Прошел ровно 1 год 3 месяца и 20 дней как мы расстались...
И кому все это нужно было?

Я готова променять 10 лет своей жизни на остренькие ощущения,я готова отпустить 5-ти летнюю дружбу в погоне за новыми эмоциями.Когда привычки медленно убивают всё,что до этого казалось чем-то волшебно-воздушным,хочется убегать от людей,к которым когда-то неслась со всех ног.Мне больно от того,что что-то уходит.Мне противно от того,что всё хорошее со временем пятнается плохим.Мне странно,когда кто-то вызывает эмоции негативными поступками.Мне непривычно видеть свою жестокость.И это чувство жалости.Самое противное,что может возникнуть.Предательское дрожание губ и почти белые слёзы,от такого обилия по-настоящему солёных месяцев,так упорно продолжающих портить мою сладковатую жизнь.Меркзко жалеть кого-то.Но ещё омерзительней жалеть себя.Врать себе о чём-то светлом где-то там на неопределённом сроке,рисовать загорающиеся снова улыбки и исркенний смех в своём доведённом до истерики подсознании.
Непонятно и очень трудно отпускать внутри.Рвать невидимые нити,резко.Говорят так небольно,я пробовала.Больно.ОЧень.Тут даже не посоветуешь...хорошо обдуманное решение или резковатый ход вперёд на Один ОГРОМНЫЙ шаг без возможности обернуться,без возможности пожалеть.

Я не знаю,как мне больнее-засыпать или просыпаться.Но я точно знаю,что так будет лучше.
Когда я теряю что-то очень важное для меня в человеке или перестаю это видеть,я не обижаюсь..я делаю этот шаг.я у х о ж у.

Странные вопросы....подозрения...что это значит????...кто-то что-то сказал??? или что??? не понимаю...мне уже не доверяют...что дальше? Почему когда хуже всего все отврорачиваются? Где же твоя любовь?

Снова он ничего не понимает, почему то снова показывает характер, когда мне плохо....не понимает, что я бешусь ни из-за ведности, а просто потому что мне плохо....огорчена, грустно...просто ка-то не так...плачу ни с того ни с сего...просто так.....я вообще не понимаю как можно говорить о девушке которая тебе надоедает...от которой хочешь отдохнуть, не видется...ни писать...не говорить....что она твоя будущая жена...что ты хочешь на ней женится....как он собирается жить в будущем, делить одну квартиру, кровать, жизнь....если тебе уже сейчас иногда не хочется ее видеть...так больно....так плохо.....плачу снова...а он сейчас не может сказать, что хочет одохнуть...а что потом....так же тихо исчезнет...даже не известв меня, что хочет расстаться???? Что происходит...как быть....почему же всегда так больно......опять в непонимании....

А я то дура ждала сюрприза....типа привет любимая....с праздником.....а что вышло...как обычно сижу одна дома....глотаю слезы от разочарования.....и вот так всегда.....вот тебе и праздник....а он чего....да как всегда....как сегда....я занят....мы не увидимся....и это всегда когда я чего-то жду...зачем жду...непонятно....может когда-нибудь чего-нибудь и дождусь....вот тебе и вся любовь....вот и все ожидания.....как же грустно....снова пытаюсь сдержать слезы....глупая.....обидно до гречи...

Ссоримся,теряем зря драгоценное время,котрое можно было провести вместе. Глупости, зачем спрашивается. А ссоры то до безумия глупые, только вот я быстро отхожу, а он то знает, что первая не выдержу, прибегу...вот и начинает гордост свою показывать....сразу резко меняется, становится черезчур жестоким....не знаю как дажеобъяснить такие перемены...знает, что я не смогу...знает, что делает мне больно....снова плачу...а так надоело плакать....хоть редко ссоримся, но все равно неприятно...все равно тяжело...переживаю....он же никогда не сделет шаг первым.....просто глупости....так не хочется так привязываться....чувствую свою зависимость....просто не могу без него.....не могу и все....чувствую себя не так...надо наверное как-то с этим бороться....переступать через тягу.....ну нет у меня гордости...не знаю я куда она вся делась...не могу, просто не могу научится быть хоть чуточку независимой....чтобы знал, что может потерять....а ведь может....будет ли ему плохо...кто знает....не могу его разгадать.....а сама уже всю душу отдала....просто с концами.....становлюсь неинтересной самой себе....надо что-то менять...

