мой разум погружается в мир удовольствия
которое уводит меня от реальности жизни
моей прошлой жизни
которую я теперь понимаю
и чтобы не произошло, она медленно удаляется
куда-то в глубь моего сознания
и остается там, пока мне не захочется ее вызвать!
я чувствую, что ненависть пробуждается во мне...
становись на колени и очисти камень от листьев...
я блуждаю там, где ты не можешь видеть...
внутри моей скорлупы, я жду и истекаю кровью...
прощай!
...и даже не пробуй судить меня!

Мой друг создал Прикольный чат.... я ПРиглашаю всех всех туды.....
http://www.mpchat.ru/999kitten999/index.php
Та много чего интересного, заходите не пожалете....

В колонках играет - ЛИНКИН ПАРК
Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ

Японцы
-Гейша Атомули Ядалато
-Крестьянин Накосика Сукасена
-Певица Ятасука Накомоде
-Метрдотель Мояхата Сыровата
-Сутенёр Комухари Комусиси
-Футболист Накотика Явъебука
-Композитор Толисику Толикаку
-Пианистка Херанука Пороялю
--------------------------------
Чеченцы
-Полевые командиры Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев
--------------------------------
Греки
-Вредный грек Наполнасракис
-Посол Слюнидополу
--------------------------------
Поляки
-Боксёр Вынька Мелоч
-Просто добрый поляк Бздашек Западловский
--------------------------------
Китайцы
-Естевстсвоиспытатель Сунь Хуй Вчай
-Его напарник Вынь Су Хим
-Родной брат напарника Вынь Сам Пей
--------------------------------
Французы
-Повар ДеБлюю
-Ещё один знаменитый французкий повар Оливье Жюй де Глотай
--------------------------------
Болгары
-Проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
--------------------------------
Чехи
-Ветеринар Мацал Кошек
-Писатель Мацал Курочек
--------------------------------
Украинцы
-Порноактёр Заяицкий
--------------------------------
Азербайджанцы
-Музыкант Обстул Задом-бей
--------------------------------
Римляне
-Полководец Нолемоций
--------------------------------
Немцы
-Порноактёр Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
--------------------------------
Итальянцы
-Порнозвезда Минета Вротоберуччи
-Секретарша Ди Курваджио
--------------------------------
Румыны
-Посол Сри Бестреску
-Футболист Взад Стамэску
--------------------------------
Грузины
-Бегун Огого Добегулия
--------------------------------

Такс....... сеня лазила по инэту и начитала надписи...... даже посмеятся успела+)))
1. Товарищи, друзья, не срите на края! Для этого есть яма - держите жопу прямо!
2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища: Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.
3. Пока я здесь сидел и срал, Мой хуй свернулся в интеграл...
4. Чем сосать солёный клитор, Лучше выпить водки литр.
5. Работа нам похуй, нам труд не товарищ, Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!
6. Я здесь сидел и горько плакал, Что много ел и мало какал.
7. Я в рот ебал бы тех поэтов, Что пишут здесь, а не в газетах.
8. Писать на стенах в туалетах, Увы, друзья, - не мудрено! Среди говна - вы все поэты, Среди поэтов - вы говно!
9. Если есть пизда и рот - Значит, баба - не урод.
10. Одесса - мать, Киев - отец. Кто сядет срать - тому пиздец!
11. Не стесняйтесь девки секса Хуй во рту вкуснее кекса.
12. Не чешите долго яйца, А не то устанут пальцы.
13. Глаза твои синие-синие, Под покровом пушистых ресниц. А у меня половое бессилие И гангрена обоих яиц.
14. Сортир! Как много в этом месте Из члена русского слилось! Как много в нём отосралось!..
15. Если ты посрал, зараза, Дёрни ручку унитаза, И большой поток воды Унесёт твои труды! Если нету ручки той - Ты смахни говно рукой.
16. Хуй тряси и хлопай, Пидор мокрожопый!
Я все надписи не писала тк очень их много.... я думаю что 16 хватит!

