шаг за шагом. четыре с половиной часа? мелочь. тусклый свет от фонарей. полумрак. невлюбленная романтика. разговоры... о жизни, о людях, о судьбах, о вере, о любви... да обо всем, в принципе. гармония. (не)полноценный отдых-ходьба после Макдака. расслабленные нотки, пошатывающие философские извилины в разные стороны. угу, мы обязательно посмотрим, как цветет сирень! и на каток. и на лето. и на море. и эти ссоры, пусть даже попусту, не вода и не разлей (как существительное. сама придумала). разнообразие всегда к лучшему. во всем. новое здание (милая подсветочка. обязательно узнаем, что это). гул машин. шумная дорога в центре города. да, так даже забавнее! тишина тоже не всегда the best variant.

п.с. таки мы с подругой не очень вписывались в пейзажи-портреты целующихся парочек на лавках))) (не парюсь)

это было удивительно. необычно. и в какой-то степени неприятно, потому что непонятно. а неизвестность-неопределенность меня иногда пугает)

глаза. дааа, в них особенная мощь. а еще больше таится ее в том, что они могут выражать и открывать перед тобой. странно, что до сих пор часто встречаю людей, которые не понимают, насколько эти два зеркальца их могут серьезно выдать)) за всю свою сознательную жизнь я помню лишь три настолько запоминающихся взгляда, которые до сих пор меня не отпустили.

первые. глаза  - любящего человека. цвета  голубого. казалось, взгляд - интригующий, выразительный, заинтересованный, любящий, нежный... прощанье перед долгой разлукой. прозрела. вижу - бездонную пустоту и как будто слова "а мне все равно". запало в душу и перевернуло все на свете. до мурашек.

вторые. глаза - хорошего знакомого. карие, почти черные)) взгляд - тяжелый, спокойный, какой-то вечно влюбленный, который резко никогда не прерывается (пока не проберет до косточек и ты не ощутишь, что тебя видят насквозь). он печальный и, опять-таки, излучающий бешеную силу.

третьи. глаза - близкого друга. впервые. не так давно. взгляд долгий, пронизывающий, не дурачкоподобный, как всегда. вроде просил чего-то. неописуемо и тревожно. т.к. непонятно, откуда он взялся. забыть сразу не получилось - sos.

[а жизнь... таки прекрасТна. oui]

любопытство - чертова игрушка или опытный кукло[раз]вод? жуть. когда сталкиваюсь с ним, начинаю мысленно злиться на все и вся на белом свете. бывает, скажет человек какое-то слово просто так, без особых смысла или замысла, а ты весь день ходишь и обдумываешь это. и, казалось бы, так ли важно разузнать всю подноготную и выстроить логическую цепь аля зачем, почему, после чего, как, что делать сейчас и что подразумевалось как последствие)) наверное, в этом есть сытная доля паранойи или чего-то подобного [не сильна я в названиях психических расстройств].

состояния после получения ответов на все мучавшие вопросы, которые однажды вызвали любопытство, тоже бывают разные. иногда ты радуешься тому, какая, мол, ты умная, обалденно логичная и гениально догадливая. а бывает, что от шока теряешь челюсть и... да, конечно, находишь, но не сразу. и даже не через день. и, наверное, еще долго придется приходить в себя и гоняться за утерянной частью себя самой))

да, приятно, конечно. спасибо за доверие и откровенность. спасибо, что принимаешь критику и не материшься, когда я достаю своими нотациями. но все ж... иногда некоторые вещи лучше скрыть, наверное.

блин)) после наших редких, но метких встреч я зачастую подолгу реабилитируюсь и с недельку где-то пытаюсь просто-напросто вновь подружиться с головой.

та ні. що ви. я не сумую. *гризу губи* це якийсь інший... дивний стан.

можливо, через те, що і, голвне, як зараз відбувається у моєму житті.

можливо, через те, що весна не хоче прийти до Києва, душі та серця.

можливо, через те, що певні події є для мене, саме як для людини, незвичними і небажаними.

можливо, через те, що декому просто байдуже на те, чому я себе поводжу так чи так.

можливо через те, що хтось окрім себе, своїх почуттів, поглядів, смаків нічого не визнає, не бачить і не чує.

