Эксклюзив - новый клип!

Love Today

Спизжено у ТоМаСа=))

В колонках играет - Korea - Последнее письмо

Как сдают экзамены=)



улыбнуло=)







TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.







HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.







DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.







BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.







GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.







DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.







PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.







GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.







GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.







NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.







INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.







GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.







PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.







RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.







RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.







RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.







TECHNO Студент не приходит.))







DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.)))







PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.







HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.







ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.







IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)







ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, пиздит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.







EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.







GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.







POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.







RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер пиздит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.







NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», пиздит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и пиздит препода камелотами.







SKA Студент пиздит скейтом скина и благополучно сдает предмет.

Счастье - есть

Можно долго сидеть, морщить лоб, нажимать на кнопки калькулятора
и вычислять, сколько денег нужно для счастья...
Утром выносил пакет с мусором. В баках рылся бомж.
Понятно, что мужик был без денег и тем более без калькулятора.
Он нашёл банку зелёного горошка, доставал еду палочкой, чавкал,
и его борода от удовольствия становилась пушистой.
У мужика была счастливая рожа.

Клип Вики Дайнеко-Фильм не о любви

...

Я сижу в центре просторной, чистой, светлой комнаты. В ней есть огромное окно, через которое в нее проникает волшебный свет, а еще – веселые солнечные зайчата – в прекрасном танце они скачут по стенам, полу, потолку… Они радуются жизни и передают эту радость мне. Но я не могу видеть этого и наслаждаться этим в полной мере, потому что вокруг меня завалы, горы мусора, всякого хлама, груды коробок с какими-то наклейками, море пыли, бумажек, ярких фантиков, оберток, море масок и мишуры. И это все закрывает от меня Мою Жизнь! Весь этот хлам мешает разглядеть мне в зеркале себя! И вместо этого я вижу различные маски, в зависимости от того, с какой стороны подхожу к зеркалу.
Если я попытаюсь встать и выйти отсюда, то споткнусь и упаду, и что же я увижу?! – быть может, небольшую коробочку с надписью вроде этих: «Чужая жизнь» или «Жизнь А.С.»? Или причиной падения будет маска, которая поможет мне уйти еще дальше от себя настоящей?!
Также может быть, если я решу покинуть эту свалку, я буду бродить среди всего этого мусора как в лабиринте. И в каждом тупике я буду натыкаться на все новые и новые маски, которые будут смеяться мне в лицо, видя мою растерянность.
Но я поступлю по-другому.
Я снова сижу в центре комнаты под названием «Моя Жизнь», но теперь рядом со мной стоит мусорная корзина. Я буду брать в руки каждую коробку, каждую обертку, маску. Я буду рассматривать их, анализировать, я буду отфильтровывать ненужную информацию. И все, что окажется ложным – сразу же полетит в корзину.
Да, эта работа не из легких, которая потребует времени и силы, но она стоит того. И быть может, в итоге передо мной будет лежать всего лишь несколько коробочек, в которых будет истинное, на самом деле важное для меня. И я смогу увидеть солнечных зайчиков на стенах комнаты с настоящим названием Моя Жизнь.

полезно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html

2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:

http://hero-in.com/

3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:

http://9.zahav.ru/live/

4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:

http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php

5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:

http://www.dollzmaniaglitter.com/

6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:

http://music.rtvi.ru/?q=high

7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):

http://www.nufsoft.com/

8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:

http://wigflip.com/signbot/

9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:

http://www.sketchswap.com/

10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:

http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp

11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:

http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls

12)ИЛЮЗИИ:

http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm

13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:

http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71

14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:

http://www.muzvideo.com/

15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:

http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html

16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:

http://www.corbina.tv/

17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:

http://www.answers.com/

18)ОКНО ТЕСТ:

http://sanny.net.ru/

19)КАРТА МОСКВЫ:

http://www.moskva.com/

20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:

http://www.megalivefm.ru/

21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!

http://intv.ru/

22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:

http://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820

23)ВИРУАЛЬННЫЙ САЛОН:

http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php

24)ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС:

http://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml

25)БЕСПЛАТНЫЕ СМС ПОСЛАНИЯ НА МОБИЛЬННЫЙ:

http://www.beonline.ru/

by Настюха-Скромняжка

Бля, нельзя так пугать!!!

Возвращаюсь сегодня ночером рано утром домой. И первое, что вижу, подойдя к двери подъезда...

Вот это:



Сначала глазам не поверил, перечитал. Так и есть.
Охуеваю, совершенно не врубаясь в происходящее. Обычно там объявы о съёме-сдаче квартир висят да предложения "работы в офисе $800..1200", в которых указаны почему-то номера сотовых телефонов.
Дверь открывал с опаской... и тут же охренел ещё серьёзнее, ибо подъезд был натурально увешан воздушными шариками (в форме то ли жопы, то ли сердца) с изображениями обручальных колец...