В колонках играет - ВКРАВРОТАО
Настроение сейчас - ПЛЬНРГОЛБРГОЛ

1. Каждая религия или учение, которая отрицает законы природы - ложь.
2. Человек верит в Бога, или в Богов. Законы природы - это и есть намерение Высших Сил, этого нельзя отрицать.
3. Бог и религия - между ними есть четкая граница и религия часто противоречит Богу. Природа и ее законы созданы высшей силой. Религия создана смертными людьми, которым свойственно ошибаться. Религия может быть полезной, но может и работать во вред народу.
4. Тот молящийся искренен, который соединяется с Природой, поклоняясь ее величию и таинственному порядку бескрайнего, макрокосма. Пойми, с одной стороны ты никто, несущественная частица перед ликом Природы, но с другой - в тебе высшая ценность, ценность звена цепи всеобщей судьбы, без которого эта цепь разорвется. Так соединяются гордость и почтение. Так мы придем к гармонии с природой, а с ней придут сила, мир и уверенность.
5. Государственные системы покровительствуют религиям, которые исповедуют учение о загробной жизни. Так людей учат не сопротивляться хищникам этой жизни.
6. Всю историю людей учили самообману те, кто правили ими и те, кто получали прибыли.
7. Религия - наиболее удобная форма, выражающая символический ряд, присущей народу и его культуре. Мультирасовая религия сокрушает чувство уникальности, особенности и собственного достоинства, необходимого для выживания расы.
8. То, что люди зовут "сверхъестественным" есть то естественное, что человек не может или не хочет постичь.
9. Разрастание законодательных систем и, как результат, потеря свободы - знак того, что дух Нация ослабевает.
10. Если дух Нации ослабевает, то правительственная система вынуждена заполнить пустоту.
11. Правда не требует долгого разъяснения. Следовательно, надо опасаться многословных доктрин.
12. Правда не боится исследования.
13. Необоснованная правда подобна падению в яму.
14. В соответствии с законами природы нет ничего более праведного, чем борьба за сохранение своей расы.
15. Нет большей мотивирующей силы, следовательно эта сила верна.
16. Умение распознавать суть вещей - знак здоровой Нации. В умирающей нации, цивилизации, культуре или расе внутреннее содержание принесено в жертву внешнему.
17. Умение распознавать суть вещей включает в себя способность видеть различие между верой и реальностью.
18. В законах Природы нет места "правам" или "привилегиям". Олень, настигнутый голодным Львом не имеет права на жизнь. Но он может завоевать ее в схватке. Точно также человек не имеет прав на жизнь, свободу, счастье. Все это должно быть им заслужено, завоевано. Им, его семьей, его племенем. Только тогда может быть полностью осознана подлинная ценность жизни, свободы, счастья.
19. Народ который не убеждены твердо в своей уникальности и ценности будет стерт с лица земли.
20. Белая раса страдала от нашествий из Азии и Африки на протяжении тысячелетий. Например, Аттила и гунны в 5 веке, прошедшие по Европе. 800 лет спустя - монголы Ченгиз-хана. В 8 веке мавры покорили Испанию, Португалию и часть южной Франции.
21. Народ, позволяющий чужим, людям другой расы жить у себя исчезнет. Так может исчезнуть и вся Белая раса, уже сейчас составляющая очень небольшую часть человечества.
22. Способность расы к выживанию - главный критерий ее оценки.
23. Политические, религиозные и экономические системы могут быть сокрушены и вновь восстановлены. Раса или нации умрет раз и навсегда.
24. Раса не может выжить без собственной обширной территории.
25. Народ без собственной оригинальной культуры также исчезнет.
26. Природой положена антипатия между расами. Она необходима, чтобы сохранить индивидуальность и существование каждой расы.
