была сегодня в Альфа банке заполнила анкету  аж из четырёх страниц,ждала сидела как идиот,а мне 18 тыщ вместо 60.ьакой сикасьнакась=(нет,заявку я там оставила,дадуд так дадут,неактивная карта всё равно хлеба не просит,а хранить её год можно.

пришла домой,а самой до слёз обидно,очень так сраненько на душе.

в  общем я отправила заявку ещё в 4 банка.из ВТБ24 уже перезвонили,я по телефону заполнила анкету,которую отправили на рассмотрение.теперь мне только осталось довезти документы и подождать.

ну а если что,осталось ещё три банка

я очень хочу уехать.

а ещё больше я хочу не возвращаться

хочу попробовать оформить кредитку.Альфа Банк несколько раз предлагал,но мне  тогда не нужно было.хочу попытать удачу сейчас,ибо хочунемогу в отпуск.

а Мерлин Мэнсон похож на Севу Снейпа))))

а ещё меня сегодня голубь обосрал.говорят,к деньгам.

лутче бы голуби срали пачками с евро

по приходе домой закладывает нос,а так совсем даже здоровый человек)

в таком вот полуадыкватном состоянии я пойду на работу.уже предвкушаю брезгливые взгляды в метро на каждый чих и бздёх .табличку что ли на грудь повесить "У меня свиной грип!Всё встали и вышли!"

просто с моей стороны будет полным свинством уйти сейчас на больничный ибо я две недели как с больничного вышла,а ещёчерез две недели у меня отпуск.

буду подыхать молодой

я тут прочитала в  ЖЖ сообщение на тему "отцы и дети" и вспомнила,что каким  бы гавнюком не был мой Серь,но по ночам к детю вставал только он,на молочную кухню,хоть и бухтел ,но ходил,анализы в полеклинику таскал,и ребёнка на прививки и кровь из пальца.самое страшное издевательство над ребёнком,которое мне пришлось пережить в гордом одиночестве-это было вырывание зуба,ревела вместе с сыном.

вот как-то так.

ещё и в шее что-то замкнуло=(

я заболел(

Так здорово погуляли,поговорили,объели малинник,полопали кислых  яблок,орехов,мороженного=)обгладали Тропарёво немножко))))очень хорошо у меня на душе после общения с тобой!я

я со всеми помирилась)

Спасибо тебе Вита!=)

меня же не существует,так почему ВЫ должны существовать для меня?

хочется уехать подальше от людей,куда-нибудь в глухой лес или дикие горные склоны.в пещеру какую-нибудь залезть и не видеть никого и не слыщать.

только рыдать хочется от того,что  НИКУДА МЫ НЕ ПОЕДЕМ

не поедем в этом году,соответственно и в двух следующих отпуск отменяется ибо я не мазахистка с двумя детьми,один из которых ещё будет несамостоятельным кульком,тащиться на отдых.Я  ОТДЫХАТЬ ХОЧУ,а не бегать две недели за  детьми и с детьми.

сто  раз просила НИЧЕГО МНЕ НЕ ОБЕЩАТЬ!сто раз просила.

ВАдиком я забеременнела в 16 лет.мне не было страшно,я просто знала,что он ДОЛЖЕН  быть.За мою первую беременность меня трижды запихивали на сохранение и все всячески старались сбыть меня с рук,дабы не брать на себя ответственность за меня за соплячку и моего ребёнка.обращались со мной как с дерьмом только из-за того ,что мне 16 лет.помню как на первом сохранение,на мой вопрос,что такое маловодие,мне сказали,что либо ты умрёшь,либо ребёнка мёртвого родишь.да,прямо так и сказали.чего я только не наслушалась.

на третьем сохранение я валялась весь последний месяц перед родами.меня у них продуло на сквозняке и меня хотели выписать домой за несколько дней до родов,когда  уже началось открытие.в итоге со скандалом меня перевели в инфекционное отделение на первом этаже,куда  не разрешили взять своих вещей и давали сплошь рваные халаты и рубашки.(благо трусы не отобрали.)

