Женщина-сеpвеp:
Женщина-windows:
Женщина-linux:
Женщина-Excel:
Женщина-DOS:
Женщина-виpус
Женщина-скpинсейвеp:
Женщина-RAM:
Женщина-винчестеp:
Женщина-мультимедиа:
Женщина-юзеp:
Женщина-CD-ROM:
Женщина-email:
:)
Весна! |
На улице весна :)
наконец-то!
Ветер, солнце…
совсем не хочется сидеть на работе :)
все так замечательно :)
Идешь и ветер развевает волосы солнце шекочет нос.. люди улыбаются.. так замечательно… снега уже нигде нет… дышишь полной грудью… Весна…
Улыбки, солнце.. не хватает слов… просто все замечательно! Все проблемы решаются гораздо проще, депрессия наконец-то прошла.
Хорошо :)
Совсем не хочется ругаться с начальством, хочется ходить на вызовы, потому что так приятно вырваться из офиса и пройтись по улице :) Утром просыпаешься от того что солнце светит.. вечером солнце, утром солнце…
Всегда солнце…
Скоро вылезут листочки… можно будет снять надоевший свитер :)
Можно будет гулять ночью и не мерзнуть…
Столько всего станет можно.
Наконец-то :)
|
Без заголовка |
|
... |

|
..................................................................................... |
|
Без заголовка |
|
все ок |
|
злоба. чужая. |
|
Офигенно вкуснючий бабушкин торт. |
|
... я... |
Эта дорога ведет в никуда,
Как измениться не знаю.
Нет больше сил, в кране сдохла вода,
Мне наплевать- я такая
Мне наплевать на тебя и на всех,
Да, я другая, я злая.
Но у меня заразительный смех
И по ночам я рыдаю...
(c)
|
..................................................................................... |
|
месть :) |
|
КУСОЧЕК СЕРДЦА |
|
блять! |
|
.... |
|
гы:) |
|
и еще одна вырезка... |
|
Б |
ля, ну вывели меня из себя… значит, блин, я в коллекиве плохо пашу…
Зарплату получаю ахуенную (5 тысяч деревянных), а курьером отказываюсь работать… и всем похуй что моя работа заключается в сидении у компа с телефоном и об`яснении тупым бухгалтерам как сдавать отчетность… похуй что в офисе 4 телефона, а нас всего 2… и похуй что они звонят постоянно… похуй… зато подойди к кому нить из абонентского отдела с вопросом – Хуй там был… онЕ с подружкой по телефону зарплату обсуждают им некогда, а то что человек на проводе по межгороду весит их Величеству похуй…
Гы, а потом мне еще и заявляют: «Да у тя зарплата больше чем у меня как ты посмела претензии пред`являть?!?!» потом в слезах убегает в толчОк…
Ну и хули? Завидуешь что ли? То что у тя вышка закончена, а у меня только школа? ОбЫдно, что какое то быдло больше тебя зарабатывает? Так в чем проблема то? Чего реветь? Встала и придумала чего сделать надо чтоб бабло в кармане было, а то 26 лет, а живет за счет мужа-ПТУшника… и реветь что зарплата плохая….
Прекратила реветь и завидовать и пошла… всегда чего нить придумать можно… я же придумала…:)
А то, бля, как ногтями нарощенными в носу ковырятся, да истерики закатывать о том что муж горелые котлеты не ест, больше ничерта не умеем и ждем что все само придет. Дура. Заебала.
А я еще и грубая и не уважительно к ней отношусь… я вежливо отношусь пока ко мне вежливо относятся… а то как в фотожопе прыщи замалевать, так «Асенька-солнышко», а как я вежливо прошу по телефону прекратить пиздеть, так «вали к директору с притензиями, хамка»
Ну вот как с такими долбобабами работать?
Уволят? Да вперед и с песней. Пох на вашу шарагу :)
|
Обещанные фырезки из дневника... |
понедельник, 9 января 2006 г.
Т
|
ы не знаешь что и как.. ты ничего не знаешь.. ты сидишь и пишешь… читаешь… думаешь…
зачем все это? Кому все это? В чем смысл? Никому не дано ответить…
Нелепые рассуждения глупой 19 летней девчонки…
Кому и что она может рассказать?
«Стану смелой... за тобой… не дотяну до воды…»
Далее.
Р
|
.......
Хз… не понятное существо… тоже скорпик…тоже притягивает,
но отталкивает с той же силой… хз у него все на лице написано -
чего он от меня ждет... кошмар, какой то просто…
Пытается меня перевоспитать – смешно :)
Целоваться не умеет совершенно... весь такой крутой и офигенный…
все должны переться с него…Видимо это скорпионы все такие…
шизанутые на своей персоне.
Вывод: пусть пока будет.
Некст…
Л
|
......
Тоже весь такой офигенный… Но это от возраста.
Прямой как палка чО думает то и делает. Угнетает меня данная черта.
Нежный. Безумно нежный.… Но сбежал. Решил что, он мне не нужен.
Обиделся. Надулся. Убежал.
Обидели мышку - нассали в норку.
В принципе он прав ;)
В
|
....
Уползло, но на что то надеется…
Романтичный как хз чО…
Т
|
.......
Без комментариев. А зачем?
Руки золотые. Остальное – нах не надо.
«Маловато будет» © гы гы гы.
Вывод общий: Ждем еще.
|
... |
|
Борщ |
|
... |

