебе.

Ты меня снова ранишь,
так сильно и больно.
Я прошу тебя - хватит,
умоляю -
довольно!

Хочу солнца и света,
Только ты их не хочешь.
Я ищу тебя - где ты?
Ты приходишь лишь ночью.

Ты убьешь меня медленно,
С легкой улыбкой.
Ты любовь в моем сердце
Считаешь ошибкой.

Хочу сжечь твое сердце,
Только лед не сгорает,
В море крови не тонет,
И на солнце не тает.

И чужие грехи ты вбираешь
С кровью,
А я живу лишь болью,
Лишь своей любовью
К тебе. ©

Мне говорили, что не стоит спрашивать у кошки, куда она уходит. Мне говорили, что лучше не знать, где она была минувшей ночью.
А я не верила.
И все чего-то ждала.
Следила за ней, ревновала ее, мучилась даже. А она не менялась. Все так же ценила свою независимость, все так же выглядела ледяной и твердой, все так же прятала глаза за щитами очков, пила крепкий чай и меняла номера телефонов. А я кропотливо записывала их.
Она могла появиться в половине четвертого утра, и ее абсолютно не волновало то, что я могу спать в это время. Наверное, она считала, что без нее я не смогу уснуть. И была в этом до отвращения права.
Она говорила, что ее нет вне свободы, что она ветер. А я не умела ловить воздух руками.
Она покоряла чужие города и страны, мне даже трудно представить откуда она может позвонить завтра. И я жду, жду ее. Она не может понять, где ее дом? Она не знает какой язык для нее родной. А я смогу выучить все языки, которые знает она и отправиться за ней как в Сибирь, так и в желтопузую пыльную даль Африки.
Она может рассказывать мне о том, что я ее смысл, а завтра раствориться, как сахар в чае.
Она живет не только в моем сердце - нет, это слишком банально. Она живет в моем воображении, в моем сознании. В левом и в правом полушариях мозга.
и теперь она снова исчезает. Как ветер.

Я так странно дышу -
Я Наверно спешу,
Не знаю зачем,
Не знаю куда.
Так устал, не могу
На яву, как в бреду.
В крови и слезах..
Один как всегда.

Я знал, на что шел, во что играл.
Я все что нашел, все потерял.
Стал телом пустым, страхом твоим.
Стал телом пустым, страхом твоим,
телом пустым 3 2 1.

Мимо мертвых домов,
Лиц машин и мостов,
Она уже спит,
Давно уже спит.
Незаметно совсем,
Я попал в этот плен,
Человеческих жизней,
И каменных плит.

Ты всегда найдешь, то что ты сможешь предать.
Найдешь еще одну душу, что ты сможешь продать.
Ты один из толпы и Тебя не узнать,
Но ты возьмешь только столько, сколько ты сможешь дать,

Грязным ножом, чью-то жизнь разрезая,
Не смотри на меня,
Не смотри я все знаю,
И мишень на затылке с каждым днем все видней...
Я дарю тебе выстрел,
Если можешь - убей.

Погасла звезда,
Моей звезды нет.
На заплеванном небе,
Среди тысяч планет,
И я таю,
Догораю огнем...

Мы, тысячи лет падаем вниз.
Быть камнем на дне, иголкой в стогу.
Не могу.
И бессильны слова. Я получил.
Жизнь - бесполая тварь.
Ее перед смертью я отдал врагу.

(с) Психея

Нравятся тексты. Качаю. Наугад. Без понятия, понравится ли музыка, а скачать одну композицию на пробу не могу - у меня лимит, я обхитряю сервер. То есть могу сказать одну, а потом не пустит, либо запустить закачку всех сразу, пока сервер не одумался и не увидел, что "одна композиция скачана, лимит исчерпан".

различия теории и практики на практике обычно больше, чем в теории

порядочный извращенец

Вложение: 3518890_V001.mp3

*смотрит на часы* ...СКОЛЬКО?!

