• Полночный час угрюм и тих.
  Лишь гром гремит порой,
  Я у дверей стою твоих.
  Лорд Грегори, открой.
  
  Я не могу вернуться вновь
  Домой, к семье своей,
  И если спит в тебе любовь,
  Меня хоть пожалей.
  
  Припомни лес на склоне гор,
  Где волю я дала
  Любви, с которой долгий спор
  В душе своей вела.
  
  Ты небом клялся мне не раз,
  Что будешь ты моим,
  Что договор, связавший нас,
  Навеки нерушим.
  
  Но тот не помнит прежних дней,
  Чьё сердце из кремня.
  Так пусть же у твоих дверей
  Гроза убьёт меня!
  
  О небо, смерть мне подари.
  Я вечным сном усну
  У двери лорда Грегори,
  Простив его вину.

хочу вот после нового года сделать ремонт и поменять мебель(о деньгах тссс!..их всё равно нет).хочу что бы кухня была рыжезёлёная,плиту хочу новую и холдильник,а ещё хочу перетащить стиралку на кухню,а то чего-то как-то в ванной тесно и без раковины не удобно.хочу в комнате поклеить новые красивы обои,хочу красивые занавески и новую удобную и самое главное большую кровать...Вадику тоже нужно кровать купить,а ещё хочу новый большой шкаф.что бы туда можно было сложить и книги и одежду,хочу компьютерный стол и удобное кресло,полочки для мелочей хочу.Хочу батарею пакрасить в цвета радуги,хочу большой телевизор в комнату,новый большой манитор ,планшет и фотоаппарат....хочу мягкий ковёр на пол..хочу что бы всё было красиво и только так как я хочу...хочу много денег и большой шопинг,что бы все эти деньги  потратить.хочу много красивых,но не вычурных платьев,хочу что бы было куда в них ходить...хочу что ходить на каблуках и что бы  ноги не уставали.хочу волы отрастить и покрасить их в огненно рыжий цвет.хочу что бы всегда всё было хорошо у всех,что бы все были счастливы и не болели.хочу что бы ребёнок слушался и всё понимал с первого раза и не капризничал постоянно.хочу сильной взаимной любви.хочу быть кому-то единственной и неповторимой.хочу слышать хорошие слова и комплименты....хочу не так как все,хочу лучше всех.хочу что бы жилищный вопрос больше никогда не вставал....хочу наконец-то понять чего я хочу от жизни и чем бы мне было бы интересно заниматься,хочу что бы появился стимул для того что учиться,так кк диплом для меня стимулом не является...должно быть по настоящему интересно....хочу в Ирландию с любимым человеком(по-моему съездить в Ирландию куда более реально,чем обзавестись любимым человеком)...хочу большую толстую книжку с кельтскими мифами,а лучше Шотландскими или
Ирландскими сказками...хочу писать самые лучшие стихи,хочу издать книгу..хочу войти в историю,что бы мои стихи любили и цитировали...хочу что бы сын вырос хоршим и сильным человеком,хочу что бы учился,но не потому что я так хочу,а что бы он сам тгго хотел.хочу что бы у него всё было хорошо и что бы он в будущем занимался любимым делом и жизнь не была ему в тягость...хочу что бы родители никогда не болели и что бы не было никаких проблем....

яподумаю и потом ещё допишу чего я хочу=)

..я всё-таки нравлюсь себе без очков)*желание купить линзы возрасло в стотыщ раз*

несчастное лиру глючит.фотки будут вечером.

я сегодня,ну то есть уже вчера,опять была моделью в московской школе визажа( вот тут ).

я у них уже была однажды в октябре и тут мне позвонили и позвали снова на международный экзамен.приятно,почти два месяца прошло ,а про меня вспомнили)в этот раз рисовали вечерний мэйк.вышло ну ОЧЕНЬ красиво!с таким макияжем я начала мыслить себя в шёлковом платье и бокалом шомпанского в руке,где-нибудь на изысканном вечере,вся-такая загадочная...взгляд с поволокой...эх...я и в платье...да в шёлковом....да я ж вести себя не умею),но иногда так хочется=)

а ещё я так вдохновила своего визажиста,что мне пообещали бесплатный мэйк тогда.когда мне это будет нужно=)я буду береч этот случай)))

...что нет с собой фотоаппарата и не просто мыльницы,а хорошего .на улице сейчас красотища нереальная!возвращалась от мамки и любовалась этой красотой-туман,который можно есть ложкой и который стелится по земле мягким ковром.и в этом тумане деревья все в серебряном инее.Нереально красиво!