|
Результат теста "Какая ты выхухоль?" |

|
Результат теста "Зачем ты живёшь?" |
|
Результат теста "Какая субкультура Вам ближе?" |
|
Результат теста "Какая вы сволочь?" |
|
весна |
|
мысли. злые. |
|
:) |
|
Классификация женщин: мужской вариант |
Недотрога приставучая
Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – самцы, и пустится искать новую жертву.
Ведьма принципиальная
Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках (впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше). Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами – препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д. и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.
Монашенка истощенная
Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и «Гербалайфом». Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии.
Красотуля слезливая
С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек – и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку. Любое маломальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурунди) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.
Наседка кудахтающая
Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами – десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусор. Не стоит ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено – будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому. Словом – дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место – интеллект, слушает только маму и «Иванушек». В театр, музей ее и водить не стоит – только носочки, кастрюльки, шваброчки.
Длинноножка короткоюбая
Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела – уши и ноги (вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней. В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.
Активистка работающая
Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой, и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а на сладкое – торжественное закрытие своим телом амбразуры. И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой – любимый парень.
Привереда брезгливая
Любимые ее фразы: «Фи, как не эстетично!» и «Не к столу будет сказано». И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще – а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).
Вдова безутешная
Вдовство для этой женщины – не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка – существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу). Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма – мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы – муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.
Рэкетирша ненасытная
У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие: отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ – вы никогда не заработаете столько, сколько она не успела бы потратить. Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет!
Мечтунья рассеянная
В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «Мерседесы» и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник – это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря – кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью
|
моя работа :) |
Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…
Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.
Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…
Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее
место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.
Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…
Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.
Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…
Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.
Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…
Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.
Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!
Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.
Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!
Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.
Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…
Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».
Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!
Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.
Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…
Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по
факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.
Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?
Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…
|
Женщины |
|
в продолжение предыдущего поста... |
|
мысля... |
|
Без заголовка |

|
|
сегодня экзамен №2 |
|
*** |
|
Без заголовка |
|
я узнал что у меня... |
|
день следующий за... |
|
о себе |
наверно надо о себе рассказать.. фиг знает может кому и интересно будет узнать об смешной мне из города ЧерепоФФца ;)
Зовут Аська, это я уже говорила... Если полностью то Анастасия Дмитриевна...
Лет мне 19. Живу и в ус не дую... хотя усов то как раз и нет...
Работаю в техподдержке... целый день с телефоном
Блондинка наверно... хотя... хз... светлорусая с золотом скорей, вся така баская баская с глазами зелеными
Мозгов у меня нет.. только мозг спинной.. так что я думаю вы здорово поржОте если наткнетесь на мой Богом забытый дневник
А еще я учусь.. заочно... и еще я староста.. вот уж неблагодарное занятие :)))
Сейчас сижу на работе.. день уже подходит к концу. Придется ехать домой. В другой конец города. Думать о человеке, который сейчас очень далек от меня.. как морально так и физически... Учить билеты к экзаменам... и скучать.. :)
Так вот и живу работа - дом - друзья - работа :)
А еще вчера был сумасшедший день... на горку с другом ходили.. на сноуборде спускаться :) С прошлой зимы на доске не стояла... такой кайф... странно что падать не падала а синяков - все тело... :)) Сидела чсегодня целый день пошевелится боялась :)))
|