...в кофейне, на столе – меню, которое я уже полчаса ох как вдумчиво читаю, на стене – коричнево-коричные фотографии, в воздухе – сиреневый дым и блескучная музыка. Настроение – хоть волком вой в чашку, чтоб своим же дыханием согреться, за неимением альтернативы. Прижало, други.
Рядышком, возле окна, две девушки-красавицы – сначала щебетали, мурлыкали на разные тона, тонко курили и вкусно, шуршаще пили шампанское. Потом одна расплакалась, занавесилась волосами и отчаянием, закрылась руками и веками. Подружка ее жалеет, утешает, шелестит что-то успокаивающе. А у меня сигареты кончились, мать их табачную. Дышать без них ну совсем невмоготу, так только, через раз и с большого умственного усилия. И стрельнуть неудобно. Сижу песочной статуей, вцепившейся в жертвенную чашку кофе, ожить пытаюсь, или хотя бы заставить аватару официанта дозваться. Тут плачущая соседка вскакивает и уносит стыдливо пригнутую голову и ссутулившиеся плечики в туалет, в порядок, значит, приводить. У статуи все мигом отмерло, на морду наползло извиняющееся-приветливо-дружественное выражение, взгляд с флером сочувствия: «Простите, нельзя ли у вас сигаретку стрельнуть?» Угостилась, разговор ни о чем взглядами, ритуальные китайские поклоны в интонациях соблюдены. Возвращается соседка, а у меня, пока суд да дело, уже и фильтр чуть не задымился. Все, пора сворачивать лавочку – шапка, шарфик, дубленка, зажигалку забрать, чаевые оставить.
Вдруг – р-раз, наклонилась к ним стремительно, заплаканная глаза вверх - небесно-голубым испуганным взглядом ожгла. Тихонько так ей: «Слишком красивая, чтобы плакать».
Смотрю, увеличила количество дурацкого счастья на единицу. Оно и правильно – счастливых идиотов уж всяко должно быть больше, нежели нас, несчастных придурков. Да и будет о чем до остановки трамвайной подумать…