а вообще я твёрдо решила,что после НГ буду брать в кредить фотоагрегат,ибо надоело деать говнофотки.

не бывает!не бывает такой любви как в кино!не существует!нет!нет! и нет!все вокруг злые заморочёные и никому,совсем никому нет дела до того,что творится у тебя на душе.А на душе любовь тяжким грузом и тешить я себя могу лишь фотграфиями да лишь мелкими урывками общения.сама себя мучаю,но по другому я не могу,а отказываться совсем я не хочу!тяжело...горько и тяжело...и всё сложнее бороться с чувствами и эмоциями.такое ощущение,что у меня уже на лбу горит надпись "Я ЛЮБЛЮ....",а в глазах немая мольба "ЛЮБИ..."...я сентиментальная наивная идиотка....а ведь если бы он сказал "Давай убежим!Бросая всё!",я бы бросила и убежала.Пусть в неизвестность,но зато с ним....

....я родилась не в ту эпоху...

...ЛЮБЛЮ,убиваю себя этой любовью,но ЛЮБЛЮ...

...кто со мной на семинар 21-ого?семинар будет проводить Фёдор на тему

"Значение внешней атрибутики концерта. Создание эффектного шоу".

а то какое-то заговорённое число,у всех уже какие-то планы неотложные.

как же всё-таки хорошо иногда бывет.всего несколько минут общения с замечательными людими может окрылить на неделю,а то и больше.и совершенно плевать на все проблемы,на то,что скоро на работу и на неизбежность нового года.так хочется что бы так хорошо было всегда.

легла вчера спать и спустя час поймала себя на мысле,что я не сплю вовсе,а с закрытыми глазами проматываю назад ,кадр за кадром,вчерашний вечер.

Х-А-Р-А-Ш-О

мурчу...пойду покурю,потом лягу спать,свернусь в клубочек и буду смотреть замурчательные сны

пришла первая партия украшений из Ирландии!Пришло кольцо кладдах и серьги -гвоздики с шемроками=))))Ааааааа=)))))Я от нетерепения на почте,чуть не описалась.А сейчас за этой посылочкой следом летит вторая.мурчу)))

Ты идёшь сквозь туман,

Рассекая ночь.

Отгоняешь от себя все мысли прочь,

А за пазухой нож.

Ты готов?Ну что ж...

Сожми волю в кулак!

Ничего не страшись.

Правосудие в мире

Должен кто-то вершить.

В небе вьётся гроза,

Проливаясь дождём.

Ноль эмоций в глазах.

Чувства здесь непричём.

Ответ болью на боль,

Ответ страхомна страх.

Лишь сильнее сожмёшь

Нож в холодных руках.

Ты войдёшь на порог,

Неся холод с собой.

В эту ночь умереть

Должен кто-то другой.

...в пельменной.самая обычная пельменная,в меню пельмени-несколько видов,супы,салаты,кофе-чай,алкоголь.народу никого ибо место нераскрученное,но пельмешки вкусные.не у каждого москвича же есть возможность зайти пообедать в рестаран,выпить кофе в кофейне и так далее,так далее,а вот зайти и стрескать супу и миску пельменей,думаю может позволить себе каждый=)

УПСАДИТИТЭГЕН

Удар и тьма,сознанья нет.
Потом вдруг "Бац" просвет.
Очнулся .Путы на руках.
На страх готов ответ.
Не дергайся и не кричи.
Придётся рисковать.
Что бы живым сейчас уйти,
Понадобиться что-то нам отдать.
Всё от тебя зависит здесь,
И жизнь в твоих руках.
Только не слушаешь ты,нет!
Глаза завесил страх.
Всего лишь несколько минут!
Потом вдруг БАХ и смерть.
Решай!Что ты готов отставить здесь?!
Что стоит твоя жизнь?!
Лишишься рук иль может ног,
Но только ты поверь
Научишься ценить ты жизнь!
Живым уйдёшь сквозь дверь.
Уйдёшь иль уползёшь-не суть,
Но только будешь жить!
И каждый миг существования своего
Научишься ценить...

