Такая тишина. И знаешь, что я заметил. Я не могу дышать без... Хотя нет, могу, но не глубоко и через раз. Эти приступы все чаще.

Ветренно. Листы жести обрываются с крыш. И летят. Может быть они уже далеко. В Мексике? Я ухожу пить пиво. Я не лист жести. Я останусь здесь пока. Все равно - есть время или уже слишком поздно. Я молчу. Я обещал молчать себе и тебе. А еще я обещал (себе и тебе) что... неважно. Давно я не чувствовал такого пресса обстоятельств. Давно не ощущал, что ничего не понимаю. Знаешь, что самое страшное для меня? Когда наваливается гора проблем я просто закатываю рукава и разргебаю. Каковы бы они не были у меня всегда хватает сил. Но когда я вижу, что все катится в ж..., а сделать ничего не могу, потому что это от меня не зависит, вот тогда появляется желание здохнуть. И желание услышать родной голос. Но вместо голоса только гудки. Мне отказано даже в этом малом. Плевать. Я буду здесь писать о том, что меня гложет. Может выплесну часть своей тоски. Разве не для того я завел этот блог с самого начала.

 

P.S. Не коментируйте. ((((

Сидел весь день в инете. Под вечер встал и вышел подышать. И не узнал город. Шел по улице и не отпускало нереальное, странное чувство несовместимости... НЕ чувствую никого рядом. Как-то грустно...

Кілобайти світлин на асфальті. Зібрати й спалити!
Тане дим цигарковий в вогкому ранковому світлі.
Підніми свій з болота рюкзак. Ми приїхали. Нам тут жити.
Поки місяць не впаде в безодню на камні розквітлі.

Відкоркуй запальнічкою пиво, щоб корок упав на перона.
Догори уже звичним нам надписом - "Граємо далі!"
Ми малими любили в одежі шокуючого фасона.
На куртки і сумки нашивали їх, наче медалі...

Прикури мені дзигар... Ну так, я не вмію курити!
І ніколи до того не брався. Хіба дуже п'яний!
Але я щойно з поїзда! Я невиспаний! Я розбитий!
Та і наша остання зупинка далеко не Канни...


Завтра еду читать в Тернополь. Отец хочет, чтобы я потом купил газету со статьей про это мероприятие. Паолево. Может забудут.

Я работаю в две смены. С утра на работе. а после по заказам хожу (переустанавливаю Винду). Уже три дня. Пью портер и много думаю. Я последнее время вообще много думаю о своей жизни. О будущем. И то, что я себе нарисовал мне не нравится. Еще немного многое может полететь в тартарары.

Что-то я сегодня не слишком хорошо себя чувствую. Наверное потому, что мне сегодня никто не звонит. Мнев принципе и не надо, чтобы звонил кто нибудь. Мне нужен некто определенный. И я сижу и не знаю - куда себя деть. Чует мое сердце - НГ мой будет весьма хреновым. Очень уж много признаков за эту версию. Люди вокруг живут куда более серьезным. Они борются против отмены буквы е с двумя точками (йо), против алкаголизма и наркомании, выступают против мирового правительства и налогов на яйца. А я вот хочу, чтобы мне позвонили. (((((((((((((((((((

Простіть мені, Отче, я рокенрольщик! Наверное такими словами я начал бы свою исповедь. Вообще-то я хотел об этом написать что нибудь большое, но фраза, почему-то, не тащит за собой вороха мыслей. Только смутные образы, которым не судьба быть облеченными в литературную форму. И я мусолю ее так и эдак.

Почитал свои последние посты. Так много переживаний. Хочется чего нибудь бодро-позитивного, а вместо этого все больше людей, которых я считал родными отворачиваются. Без объяснений. Вчера было хреново. Сегодня уже пофиг. Привык.

А если бы я поймал золотую рыбку. Или не поймал. Я не люблю ловить рыбу. Допустим, если бы я шел пьян и упал в реку. А когда вылез - обнаружил бы ее за пазухой. И взмолилась бы она человеческим голосом - "Только желания не слишком крутые заказывай!!!" Что бы тогда? Я уже давно хочу Пильзнера. Литр. А еще я хочу хороший финский нож. Помню, у меня был когда-то. С прямым узким лезвием которое выбрасывалось не пружиной, а движением руки. А на рукояти был китайский дракон. Можна и без дракона.

И еще... и еще я хочу быть свободным от ИХ заебов. И это наверно самое большое мое желание, перед которым меркнут все желания мира.

Простіть мені, Отче, я рокенрольщик! А ще я з тих людей, котрих один день б'ють, а інший - гладять...

 

Слушаю "Аutumn Rаin Меlаnhоly". И кажется мне, что не листья осенние тают в черной ледяной воде, а я это медленно погружаюсь в темный омут, оставляя по себе лишь зыбкие круги. И не так много пройдет времени и смоет их течение со стеклянной глади реки. И не останется памяти по мне. И чему все это? Хочется улечься на землю, раскинуть руки и впитывать дождь. Хочется сидеть поздней осенью у реки и смотреть на воду. Хочется холода, чтобы внутри и снаружи одинаково. Хочется пьянствовать до рассвета. И еще много чего...

Его оттенки в моих глазах. Похожие то на венозную кровь, то на пламя, они мне нравятся.
Некому позвонить. Кому-то некогда, кто-то откровенно избегает. А кого-то избегаю. Чувствую себя виноватым, но иначе нельзя. Он другому будет хуже.

В її очах світився слід любові.
Слова шмагали сенсом – та на боляче.
Я слухав ті слова , вразливо знову
Так стомлено зітхало серце. Чи не Че

Розстріляний Геваррою чи Фрідріх
Посварений із Енгельсом за жінку,
Я, наче паровоз старий, що боки мідні
Не витримають завтра тиску слів й розцінків.

Я слухаю її і бачу дивне щастя.
Колись в собі чував те одкровення бісове.
А тиск росте, і, чи не завтра, схочу вкрасти
Частинку дійсності для себе і частинку істини.

Средь толп бродил. Во тьме бродил.
Мечтал о славе и петле.
И весел и печален был.
Во круговерти этих лет

Себя искал. Средь лиц и стен,
В дорог пыли, в костров золе
Искал тот смысл благословен.
Что средь несчастий и измен
Все ж держит нас на сей земле.

И боль была! И был угар!
Душа взывала к небесам:
«Зачем мне этот тяжкий дар? –
И день, и ночь ее глазам

Стихи писать, молиться, петь!
Надеждой без надежды жить!
Не «ЗА», а «ВОПРЕКИ» любить!
Но, водночасье, умереть.

И, мертвым, продолжать свой путь
Зачем? Что гонит вновь меня
Вперед? Смогу ль когда-нибудь
Я, разгадав во чем здесь суть,
Сей бездны избежать огня…

В колонках играет - Ария - Следуй за мной
Огонь горит в полночной тьме
Две мира ипостати.
Есть ночь и день, есть инь и янь,
Есть Ты! И я есть, к стати...