У одного биолога родилась двойня. Он одного крестил, а второго...  на
контроль оставил.
***
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
***
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
***
Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.
***
1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!через 15 минут
я открыл второе веко...
***
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...



- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем
невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат
бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные  пота, а жена полковника
все не унимается!!!
*** 
- В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.
***
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!А на носу -повеситься!
***
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз,  а
не дедушка Ленин!
***
Покупатель - продавцу:  - Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...
***
Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!
***
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
***
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?   - Начальный счет 0:0
***
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного  масштаба в
этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма  явно присутствуют.
***
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не встал
ли Он у Меня.
***
В городок приехали гусары и отымели все, что движется. А то, что не
движется - толкали и имели.
***
Три раза бросал старик невод в море да так и не попал
***
Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками.Кpоме гоpоха.
***
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
***
Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее  реализации.
***
Лучше стакан в зубах чем зубы в стакане
*** 
Самым большим доказательством существования разумной жизни во  Вселенной
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
***
Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто   ты, но
и,  кто все твои предки.
***
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось
три часа, чтобы доесть бульон.
*** 
Адам и Ева хоть и фИговыми листочками прикрывались - а через 9 месяцев
все равно поняли - фигОвые были листочки.
***
Из спортивного репортажа: - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы
его и получили!
***
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать,
где тормоз, напоследок посмотритесь в  зеркальце - скорее всего он там!
***
Ему поставили памятник на костях благодарных потомков.
***
Утверждение, что шотландцы - самая скупая нация в мире, опроверг некто
Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку,
которой заполнял счастливый бланк лото, на 5% дешевле ее себестоимости.
***
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и   провалилась в
люк. Хорошо еще, что в люке уже было  полным-полно других старушек, и она
только ноги себе  переломала...
***
Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день.Ему дали майора!... В
начальники...
*** 
- За прошедший день произошло 18 изнасилований...и это только меня!
***
- Отставить поцелуйчики в строю!
***
Моя вторая теща гораздо понятливее первой -все поняла с первого удара.
***
Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете,
где здесь находится эта &баная налоговая инспекция?
***
Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала...
***
Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.
***
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую
и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

 

1)Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
2)Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
3)Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
4)Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
5)Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
6)И перестаньте отливать под стол!
7)Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?



8)Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
9)Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
10)Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
11)Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
12)Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
13)В десятом классе стыдно в туалет ходить.
14)Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
15)Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
16)А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
17)Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
18)Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
19)Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.
20)Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
21)Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
22)Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
23)Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
24)Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
25)Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
26)Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
27)Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
28)Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
29)Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
30)Маша, потом вытрешь свою лужу!
31)Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
32)Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
33)Вы меня усвоили?
34)Микробы попадают в наш организм с руками.
35)Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
***
Как правильно посадить гостей: Hужно все внимательно слушать и записывать.

 

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный
***
От перемены мест слагаемых...
Посадил Бог х*й на человека и получился МУЖЧИНА.
Посадил Бог человека на х*й и получилась ЖЕНЩИНА.
***
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.



Ведущий читает программу телепередач:
А если, дорогие телезрители, вы будете внимательны, то в промежутках между 
рекламными паузами на заднем фоне за бегущей строкой и эмблемой нашего 
телеканала вы сможете посмотреть увлекательный фильм "Золото Маккены"
***
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите 
мышеловку.
*** 
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
*** 
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и 
стирать с рук "Суперклей".
*** 
Есть произведения, которые не горят  А есть - которые не тонут...
***
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.
*** 
Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.
*** 
Если б я был султан, я б имел трех жен. Но с другой стороны...
***  
С точки зрения Минотавра, герои делятся на несколько типов, но из них 
можно выделить два основных: вкусные и невкусные.
***
Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей 
известен как доктор ХYйболит.
***
А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?
***  
Я могу работать часами. Например, время сообщать.
*** 
Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и 
вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.
*** 
"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в    
мюнхенской пивной.Так началась вторая мировая...
***
на похоронах вечного должника: "С собой в могилу он уносит частичку 
каждого из нас."
*** 
Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
*** 
В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.
*** 
Я в детстве капpизным pос... Родители меня всегда yговаpивали: "За мамy, 
за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих здесь  дам.."
*** 
Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
***  
Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии - 
гомосоциалисты и лесбералы!
***
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут.Один половой контакт продлевает 
жизнь на 15 минут.Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о 
продолжительности своей жизни.
***  
Любишь на запорожце кататься,люби и мерседесы чинить!
***  
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
*** 
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная 
женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, 
чтобы выслушать ответ.
*** 
Не украшайте забор своей писаниной!  Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
***  
Простым камнем можно подбить женщине глаз.  Драгоценным - сердце. Но старые 
умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
*** 
"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

На заборе было написано слово "Мир".  С

тремя ошибками.
***
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.
***
В

туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.
***
Йопти - это русский снежный

человек.
***
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним

утром.
***
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет

птички!!



Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя!

