Вот у мобильника можно поменять аккумулятор, у часов батарейки, а если у них нет батареек, то их можно завести и они будут снова работать. Ведь все это придумал человек. Так почему же мы не можем придумать батарейки для себя? Ведь как было бы замечательно не спать? Прошел день, ты заменил батарейки и пошел дальше заниматься тем, чем хочешь.. не жизнь – сказка…

Спать просто омерзительно… половину жизни просто проспать… маразм…

Это я все вот из-за чего, вчера легла в 5 утра, а проснулась в 7… думала что сдохну с утра… это было жестко. Пришла в школу и легла на диван, физручка-сучка, она у нас раньше вела и меня просто ненавидит, (Эти чувства взаимны) читала мне нотацию о том как надо сидеть на диване, слушала ее я лежа… срать я хотела на нее и на ее мнение! Хочу спать на школьном диване и буду.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз
за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

В колонках играет - Queen
Настроение сейчас - тупое

В последнее время все как-то безрадостно... скучняк... мои научные руководители скооперировались против меня и пошли к директрисе, с предложением снять меня с написания исследовательской! Сцуки! Ааааааааааааа!!! Не знаю я что там писать, ничего не получается! Уроки вообще не помню когда последний раз делала или хотя бы пыталась! Все раздражают!!! Мерзопакостные личности!

Ведь кайф, когда не ты вращаешься вокруг солнца, а солнце вокруг тебя. Но такого почему то не происходит... А почему? Я ведь этого так хочу...

Ааааааа... мои ноги, мои руки... мое тело!!!!!! Это было жестко, чрезвычайно, но того и требовалось! Пришла за час, должна была встретиться со знакомым. Встретилась... Дима был с офффигенским синим хаером, но в дребадан пьяным. Зашли в Юбик, пока я вешала одежду (гардеробщица попалась разговорчивой и наговорила кучу всего про концерт, что она видела и слышала=)Дима потерялся...=)
А я пошла ко входу в зал, его еще не открыли. Там залезла на какого-то парня и орала охранникам что-то типа "Дядя охранник, когда вы нас пустите!"
Зашли, а точнее меня внесли в зал, там Дима так и не обнаружился, зато позвонила Лампа и сказала, что ей страшно за одежду, человек с собеседования ехал, и она не пойдет ко мне в центр зала.
А я тем временем пыталась выпрыгнуть вверх и найти пропавшего 2х метрового мальчика с синей башкой. Стоявшие рядом молодые люди не вынесли моих страданий и предложили поднять, так мы и поступили. Поорав с чужой спины "Дима, мать твою, где ты!" Я его так и не нашла и успокоилась.
Познакомилась с милой девочкой из Москвы, а потом с Гришей, с которым и провела весь концерт вместе. Он был еще с другом, а друг со своей девушкой. Друг иногда приходил к нам, а девушка сидела на трибунах. Концерт это было жестко!!! Сколько же они бабла на все это потратили??? Мда... старый еврей не поскупился... =)
До этого никогда я не слэмилась в обнимку с кем то... =) На самом деле. эт еще жестче, шатает вообще жутко! =) Когда была вообще жесть. я взвизгивала, а Гриша улыбался! =)
На бис ребята 2 раза выходили, причем второй в семейных трусах, я все же увидела брюшко и два ушка. =) Только Макс был одет. Почему? =)
После этого мы начали двигать к выходу, на удивление быстро взяли вещи из гардероба и в четвером направились к метро. Оказалось, что они живут На ветеранов, это же рядом с моей станцией метро! Доехали распевая песни пилота быстро и с ветерком! С Гришей обменялись телефонами, надеюсь еще походим с ним на концерты.

А когда я ехала в маршрутке и мне не досталось сидячего места, то какой-то мужчина уступил мне его, то ли потому что я так жутко выглядела, то ли потому что уже старая, а может он видел что я еле на ногах стояла, на DEAD Морозе ногу сильнро подвернула!

з.ы. Спасибо всем поднимающим меня, отряхивающим и удерживающим!
з.ы.2 Кира, прости меня, но рядом со сценой не была, так что сфоткать чертика не получилось,=) но как только мои друзья дадут свои фоты, я вывешу спец. для тебя! =))

В колонках играет - СмАльта
Настроение сейчас - солнечное

Отвечаю на вопросы Шу…

1) что такое детство? Это когда у тебя чистые глаза и воздушные ресницы
2) откуда у крабов палочки? Оттуда же откуда у кур кубики магги
3) два брюшка и четыре ушка - что это? Илюша Кнабенгофффффф он же Черт =) (ну эт когда в глазах двоится=)
4) из чего лучше всего сделать парашют? Лучше не делать парашют, т.к. если его сделаю я, то пользы от него все равно никакой! =)
5) почему Илья - Чёрт? Потому что у него два брюшка и четыре ушка! =)
6) как бы ты назвала котёнка? Медвед. Причем я его уже так назвала! =)

В колонках играет - FLOR =)
Настроение сейчас - Спасибо Сэму - теперь нормальное! =)

Друг, перепуганный моей виртуальной зависимостью прислал... Чувствую пора остановиться... Проверьте, пора ли вам... =)


ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ...
- еcли входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй
компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по
аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного
доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные
ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или
растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и
испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите
адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не
пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете
ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера
до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet
Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

На тебя надели красивый, дорогой ошейник, он блестит и переливается на солнце. Глупые люди завидуют тебе, но есть те, которые понимают, как он давит на тебя.

А в голову тебе вложили микрочип. Слышишь? Он звенит иногда, и ты спрашиваешь: «В каком ухе у меня звенит, господа?»

Ты марионетка? Да нет, что ты! Бог с тобой! Тебе предоставили выбор.
Выбирать, говоришь, не из чего? Да ты, наверное, больна! Ляг, отдохни, да подумай о своем поведении. А не выздоровеешь во время – тебе помогут, будь уверен.

Ты же в индустрии снов! Не забывай об этом.

В колонках играет - ERA
Настроение сейчас - никакое

А у меня за окном строительный кран проткнул небо. Уже почти два года я живу под небом с дыркой. Забавно.

Признавайтесь чья симпа!

В колонках играет - Иван Бодхидхарма Аквариум

Ну вообщем все же решила пойти...