Крыша построилась и начала движение. Куда-то в сторону. Осторожно поднимаюсь по лестнице, всё время глядя себе через правое плечо и вверх: не поджидает ли там наряд санитаров из ЗАГСа. На очередной площадке вижу плакат:



Йопта, да тут что - невест ещё и пятеро???

Крыша отвалила совсем, скрывшись за горизонтом. Мгновенно захотелось развернуться и бежать, бежать, бежать вниз по лестнице, прочь на улицу...
Правда, страх и малодушие быстро уступили место мыслям: "Нужно встретить свою судьбу достойно, с гордо поднятой головой. А не бежать трусливо при первых признаках нападения. Будь что будет."

Пошёл дальше. Концентрация шариков с каждым этажом увеличивалась, обручальные кольца всё более бросались в глаза. Наконец, на горизонте, как в компьютерной игре, появился некий артефакт с более или менее внятным текстом:



Крадучись и озираясь, подошёл поближе:



...Оставался всего один этаж до спасительной родной двери. Я его практически прополз на пузе в ожидании неизбежного. Этаж был пуст. Я захлопнул за собой дверь, закрыл все замки, привалился к стене и утёр со лба холодный пот...

И только в тот момент сообразил, что это, видимо, сегодня играли свадьбу этажом ниже.

:))))

P.S. Кстати, кто-нить знает, почему все виденные мной свадебно-стихотворные артефакты (типа опубликованного выше) - имеют на своей поверхности "стихи" такого "качества", что сразу возникают подозрения о полной дебильности "поэта"? Бля, ну право слово, даже рифма "ботинки-полуботинки" кажется просто находкой по сравнению с "верностью-нежностью"...

Попутно, кстати, ещё раз утвердился в мысли, что если мне когда-нить суждено жениться вообще - подобного идиотства на свадьбе у меня не будет ни под каким соусом. ЗАГС, подписи в книге, дружеский обед дома не более чем на 6-8 персон (и никакого, блядь, проникновенного зачитывания "любовь не вздохи на скамейке"!!!), первая брачная ночь :).

Update: по причине жестокого психотравматического шока, от которого я до сих пор не отошёл - нахуёвничал с тегами. Уже поправил.

Автор: cybercat@cybercat.ru

http://cybernatic-cat.livejournal.com/590692.html

!!!

http://perekupka.sitecity.ru/index.phtml

Без заголовка

_____________________________________________________________________________________________________

1. Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они бояться упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева...

возможен баян...

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность...


БАЯН

Я не умею рисовать.

Я не умею рисовать?Все это глупости!
Каждая из нас,девушек,с рождения - прирожденная художница.
Каждое утро мы просыпаемся и берем в руки палитру - набор теней,пудр и румян всевозможных оттенков.Еще мы выбираем нужную кисть и рисуем,рисуем,рисуем - на самой себе.
Скажите,разве мог бы Пикассо идеально ровно и точно подвести глаза черным каранашом?Разве мог бы Леонардо да Винчи наложить три цвета теней на собственое веко так,чтоб это смотрелось гармонично?
Да,есть гениальные мужчины визажисты,стилисты..Но сколько их?
И сколько нас,обычных девушек,которые каждый день рисуют на себе?
И говорите,мы не умем рисовать...

Без заголовка

- А давай наперегонки до горки? предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. отказалась она Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе попадет. бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно дулся он Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? предложил он ей.
- Хахаха. приняла она пари Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я отдаешь мне свои яблоки всю неделю! согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. предложил он Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. почему-то обиделась она.
- Слабо? засмеялся он Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. повелась она Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой кивнул он А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. хихикнула она Врать и сочинять как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? спросила она
- С трудом. ехидно ответил он Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? подначила она.
- И ничего не слабо. принял он предложение С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно

- Что это? спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. выпалил он
- Надо подумать. кивнула она.
- Слабо? подначил он.
- И ничего не слабо. протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. задумался он Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? не поверила она.
- 3900. кивнул он Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. засмеялся он Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. засмеялась она Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. ответил он Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. улыбнулся он и умер.

http://frumich.livejournal.com/192836.html

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

скользящий вверх текст
<marquee direction="up" scrollamount="1" scrolldelay="0" height="32">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
скролящийся вверх
текст с полезной
информацией
или ещё какой-то ерундой

скользящий вних текст с такой же ерундой )))
<marquee direction="down" scrollamount="1" scrolldelay="0" height="32">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
или ещё какой-то ерундой
информацией
текст с полезной
скролящийся вниз

ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на мой дневник=)/, то ставите
<b><a href="ссылка">ВАШ ТЕКСТ к примеру, мой дневник</a></b>
получается:
А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО У ЧЕЛОВЕЧЕСТВА БЫЛО 3 ЕВЫ.
ТО ЕСТЬ ТЕПЕРЬ МОЖНО НАУЧНО РАЗДЕЛИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НА ТРИ КАСТЫ
ВЫСШУЮ СРЕДНЮЮ И НИЗШУЮ ТОЛЬКО НАУЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ


непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите
[more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком

взято с http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/

Про закрытые дневнички

С детства многие девочки твердо усвоили одну вещь.