Вадик родился удушеный пуповиной,весь синего цвета.помню как у менявнутри всё оборвалось,когда я поняла ,что он не заплакал.но всё обошлось,на зло им всем!

Второй раз я  забеременнила,когда Вадику было чуть больше года.помню как я рыдала,увидев эти  злосчастные две полоски.хотела оставить,но помешали обстоятельства,которые  описываются,где-то ранее в моём дневнике.на аборь доехала со второго раза.первый раз я проснулась и поняла,что просто не могу,что ноги туда не идут.НЕ ХОТЕЛА Я ЭТОГО В СВОЕЙ ЖИЗНИ!второй раз меня проводил отец.

помню как отходила от наркоза,как меня  швыряло по койке,как я плакала,как врачи меня держали за руки и успокаивали,как говорили,что дома меня ждёт сын и что я должна раде него жить.а мне тогда не хотелось жить.что-то во мне тогда умерло.оборвалось.

третий раз я забеременнила в том году.помню как врач в больнице спросила не хотите ли сохранить,а я сказала,что нет возможности,на  что она ответила "ВОЗМОЖНОСТЬ ЕСТЬ ВСЕГДА!".эти слова по сей день звучат во мне эхом.

на аборт я приехала ранним утром,но позвали на аперацию меня самой последней,как-будто давали возможность уйти,но я не ушла....не знаю,что я говорила во время наркоза,вероятно просила ничего не делать,остановиться,но было уже поздно...как только я смогла открыть глаза,я попросила меня выписать.врач даже не возражала.а в глазах у неё была жалость ко  мне.

помню как я  шатаясь брела на трамвай,а в голове у меня звучала  единственная фраза "ВОЗМОЖНОСТЬ ЕСТЬ ВСЕГДА."

Да!Возможность есть всегда!

А ещё есть страх,с которым очень сложно справиться в  одиночку.

Но я справлюсь и мой четвёртый ребёнок будет жить!

а у Вадика зуб качается)

бутер с клубничным конфитюром корейкой.мняма)

лежит мой ребёнок вчера смотрит мультики.поздно уже было,всё порядочный  дети в это время.уже спят.я думала,что и он спит,а он поднимается и выдаёт "Мама,я есть хочу!Если ты мне сейчас же не дашь бутерброд,я  тебя съем и папу схаваю!"

и всё это грозновозмущённым угрожающим тоном.

я со смеху чуть не умер

ха!а я всё равно не смогу на них пойти,ибо если всё сложится,то  4-ого сентября я сяду  в поезд(пусть всё сложится!!!).

пы.сы.каждый год пишу такие посты.

билеты на Nightwish какие-то адские деньги стоят.помнится я на них(да ещё и Тарья была) за 500 рублей ходила и была счастлива.

я беременный,потому и такой злой...наверное.

это так,что бы избежать недомолвок.

а ещё я переживаю,что отпуск сорвётся.точнее он будет,но в Москве,а у меня от города от всей этой суеты,беготни и злобных рож с души воротит.Я ХОЧУ НА МОРЕ!я хочу отдохнуть(((

я боюсь,что у него опять будет какая-то херь с работой и мы не сможем никуда поехать,а остался-то всего лишь месяц с небольшим((((

сейчас разревусь((((

я вот сейчас на больничном.наверное сегодня.выпишут.только я на работу не хочу.нет,это не прихоть,как бывает у всех.я устала от людей,у меня просто ноги не идут в сторону метро.

мне плохо.я задыхаюсь.

я устала.меня тошнит и я вечно на всех срываюсь ни за что.больше всего достаётся Серю.зачем я так?самой потом плохо и всё равно(совершенно себя не контролирую,а потом сижу,морду к верху задеру-"нас обидели".ведь никогда не было никакой сказочной романтики,не умеет он так.спрашивается чего я бешусь???домой возвращается,деньги носит,не пьёт,по до му помогает....и всё равно меня бесит.

наверное я просто злая сука и мне нельзя жить с людьми

вот оригиналыв полеклинике работают("ждите врача".а в какой половине дня его ждать?хоть бы уточнили(((

сижу жду врача.интересно,когда же она явится(

а мне отпуск одобрили=)я рада.вот только,когда мне уже подписали заявление,я поняла,что пропускаю Тинталовское открытие сезона.ну и ничего страшного.