27. Сама по себе ненависть к представителям других рас, или даже метисам не конструктивна. Но расы должны сохранять свою чистоту, следовательно должны быть четко разграничены. Каждый должен ненавидеть подлинной и жестокой ненавистью тех, кто совершает преступление против своей расы и предательство своей расы.
28. Концепция мультирасового общества нарушает законы Природы.
29. Концепция равенства - ложь, противоречащая всем проявлениям Природы.
30. Инстинкты сохранения расы диктуются самой Природой.
31. Слабость человека, выражающаяся в рационализме и эгоизме не должна превалировать над этими здоровыми инстинктами.
32. Расовое смешение всегда было наибольшей опасностью, опасностью, которая грозит выживанию арийской расы.
33. Смешение - самоубийство. Сейчас многие белые семьи не могут позволить себе иметь детей, так как налоги всемерно подняты для того, чтобы прокормить миллионы небелых.
34. Сексуальный инстинкт - часть совершенного природного механизма по сохранению расы.
35. Гомосексуализм - преступление против природы.
36. Порнография ведет к деградации всякого, кто в нее вовлечен. Важно провести четкую границу между эротическим искусством и порнографией.
37. Каждый здоровый белый человек не может не чувствовать отвращения и ярости, когда он видит женщину своей расы с мужчиной другой расы.
38. В больной, умирающей нации, культуре, цивилизации традиционные ценности будут преподносится как зло и теми, кто рядится в одежды "патриотизма".
39. Народ, игнорирующий прошлое, потеряет настоящее и уничтожит будущее.
40. Наибольшую честь и почет заслуживают те, кто отдал жизнь за свободу и сохранение своего народа
41. Нация - часть расы. Верность расе должна всегда стоять выше географических и национальных границ. Если люди осознают это, не будет больше братоубийственных войн.
42. Национальные лидеры - слуги и стражи нации. Они не задумываются о личном благе.
43. Национальный лидер не должен стремиться к расширению личных привилегий и полномочий.
44. Ни одно правительство не может дать кому-либо что-либо, предварительно не отняв это у другого. Главная функция правительства - национальная оборона и международные отношения.
45. Осуществление национального руководства не должно быть предоставлено многочисленным политическим партиям. Демократия - наиболее опасная форма государственного устройства.
46. В демократическом государстве те, кто контролирую СМИ, контролируют разум электората, и, следовательно имеют такую власть, о которой короли и диктаторы прошлого могли лишь мечтать.
47. Вот наиболее простой способ описать демократию: предположим, что трое формирует правительство, у каждого один голос. И двое голосуют, за то, чтобы обокрасть третьего.
48. "Высшие" стадии демократии полны войнами, так как становящаяся банкротом система, пытается сохранить свое существование, грабя другие нации.
49. В демократической системе редко бывает так, чтобы то что считается многими правильным и моральным было законно, но законно многое аморальное.
50. После смерти демократической системы не может не появиться сильный человек…некоторые называют его диктатором. Это единтсвенный путь, позволяющий упорядочить наступивший при демократии хаос. Его цель - восстановить попранные высшие законы, законы природы.
51. Система будет способна на все, чтобы сохранить себя.
52. Гнет системы не может быть свергнут иначе как с помощью силы.
53. Те, кто совершают темные дела, маскируют свои истинные цели разговорами о патриотизме.
54. Лживая пропаганда - главное оружие безпринципной власти.
55. Политическая власть, какой бы она не была, держиться с помощью силы.
