Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель.
Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник.
Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

***

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями:
кто лучше рисует, лепит, клеит...

***

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

***

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

***

В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

***


В России скоро все станет платным.
Кроме работы.

***

Открывает гражданин бутылку водки "Путинка".
Оттуда вылетает джинн-Путин и говорит:
"Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"

***

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших:
"Ну, нихера себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

***

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

***

Пьяный муж возвращается поздно домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

***

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили.
Неужели только ради этого и покупали?

***

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов.
Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно...

***

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

***

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой.
Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано:
«Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое».
Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я
сделал только наполовину, и…
Утром, перед тем как отправиться на работу,
я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной»,
бутылку «Арарата»…
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе…

***

Помни, начальник соображает быстрее тебя!
И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

***

Умирает столяр и попадает на небеса.
Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно:
«дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

***

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

***

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести.
И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

***

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль:
"Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

***

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

***

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

***

В России два состояния чистоты:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

***

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

***

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

***

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

***

Загадка:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

***

Вольво цепляет на пеpекpестке джип.
Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

***

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

***



Южная часть Соединенных Штатов.
Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов.
Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

***


По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.





---------------

Пара слов от пользователя социальных сетей наивного циника).

До наступления Нового года осталось чуть больше недели и я, чувствую, что это время пролетит незаметно.
Я желаю Вам, мои любимые читательницы и читатели, чтобы это время не прошло у вас в пустую. Чтобы вы успели завершить все дела, которые планировали, купить те подарки, которые хотели, и, главное,
"заразились" этим светлым и радостным ощущением праздника... ощущением Новогоднего волшебства.
Чтобы этот Новогодний праздник был для вас и ваших близких, по-хорошему, необычным, прекрасным, таинственным, чарующим.
Отличного настроения всем и отличной недели!

И, пожалуйста, не болейте!
Мужчинам жму руку, девушкам - целую ).



Тут исходник + несколько бонусных анекдотов