Если мятый фантик накрыть маленьким стеклышком и закопать - мусор превратится в "секретик".

Эх, погодка

А если дождь, то обязательно ливень и я на подоконнике с поджатыми под себя коленками смотрю как пузырятся за окном лужи - это детство. Детство в резиновых сапогах и глубокие лужи под окнами, такие, что почти не хватает высоты голенища. И сердце замирает, когда ступаешь в воду, не зная, захлебнутся ли твои синие сапожки, подаренные на день рождения бабушкой и дедушкой, твои любимые, единственные среди одноклассников, сапожки.  И красно-синий зонтик с танцующими человечками по кругу: мальчик-девочка-мальчик-девочка...и обязательно пузыри на лужах, и ливень!!!

ухо - орган слуха

За последнюю неделю пришлось довольно много ходить по Москве. Всё дела, так сказать, делишки.

Из невольно подслушанного :

Пролетарка. Мужчина, лет 40, и сын, на вид - лет 5-6.
Мужчина, обращаясь к сыну : - Нет, Лужков довел Москву до полного маразма ! (в этот момент я поровнялся с ними и мы прошли мимо большой кучи разнокалиберного мусора) Вот раньше (тыча в мусор) такого не допустили бы ! Нет, ты посмотри ! (мальчик всю тираду не отводил взгляд от двух сверстников, катающихся на самокатах.) А генерал Лебедь...

Я свернул за угол.




Алтуфьево. Две девочки с огромными ранцами, скорее всего класс 2-3.
Первая : - ... и они спорили у кого тело красивее ! Да, у Маши красивое тело ! А я - как столб ! (в сравнении себя со столбом звучало столько досады, что я неприлично удивленно всмотрелся в девчушек. Они зарделись и замолчали)




Алексеевская. Зал игровых автоматов.
Мужчина, сидя на стуле перед автоматом, отчаянно бъет по кнопкам : - Ну давай ! ДАВАЙ !!! Чтоб тебя ! Сука мудацкая !!
Проиграв окончательно он собирается уходить, но застывает вполоборота. Затем поворачивает голову и плюет в монитор автомата.
Через три секунды он уже вытирает монитор платком, обиженно бормоча : - Ну извини, довел ты меня. Сам виноват.
После чего загружает в автомат еще 500 рублей.




Белорусская. У входа в метро.
Стою, докуриваю сигарету. Ко входу приближается лицо чрезвычайно кавказской национальности, которое на своем эсперанто оживленно беседует по мобильнику.
Лицо : - Бла блаблабла ХУЙ ! Бла бла ПЭНИС блабла !

Лицо входит в метро, я пытаюсь не поперхнуться сигаретой.




Пролетарка. Палатка с курами-гриль возле метро.
Продавец, молодой восточного вида парень, мне : - О ! Привет, давно тебя не было ! (я раньше часто у них закупался, но последние месяца два всё было как-то не по пути)
- Да вот получалось так. Готовые куры есть ?
- Есть, конечно. В лаваше ?
- В нём и никак иначе !
Пока паренек снимает недоптичку с вертела, я замечаю что куры стали гораздо меньше раньшешних.
- А чего это у вас птицы так измельчали ?
- Э, теперь в другом месте покупаем.
- А ты сам их ел ?
- УЖЕ нет !
Слово "уже" было произнесено с нажимом и некоторым отвращением.
- Колись - что с курами !?
- Да нормальные они ... Когда тут недавно в подмосковье птичий грипп нашли - так мне хозяин сказал чтобы я весь день на виду у людей кур ел. Чтобы не боялись. Один раз шесть штук съел. На туалет 140 рублей потратил. Теперь я их не люблю...

А курица была вполне себе неплохая.




Сокольники.
Судя по отсутствию адресата - это чья-то мазохистиццкая мечта :

подростки с улицы Деграсси

Благодаря Samchik вспомнился один из любимых детских моих и брата Kostezz сериалов.

Пока нашел заставку начальную и кусок какой-то серии

Ищем еще песенку, которую "гениальная школьная группа" исполняла :) Пока нашел только перепевку несколькими такими же фанатами:  http://youtube.com/watch?v=eL3mSP-HisE http://youtube.com/watch?v=sEH3_mW03Fс