КТО ХОДИТ В ГОСТИ
Подводные камни ролевой вписки. Инструкция для цивилов
О том, как принимать в гости ролевиков, я писал в своей предыдущей статье. Теперь попробуем обсудить все прелести
и подводные камни ролевой вписки.
О том, как принимать в гости ролевиков, я писал в своей предыдущей статье. Теперь попробуем обсудить все прелестии подводные камни ролевой вписки.Ролевики никогда не предупреждают о заранее своих планах погостить у вас. Они приезжают в самый неподходящий
момент и обычно ночью. Наилучший вариант, когда по телефону радостный, но совершенно незнакомый голос сообщает, что
“Мы уже на вокзале и едем”. По крайней мере, у вас будет пол часа чтобы собраться с духом достать с антресолей нужное и
успеть убрать все ценное (см ниже).
Более худший вариант когда прейдя домой с суточного дежурства вы обнаруживаете у себя под дверью существо
недифференцированного пола, в состоянии близком к истерии. Оно ждет вас уже сутки.
Бесполезно выяснять, откуда у гостей ваш адрес и номер телефона. В лучшем случае окажется, что вписку посоветовал “друг
того щитника, с которым пили водку на игре гдето под Тверью”. Пусть ваше самолюбие потешит тот факт, что адреса “хороших
вписок” хранятся годами и передаются из рук в руки, как величайшая ценность.
Уезжают ролевики также внезапно и без предупреждения. Обычно это происходит на третьипятые сутки. Поэтому, если ваши гости
не появляются более 24 часов, то не стоит в панике обзванивать милицию и больницы. Может быть они (слава Богу) просто уехали.
ВЫВОД 1: Ролевики подобны приведениям: никогда не знаешь, где и когда они появятся и когда исчезнут.
К приезду гостей настоятельно советую убрать все, что может представлять интерес для ролевиков. К золоту, деньгам,
украшениям и другим предметам цивилизации они совершенно равнодушны. Но вот книги, СD и DVD диски (особенно
компьютерные) могут исчезнуть из вашей квартиры навсегда.
Также советую убрать компьютер, или хотя бы отключить его от интернета. Ценные папки и файлы (например, диссертацию)
запишите на диск, который спрячьте у соседей.
И самое главное: уберите из квартиры все музыкальные инструменты (гитару в первую очередь).
Освободите место на полу для отдыха ролевиков, а на антресолях для их рюкзаков. Если есть лоджия, то вынести рюкзаки
можно туда. Туда также отправляется щиты, мечи, кольчуги и прочие антуражные радости.
На пол нужно набросать старых одеял и ватников. Приготовьте целлофановые мешки для складирования грязных прикидов,
обуви. И наслаждайтесь последними минутами покоя.
ВЫВОД 2: Вам жалко выбрасывать вещи? У вас не было времени отформатировать компьютер? Вы долго откладывали
ремонт в квартире? Позовите ролевиков в гости. И после их отъезда вы будете ВЫНУЖДЕНЫ воплотить планы в жизнь.
И вот на пороге стоят веселые, немного пьяные, шумные гости. Знакомится на пороге не надо. Все равно не запомните их
эльфийские имена.
Первым делом произведите санитарную обработку ролевиков. Вещи в стиральную машину со всеми порошками и дез.
средствами. Самих игроков в ванную. Не смущайтесь, если в ванной комнате окажется двое (или более) разнополых существ.
Это нормально. Игроки обычно делятся не по половому признаку (мужчина, женщина), а по расе (орки, эльфы).
После того, как последний человек выйдет из ванной, а вы разберетесь с соседями (которых они залили), ролевиков
требуется накормить. Оптимальное меню: пельмени по 400 гр на гостя, салат из свежей капусты с майонезом, бутерброды с
колбасой и сыром. По моему опыту, данные продукты едят почти все. Кто не наелся, укажите на холодильник. Из напитков
рекомендую крепкий, сладкий чай.
Упаси вас Бог, предлагать крепкие спиртные напитки. Последствия предугадать трудно. Гопники впадают в агрессию, а толчки
в депрессию. После этого может пострадать ваша квартира (в первом случае) или ваша психика( во втором). Неизвестно, что
страшнее: пьяный гопник размахивающий мечем, или пьяный толчек рассказывающий ВСЮ свою жизнь.
С ночлегом проблем обычно не бывает. Гости достают свои спальники и комфортно располагаются в предложенном вами углу.
Где мгновенно засыпают.
Утром ваша задача разбудить, переодеть в чистую одежду, накормить и отправить осматривать город. Советую каждому
выдать маршрутный лист от ближайшего метро до дома с указанием полного адреса и ваших координат. Будьте готовы, что вам
придется выручать своих гостей из всяческих неприятностей.
ВЫВОД 3: Ролевики как дети малые. Никогда не предугадаешь, что они натворят.
Ролевики обладают патологическим и неистощимым запасом любви к животным. Животных они гладят, тискают, целуют. На
второй день пребывания гостей домашние любимцы, устав от постоянного стресса, с обреченной покорностью переносят все
ласки. Вы обнаружите, как ваш кот, который не ест ничего кроме подогретого “Вискаса”, закормлен китайской тушенкой. А
бойцовый бультерьер не вылезает изпод кровати уже сутки.
Как не странно, некоторые животные относятся к ролевикам с ответными чувствами.
Особой любовью ролевики окружают мышей, крыс, хомячков и тому подобных грызунов. Поэтому, обнаружив утром, на
кухонном столе, крысу огромных размером не спешите запускать в нее сковородкой. Это тоже ваш гость.
Как не странно звучит, но и для хозяев вписочной квартиры есть свои положительные моменты. Вы узнаете много интересной
(хоть и бесполезной) информации, научитесь внимательно слушать собеседника, особо не вникая в его проблемы. Для хозяек
будет высшим комплиментом, когда их кулинарные изыски поедаются мгновенно и до последней крошки.
И самое главное: в обществе этой сумасшедшей молодежи вы вновь почувствуете себя молодым, но мудрым.
Взято с сайта: Заброшенный замок