"И он ушёл в небытиё ,надев поверх её бельё"

у Мория_ОБрайен в музыкальной коллекции.я редко слушаю ту музыку,которую добавляют мои ПЧ,иногда лень,но чаще из-за того,что долго грузится,а тут зависла.есть там такой дядька Buckethead ...не,ну это нереальная музыка!слушаю и понимаю,что нет меня сейчас на стуле,я где-то под потолком....такие ощущения!наверное именно это испытывают люди,когда впадают в транс..так красиво,так проникновенно и слов никаких не нужно,музыка говорит лучше.

ненавижу когда так происходит!в каждой школе есть такая учительница,которую все ненавидят и тайно желают ей самого худшего исхода-тётка лет 50-55,ни грамма косметики,стриженая под мальчика,вечно в одной и той же одежде,у каждого такая была,но не всех такая гнобила.вот сегодня мне на работе попалась именно такая тётка.меня послали в страховую компанию,отвезти\забрать документы,а там в этих документах ошибка на ошибке,что-то не так заполнили,не тот список подали и ещё и ещё и ещё,и меня сидят заэто всё отчитывают как дебилку.сказать слово в свою защиту возможности вообще не было,ибо только я открывала рот,в мою сторону лилось очередное ведро помоев.пытаюсь объяснить,что я курьер и в мои обязанности не входит,знать работу отдела кадров и знать как там и какие списки составляют,а мне-раз вы сюда приехала с этими документами,то вы должны отвечать на вопросы.объяснять человеку,что в обяанности курьера входит только привёз\подождал\забрал\доставил было просто не возможно..."я вас сейчас отправлю отсюда обратно ,потом опять к нам приедите,только что бы все ошибки исправили"...ну какого чёрта,а?да я согласна,у нас дохрена некомпетентых работников,которые ничерта не знают,но я не обязанна везде выслушивать притензий за их ошибки!еле-еле сдержалась .что бы прямо там не заплакать.отвратительные ощуения.

что вечером нужно написать много злобностей....

пошла дальше работать.

посмотрела.давно собиралась.сейчас для меня это было слишком.удар по всем больным местам.плакала.молчала,курила и плакала.

Откуда он узнает,что ты любишь,

Если чувства заперты в душе?

Не надо держать всё в себе,

Скажи ему всё сейчас же!

И даже,если он не поймёт,

Ты ничего не теряешь,

Зато как он понимает любовь

Ты в ту же минуту узнаешь.

А если сердца не стучат в унисон,

То он не тот кто тебе нужен,

Но если ты хочешь быть ближе к нему,

Любовь заменить сможет дружба.

"Итак, Вам нужен... мужчина-стерженьТы сильная женщина и ищешь в мужчинах, в первую очередь, твердый внутренний стержень. Ты хочешь быть мягкой и слабой, порой даже ведомой, но для этого тебе нужен мужчина, который духом будет гораздо сильнее тебя. Найти такого непросто, но все же старайся встречаться с мужчинами-начальниками, среди них тебе гораздо быстрее улыбнется удача. Для тебя важно, чтобы тебя держали долгое время на расстоянии вытянутой руки, не подпускали слишком близко и не показывали сразу своего расположения. Только в этом случае ты сможешь по-настоящему влюбиться и бросить все ради любимого. А именно такое неблагоразумие и нужно тебе для того, чтобы стать счастливой. Главное – не забывай о том, что у тебя есть ты, и не позволяй себе до конца раствориться в любимом человеке, иначе ты рискуешь стать ему неинтересной и потерять и его, и себя саму."

кто бы ещё научил не растворяться

люди делают закрытые страницы вконтакте?ненавижу уже это- "Фотография защищена настройками приватности".Вы что там умрётё что ли если эти фотки все увидят?...не понимаю...и вообще чем сильнее закрыта страница,тем больше желание её взломать.

