6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1)Есть голова, но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга п%%%а ещё та.
4)Его сосед просто жопа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и пожизни он ссыкун.
Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада,
Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий , на пальце в кольце
бриллиант настоящий.
Нарядов немного. Зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться . Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим.
Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться, а в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь
шопинг у женщин полезен безмерно системе центральной, моментами
нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина, но главное умный,
достойный мужчина, который подарит помаду и тени, кольцо с
бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, в любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, то пусть хоть подарит тюльпанов букетик, а все остальное мужскими руками тихонько доделают женщины сами :)
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать,
чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -
климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина
с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это
Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай
Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то
ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"
как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
- Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла,- отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня – СЕКС.
Папрыгуний
стрекоза, целый лета толка пригал, водка жрал, нагами дрыгал, билять,
работат нэ хател! А Мураш завскладам биль, он домои в мешках насиль
чаи, урюк, киш-миш, хурма, гатавлялся на зима. А стрекоз над ним
смеяль, водка жраль, нога болталь. - Ты смеешся пачему?, говорит Мураш
ему, Cкоро с неб вада летит, где тогда твоя сидит? Стрекоза ха-ха
запель, труляля и улетель. Скоро с неб вода пошоль, стрекоза к мураш
пришоль: - Салям Алейкум, как дела! Ты пусти мене пака. И пака на двор
хана, буду я тебе жина. - Целый лета только прыгал, водка жраль, нагами
дрыгаль. Не здоровайся со мной, а иди вон, песни пой. В этой басен
правда есть: если хочеш викусна ест, лэтам нада рабатать, а зимой нага
балтать.