 КТО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ КО МНЕ?
Практическое пособие для цивилов
Гостям рады дважды: первый раз 1 когда приходят, второй, когда уходят.
Приход в гости ролевиков для человека, не принадлежащего к системе (цивила) всегда является серьезной
стрессовой ситуацией. Последствие воздействия на психику непредсказуемо. Данная статья содержит описание
основных этапов прихода гостей
Практическое пособие для цивиловИтак...Вы имели неосторожность пригласить несколько ролевиков “на чашечку чая”, скажем, в четверг в 19.00.
Можете смело планировать на данное время серьезные деловые или личные встречи, т.к. ролевики НИКОГДА не
приходят вовремя. По моему горькому опыту время их опоздания варьирует в пределах от одного до трех часов (в
среднем полтора часа). Встречались индивидуумы, которые умудрялись опаздывать на шесть и более часов.
Официальная причина опоздания: блуждание по вашему району в поисках дома, подъезда, квартиры или по
научному “топографический кретинизм”.
ВЫВОД “1. Ролевики не опаздывают, они заблуждаются.
Но вот в прихожей всетаки залился трелью долгожданный звонок. Здесь вас ожидает еще один сюрприз.
Количество людей, которые были приглашены, будет сильно отличаться от количества стоящих у вашего порога.
Рассчитывайте, что каждому официально приглашенному “упадут на хвост” еще как минимум двое. Для упрощения
процесса знакомства советую заблаговременно перечитать Толкина и заучить десяток имен главных героев типа
Арагорн, Боромир, Гилгалад, Галадриэль или Эовин. В толпе пришедшего народа обязательно будут люди с такими
именами
Равномерно распределите вошедших по квартире, предварительно раздав тапочки. Если тапок не хватает,
можете использовать медицинские бахилы (цена5рублей в любой аптеке). С их помощью вы не только сохраните
свои ковры в чистоте, но и избежите специфического “туристического” запаха. Основную массу народа
сосредоточьте на кухне. Подавите естественное желание приготовить свой фирменный кулинарный рецепт.
Наверняка у половины на ЭТО блюдо аллергия, идиосинкразия (извращение вкуса), или просто отвращение.
Поэтому самый простой выход поставить на стол какойнибудь простенький тортик, печенье и указать страждущим
на холодильник. Если трапеза включает кофе, то будьте готовы, что за вечер уйдет ваш месячный запас. Тоже самое
касается запасов продовольствия в холодильнике.
ВЫВОД “2. У ролевика желудок с наперсток. Зато съесть он может больше, чем весит!
Теперь о беседе за столом. Половина из сказанного будет вам не понятна изза специфических выражений,
например: “... и тут я кастанул на кендера рулесный фаерболл”. Делайте вид, что внимательно слушаете.
Рекомендуется периодически вставлять в разговор нейтральные фразы по типу: “Последняя игрушка отстой” (как
вариант “...последние ХИ”), “Мастера козлы “. Особо популярна тема: “гопники уже всех достали” (вариант для
Питера: “А что натворили Грибные вместе с Моргилем на последней игре?”). Каждая такая фраза обеспечит
минимум час бурного обсуждения и споров.
После того как споры немного поутихнут, наступает музыкальная пауза. Петь ролевики в основном не умеют, но
ОЧЕНЬ любят. Перед тем как начать петь каждый певец выполняет своеобразный ритуал: “настраивает”, или лучше
сказать “расстраивает” гитару под свой голос. Отсутствия слуха и голоса компенсируется громкостью исполнения, и
длиной песни. Для сохранения душевного равновесия думайте о чемнибудь приятном. Например, что все когда
нибудь кончается. Даже ЭТО.
ВЫВОД “3 (почти по Крылову): Как не сажайте ролевиков за столом, петь они лучше от этого не станут.
За оком начинает смеркаться. И тут вас поджидает еще один “приятный” сюрприз: половина гостей останутся у
вас на ночь под предлогом позднего времени, разведенных мостов и отсутствие денег на последний трамвай. Так
что, советую заблаговременно набросать в угол пару одеял, которые потом будет не жалко отвезти на дачу.
Расположите на них уставших и сонных ролевиков. Как показывает практика, бодрствовать на кухне остаются
самые зрелые и интересные собеседники. Ради них и стоит затевать вечеринку. Пейте с ними до утра кофе,
обсуждайте проблемы местного и мирового масштаба, спорьте до хрипоты и наслаждайтесь общением.
ВЫВОД “4 В бочке дегтя всегда можно найти ложку меда.
Ранним утром растолкайте сонных и бурчащих ролевиков, напоите их остатками кофе и проводите до лифта.
Тщательно осмотрите квартиру в поисках случайно оставшихся. Попутно прикидывайте силы и средства
необходимые для приведения квартиры в нормальный вид. Сядьте на кухне. Выпейте стакан водки. Успокойтесь.
Все страшное позади.
Самое интересное заключается в том, что через определенное время все повторится вновь.
Взято с сайта: Заброшенный замок

.