56. Власть, усиленно использующая призывы к "патриотизму", - лишь замаскированно рвущиеся к тирании люди.
57. Пропаганда - необходимое оружие в любой борьбе. Вот элементы успешной пропагнады: простота, эмоциональность, повторяемость, смелость. Она не разъясняет людям что-либо, но говорит им: "Вот, мы делаем, то, что вы хотели бы сделать".
58. Система учит, о чем думать, свободные люди учат как думать.
59. Опасайтесь людей, копящих богатсво с помощью своих слов. Особенно опасайтесь юристов и церковников, отрицающих законы природы.
60. Патриот, уничтоженный врагами, часто громогласно осуждается даже своими друзьями и союзниками, которые боятся разделить его судьбу.
61. Богиня мира живет только под покровительством Бога войны.
62. Государство должно формироваться в соотвествии с Законом природы, формироваться для того, чтобы сохранить нацию и обеспечить ей достойную жизнь.
63. Те, кто позволяют чужим влиять на следующие сферы жизни общества, будут сметены: СМИ, образование, религия, искусство, финансовая сфера, юридическая сфера.
64. Законы не требуют пространного объяснения. Их значение необратимо и элементарно.
65. Устное выражение эмоций гораздо более эффективно, чем письменное. Поэтому система гораздо острее реагирует на митиги и собрания, чем на печатные публикации.
66. Основы Законов Нации или любого другого закона столь же праведны и сильны, сколь могущественна воля и сила, их исполняющая.
67. Безоружные, пацифисты будут рабами.
68. Говорят, что перо сильнее меча. Возможно. Но какой может быть у пера авторитет, если меч не стоит за ним.
69. Тиарническая система обычно устанавливается постепенно, в туманном облаке высокопарной реторики.
70. Разница между терроритсом и патриотом - в контроле информационных полей.
71. Приговоры властителей должны быть обоснованы законами природы.
72. Материализм разрушителен. Лидеры нации должны вести постоянную войну против материалистичного духа. В то же время, обогащение, производимое честно, на благо собственной семьи, не может быть порицаемо.
73. Материализм ведет к искусственому общественному статусу, приобретенному богатсвом. Подлинный социальый статус человек приобретает служа Семье, Расе, Нации.
74. Материализм ведет к неумернному потребелнию, что не может не привести к разрушению окружающей среды, природы.
75. Фунция торговца - способствовать произведению обмена товаров. Превышение этих "полномочий" недопустимо.
76. Ростовщичесвто, ведущее к процентному рабству - преступление.
77. Финансовая аристократия рвется к власти, к тирании.
78. Банкиры потсепенно лишают Нацию права пользования своими богатсвами.
79. Ростовщические проценты, инфляция, повышенное налогообложение - следствие воровского обмана, уничтожение моральной основы Нации.
80. Богатсво, приобретенное без жертв ил честного труда будет использовано не по назначению.
81. Ничто в природе не статично: жизненные силы или растут или нахлдятся в упадке, погибают.
82. Уважение заслуживается, его нельзя требовать или присваивать.
83. Опасайтесь беспокойных людей, их раздражение портит и окружающих.
84. Самодисциплина - признак высокшей натуры.
85. Бодрость в несчастье - другой ее признак.
86. Глупец судит других по их речам. Мудрый судит о других по их действиям.
87. Любое дейтсвие рождает противодействие. То что посеяно, будет сжато, если не нами, то другими.
88. Вот вернейшие признаки больной, умирающей нации:
смешение рас
разрушение семьи
наркомания, алкоголизм
детоубийство (аборты)
инфляция и процентное рабство
присутсвие чужих, чужой культуры, несущей материализм
войны, затеянные политиками, котрые заботяться о собственной выгоде
гомосексуализм
религия, противоречащая законам природы.