Как всегда сделаешь что-то сгоряча...а потом жалеешь....что-то совсем грустно....может я сильно ему надоедаю...может навязываю свое внимание....наверное никто так часто не видется как мы.....только я не хочу ни на минуту с ним расставаться....оч его люблю....и днем ночью хочу быть с ним....но к сожалению его этот вариант не устраивает...и я снова огорчаюсь...и снова говорю кучу всяких гадостей сгоряча...но все равно ничего не изменишь...от меня то ничего не зависет....эх...спешим жить.....а желания все же не сбываются так как хотелось бы....и наверное я снова виновата....эх..к черту....

Почему говорить так тяжело?....написать всегда можно....это так просто....много раз.....но когда пытаешься сказать...звучит это как-то глупо и нелепо....как-то без эмоций...и как не пытаешься вложить в слова все чувства все равно получается что-то не то....Зая, я тебя правда очень сильно люблю.....ты просто не представляешь как....я очень боюсь что с тобой что-нибудь случится...даже та самая армия....я готова все сделать...лишь бы у тебя было все хорошо.....
Говорят, что когда любишь взамен ни тебуешь ничего, а делаешь все бескорыстно.....я хочу лишь чуточку более проявление чувств....даже может быть словестно....хочу слышать, что я любимая.....я хочу чтобы ты научился говорить....не стисняясь....ведь я могу....
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!
БЕЗУМНО.....

Думаете любить это легко...а вот и нет...каждый раз боишься,что тебя обманут,причинят боль, разочаруют.....разлюбят наконец.....когда не уверен в себе...может все произойти...боишься,что будет как всегда....что-никогда ничего не изменится лучшую сторону....а когда вот оно вроде то самое....вот он единственный...любимый...и от своего страха....творишь какие-то глупости...мысли бредовые лезут...может закончить это все сейчас...чтобы потом не было так больно....а если потом жалеть будешь....что-то странное происходит...так люблю его....но так боюсь что все закончится.....сил тогда точно не хватит.....

Вот любовь...это что?...вы знаетет как она выглядит?...с чем ее едят?....знаете в разных книжках или в чем-то подобном ее описывают по-разному....например, "кто любит,тот молчит"..или еще..."когда любишь, ничего взамен не требуешь".....а вот вы себе это как представляете.....как молчать если чувства рапирают...если хочется чтобы человек знал насколько он тебе дорог, понял что он для тебя значит.....понял насколько это все важно.....ничего не требовать...хм....а в любви мне кажется что и не приходится требовать....просто чувствуешь, что хочешь сделать приятно любимому человеку.....что готов все для него сделать и отдать, лишь бы он всегда был рядом....любовь....это когда душа поет...когда мысли только о нем(ней)....когда хочется всегда быть рядом...никуда не отпускать...никто не интересует....мир состоит из одного человека....при виде которого сердце начинает биться чаще...с ним всегда легко и хорошо....уютно....всегда солнце....когда понимаешь...что это действительно он...тот единственный человек, который тебе нужен...вот в чем смысл...а вы как считаете?...что вы чувствуете?...можно ли это описать?

Все рушится...только начинаешь верить...и все начинает рушится....ну почему так?....да я не верю в любовь...а причина совсем проста....меня никогда никто не любил...не любил...просто не любил....не любил чтобы я чувствовала эту любовь...так тоскливо...густно....

Почему когда о чем -то думаешь рядом нет компьтера или тетрадки....
хочется записать все мысли, а не получается....
Мужчины,парни,мальчики...как вы боитесь друг друга...поэтому ненавидите...вы говтовы уничтожить всех...женщин, детей...всех на своем пути....лишь бы доказать...что доказать??????
Вчера получила сразу три удара...и от кого...от парней...а за что???...за то что была в ненужном месте в ненужный час....за то что не боюсь их....да бейте меня...мне пох....все равно с вас не убудет...и что...ЧТО?????...скажите чего вы добьетесь???...не боюсь я вас...избейте...и что???...я все вытерплю...но что за парень...который ударил девушку???...а за что???...за то что ему не понравилось что она сказала...за то что почувствовал вызов и решил доказать силу...удачи...как так можно...вы боитесь..поэтому и бьете...а мне пох..бейте...мне не страшно....я вытерплю....никчемные люди...бейте девушек...бейте...они же все равно вам ответить не могут....что ваша злость докажет???...разве это выход???...а я все равно не боюсь....не боюсь и все....хоть убейте....просто боитесь друг друга....а самый лучший способ...это избить...покалечить...припугнуть...что еще...а я все равно не боюсь...ничего не боюсь...в этой жизни приходится отвечать самой за себя....я это уже прекрано понимаю...и нет друзей...нет подруг...нет никого....все боятся....а я не боюсь...и все ваши вызовы и угрозы используйте для припугивания таких как вы....мне срать...срать на всх вас....вы просто боитесь...поэтому ненавидите....и скажите что это неправда....

