ПРИВЕТ! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ МОИ ДОРОГИЕ НОВЫЕ ПЧЕЛКИ CcOrNeLiAA , ul4ik_89, Crazy_1992!!!!!!!!!!!!!!

У меня все отлично! Просто замечательно!!!!! Сегодня весь день у меня в гостях была Иришка (моя тетя). Она просто супер!!!!! Сделала мне стрижку,  перья, так что я теперь почти блондинка!!!!! Так прикольно!  Непривычно смотреть на себя в зеркало. Уроки почти не делала. Конец четверти, сил и желания нет. Завтра тесты по литературе. Надеюсь не запорю.

Ходила с подругой на почту. Она отправляла письма к 8 МАРТА. Немного запоздала. За две недели до праздника, когда мы собрались отправлять письма, Рита потеряла открытки. И вот на днях обнаружила их у себя в учебнике по литературе.

Почти весь день я, тетя и моя бабушка по очереди играли в игру ЗУМА. Классная! Правда теперь, когда я закрываю глаза, передо мной всплывают эти пестрые шарики!

Извиняюсь, что не пишу сейчас днем. Просто моя прабабушка сильно заболела. Времени нет.

Вот такие у меня новости! Чао!!!!! Не забывайте свою САМУЮ КЛАССНУЮ АЛЮ!!!!

Решила вот выложить Новогоднюю фотку! СМОТРИТЕ!

Привет всем!!!!! НОВЫЕ ПЧЕЛКИ! ПРИВЕТ!!!!!!! Exstraordinary_girl и SLeZkA  заходите чаще! ВСЕГДА ВАМ РАДА!!!!!!!!!!! И еще у меня появилась симпа. Интересно, от кого она? ПРИЗНАВАЙТЕСЬ!!!!!

Все - таки как приятно, когда у тебя появляются новые ПЧЕЛКИ!!!! Я СЧАСТЛИВА! С музыкалки меня все же не выперли!!!!! Александрочку 27 с Праздником! Ее дневу - МЕСЯЦ!!!!!!! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

День выдался нормальным. По литературе получила 5 за стих. Писали тесты и контрольную - по русскому и физике. Ненавижу конец четверти. Так нас загружают. Совершенно не высыпаюсь. Впервые в жизни сегодня я уснула днем, после школы. Переутомилась наверное.

Сделала все уроки, кроме биологии. Не знаю, может не делать...?

ЛЮДИ!!!!! НАУЧИТЕ МЕНЯ КАК ОСТАВЛЯТЬ СИМПАТИИ!!!!!!!!!!!!!!! ПЛИЗ!!!!!!!!!!! У меня не получается!

Вот и все! ПОКА! Спокойной ночи!!!

Настроение сейчас - Жуть....

Привет всем!!!! Была в музыкалке!!!! МЕНЯ ХОТЕЛИ ИСКЛЮЧИТЬ!!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ. Я иду, а мне мой препода говорит, мол, я слишком долго не ходила и т. п. ТАК ОБИДНОООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Настроение кошмарное....

ПРИВЕТ НОВЫЕ ПЧЕЛКИ!!!!!!!!!!!!!!  GlaMyrka, Прикольная_АнГеЛоЧеК  Я ВАМ ТАК РАДА!!!!!!!!!!!!!! НАДЕЮСЬ ВАМ У МЕНЯ ПОНРАВИТСЯ!!!!!!!!!!

 

УРРАААА!!!!!!!!!!!!  МЕНЯ НОВАЯ ПЧЕЛКА!!!!!!!!!! Классная_Кристинка БУДЬ КАК ДОМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа искажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Инструкция по использованию туалетной бумаги
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ:
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

ИHСТPУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ДВЕPЬЮ ВХОДHОЙ

(написана "под влиянием" входящих и выходящих через дверь людей,
которые не умеют пользоваться данной вещью и вызывают своим незнани-
ем в данном вопросе всеобщее презрение и недовольство окружающих)

  1.  Дверь входная (далее именуемая - дверь) служит для:

- отгорождения  помещения  (жилого и служебного) от общего коридора
(прохода к другим помещениям);
- предотвращения проникновения в помещения посторонних лиц;
- предотвращения движения большого потока воздуха (сквозняка) в по-
мещении;
- звукоизоляции помещений;
- теплоизоляции помещения от внешних проходов и других помещений;
- надежного закрытия помещений в часы обеденного перерыва, отсутст-
вия людей в помещениях и т.д. (по усмотрению хозяев помещений);
- надежного охранения помещений в моменты отсутствия хозяев помеще-
ния;
- издавания  звуков при соприкосновении с ней тяжелых твердых пред-
метов;
- декоративного закрывания проходов;
- предоставления возможности проявления  сил и способностей граждан
во время открывания и закрывания первой.
- присоединения  к ней  различных надписей, указателей, объявлений,
времени работы и моментов открывания и закрывания двери, и т.д.;
- издавания различных скрипящих звуков в момент открывания и закры-
вания (при особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).

   2.   Требования, предъявляемые к дверям и дверным проходам.

