В колонках играет - GregorianНастроение сейчас - неплохоеВот то, что было... Было год назад...
""Доверие…(ночь 25.07.2005)
Многие годы люди могут доверять друг другу. Но нет… они предают, делают и говорят то, что заставляет забыть о дружбе, преданности и любви… Вот я смотрю на удивительные создания природы – эти красивые и опасные – розы. Есть ли хотя бы один человек, который имел бы дело с этими прекрасными цветами и ни разу не напоролся на их шипы. Ведь именно их шипы – знак того, что они никому не доверяют.
Теперь и я не доверяю. Вместо наивности и доверчивости у меня будут шипы. Удар в спину. Как это больно. Начало было удивительным, но подозрения были. Так зачем я начала их вычеркивать? Зачем в итоге поверила? «Забавные» ощущения… Внутри что-то надломилось, и всё это тихо мирно заливалось алкоголем. И даже уже не думаешь, нужен ли ты кому-нибудь на самом деле. Не веришь ни одному слову, сказанному вслух. Не делишь людей на друзей, союзников, врагов, недоброжелателей… они просто все чужие. Слезы от предательства душат, но они тщательно скрываются от взоров, на всех смотришь косо, но ругаешь только себя. Хочется остаться одной. Я уже не знаю, сильная я или слабачка, я знаю одно – мне больно. Или может это просто шок? Он пройдет… но пережить я его должна одна. Не хочу есть, не хочу пить… Знаю завтра будет легче, а пока пустота. И по сути мне уже ничего не нужно: ни понимания, ни отношений, ни ссор, ни радости, ни грусти, ни любви (всего того, без чего я в принципе не могу жить)… уединение! Как я говорила «мое одиночество – моя сила». Что мне еще надо? Я знаю, что не очень далеко меня ждет человечек, который любит меня. Она ждет и надеется, что вот-вот я позвоню и скажу «любимая мая подружка, давай плюнем на все и поедем куда глаза глядят». Я не могу ей показать, что что-то произошло, пусть она подумает, что все замечательно, и я буду надеется на ее улыбку. Есть еще человечек, правда, я уже и не знаю, ждет ли он и любит ли до сих пор… В миг отчаяния я понимаю, что меня ждут, и от этого хоть немного на душе становится легче! Слезы уже перестают душить, а глаза медленно закрываются. Измученные душа и тело просят «усни»… хочется уснуть и не просыпаться больше. Не умереть, а просто уйти в бесконечный сон, где вечная сказка греет душу, где нет зависти, лжи, подлости, страха, горечи, предательств, невзгод и обид. Где люди тепло относятся друг к другу, делают добро, не получая взамен зла. Ложь – вот что всё убивает…
Неужели я могла так ошибиться? Я не оглянулась вовремя и не успела понять, что беда идет по пятам. С каждым днем всё глубже уходила в эту «черную дыру», проще говоря, в пустоту, или тьму… не знаю, что тут ближе к истине. Опрометчиво с моей стороны. Как я так слепо смогла поверить в то, во что давно перестала верить?! Как я могла вслепую идти по дороге, не знаю, что поджидает на следующем шагу?!! Могла… яма оказалась куда глубже, чем показалось вначале. Но в полете уже перестала чувствоваться боль. Только осталось самое страшное: разочарование в самой себе. Не могу не ругать себя. В своих проблемах виновата только я! Я одна и больше никто! Моя доверчивость меня погубит… К такому выводу я прихожу этой ночью… Организм умоляет пощадить, но глаза не сомкнутся, сердце хочет успокоиться, а на душе осадок привкуса горького кофе, отрезвляющего в один миг.
Совсем скоро придет рассвет, следом новый день. Уныние сменится усталостью, за горечью придет жестокость. Этого я хотела… я хотела испытать всё, от чего так долго бежала. Зачем? Не знаю… Но факт в том, что мое желание исполнилось. С какой-то стороны новые чувства, ощущения, а перемены нужны всегда. Только жаль, что вера в людей и жизнь исчезнет. И думаю не сложно угадать, что остается в итоге: НЕДОВЕРИЕ! Чаша с надеждой не смогла перевесить. Как-то глупо все получается. Мне говорили «живи проще». Но, видимо, судьба у меня заморачиваться :). А с другой стороны, на пути к совершенству нужно многое выдержать и пережить. «Хочешь быть счастливым, научись сначала страдать» (с). Я просто скажу судьбе спасибо за этот урок, подаренный опыт, думаю, он мне в жизни пригодится, наверняка. Спустя буквально пару часов я удивляюсь: какой во мне сидел гнев. Никогда не думала, что я на такое способна, я даже готова была убить. Но чуть погодя, здравые мысли начали лезть в мою и без того больную голову :). Я была поражена тем, насколько быстро гнев застилал мне глаза, и сколько жестокости проснулось внутри. Я сдержалась.. не знаю, как люди могут ТАКОЕ держать в себе, но я смогла. Хотела рвать и метать, но предпочла тихо уйти и побыть одна. Не хотелось бы еще раз ТАКОЕ испытать, слишком жестоко… И кто знает, смогу ли я в следующий раз сдержать столько негатива. Значит, я теперь должна следить за тем, чтобы таких ситуаций не повторилось. А цепочка выстраивается простая: нет доверия => нет ситуаций => нет негатива => нервы почти не тронуты. Всё же оказалось очень просто, а выводы сами напрашиваются. А ведь, наверное, правы люди, которые говорят, что никому нельзя доверять. Так это все неприятно… Одна эта фраза раньше меня кидала в дрожь, а сейчас… Зачем пытаться что-то изменить в людях? Теперь не вижу смысла. Каждый сам выбирает себе путь…""
Но больше всего мне нравится та невинность, с которой он потом произнес фразу "Ну вот видишь, всё сделали, а ты нервничала"
Убила бы)