Знаете что это за чувство...когда вроде не любишь человека....но чувствуешь к нему такую привязанность....такие нежные чувства, что хочется сказать - я тебя люблю....но это же будет неправда...а как тогда нужно говорить...как можно все это выразить словами....как сказать....то что чувствуешь...не пребегая к этой фразе?...

Вчера увидела ЕГО....сразу как волной накрыло...столько чувств и эмоций...воспоминаний....сплошной негатив.....вчера поняла что чувствую лишь страх и ненависть к этому человеку....боюсь его так как никого...хочется забится в угол...ужасный стах...ужас....сковывающий тело....ненавижу его еще больше....хочется убить....просто разорвать его на клочья....хочется чтобы он поплатился за все что сделал в этой жизни...за всех....он не достоин ходить по земле...за то что выпил всю жизнь.....оставил лишь пустоту....как я рада что все это закончилось.....без слез и сожалений....ушел из моей жизни....оставив след.....несгладимый даже временем....за это он свое получит...говорят когда люди делают зло кому-то...оно потом возвращается в двойном размере...с ним будет так....будет....он должен за все ответить....

Может не стоило....почему у меня такой характер ужасный?...ну почему....мда...почему он не хочет понять?...что я хочу лишь побыть подольше рядом?..почему?..это ведь так просто...мне так его не хватает...прости меня,если я в чем-то виновата....почему я иду на какие-то жертвы, а ты даже не хочешь со мной говорить?...неужели все так плохо...неужели?...ответь...почему...помоги мне...не бросай меня в такую трудную минуту....я уже жалею обо всем...жалею...ну прости...только прошу...не уходи...

да тяжело меня понять...и поэтому все отступают...не хотят заморачиваться....а мне знаете как больно снова делать вид что все в порядке????...так каждый раз....что мне сделать??что что что?????...НЕ ЗНАЮ......убейте меня....

Чего я хочу...что со мной происходит?....да что просто хочу чтобы меня любили...просто любили....надоело так жить...хочу просто человеческого счастья...надоело бояться....надорело ждать...надоело искать....хочу просто чувствовать что я кому-то нужна...понимания хочу....надоело что я всегда готова идти дальше...а все бояться сделать еще одиг шаг...разве я не заслужила этого...почему только я не заслужила....надоело идти на крайности...хотя каждай раз говорю себе что сделала так в последний раз...никто не понимает...даже лучшая подруга думает что у меня все так просто...не так....надоело плакать....надоело все...неадоело говорить так каждый раз..надоело что никогда ничего не получается..надоело расставаться....менять людей....надоела плохая привычка оч быстро привыкать к людям...влюбляться....хочу чтоб в меня хоть раз влюбились...заботили, чувствовали мое настроение....хотели быть со мной рядом...или это неврозможно?...разве я прошу чего-то нереального....эиоции снова накрывают...снова плачу...снова больно...снова плохо....надоело...пожалуйста....помогите...я неисправимый пессимист..не верю в счастье..в любовь...ни во что не верю....может потому что не знаю как этол....надоело терять....господи когда же это закончится...

Как можно жить в семье,где все друг друга ненавидят...зачем тогда создавать вообще семью....потому что так принято....стереотипы гребаные....а дети страдают....псхика не железная все же....мне надоело уже так жить....когда же мой кусочек счастья упадет с неба....

Мне плевать на весь мир...потому что мир наплевал на меня....