приехала сегодня за Вадиком.общаемся с Катюхой(сестра Серя.У меня с ней замечательные отношения),и она мне рассказывает,что Серь вчера устроил пьяную истерику,что бы она мне Вадика не отдавала,а то "он мне устроит"....ХАХАХА!

позвонил.пьяный...только начало слова слышу,а уже придушить хочется...приеду ли я завтра за Вадиком-это после того,что он должен был сам его привезти обратно.а ко мне завтра папашка должен был приехатьпо по делу, о чём я ему и сказала...вот хочешь приезжай,хочешь не приезжай!хочешь вообще живи своей жизнью и забудь сюда дорогу и телефон забудь...как же я от этого всего устала...бросила трубку...позвонила папашке перенесла встречу в город.звоню Серю и говорю,что приеду часам к четырём и что бы он оставил денег,потому что мне Вадика дома кормить нечем...а денег нет..он всё пропил....сука!..ещё после этого он мне что-то высказывает...как же хочется просто взять и размазать по стенке,что бы мокрое место останется.во мне новым витком вспыхивает та ненависть,которую я испытывала к нему за несколько месяцев до развода...бляяя,какая же я дура была в 15 лет!сидела бы училась,ботанила бы себе ,так нет же ,нам бунтовать надо было...как же я,бляха муха,жалею о том,что всё так.да я не хочу туда ехать,для меня каждый приезд туда-это горомная борьба с собой.да я знаю,что ребёнку сейчас лучше...или это лучше мне?...я сейчас в полном неадыквате....чёрт.чёрт.чёрт....если бы мне сейчас предложили загадать одно единственное желание и оно бы сиюминутно сбылось,я бы попросила вернуть меня в 8 марта 2003 года...всё бы было по другому!абсолютно всё...что же мне с собой делать?только калечу жизнь себе и дорогим мне людям...как прокажённая...............хочу не быть.....

вернулась с Тинтала...и почему-то чувствую полную опусташённость.нет,концерт был хороший,только звук отлетал эхом и бил по ушам,но это не важно.очень не уютно одной среди толпы,хотелось спрятаться куда-нибудь в уголочек откуда сцену видно и сидеть там незаметно и тихо...я до последнего думала идти или нет...я не жалею ,что пошла.да и вообще...я не знаю,что такого должно случиться,что бы жалела о концерте Тинтала....а ещё очень странно идти из клуба одной.в голове столько мыслей и несказанных слов и поделиться совсем не с кем...

я вот тут подумала,что для кошки счастье?что бы ласкали,кормили и играли?....и свой человек....но ведь есть кошки,у которых совсем нет человека.ннужели они несчастны от этого?онивсё везде сами.сами добывают себе еду,сами находят тёплое местечко и сами с собой играют...интересно,им наверное тоже ночами бывает одиноко?одиноко,холодно и страшно,страшно оттого ,что никому в этом мире ты не нужен,никто не согреет и не скажет ласковых слов.

если бы вы только могли представить,как мне сейчас это всё тяжело писать...мне ТАК хочется иметь СВОЕГО человека,что бы знать,что меня любят и ждут,что я нужна,что если меня долго не было,мне обрадуются при встрече....я сейчас шла с концерта,подняла голову на верх,на наши окна...я всегда смотрю на наши окна.даже когда знаю,что никого нет...в окнах не горит свет и никто не выйдет мне на встречу ,не обнимет...мне надоело любить поумолчанию.я хочу что бы и меня любили...боже,ну что со мной не так?!...а знаете что, моего сына сейчас нет дома,он удома у родственников своего отца вместе с ним....ЧЁРТ ПОДЕРИ!Я НЕ СКУЧАЮ!...я не хочу их возвращения и к ним ехать не хочу.....чёрт....если бы я была мужиком,я бы уже давно ушла...я не восринимаю себя как мать,я не знаю как это- быть настоящей матерью,и мне,чёрт подери,очень страшно из-за этого....

а когда я очень хочу на Тинтал ,я включаю диск с фильмом(=)) посмотрю и.....начинаю хотеть на тинтал ещё сильнее=)

блябляблябля!!!!!