Смени эмблему на своей 
иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или

УАЗа!
***
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена

обнаружена кровь 
пропавшего молдавского спортсмена.
***
Письмо

президенту от пенсионеров:
Уважаемый президент, распорядитесь сделать

мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!
***
Еще раз

повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе,когда в наушниках 
играет

музыка.
***
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения

совести могут нанести 
маску для лица "Салат "Оливье".
***
За песни под

фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
***
Никогда лицо мужчины не

бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при 
выборе

порнухи.
***
Надпись в туалете:
Многоуважаемые фараоны, убедительная

просьба смывать за собой ваши пирамиды, 
потому что уже несколько месяцев

наивные уборщицы попадают в хитроумно 
спрятанные вами за дверью или под

раковиной чудовищные ловушки.
***
Большинство людей не знает, что большие

куски коралла, покрашенные коричневой 
краской и прибитые к черепу обычными

гвоздями, делают ребенка похожим на оленя.
***
Изобретен наконец вечный

двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо,

внутри 
которого бегает Дункан Маклауд.
***
Вставила новый Таmрах и

умерла от обезвоживания.
***
Русская баба тщетно пыталась остановить коня

на скаку,а карусель все вертелась 
и вертелась.
***
Влился в новый

коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа считается

тостом.
***
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90

тысяч долларов и попал
 в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие

разводы лохов на бабки".
***
Наша промышленность стала выпускать обои с

уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести

языком по их поверхности.
***
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой

причине: их съедает моль!
***
Объявление:
Коллектив из 11 человек за

умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
***
Требуется жена,

не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не

предлагать.
***
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на

гранату похожа!
***
Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная

смс-ка.
***
Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
В самый

ответственный момент - проснулся.
***
"Запомни, самое страшное в этом мире

- свет в конце тоннеля" -
говорит глиста своему меньшему

"отпрыску".
***
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася

выглядит, как настоящий 
плейбой, а не плебей.
***
"При явке с повинной

подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."
***
А была бы моя воля,

я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.
***
Убил женщину - спас бобра...

белку... норку... крокодила...
***
Мечта всех женщин - стать мечтой одного

мужчины.

***
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела

и висела...
***
В России появилась новая наука (скрещение КИБЕРНЕТИКИ и

МАТЕМАТИКИ) 
КЕБЕНЕМАТИКА
***
Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я

был один
***
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
***
Если

вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все

хорошо
***
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до

дома
***
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она

себя
***
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом

количестве
***
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная

тревога
***
Если на вас упало яблоко, сматывайтесь быстрее. Ведь яблоко от

яблони 
не далеко падает!
***
Вы такой умный, вам череп не

давит?
***
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.

Но 
последних возмутительно мало!
***
Лично я вкладываю деньги в водку!

Где еще можно получить 40%?
***
"Какая #уйня только в голову не лезет", -

подумала шалава во время миньета.
***
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф,

Наф-Наф и Зав. Каф
***
"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты

Майкрософт - век живи, век учись!
***
Самым развитым производством в Китае

на сегодняшний день является 
производство китайцев
***
Пассивный

некрофил
***
Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить,

почему ты 
этого не хочешь
***
Заплатил налоги и сплю спокойно, на

лавочках, в подвалах, на вокзалах
***
Мне чужого не надо, потому и

продаю!
***
Пришёл буратино-еврей в синагогу и сказал: Сделайте мне

отпиливание.
***
Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету

- пять
***
Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые; иначе

такое 
бросание будет пустою забавою.
***
Когда я делала Шурику минет и

он сказал мне, что Ирка делает это 
гораздо лучше, -то я ничего не сказала, и

только молча стиснула зубы...
***
Съемки порно. Режиссер:
Камера,

мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
***
Сила впрыска не

всегда адекватна качеству отпрыска
***
В армии нет вечных двигателей, в

армии есть вечные тормоза.
***
Скакал Илья Муромец три дня и три ночи,

пока у него скакалку не отобрали
***
Обои надо клеить так, чтобы не было

пузырей.
И точно. Вот мы с кумом взяли 2 пузыря и ни фига у нас не

вышло
***
Секс в чате - мультиплеерный онанизм!
***
Восточные

женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия 
и после

безобразия!!
***
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в

руках рычаг 
управления мировой политикой
***
Бороться за мир - все

равно, что трахаться за девственность
***
Вопросы в анкете:
Вы родились

какого года, какого числа, какого х#я?
***
З дня и три ночи скакал Илья

Муромец пока анаша не кончилась
***
Сегодня папа сказал мне, что я

гомосексyалист.
Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла
***
Не плюй

под стол: там тоже гости!
***
Самое точное определение тещи: "МАТЬ,

ЕЁ"
***
Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить

на 15 элементарных вопросов.
***
Из записей нового русского: "Вчера

перечитывал пейджер - много думал..."
***
Если аборт это убийство, то

миньет это людоедство