.

Закуска «Люц и Северус».
окорок с дыней. На самом деле это тонкая полоска высушенного бекона. На тарелку кладется вместе с кусочком дыни. Экстремально вкусно. Сочетание соленого и сочно-сладкого нереально хорошо.

коктейль «Коварство Малфоев»
Берем хорошее темное пиво и решительно смешиваем 1/1 с красным вином (например молдавское «Монастырское»). Разливаем по высоким пивным бокалам. Отлично подходит для встречи с людьми, не ведающими о вашем коварстве... Для бывших друзей, для старых врагов, для ищущих примирения...

коктейль «Кребб&Гойл»
В темное, темное пиво, можно в портер добавить две чайные ложки густого малинового сиропа. И все! Употреблять в одиночестве. Беспричинное веселье и бессмысленная грусть гарантированы.

коктейль «ЗМЕИНОЕ МОЛОКО»
Сильнодействующее укрепляющее средство. Применяется при выздоровлении от крайне тяжелых болезней. И для детей, которые норовят загнуться. Рекомендую. Проверено. В очень свежее, очень теплое молоко тонкой струйкой, постоянно помешивая вливать теплое темное пиво. 2/1 по объему. Выпить немедленно. Если молоко несвежее - свернется и получится жуткая дрянь. Нужен опыт. Вкусно.

коктейль «Рыжий УИЗЛИ»
Для детей, старше 4 лет. На стакан морковного сока (свежевыжатого) чайная ложечка меда и 2 чайных ложки апельсинового ликера. Для детей младше 4 лет - апельсиновый ликер следует заменить 4 столовыми ложками апельсинового сока и ложкой темного пива (способствует росту) В этом случае - коктейль называется «Джинни»

рецепт коктейля «Северус и Лилли»
Берем поллитра хорошего, с дивным запахом портера – это юный Северус, облагородим его щепотью корицы и парой гвоздик. Хорошо размешаем в нем ложку меда - это сладкое сердце Лилли, чуть подогреем, должно стать приятно горячо, но не обжигать. Добавим грамм 50 горькой можжевеловой настойки, чтобы подчеркнуть невероятные страдания, перенесенные героями. Перельем в удобную глиняную посуду, заранее подогретую. На дно можно положить очищенную дольку апельсина и влить пару ложек вишневого ликера (рекомендую). С удовольствием и пользой употребляем. Поскольку великолепное средство от простуды. Можно даже язвенникам.

коктейль «Око Волдеморта»
Кусочки жареной курицы нарезать не слишком мелкими кубиками. залить водкой. Добавить густой томатный сок. Не размешивать! Добавить сырой желток, не разрывая оболочки. Он будет красиво плавать в водке. Кстати, ЭТО действительно вкусно!!!

коктейль «Из пешек в королевы»
Убийственная вещь. Употреблять, надев толстые носки и завернувшись в одеяло. Иметь рядом полную смену белья и полотенце. Лимон порезать ломтиками вместе с кожурой. добавить столовую ложку меда и протертую дольку чеснока. Хорошенько потыкать ложечкой, растирая лимон с медом. Залить 150 грамм водки. Поместить в холодное место минимум на 4 часа. Съесть и выпить сразу, завернуться в одеяло, через пару часов переодеться, вытереться. Если до этого вы были простужены... ха!!! то теперь уже нет. Еще 4 -6 часов нужно полежать. Пусть принесут еще носки. И чистое полотенце.

коктейль «Плакса Миртл»
Лук мелко нарезать (можно обжарить, рекомендуется), залить густым томатным соком, сверху налить прозрачный как слеза слой водки. Всплакнуть, припоминая процесс приготовления.