В колонках играет - нинаююююю
Настроение сейчас - нинаюююю

не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men?s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать

В колонках играет - че то
Настроение сейчас - ,ссать хочууууууууу

Маленький хакер программу писал,
   Крупный заказчик проект заказал.
   Пруд и кросовки, круги на воде,
   Знают толк в вирусах в нашей стране.


   Маленький хакер мать прикупил,
   Где-то прошивку новую слил.
   Нет все же CIH'а вируса злей:
   В BIOS'е много стало нулей.


   Маленький хакер HASP'ы ломал,
   Тихо в порты он чего-то писал.
   Поезд идет "Воркута - Ленинград",
   Вряд ли поедет наш хакер назад.


   Маленький хакер проц разгонял,
   В БИОС залез, частоту поменял.
   Дернулся корпус, обуглились SIMM'ы,
   Не поиграет он больше в Unreal.


   Маленький хакер бабки срубал,
   Диски пиратские он продавал.
   Тесная камера, холод и лес,
   Длинные руки у 1C.


   Маленький хакер пароль подбирал,
   Логин провайдера он уже знал.
   Дверь без петель, сдавленный стон,
   Быстро ворвался в квартиру ОМОН.


   Дети в подвали играли в инет,
   Анечка делала Пете минет.
   Эх, повезло же все-таки Пете,
   Разные сайты бывают на свете.


   Дети в подвале играли в ФИДО,
   Мессаджи слали в большое окно.
   Крестики, трупы, звездочки в ряд,
   Пристален был модератора взгляд.


   В сервер подстанции хакер наш влез,
   Перенаправил поток он с АЭС.
   Шутка ли это - два мегаватта,
   Быстро горит материнская плата.


   Хакер. Гейм-клуб. Чемп по Q-2.
   Крикнул малыш : "AMD - мастера!".
   Лишь хруст костей раздался в тиши,
   Много поколонников у MLG.


   Маленький кардер по имени Гена
   Карточки номер ввел в форму умело.
   Тело кровавое падает в ров:
   Был приговор все же слишком суров.


   Маленький фрикер лазал в сети,
   Бабки халявные жаждал найти.
   Грязный барак, номерок на спине:
   Нет жизни фрикерам в нашей стране.


   Маленький хакер прогу писал,
   Правил, отлаживал, переживал.
   Люстра с веревкой в затихшей квартире:
   Нет лучше CIH'а вируса в мире.


   Старый пират торговал на Сенной,
   Солнышко теплое этой весной.
   Выбиты зубы, в легком заточка:
   На 1C работала дочка.

В колонках играет - че то там
Настроение сейчас - норма

Дорогой друг!!! Приезжайте ко мне и пое-
дем куда-нибудь… прошу вас полю-
бите меня, чтобы я ус-
покоилась. А с вашим характером я разоб-
ралась и поняла всю огромность вашего ху-
дожественного стиля и полюбила его красоту.
Я уверяю Вас, что моя пи-
сьменная речь и фото до моего прие-
зда Вас очень развеселит. Захватите и Гон-
чарова, и два тома Шолохова “Тихий
Дон” на всякий случай. Вы будите е-
здить со мной веселиться и улы-
баться без конца, с утра до вечера!
Ваша Татьяна!

В колонках играет - 63 ригион-СУЧКА ДАШЬ ИЛИ НЕ ДАШЬ!??
Настроение сейчас - НОРМА