они опять свою хуйню электронную врубили из разряда "тыцтыцбацбац".у меня пол выбрирует!я каждый "тыц" слышу так как будто  это дерьмо играет у меня дома....ааааааааа...убейте меня!!!!почему я не слушаю,какой-нибудь блэк?я бы этим тварям щас отомстила.УРОДЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!

несколько дней назад у меня появилась ещё одна соседка.зовут Ксюха=)Это Алёнка привезла свою кысу.замечательное животное!освоилась она быстро и хозяйкой ходит по квартире=)

вштырило меня на ночь глядя,да,но если не  "выпишусь" спокойно не усну.

просто меня паражают эти вечные споры.ну начали вы на тинтал ходить лет 5 назад,ну играли в ШФ с самого начала в классическом составе,ну учвствовали в оффлайнах патрик.ру.и что это даёт право приоритета,право ставить себя выше других?ведь с самого начала в тусовку приходили новички.новые люди были всегда  вы когда-то тоже такими были.почему же сейчас вы об этом забыли?ну хорошо,многие патрики на тинтал не ходят уже несколько лет и группу саму обсирают(за что не понимаю!!!),но блин вас же всех тинтал свёл вместе.да не спорю,кто-то знал друг друга и до пришествия на свой первый концерт,но всё-таки...почему кто-то взял на себя право решать,кто есть патрик,а кто нет?...знаете пишу,а самой смешно,ведь споры эти все как в детском саду "а у тебя кукла говно,а у меня настоящия,мне папа привёз"...ну смешно же!все же взрослые люди,а маетесь какой-то фигнёй.почему нельзя быть добрее к людям?почему надо новичков в штыки воспринимать.создали какую-то закрытую секту,только жертвоприношений и садистских посвящений не хватает.почему раньше всё было добрее и проще?...вот 29-ого очередная сходка,а я не хочу туда идти(да и работа) потому что будут волком смотреть и у каждого в глазах будет читаться 2а чё она припёрлась?кто это вообще"...посмотрят пообсуждают меж собой и потом вообще в твою сторону не посмотрят,а ты стой потом как в дерьмо опущеный...нет уж увольте....я очень люблю Тинтал и я благодарна им за то,что на их концертах я познакомилась с очень хорошими людьми и людям я этим благодарна,что приняли меня(вы же знаете о ком я=)),но увы,не все там такие хорошие  и не всем ты нужен,ты для них чужой...да и никогда я не стану среди патриков своей,своей по-настоящему.наверное это специфика моего характера "сама по себе"...да и не ловко я себя чувствую,когда собираются люди и начинается "а помнишь как...",а я стою и сказать-то мне нечего...я с детсвта стремилась к общению,открывала всем душу,делилась всем.последнюю рубашку ради друга...и так же часто меня кидали,предавали и использовали...я не могу и не хочу всю жизнь биться головой о стену и просить меня принять и понять...не хотите и не надо....пишу этот текст и чувствую себя полной дурой...а в голове мыслей тьма и все скрутились и перепутались и высказаться мне надо и не перебивает тут никто....я не хочу называть здесь имён,но люди ,которые мне дороги,думаю поймут,что их этот текст не касается никак...просто накипело...а кто же писал вот это http://not-oficial-patrick.narod.ru/patrikanci.html ? отказываетесь от своих слов что ли...некрасиво и не почеловечески...

пы.сы.знаете,если быть быть патриком - это какой-то китч,то я и не хочу этого вовсе.я люблю музыку этой грппы,мне очень нравится народ с которым я там общаюсь и этого мне достаточно,а вы будьте кем хотите и  сколько хотите,если вам так нравится.

я ж убьюсь тогда!

не сбили,не сшибли,а именно вальяжно чуть не задавили.знаете есть такие большие здания,с большими воротами и как следствие подъездом к этим воротам?ну вот я как раз переходила через этот подъезд и одним глазом смотрела на номер дома.в это время на меня поехала машина.с выключеными фарами без всякого сигнала тихо-тихо вторанилась мне в ляжку и проползла по боку.водителю видети ли было важнее прикурить сигарету,чем смотреть на дорогу.как я разозлилась,как я его последними  словами..да как дам кейсом по капоту,а тот сидит в машине и безмолвно прижав руки к груди типа просит прощения.вот охуеть не встать!так бы перехал и потом над трупом тоже бы прощения просил?кстати этот водитель наверное не совсем ещё идиот,потому что из машины он не вышел и не стал качать права по поводу того,что я по ней долбанула.а вышел бы ,был бы долбанут сам.ух как я был зол!!!