хочу сделатьпопытку отпросится в отпуск за свой счёт ,в начале сентября.очень хочется уехать из Москвы и подышать чистым воздухом.Задыхаюсь в городе=(да  и вообще,если в этом году на море не попадём,то следующий год отпадает  сам собой(((

я работать в конце апреля устроилась,а обычный отпучк у меня попадает на октябрь,только он мне в октябре никуда не упёрся(((

еду в троллейбусе читаю Ведьмака.всё хорошо.вдруг мне резко начинает не хватать воздуха,тошнота к горлу подкатила и бошка поплыла.начала судрожно озираться по сторонам и увидела,что все окна закрыты.вскочила,пооткрывала всё в районе досигаемости.руки трясутся,ноги ватные.чувствую,всё,больше не могу,хотела выйти и не успела.стоим на светофоре,я судорожно жму на кнопку,меня рвёт.кричу водителю,люди в салоне тоже кричат,что мне плохо,что бы он открыл,а он сука,ноль эмоций.благо люди понимающие попались,не стали на меня косится,а отнеслись по-человечески.

вывалилась из этого ада,слёзы текут,во рту гореч,желудок в узел от боли свернулся.я думала,что умру прямо там.

а водитель тот козёл,так ему и надо уроду.в другой ситуации мне было бы стыдно,но не тут.

последнее  время совсем не хочется тут писать.что-то происходит даже,а писать не хочется.

вот например,я переехала.уже почти как две недели живём с мамой.

ещё есть одна глобальная новость,касающаяся меня,но  её я не буду озвучивать на весь мир.знают только самые близкие.

опять серьгу из носа выдернула.все надо мной ржут ,а мне обидно(((всё,больше не буду нос колоть,не везёт мне с ним.

а вообще я поняла почему мои вчерашние поступки не выхдят из моей дурной головы,потому что это была не я,это был интерес типа "А что будет если...?" и "Я сейчас так хочу".но все эти бешенства совершенно не в моём стиле и последнее время выходят за рамки.

вот эти два адских дня друг за другом-это перебор.

сейчас у меня будет уйма времени ,чтобы разобраться с собой и поставить мозги на место.

я никогда в жизни ещё не творила столько непотребностей,как сегодня(вчера - субботу).блиииин стыдно страшно,хотя плевать я хотела на всех непонимающих и осуждающих,мне сегодня было хорошо.

а Тинтал закрыли сезон(((

сберкнижка была в той папке с рабочими документами,которая у меня пропала

пиздец

опять куда-то сберкнижку заховала((((мне она сейчас нужна как воздух(((

встретила сегодня на алексеевской знакомого мол.чела. ,очень удивилась,ибо для меня,встретить кого-то знакомого,вот просто так запросто,- это всегда удивительно=)

отработала с горем попалам.целый деньпотратила на мотание между УФМС.бестолку проведёное время(потом посралась в налоговой и приехала в офис,где меня лагополучно затащили на корпаратив,от которого я усердно отбрыкивалась,ибо хотелось поскорее слинять из офиса ,и вообще,на кузнецком меня ждала Мория,которую я была очень рада видеть.

замечательно погуляли,пообщались.Мория меня пофоткала.фотки вышли очень красивые.практически нет не одной ,которая бы мне не понравилась.Спасибо=)))

иногда мне кажется,что беременность-это какая-то жутко опасная болезнь,которая передаётся воздушнокапельным путём и обостряетсяв тёплое время года.а всё это из-за огромного колличества пузанов кругом.

главное не подцепить заразу.а то уже как-то жуть берёт из-за какаих-то странных  сбоев в организме.хотя тест сказал,что всё ок.типа сиди ,жди и не дёргайся.

страшно

фиолетовая фотосессия переносится на неопределённый срок ибо я сегодня во всём своём фиолетовом великолепии хорошенько прополоскалась под дождём,и потому что мой самый любимый и родной фотограф покинул Москву.

а на работе оценили и на улице оборачивались)прикольно)

а у меня есть крутая фиолетовая юбка.вот)