Впечатлительность и доверчивость это мое кредо....да я такая...ну и что....ненавижу когда издеваются и не знают чего хотят....ненавижу когда сами не разобрадись в своих желаниях,а что-то требуют от других....але,люди...да всем на всех всегда пох....я это уже поняла и не собираюсь кормить себя и других иллюзиями,что все люди добрые,бескорыстные и замечательные...это не так...вот такая наша жизнь....и с этим нужно просто смириться...а насколько кому это сложно сделать, это уже проблема каждого...

Что происходит....как такое может быть...второй раз и безответно...или ответно,но гордость выше....влюбляюсь...пытаюсь остановится....но кажется меня поглощает все больше и больше...всегда боялась признать в себе эту слабость....не увижу его..неделю....НЕДЕЛЮ...какой ужас....я сойду с ума...я уже начинаю скучать....ааа....он так смотрит....а что мне сделать...почему все не так..неужели он не видит,что я его....нет...не может такого быть...не в этот раз...

Что делать,когда чувствуешь, что можешь с человеком прожить всю жизнь...но знаешь,что это не любовь?...как определить что делать?...как определить что нужно?...как определить что чувствуешь?..Что это??????

Я не могу не позвонить,потому что ты мой друг,потому что ты нуждаешься в поддержке...я могу забить на все ради того, чтобы тебе помочь...хотя бы морально...мне никто не поможет...не спасет...это безнадежно...хочется плакать. но слез нет...почему все так жестоко...хочу чтобы все было хорошо...хочу как ребенок..так плохо...Всю жизнь плохо...мама говорит кому-то хуже, ноя не могу понять...душа болит...от ошибок...от приченной боли...от надежд...от друзей....сложная судьба....больно..плохо...никогда не было хорошо...хочу любви...реальной любви....ни одна песня..ни один человек в мире не отразит, что я чувствую...не поймут...больно...хочу плакать..мама скажет глупо...все у тебя будет ...не хочу потом...я нуждаюсь в этом сейчас...надо...не могу...столько боли...именно боли...может быть после нее должно прийти блаженство...но нет....я любила только его...никто большене нужен...где ты...спаси меня...помоги мне...где ты...покажи мне на что ты способен...ты ставишь себя выше меня...возраст не имеет значения...чувства..не надо тебе...ну и ладно...я переживу...ты меня все равно не слышешь....не видишь...не понимаешь...мне больно...как это пережить...чему я научилась...да ни чему...только лишь верить.....доверять...не могу так больше....нет того,кто бы понял...кто бы дал, что желаю...Все делают больно..требуют...хочу свободы....не хочу ничего ...хочу лишь освободится от чувств...

Боже,как больно....как же это тяжело....я просто кукла...просто кукла....господи за что...почеум я....что всегда так со мной....я ничкогдане поумнею....никогда не исправлю все ошибки...никогда не перестану верить людям....а все они хотя лишь одного...воспользоваться и выбросить....как мусор...больно...слез нет даже.....

Вчера смотрела на него...и мне оказалось, что хоть и прошло столько времени...я по прежнему к нему что-то чувствую......но уже не так....хочу ли я быть с ним?..нет,нет и нет...но просто так странно чувствую себя....неужели это дейтвительно была она?...Любовь...

Почему-то когда говорю, что не умею любить...не могу чувствовать....нет у меня чувств....меня пытаются излечить....и в особенности парни...типа я тебе помогу....думаю, что это придет со временем, если придет...и никто не поможет...

1. Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
2. Сколько лет Вы бы мне дали по общению?
3. С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
4. Хотели бы Вы увидеть меня в реале?
5. Как Вы думаете, способен ли я на убийство?
6. А на самоубийство?
7. Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток(один)?
8. А какими на Ваш взгляд достоинством (одним) я обладаю?
9. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
10. А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?
11. Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
12. А что дает силы жить дальше?
13. Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
14. Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
15. Опишите меня одним словом.
16. Как Вы думаете, я открыт или скрытен?
17. Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
18. Что напоминает Вам обо мне?
19. Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

Надоело ждать...надоело искать..все..с меня хватит...я наслаждаюсь жизнью...все прекрасно и замечательно...и неважно, что какжется на первый взгляд...я самая счастливая!!!

Мне кажется я его обидела, напомнив о том, что емус коро 30....хотя не это имела ввиду....черт...

мда...ну и мудак....главное еще и высокомерный,самовлюбленный ублюдок с IQ ниже 0...