Да, я жду ребенка!!! Уже 10 недель, как видно из линейки в верху страницы!!!

ОЧЕНЬ РАДА!!! Самое главное, что не я одна этому рада, еще ходит рабостным Андерсон (наш супруг и отец, будуший), ну и там всякие мамки няньки. Моя АлесА сразу вызвалась быть кресной. Вобщем все у нас классно. Единственное что омрачает это токсякоз, и то количество таблеток, которое мне прописали врачи в ЖК. За всю свою жизнь я не пила столько лекарств сколько сейчас. Правда скажу по секрету бросила я это занятие еще неделю надаз... и что характерно стала лучше себя чувствовать. Да!!! Так что вот пойду найду собщество в тему буду делиться опытом.

В Питер пришла ВЕСНА!!!

 

у метро и на рынках ужасно воняет КОРЮШКОЙ!!!!

Мужчина в женском колллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,
я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Правило первое
Если ты, подъезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание — что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе
Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье
Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны — это моно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки — полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.


Правило четвертое
Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я — предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

 

Правило пятое
Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя — когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации — «как можно раньше».

 

Правило шестое

 

Я не сомневаюсь, что ты — крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь, принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое

 

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимает примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например — поменять масло в моей машине.

Правило восьмое

 

Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса — строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музее прикладного народного творчества — еще лучше хоккея.

Правило девятое

 

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я — всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе — так что не ври мне.

Правило десятое

 

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко произнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца, нет ни какой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо — бойся, ибо это я.

ВОТ ЭТО ШТУКА...

Вот такой вот Амурчик!!!

Хочу общения...

Лучшее достоинство девушки - скромность... если других достоинств нет.

Мудрость.

Вот и пришла у нас с Олеськой весна!!!
Вчера решили пройтись по лебедям... Олеська нашла двух паЦанов, договорилась и мы пошли... пацаны оказались редкостными уродами!!! Минут пятьдесят играли в гляделки. Они то выйдут из машины, встанут за колонной и смотрят. То обратно сядут в машину и совещаются. дЭбилы. Олеська не выдержала, наорала на них матом и с чувством выполненного долга мы пошли дальше гулять... Не успели мы догулять до ближайшего кафе, как встретили её ненаглядного...
У меня с ним холодная война кто кого быстрее зачморит...
Похвастаюсь, вчера победила Я!!! Олеська сидела и тихо злилась на нас! А потом и за мной приехали, и все мы пошли пить разные алкогольные напитки. Сейчас голова болит, так что в волосы отдает!!! апр

 

Сейчас сидела от нечего делать рылась в нете!!! И наткнулась на сайт парнишки, с которым встречалась года 3 - 4 назад!!! Просмотрев его фотографии, я поняла... какое у меня в то время было безрыбье!!! Какой-то весь длинный и худой (суповой набор выглядел бы рядом с ним просто отожравшимся хряком!!!)... Просмотр все-таки меня порадовал... в свои 24 он выглядит как первоклассник переросток!!! (конечно и я не лучше сейчас выгляжу, все так же продолжают думать, что я учусь в школе...) Но так же с радостью пришло и непонятное чувство такой жалость к себе, со встречным вопросом - "И я вот с этой вот шпалой встречалась!?"...
Конечно, находкой нужно было срочно поделиться с Олеськой... как с единственным живым свидетелем!!! Как не странно Олеська задала мне такой же вопрос - "И ты с ним встречалась!!!? Ни чего вразумительного я не смогла придумать и отмазалась тупой фразой "За место барыни е@т кухарку". Она как настоящая подруга пожалела меня, и мы сошлись на мнении, что ему обязательно нужно позвонить и чего-нибудь наговорить (как правило это делается в режиме сильнейшего опьянения, в связи с которым нет чувства стыда и прочих мешающих факторов)!!!

Вчера ходили на FUZZ !!!
Оч. понравилось. Народу тьма... энергии дофига... суППер!!! Все классно выступили, конечно, были накладки со звуком, но этим и хороши выступления рок групп!!! Так как без настройки выступает только попса!!!

Единственное огорчили Братья Гримм! Даже не огорчили, а обозлили... Они опоздали на свое выступление (в пробке застряли!!!) Вместо них слушали гр. Мельница (девушка вокалистка, очень классно поет, оч. красивый у неё голос!). Когда Мельница "отпелась", подтянулись фанаты гр. Пилот!!! Начали орать Пилот, пилот, пилот!! А тут подарок судьбы, выходят братья Грим!! Им не повезло, т.к. в них сразу полетели бутылки, стаканы с пивом... некоторые просто в них плевались. Моя злая половина очень радовалась тому, что с ними поступают очень жестко. И из-за них Пилот не выступил, так как все этого ожидали! Другая же половина их очень жалела! Жалкое зрелище! Бегает такой суповой наборчик в джинсах!!! Просто дистрофия ходячая!!!


Но не смотря на это очень понравилось!

Хоть сегодня и пятница, но что-то очень уж отвратительно... отвратительно и на работе... и в универе... и в душе... Надоели все... по чему не может быть все хорошо.
Надоело, все надоело... Хочу в отпуск, в какую-нибудь деревню, где нет телефона (проклятья человечества), нет телевизора, нет интернета... Я наберу книжек, буду читать, буду спасть... и еще чего-нибудь буду

Да я писала про склад денежных средств в место под названием копилка... уже накопила 5 бумажек голубоватого цвета, и 1 бумажку красноватого цвета... так что вот!!! "Я подыхаю, на работе, потом бухаю, потом в блевоте. Приду домой, а дома ты, яичница, телек, герани и цветы!":alcoholic:

В колонках играет - Колонки предательски молчат
Настроение сейчас - ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ

"Гомосексуализм - это не извращение, извращение это балет на льду и хоккей на траве" - обращение Фаины Раневской к натуралам.


Х О Ч У В О Т П У С К!!

В колонках играет - Massive_Attack_-_A_Prayer_for_England

Вчера в универе рассказали мораль не которых сказок!

Например, Красная шапочка!!! Не хрен шляться неизвестно где и трепаться не известно с кем!! Из этого следует, что красная шапка спровоцировала волка на то, что бы он слопал и бабку и её!!!
А Золушка!!! Вот классная девка Золушка, крутой пацан принц... ни хрена бы они не встретились, если бы не ФЕЯ!! То есть без связей даже в сказке ни куда!!! А мне так нравилось думать, что она сама до всего дошла, просто фея подогнала её козырное платье!!!

Единственное что радует, это то, что сказки рассказывали исключительно мужчинам, а они до сих пор в них верят (в те, что рассказывают им каждый вечер жены!)