          Двери и дверные проходы должны обеспечивать:

- Затруднения  проникнования  в  прилагаемые помещения  посторонних
лиц; для этой цели двери должны комплектоваться  замками,  засовами,
цепочками и другими заградительными  приспособлениями  с  секретными
вставками, имеющими ограниченное число ответных секретных приспособ-
лений, способных открывать (закрывать) данные приспособления.
- Устойчивость к ударным воздействиям более 10 g.
- Хорошую гидроустойчивость, устойчивость к прямым солнечным возде-
йтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий.
- Hадежное и качественное соприкосновение двери с дверным проемом.
- Характеристики, описанные в п.1.

                    Место установки двери.

Дверь устанавливается в проходах между помещениями, коридором и по-
мещениями, между помещениями.


              3. Инструкция по эксплуатации.

- Подход к двери осуществляется в одиночном порядке с малой скорос-
тью движения (в целях безопасности других граждан,  которые, в  свою
очередь, желают проникнуть в дверной проем);
Если Вы желаете проникнуть в помещение:
- Свернуть ладонь руки в кулак;
- Произвети  нежное соприкосновение  кулака и двери в целях издания
последней нежного звука "тук-тук", приятного  для слуха  и полезного
для двери.
- Соприкосновение  с ручкой  двери  производится легким нажатием на
последнюю  (вращательным  движением, в случае объединения секретного
механизма  закрывания  двери, именуемого  замком, с приспособлением,
служащим  для удерживания  двери  в момент  открывания (закрывания),
именуемого ручкой);
- В целях открытия двери - не напрягаясь, потянуть за ручку (оттол-
кнуть);
- Посмотреть, нет ли желающих граждан для выхода (входа)  в дверной
проем;
- Аккуратно проникнуть в дверной проем;

Следующие два пункта относятся, если дверь установлена в помещение.
- В случае,  если нет необходимости проникать в помещение (коридор)
- не наваливаться на дверь, на замок и ручку, а просунуть Вашу голо-
ву в проем и спросить кого-либо или чего либо (по желанию спрашиваю-
щего);
- В зависимости  от полученного ответа и от вашего желания проходи-
те в дверной проем, см. выше;
- отойдя от дверного проема примерно на пол-шага,  протянуть руку в
сторону ручки;
- согласно  вышеизложенным  пунктам, аккуратно взяться за ручку и в
обязательном порядке, нежным образом, потянуть (толкнуть) за ручку в
целях аккуратного и бесшумного закpывания двери.
- ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ!
- HОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!
- Проявляйте  нежность по отношению к двери и запираюшим приспособ-
лениям!
- СВОИМ HЕБРЕЖЫМ ОТHОШЕHИЕМ С ДВЕРЬЮ И ДВЕРHЫМИ ПРИСПОСОБЛЕHИЯМИ ВЫ
ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКРУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО HЕПРИЯЗHИ, ПРЕЗРЕHИЯ, А ИHОГДА И РЕЗ-
КИЕ ВЫКРИКИ В СВОЙ АДРЕС!!!
- незнание  основ и правил открывания и закрывания двери плохо ска-
зывается на здоpовье присутвующих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними!!!

Надписи на грязных машинах

Надпись на грязной машине: Не смывать, лечебная... 

Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел. 

Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую! 

Помой меня, я вся чешусь! 

Это не грязь - это загар. 

Помой- ответ: летом на море помою:))) 

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать. 

Танки не моют - танки перекрашивают! 

на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"

на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"

На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"

На газели надпись - КАМАЗИК...

"Осторожно, в машине теща!"

На оке - "Полчаса позора - и я на даче"

На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"

Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне. 

Не едь за мной-я заблудился.

На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"

На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ" 

На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ 

На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"! 

На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух" 

Помой меня Я вся чешусььььь. 

На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi. 

На запарожце: "Сушенный мерседес" 

Я не грязная! Я просто не мытая! 

На ОКЕ-Не обижай маленьких! 

На капоте камаза - От судьбы не уйдешь. 

Путаю педали 

На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ" 

Крепче за шоферку держись баран! 

В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-))) 

На "Оке" "Бешенная табуретка" 

На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"

На трамвае: Продаю с полным электропакетом 

В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой. 

На битой легковушке: За мной будете... 

Работает автопилот - водитель пьян 

На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?

У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.

На КамАЗе: А я подкрался незаметно.

На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге :)))

На газели "Девчонки, прыгайте ко мне"

На Оке: не обгоняй! Перепрыгни! 

Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!" 

На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА" 

Какая жизнь такая и машина 

На ОКЕ : маленький, но подлый. 

На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ 

Не обгоняй - обидно.(маршрутка)

Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)

Я, типа.... так езжу.

Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки)

Не скрипи зубами - конкурент. (на такси) 

На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........" 

В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.

На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану. 

Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка) 

Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах. 

Застрахован? Обгоняй! 

Тише едеш-меньше должен 

Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ" 

Вчера видел на VW "хочу домой в Германию" 

На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ" 

Гвоздем по краске-я тебе завидую 

На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен=

в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. 

Надпись на ментовском УАЗике:
"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ" 

Надпись на тойоте:"Щас ка-а-а-ак тормозну!!!" 

На оке:"Танки грязи не боятся!" 

А у меня на запоре на всё стекло (заднее) логоТИПчик мой, "Crazy"

На водительской двери маршрутки:" место водителя" 

Держите дистанцию , возможен выброс тормозного порошюта

Видемость НОЛЬ иду по проборам! 

В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС. 

В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS "Беги НИГЕР, беги"