как они надоели)
один тормозит как не знаю что, другой с точностью до наоборот, с третьим неинтересно)
ну как так можно)обидно, интересный человек, а изза всякой ерунды впечатление портится(
я конечно все понимаю, всегда хочется всего и сразу, но блин, надоедает как-то(
такой дурой себя чувствуешь, когда к тебе лезут, но в тоже время ты и обидеть сильно человека не хочешь.. приходится нелепым образом уворачиваться, делая вид, что увидела в окне что-то дико интересное)
вместо того что бы поцеловаться, сделав невинные и непонимающие глаза чмокнуть в нос
блин, просто так нелепо, ужоснах)
буэххх..

блин(
парит..
вроде как все ок, интересно, нормально, а потом видишь, что один наивный, инфантильный, второй слишком милый, и черезмерно засыпающий комплиментами, которые кажутся неестественными какими-то.
или может это я слишком придирчива?

ааааа

что делать??

да пох на всех и все, правда?

может вообще принять альтернативный метод и какое-то время полюбить девушек?)

Приятно общаться с приятными людьми))

либо это так сказывается моя нехватка романтеги, либо действительно очень все мило)

Вот блин)
дура я избалованная))
столько о себе возомнила))
поняла что меня задевает)
задевает когда меня не признают лучшей, уделяют внимания кому-то больше чем мне)
бред, не правда ли?
надо ставить себя на место)

нафиг участвовать в какой-то внеклассной работе, если она никем толком не ценится?
мне-то самой зачем эта куча потраченного в пустоту времени.
зачем делать кому-то что-то просто так.
нда. убедилась в этом в очередной раз, что никем это все равно не ценится.
да, конечно, в школе гораздо важнее иметь хорошую успеваемость, зубрить материал, и исправно ходить в это учебное заведение. только не понимаю, почему тогда, чуть что, какая-то работа, нужна я. а как "вознаграждение за учебу", так его дают кому-то другому.
ладно если бы все эти олимпиады, конкурсы, и прочее прочее, если бы в них участвовали эти отличники, а не я, претензий никаких не было бы. но почему-то все происходит наоборот.

в общем бред какой-то.
задели мое самолюбие по самое не могу, дико неприятно чувство.
просто глупо, нелепо.

впервые что-то меня задело именно так глубоко. на все умела забивать, со всем могла смириться, что бы там ни было. могла поныть кому-нить о том, какая я несчастная и забить. и все.
или это сказываются снова изменения меня)

нда.кажется нашла свою болевую точку)

сегодня меня захлестнула волна позитива)

почему не знаю) просто)

люблю всех)

наконец-то чувствую себя человеком) с нормальной головой)

правда теперь в ближайшее время (где-то полгода) красится нельзя будет, ну да ладно)

теперь зато я аццки чорная)

мм.. как бы хотелось, прихать куда-то..к примеру в Питер) гулять по улице..    пасмурно, небо серое, вот-вот начнется дождь, осенний такой) а я иду, гуляю по улице, в плеере играет приятная музыка, можно просто наслаждаться настоящим моментом. и ты знаешь, что тут не встретишь никаких знакомых, ни друзей, тебя никто не знает, и ты никого. в этом есть свой, такой, особый, неимоверный кайф, правда ведь?

тут, неожиданно подходит необычный такой, худощавый, интересный молодой человек, с целью познакомится. мило так) необычно как-то) гуляем уже в двоем, разговариваем о всякой фигне, делаем дурацкие, но позитивные фотки) потихоньку темнеет) заходим в какой-то приятный бар, такая, ненавязчивая обстановка, курим, то смеемся, то говорим на всякие возвышенно-духовные темы) классно) пьем б-52 или текилу)) нам хорошо и весело)

бар закрывается, мы идем к нему домой) светят фонари) красивый город) вокруг тихо, мы смеемся, страдаем фигней)

приходим) тепло, уютно, стильно так)всю оставшуюся ночь, мы красиво трахаемся) а на утро, пока он еще спит, я тихо уйду чмокнув его в щеку) и больше мы никогда не увидимся.)

да, красиво так, попсовенько правда, но все же красиво)похоже на кусочек какой-то голливудской мелодрамы) рогмантега))

иногда хочется вот такой вот романтеги)мм. ну ладно, буду мечать дальше=)

 

сегодня ходила туда первый раз.

неимоверное напряжение в теле. после медитации следующие полчаса в абсолютной прострации, координация движений нарушена)

не удивлюсь, если сегодня ночью кошмарики сниться будут)

ыыы))позитивно))

Ну что же.

Сегодня после курсов снова сделала множество открытий в себе. Пытаюсь избавляться от теней и всякой прочей ерунды.

Пожалуй мне самой уже весьма и весьма надоела эта маска правильной, вежливой и тд девушки) надо быть реальнее. И не тупо улыбаться всем и всегда, по поводу и без поводу, а говорить, то что думаю я, а не то, что хотят услышать от меня.

плевать, что может быть со мной будет не так легко и приятно общаться, но это буду я, а не подобие меня.

Так ведь?

Да, именно так.

 

В последнее время во время нахождения в школе вспоминается подобие считалочки:

"тут долбоеб, там долбоеб".

либо это у меня клины. либо это там все такие.

ужос.

 

на фотке задумавшееся йа.

скоро буду самой пиздатой)

так что ждите, дорогие мои) самосовершенствуюсь потихоньку.

а так, тупую суку, с заскоками, манией величия время от времени, или жутко готичную, мрачную и депрессивную, я всего лишь строю из себя, и то, исключительно в нэте)

все куда-то бегу, спешу. а куда, что и зачем - без понятия. бессмыслено все это как-то.

все боюсь куда-то опаздать, что-то не успеть. хотя гнаться-то незачем..

пф. бред.

Во мне накопилось уже столько негатива. который к тому же не выкинуть. скоро все это выльется нафиг и кому-то наступит пиздец. либо мне, либо тому, на кого все это выльется.

Да что же это такое творится.
я ненавижу это одиночество  пустоту.
внутри пусто, горько.
хочется чтобы кто-то был рядом. не просто кто-то. а с кем мне было бы хорошо, легко, свободно.

да блядь, нету таких людей. во всяком случае сейчас.

ловлю себя на мысли что я элементарно разучилась расслабляться. постоянно в каком-то напряжении. даже тело расслабить не могу. да плевать.

более менее естественно вести себя могу только с катькой. да и то..

а что помимо этого? пару эмоциональных срывов в год. похоже это основное разнообразие, которое у меня есть. а так.. банальщина, иногда с просветами. - учеба, на выходных встречаюсь с друзьями. общение по нэту. иногда поступление новой информации, которая хотя бы не дает моему мозгу окончательно деградировать и подохнуть. литература, желание понять себя, и попытки ответить на всякие экзисционные вопросы, попытки  развлечь себя и еще постоянный поиск.

поиск чего? да всего.

В колонках играет - Дельфин - Я буду жить.

Хех)
вроде бы почти не знаю человека, общались не много, давно не видились, а так соскучилась по ней=)

Я в шоке, что у стольких людей, вдруг оказываюсь в пч) особенно учитывая то, что постов у меня не особо много)
меня что рекламируют что ли?)
вы хоть комментьте)а то как-то неинтересно выходит)
а еще больше я в шоке от людей которые меня добавляют, заглянув в их дневник.
лан. пока что ограничусь этим в данном посте.

А что для вас оно значит?
как вы его чувствуете, воспринимаете?
какое оно для вас?

Как я люблю разговаривать с интересными людьми=)

Я Гамлет.