взагалі про егоїзм. це - жахлива штука. скоріш за все саме через нього світ і завершить своє існування. і тоді вже ніяка краса, ніяке добро і ніякі хитровимахані чарівництва його не врятують. а головне - егоїзм заважає взаємопорозумінню, що не кажи. і нехай би від цього була хоча б користь якась... бляха-муха.

хм. та ні. нічого. прорвемося))

сейчас. именно в данную минуту... особенно остро чувствую напряг по поводу одного момента.

очень грустно от того, что моя жизнь не пересекается с жизнями некоторых людей. и точно так же жизнь некоторых людей с моей. что я не вижу их каждый день, не касаюсь, не могу слышать голос и любоваться взглядом. почему-то крайне странно распоряжается судьба с нами. или мы с ней? в общем, думы мои сейчас несколько печальны))

чайка - чистая и свободная птица среди бесконечных просторов. чистая, потому что ее жизнь - свежий воздух и вода. её никто не обольет грязью и она никогда не сядет в клетку. свободная, пока/потому что настоящая?..

огромная сила и мощь. такая разрушительная и одновременно такая спокойно-меланхоличная. непринужденно она успокаивает хрустальным журчанием, уничтожает потоками-потопами, убивает грязь, нежит ласковостью, плачет счастливыми и грустными слезами... неординарная. вода казалось бы просто пресная, но в ту же минуту может быть соленая, густая, сладкая, горькая, горячая, холодная - она такая разная.

никто точно не знает, счастлив он или несчастен от того, что рядом лучший друг-хозяин. его кормят, седлают, подковывают, моют и просто любят, но он ведь чья-то собственность и полной зависимости от такого существования. убежать в поле и начать жить неконтролируемо? но ведь страх - это не только человеческое чувство. быть конем, в самом деле, не намного легче, чем быть человеком.

меня всегда возмущало безмерное количество рекламы в метро. особенно в вагонах. эти обклеенные всяким никому не нужным барахлом стены сводили меня с ума своим разнообразием и слишком яркими надписями. но сегодня я прозрела. дада, именно так. мне попался серый-присерый вагон без единого намека на яркость. куски ободраной рекламы, неописуемая скука, серьезные люди... даже телевизор потускнел на фоне всего этого. так и захотелось что-то туда налепить. хотя бы банальную наклейку-агитацию. и полезно, и хоть чутку, да красочно))

коленки мои бедные. каток удался на славу. летела дальше чем видела. точнее не заметила, как улетела. точнее упала. больно. кувырком почти. но были и хуже падения. например, девочка перевернулась два раза и в конечном итоге упала лицом в стенку, он в бортик. я плакалъ и смеялся))) и мне стыдно. а вообще... вот он - полезный выплеск энергии и эмоций. спать буду как младенец)) правда ножки болеть будут еще с день. и просыпаться будет сложно.

ожидаю чего-то необыкновенного. много мыслей о будущем. о планах на весну, лето, на ближайшие выходные. даже просто на завтра. как-то хочется жить. что-то все время делать. убить в себе лень и завести шило в заднице по самым лошадиным лошадиным (намеренная тавтология) силам. все будет. даааааа. все действительно будет)))

каждое слово как торт со сгущенкой. ем руками, жадно, размазывая по лицу. дааа, как в американских фильмах зажравшиеся дети-жлобы с большими пузами и ртами. и в данной ситуации это крайне приятное занятие. липко и сладко, вкусно и крайне полезно)) по всему лицу с улыбкой от уха до уха и даже дальше. обожаю эти моменты. никому не дам угоститься моим кусочком, но поделюсь позитивом после процедур. люблю)

п.с. а потерь все больше несет мой кораблик... здесь выплываю, а где-то тону...

черт. довели чуть не до скрипа зубами всего лишь одной фразой. талантливо. я не понимаю. я похожа на маленькую девочку? или на рабыню чужих прихотей? или на человека без своего мнения, нуждающегося в командовании собой и своими поступками? или проще – какого хуя все хотят меня воспитать? меня и так совесть зажирает до косточек ежедневно, а тут еще ее возбудители не дают отдохнуть от нее. все, не указывайте мне, как жить. и ведите себя нормально, чтобы не задавать потом глупых вопросов и не получать на них глупых ответов (и уж тем более не создавать глупые ситуации, не стоящие и выеденного яйца). неужели нельзя быть проще и дать мне жить так, как я хочу? и самим сосредоточиться на себе и на своих проблемах, на своей жизни и не тыкать меня носом. надоело. или будет так так, как я прошу, или не будет никак! хватит.