коктейль «Утро Нарциссы»
Выдохшееся шампанское перелить в высокий бокал, наполнив его до половины. (шампанское должно быть несладким!!!) теперь вливаем ледяной грушевый сок. Добавляем лед. Получается потрясающая по вкусноте и целебным свойствам вещь.

Коктейль«Одинокий Замок»
Очистить апельсин от корочек и пленок. Запихнуть в морозильную камеру. Когда замерзнет - хрупкие острые льдинки насыпать в бокалы. Залить ледяным Мартини. Если залить водкой - получится коктейль «Цикута».

Коктейль«Противоядие»
Насыпать в стакан мороженных вишен. Как минимум до половины. Долить белого Мартини. Для экстремалов - добавить шампанского. Вложить серебряную ложечку. Если вместо Мартини взять подогретое красное вино - получится очень мягкий коктейль «Фанфик».

коктейль «Авада Кедавра»
Смертельная штука. На одну порцию берем пару пронзительно зеленых киви. Чистим их, режем как можно мельче. Вываливаем в бокал для коктейля. Заливаем текилой. Текила должна полностью покрывать фрукты. Сверху добавляем грамм 100 сухого шампанского. Пьем, пока смерть или потеря сознания не разлучит нас...

коктейль «СНЕЙП»
Предупреждаю - долго готовить. Рано утром в водку добавить большую пригоршню клюквы. Вечером процедить и смешать со свежевыжатым (!!!) соком лимона или лайма примерно 50/50. Ни в коем случае не добавлять сахар. Способствует развитию депрессии и угнетенного состояния духа.

коктейль «Слизерин»
На 200 грамм армянского коньяка добавить 100 грамм сухого шампанского. Торжество и коварство. Очень вкусно.

коктейль «Lenta Mors»
Взбить в миксере несколько спелых ягод клубники. Залить сладким сортовым молдавским вином. Ни в коем случае не ординарным, столовым или «оригинальным виноградным», поскольку отрава. На вот эту терпко - сладкую смесь - ложечку - другую апельсинового ликера. Нежно, сладко, но к сердцу подступит неожиданно пронзительная тоска.

коктейль «Люциус»
Очистить сладкую грушу, порезать ее вдоль и вложить дольки в высокий бокал. На дно влить пару - тройку ложечек мятного ликера. Аккуратно, по лезвию влить легкое белое вино. Украсить листиком мяты. Кристальная и безупречная ясность вкуса.

коктейль «Пьяный Драко»
Берем крупный зеленый виноград, слегка ошпариваем, чтобы кожица легко снималась, сдираем кожицу, английской булавкой удаляем косточки. Вместо косточек в каждую капаем коньяк. Перекладываем в бокал и заливаем сладким шампанским. Пьем и улетаем на небо.

Фью... тринадцать страниц вместо двадцати четырёх. Нехило так почистил дайрик, заодно открыл все записи, что лежат дальше первой страницы. Если бы регулярно не проводил глобальные зачистки, страниц было бы уже за шестьдесят или больше... Жалко только, что подохла чёртова уйма хороших комментариев. Ну и чёрт с ними.

Я в глазах утону. Можно?
Ведь в глазах утонуть - счастье.
Подойду и скажу:
"Здравствуй!"
Я люблю тебя очень. Можно?
Трудно это - "любить", а не сложно,
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому,
Буду падать, поймай, успеешь?
Ну а если уеду, напишешь?
Только мне без тебя очень плохо:
Я хочу быть с тобой! слышишь?
Не минуту, не месяц, а долго.
Очень долго. Всю жизнь. Понимаешь?
Значит вместе всегда. Хочешь?
Я ответа боюсь. Знаешь?
Ты ответь мне, но только молча.
Ты скажи мне глазами: любишь?
Если "да" то тебе обещаю,
Что со мною ты счастлив будешь,
Если "нет", то тебя умоляю,
Не кори своим взглядом, не надо.
Не тяни своим взглядом в омут.
Пусть другую ты любишь. Ладно!
Но меня хоть немного помни.
Я любить тебя буду. Можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно.

Нелл:

Тальвинский Георгий... как же его там?

А хорошая фамилия. Не то что моя.

Надо срочно сменить на что-то оригинальное. Мама вот советует замуж выходить.