давно не была на этом дневнике, думаю, что больше и не буду. могу и в своём теперь писать, что думаю на самом деле... хотя было забавно почитать эти несколько постов.
да здравствуют эксперементы

Илья рассматривая на лекции мой ежедневник сказал, что очень цинично делать записи тип: вторник - Вася 17.30
среда Коля - 19.00 и т.д. Возможно и цинично, но это было на каникулах и это практично, и никуда не опаздывала
Как то даже странно, но сегодня первый раз занималась сексом в машине, ничего особенного в принципе, и хотя машина была наша отечественная, (позор на мою голову), но всё равно самой большой проблемой было натянуть на себя обратно джинсы
По дороге домой что то меня дёрнуло зайти в рив uji? деньги просто умерли. Вообще хотела купить свой любимый автозагар для моего невыносящего бледный цвет лица.. но как назло его опять не было...и что же я сделала? само собой купила автозагар для ног... дома намазала лицо.. долго спрашивала у своего отражения переливающегося намазанного лица насколько я дура?

в критические дни у меня иногда начинаются психи, иногда нет, иногда нападают приступы чистоплодия и я начинаю убирать комнату, квартиру, чистить кафель, в самом обострённом варианте - передвигать мебель.. хотя в самый пик уборки когда всё уже чистое но ещё раскидано по всем углам создавая впечатления полного хауса начинает всё болеть и начинается полнейшая апатия, после чего я съедаю кучу таблеток и засыпая посреди всего этого развала. Бывают счастливые месяцы когда я просто не замечаю месячные, нет боли, прекрасное настроение, только тампоны менять не забывать. Но такие месяцы редкость, в такие месяцы у меня активная жизнь, в такие месяцы у меня лето много секса и много времени в движении на свежем воздухе. Эти месяцы большая редкость.
Зима, учёба, нервотрёпки и несколько раз в месяц ко мне вообще лучше не приближаться. Мой лучший друг таблетки. Таблетки - это зло.
Я могу по пальцам пересчитать дни в этом 2006ом году которые я провела без боли. В моей сумочке всегда пачка обезболивающего, только оно уже почти не действует. При последнем посещении гинеколога мне выписали лекарства которые завалили всю мою прикроватную тумбочку. Таблетки, свечи, пищевые добавки. Большая часть антибиотики. Именно тогда когда я принимаю антибиотики, все окружающие пытаются меня споить в усиленном режиме. Далацин, это название я запомню на долго. 3 свечки. 3 дня адских мучений. Мне требовалась уйма усилий чтобы дышать, со вздохом ощущались все внутренние органы, особенно желудок, тут даже я была в шоке.. хотя к боли привыкла. Мало того после первой свечи я была в полной растерянности, толи месячные решили меня малёха заранее посетить своим присутствием.. то ли... Вот именно, что то ли.. начала вчитываться в побочные эффекты...куча непонятных слов и названий непонятных симптомов...подумала, что наверное что то из этого.
Мало того поимела глупость сходить в спорт зал.. ехать от него до дома минут сорок. Первый раз в жизни у меня случилась... так называемая "авария". такое было чувство что крови во мне почти не осталось. 40 минут в общественном транспорте:
первые 15 минут: скорее бы доехать. Главное никуда не сесть
последующие 10 мин: мания преследования, такое чувство, что на тебя все смотрят, хотя на деле то всем совершенно пофигу. Но нет, наверняка на меня все смотрят! насколько сильна протечка?
оставшееся время: да пошли все.. мне так модно
прошло уже девять дней с моего первого знакомства с далацином.. завтра надо записаться к гинекологу в срочном порядке. Стала гораздо быстрее уставать, может из за потери крови может просто из за того что сменила ритм жизни.
Дни идут забитые учёбой и друзьями, и вечными вопросами, на себя остаётся мало времени

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

позвонила ему сегодня ещё до того как по почте пришла открытка с этим стихотворением...стала сама себе противна, так ужасно с ним разговаривала... но разговаривала и поняла то, что не люблю его.. он достоин большего. но уйти сейчас я не могу, может мне просто нужно время что бы понять...хотя я и так знаю, что он не то единственный.. он в этом не виноват, но он за это сильно страдает... он такой хороший, чувствую себя моральным уродом, наверное так оно и есть
у него дома вянет мой подарок.. я не хочу его сейчас видеть... мне почему о даже учёба интересует сейчас больше чем он
пол дня терзаюсь делать акриловые ногти или нет?...посмотрела сколько стоит коррекция и как её часто нужно делать, поняла, что обойдусь обычным маникюром
да здравствуют мои куцие пыличики...

а я сижу страдаю всяким бредом, готова сделать всё, что бы не заниматься делом, а именно, сидеть готовиться к семинару на завтрашний безумный день напичканный этими самыми семинарами... четыре пары, интересно на какой меня посетит ацтой
завтра 14 февраля, по моему мне всегда было не с кем его отмечать, в этом году такой проблемы не стоит, но я понимаю, что отмечать не буду… и может не надо что бы было с кем… понимаю что просто не люблю праздники... толи неловко себя в эти дни чувствую, толи просто не люблю, понимаю, что так нельзя, и что мой маленький хороший мальчик будет завтра очень расстроен из за того что я не с ним в этот день, он не заслуживает такого отношения. Вообще сказала ему, что какое то время... буду учиться, и что не буду в это время с ним общаться.. отчасти правда...отчасти просто не хочу его видеть, отчасти он мне уже стал противен как и все до него... близкие говорят что у меня проблемы с головой, может оно и так... но я стараюсь исправиться.. мало того у нас ещё завтра и месяц с того момента как мы встречаемся.. причём об этом он мне напоминал, а не я сидела в обнимку с календариком... кому не нравится когда его любят... но мне становится обидно за него...он слишком сильно любит, а я не умею…он терпит, а срываюсь и делаю ему больно
мало того чувствую как в животе болит каждый орган, сегодня последний день принимаю делацин, грёбанный антибиотик, с ним что то не так, у меня даже кровь из за него идёт…. Может у меня внутри что то отвалилось?... грёбанные скрытые инфекции…что бы я ещё хоть раз не предохранялась с малознакомым человеком…особенно с этим уродом… сноубордист хренов…устрою я ему ещё весёлую жизнь, вот только деньги у него свои забрать надо… надо учить семинар

это дневник.. мой, для себя и настоящий.. Вела дневник в инете и поняла что в том дневники много лжи, показухи...ведь читают друзья, и за частую хочется приврать, сказать, что всё лучше чем есть на самом деле.. этот дневник будет параллельным и тут будет жизнь такая какая есть, что бы потом читать и видеть свою жизнь, такой какая она на самом деле, со своей нелепостью, пошлостью, трудностями, неудачами, зачастую не такую весёлую и разнообразную какой она кажется со стороны..