сколько людей - столько мнений)) но, черт побери, как же эти мнения могут расходиться. буквально одна ситуация, а все пятеро поглощены не кардинально, но довольно-таки разными раздумьями по этому поводу)) даже смешно)

+ [от Glimmer of hope]

почти безнадежно. когда ожидаешь этого - это неприятно. когда не ожидаешь - еще хуже.

сколько раз я уже через это прошла и все приводит к одному и тому же. и снова по кругу. прям "веселые" карусели.

лицемерие, зажратость, разбрасывание, обман, предательство. очень жаль, когда все это сливается в одну кучу в один прекрасный (после этого уже испорченный) момент.

как результат - громкий boom.

- а потом что, Амель?

а потом и не жалко уже как-то. только облегчение.

- а не страшно, Амель?

бояться? надоедает бояться, дорожить, труситься над тем, чему в тебе нет потребности.

реакция не заставит себя ждать. соответствующая, конечно же))

цвет клубники. по руке, на языке или в сердце. обожаю.

ехала только что домой. на сиденьи напротив остановки три проехала монахиня.

синяя шапка, синее одеянье по землю, вся такая закутанная и уютная. она тайком смотрела на меня, а я на нее. и обе улыбались. сами себе на уме.

в тот момент думала о том, что ей на все наше мирское плевать. она смотрит в мои накрашенные глаза и удивляется, наверное, чем и как я живу. она рассмотрела мою одежду, обувь, сережки. и я это все видела.

100% ей плевать на славу, на деньги, на шмотки, на мирские радости. она живет Богом и ей ничего больше не нужно. да и улыбалась она, скорей всего, не с меня, а со своего с ним общения.

не знаю. меня это все жутко увлекло. она вышла и какая-то спокойная, добрая, красивая такая пошла себе дальше.

интересно, о чем она думала? жаль, не смогла залезть к ней в голову и мысли. просто я простая смертная, ы))

допустим ситуация. упало яблоко. это заметили три человека.

парень с синими глазами (захотелось именно с такими) шел и слушал музыку в плейере. он думал о предстоящем зачете. а коварное яблоко прицелилось ему прямо в темечко и даже прощенья за нанесенный удар не попросило. посмотрел студент равнодушно на разлетающие по сторонам куски внутренностей бедного фрукта и... точно так же равнодушно отвел глаза в сторону неба. у него есть мысли поважнее. и почему же эта чертова смска не доходит его любимой?

тетка с огромной необъятно-неподъемной сумкой клетчатого раскраса как раз проходила под деревом. видимо, базарница, ибо образ схож. увидела эту картину и... начала мысленно считать, сколько нужно было бы собрать яблок для того, чтобы хорошо на этом заработать. и вообще, можно было бы сделал бизнес на другом товаре, т.к. перепелиные яйца не так уж и хорошо продаются... она бы скупила все яблоки мира, сожгла бы все возможные его плодородители мира и... вот она уже владеет миром, аццки смеясь над его мучениями и просьбами дать откусить кусок нежной хрустящей округлости. злая тетка, ничерта не добрая.

маленькая девочка лет 6-ти увидела это и заплакала. нет, ей нисколько не обидно за растрощенный и расплющенный в смятку ранее аппетитный фрукт. ей совсем не жалко странного парня в странных огромных наушниках, который, казалось бы, не замечает окружающего его мира. и ей абсолютно плевать на то... да на все, что есть сейчас вокруг произошедшего. а что же произошло? яблоко убило "божью коровку". растоптало ее в еще более жуткое состояние, чем то, в котором оказалось оно само. девочка подобрала трупик маленького создания, закопала его в ямку, вырытую палочкой, и положила рядом цветочек.

да уж... а к чему я это вела - не знаю. забыла. да и пофик))