Понеслась душа в рай
Если ты не хочешь загнить, как однажды забытый патиссон, упертый мною с какой-то грядки в детстве, то пора кончать (здесь нет точки) уныло жевать сопли и заняться экстремальным западлостроением. А я, как могу, - тебе в этом помогу. Сразу оговорюсь, что экстремальное западло - это не атомная боеголовка, стыренная с военной базы и сброшенная с последнего этажа твоего дома . Это реально выполнимое, с последствиями легкой и средней степени тяжести западлишко, связанное с некоторыми трудностями, которые и вызовут у тебя приток адреналина к разным частям тела. Сейчас ты прочтешь найденный мною в одной подсети манускрипт. В нем собрано довольно разнообразное западло. Главное - не читай на голодный желудок (от перевозбуждения и истощения копыта откинешь) и думай, прежде чем что-то делать из прочитанного. Я бы на твоем месте не принял это как руководство к действию, но взял бы на вооружение в принципе. То есть знать - надо, использовать - совершенно не обязательно. Надеюсь, ты улыбнешься вместе со мной.
Нумеръ 0-10
- Привязать спящую на улице бульку (бультерьера) за хвост к стоящей неподалеку машине, хозяин которой собрался за кефиром (только не забудь попросить друга подстраховать тебя веслом - на случай, если зверь не по графику проснется).
- Незаметно поставить на домкрат автобус, стоящий на остановке, пока в него залезают неторопливые бабульки, а потом наблюдать, как водитель играется с педалькой газа.
- покрасить в красный цвет километровый участок проезжей части и крупно написать: "Не ездить, окрашено!". Водители долго будут вспоминать, что они пили с утра.
- Чтобы свободно купаться на забитом людьми пляже, надо позаботиться с раннего утра о табличке при входе на пляж: "Внимание, в воде обнаружено повышенное содержание тяжелых примесей и радиоактивных элементов. Категорически запрещается входить в воду! Главный по водонадзору Василий Западлицкий".
- Раскидать в ящики какого-нибудь подъезда выбранного дома рекламку типа "Сахар в мешках, цена низкая, мешки хорошие, ложка прилагается" и указать телефон одного из жильцов этого же подъезда.
- Прилепить где-нибудь табличку "Туалет платный - 2 рубля, 50 метров", а стрелку направить в оживленное место или в сторону отделения милиции. Нужда еще не туда приведет =)...
- Купить пару ведер яблок (благо, летом дешевые) и - вперед, к любой елке, вешать их на ветки. Мичурин отдыхает! Аналогично вешаются шишки на яблоню.
- Подсоединить на нескольких этажах звонки всех квартир к одному звонку.
- Закопать чужую машину, которая тебе понравится, и поставить табличку "Не копать, кабель!". Не забыть утоптать.
- Добыть кирпичей и цемента на ближайшей стройке и сделать кладки в оконных проемах первого этажа своего дома. Хозяевам теперь решетки в рамы ставить не придется...
Нумеръ 11-20
- Надыбать побольше валерьянки и обильно полить соседскую машину. Не каждый автолюбитель выдержит групповое изнасилование автомобиля кошками.
- Снять любую дверь в коридоре с петель и аккуратно поставить рядом с дверным проемом. Останется только дождаться того, кто впопыхах ее откроет.
- Поймать в лесу ежика, вырастить и откормить его. Потом незаметно в транспорте положить на сиденье, когда кто-то решит присесть.
- Записать на кассету звуки перестрелок из самого крутого боевика с криками жертв и проиграть через местный матюгальник в месте скопления народа.
- Найти кирпич и привязать к нему столько воздушных шариков, сколько нужно, чтобы он смог полететь вверх. Рано или поздно шарики немного спустят газ, либо же на высоте их просто разорвет из-за разряженности воздуха. В конце концов, ворона примет их за свой завтрак, или наши доблестные ПВО собьют, как вражеский объект...
- Выкопать в тупике знак кирпича, и переставить его на любой поворот, ведущий на главную дорогу. Наблюдать лучше издали =).
- Надыбать навесной замок и залочить им спицы колес любого велосипеда с вилкой или рамой. Хозяин очень обрадуется.
- Аналогично предыдущему варианту, только сцепить несколько оставленных велосипедов между собой. Прикольно наблюдать дележ чужого добра =)...
- Заполнить пустую двухлитровую бутылку из-под фанты бетоном и бросить на дорогу. Заранее предупредить местное травматологическое отделение о пополнении.
- К двум свисающим, оборванным и оголенным высоковольтным проводам аккуратно привязать дощечку - типа тарзанки для всех желающих. Только советую на время привязывания обесточить электростанцию, а то будет не тарзанка, а жареный тарзан.
Нумеръ 21-30