а ещё я сегодня была по работе в таком месте,где у меня получилось порадоваться снегу.я ездила в Красногорск.остановка Липовая аллея.там такая красота,как в сказке.всё такое белое,пушистое,волшебное и не тронутое.я там практически на корачках ползала и фоткала эту красоту.вот видете,даже я могу быть романтиком=)

пы.сы.а кейс мой теперь только на выброс...я был сильно зол.

приятных снов...

адовый день

от всего устала.от жизни,от семьи,от дома от своего,от работы.устала постоянно переживать и нервничать.устала думать и решать какие-то несуществующие проблемы...плохо мне.очень плохо...порой такие мысли в голову закрадываются,их не то что озвучивать,писать-то страшно...от себя не убежишь!мне настойчего чего-то не хватает и из-за того,что я не понимаю чего именно,мне ещё больше плохо.Вадик мне чего-то говорит,а я его слышу как свквозь стену какую-то.как-будто у меня вата в ушах,просит чего-то ,а мне ничего делать не хочется....опять ужасно хочется с кем-нибудь напиться ,что бы поплакть вконце концов...я так давно не плакала.у меня просто не получается...лишь безмолвно скулю,а слёзы не текут..и так очень давно...мне с работы дамой идти не хочется,даже не смотря на то,что там холодно...стала всё чаще задумываться над тем,что мне надо в жизни.задумываюсь-то я часто,но ответа не нахожу.мама тоже"я хочу что бы ты училась",а я не хочу учиться только из-за того,что так надо,не хочу через силу заниматься тем,что мне не интересно,да и сам процесс учёбы мне отвратителен.я некчомное бездарное существо,безцельнопрожигающее свою жизнь.

сама себя напрягаю,а как раздражает всё и все вокруг вообще молчу.даже не то ,что бы раздражает я просто не понимаю людей с их вечными заморочками,вопросами о смысле жизни....изображаю из себя этакого борца за мир во всё мире,а в душе черным черно и лозунг "что б все сдохли!".зачем я кому-то что-то доказываю ,отстиваю свою точку зренияωнахер ведь никому не нужно.бесит.всё равно из-за одной меня такой вот мир лучше не станет и планета крутиться не перестанет...устала...буду молчать,мило улыбаться и со всеми соглашаться,и пусть все думают что я дура.дуракам жить легче,-они не думают и никто к ним в лушу не лезет,потому что все знают что они дураки и спрос с них небольшой.а я буду молчать и наблюдать со строны как все себя сами доводят до психушки,суицидов и прочего дерьма....раз все такие умные ,то и пусть живут  своим умом.

пы.сы.ничего ни к кому лично.зла и опасна.

и такая грусть тоска обуяла.почему обязательно хорошо там ,где нас нет или всё хорошое заканчивается до нашего прихода? это нифига не честно и не правильно!хорошо должно быть всегда!

не могу сейчас правильно развить свою мысль,да и не надо никому.просто обидно!

...ещё кого-нибудь отфотошопить=)никто не хочет мне "отдаться".нужны фотки,где лицо крупным планом.

...посмотреть какой-нибудь жуткий и непресказуемый фильм ужасов,что бы весь фильм в напряжении и что бы мурашки по телу и что бы подскакивать от страха в неожиданных моментах и что кошмары после него снились и впечатления неделю захлестывали.и что б перевод хороший и качество отменное и что б никаких чевяков,крыс,пауков...только люди и их кошмары.

ну или триллер крутозакрученный,что не было понятно с первого кадра кто кого и за что замочил.я б Пилу пятую посмотрела,но так её не выложили в нормальном качестве,а то что там лежит для скачки качать-то страшно,а это не тот страх,которго я хочу и интереса он у меня не вызывает.