- Через любую небольшую речушку смастерить свой собственный веревочный мост, который заранее не выдержит даже мухи. Для очистки совести надписать: "Экспериментальный мост Саши Тапкина".
- Взять банку полового лака (желательно светлого) и намазать им столько сот метров асфальта на любой горке, на сколько хватит банки. Скользить летом по асфальту весело.
- Надоела ракушка около подъезда, поставленная без ведома жильцов? Не надо думать, где пилить дрова, - можно просто подпилить стоящее у ракушки дерево.
- Покрасить кому-нибудь ночью стекла окон снаружи черной тушью. Утром они подумают, что все часы в доме врут или что остыло солнце.
- Намазать кому-нибудь подоконник клеем и прифигачить на клей побольше пшена. Теперь птицекрылые будут весело туда долбиться. Жаль, страусы и жирафы пока еще летать не научились
.
- Написать в нескольких экземплярах письмо типа "Завтра жду с нетерпением там-то и там-то, твоя пока желающая остаться неизвестной подружка" и раскидать по нескольким десяткам почтовых ящиков. С одной стороны, в условленном месте соберется небольшая толпа самых дубинноголовых, а с другой - кому-то влетит от жены, проверяющей почту.
- Друг хвалится, что он мало платит в месяц за сотовый? Ну так надо дать объявление в бесплатную газету (например, "Из рук в рот" типа "Детишки выросли, отдам почти даром детскую коляску" и указать его телефон.
- Подрос, и остались санки? Надо приварить их к крыше соседской легковой машины - можно будет детишек развлекать, катая на санках.
- Рыбалка на удочку - это хорошо, а на подъемный кран - лучше. Ловить можно не только рыбу, но и машинки со стоянок. Проблематично только найти свободный кран, да и катится он жутко медленно.
- Привязать дверь подъезда канатом или цепью к стоящему во дворе джипу. Дальше можно делать ставки с друзьями - на бампер или на дверь.
Нумеръ 31-39
- Сделать большую фотографию хорошего качества маленькой девочки, вырезать и приклеить к фанере. Потом как-нибудь закрепить в стоячем положении, поставить на проезжую часть. Все будут материться, но объезжать. Кто-нибудь даже выйдет на разборку с фанерой =).
- Купить шпанскую мушку (от нее гормоны кипят в прямом смысле слова), засунуть в банан лошадиную дозу и топать в зоопарк. Тут уже выбор широкий: либо слону, либо макаке... В конце концов самому можно съесть или подругу угостить.
- На любом рекламном плакате исправить написанный телефон на телефон соседа. Плакаты надо выбирать поактуальнее. Не стоит этого делать, если у вас с соседом телефон спаренный.
- Залезть на трубу теплостанции и плюнуть вниз внутрь трубы. Ничего ты этим не испортишь - зато подлость какая =).
- Все кидают на крыши машин яйца, яблоки, максимум - кирпичи, а можно кинуть лом. Проблема потом просто снять машину с лома, наполовину вошедшего в асфальт.
- Кинуть в деревенский колодец побольше слабительного (заранее сделав себе запасы воды - а то потом внезапно вспомнишь, что ты тоже из него пил, а больше пить неоткуда).
- После занятий физкультурой или после качалки незаметно сунуть другу в ботинок пожеванную жвачку. Из-за общей потливости и влажности он просто ее сначала не заметит, а вот когда заметит... Поздно будет.
- Взять огнетушитель и потушить девушку, которая тебе приглянется. Потом много-много извиняться - сказать, мол, показалось, что у нее из-под юбки дым идет. Предложить переодеться у тебя дома.
- Измазать соплями ручку двери. Просто и со вкусом - если, конечно, на вкус пробовать =).

В колонках играет - 63 ригион-когда я получу свободу
Настроение сейчас - норма

.............

В колонках играет - Статикс-икс---со
Настроение сейчас - Охуенное!

N 1.
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
-------------------------------------------------
N 2.
Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
--------------------------------------------------------------
N 3.
Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще
4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

В колонках играет - нинаю
Настроение сейчас - норма

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва.

В колонках играет - я че ебу че там играет!!!
Настроение сейчас - пиздец бля

Почему в мой дневник никто не заходет!??????????????????????????????????

Я люблю своего парня он меня кажится тоже любит, он мне часто говарит что есле меня потеряет то что нить с собой зделает!! Я очень этого боюсь!!! В письмах он мне пишет то что типо он думает то что я его хочу побыстрее забыть , разлюбить ну и тп и тд!! КАК МНЕ ЕМУ ДОКАЗАТЬ ТО ЧТО Я ЕГО ЛЮБЛЮ????