Новый Год начался с больничного. В субботу проснулась с сильной болью в спине. Два дня еле ходила, но ходила. Сегодня побывав у врача получила укол обезболивающего, кучу таблеток и 4 дня постельного режима.
Внутри чувство ожидания и пустоты. Устала от дурдома на работе. Женский коллектив. Этим все сказано. Чувство, что работаю в змеином логове.
Каждое слово не в тему, приводит к слезам. Плачу почти постоянно. Уже привыкла, а почему не знаю.
А еще у нас страшные ливни и холода. Началась зима.
Осваиваю духовку. Пока буду дома, буду печь, запекать, выпекать и просто творить все, что только можно.
За этот год закончила 4 книги. Из них трилогия оттенков серого и вот сейчас Сесилия Ахерн и ее "Сто имен".
Следующая по плану " Исповедь маски".
И так хочется одиночества и тишины. Никого рядом, никаких разговоров и советов. Хочу пустую голову, совсем без мыслей.
Чувствую себя обессиленной и вычищенной. Пустым арбузом, дыней, перцем...чем-то пустым. И совсем не связанным с окружающим. Что это за состояние?
И это уже не депрессия...это уже такое состояние души.
Спокойной ночи!

Все было как всегда. Поэтому дала себе слово, что в ближайшие несколько лет не буду отмечать НГ в Израиле.
Мне нужен снег и елки. И атмосфера.
31 работала и этот день мне на долго запомнится.
Перед эти 30 была на похоронах. Проплакала весь день. Потом позвонила маме и плача в трубку проболтала минут 20. Голова раскалывалась и меня отпустили домой.
31 все началось спокойно. Но потом...вдруг у меня в руках взорвалось стекло. Я, еще не отошедшая от предыдущего дня, впала в шок. Часа два ходила, как молотком оглушенная. Потом загнала себе иголку в палец...пошла кровь...Домой приползла только часам к 7...по дороге докупая то, что еще нужно приготовить. Только стала готовить курицу, как дома вылетели пробку и я бегала и искала их, т.к. это все в первый раз.
Потом бегом, бегом к Ритке, а после нее поехали с Рыжиком в клуб. На танцульки. Но и там встретив Евгену, мы сели за бар и понеслись женские переговоры под виски и Van Gogh...Дома была в 5 утра...Все сумбурно и криво...не выспалась...
А тут еще врач позвонила и сказала, что хочет меня увидеть, видно результаты УЗИ не айс...
А с Новым Годом всех))))

Под новый год мы ждем чудес и волшебства. Мы готовимся к самому семейному празднику с радостью и весельем.
Но на самом деле в жизни все по другому. Чудес и волшебства не будет.
Через пару часов я еду на похороны.
У знакомой с работы умерла мама.
Иногда Новый Год становится не праздником счастья, а напоминанием на долгие годы, что ты потерял самого близкого человека.
Поэтому в 2013 хочу вам пожелать - здоровья и понимания, сочувствия и искренности. И не забывайте как можно чаще говорить, своим близким, что вы их любите.
Пусть 2013 будет самым шикарным в вашей жизни.

А каким год будет для вас?

Я сегодня с самого утра проснулась с невероятным зарядом положительных эмоций!
Сразу же стала убирать и стирать. Вымыла все зеркала и окна.
Но самый главный подвиг - я покрасила свою комнату. Она теперь нежно лиловая. Заказала себе стикер на стену с цитатой. Осталось повесить шторки и картины.
Украсила квартиру к Новому Году. Повесила гирлянды и шарики. Елку мы не покупали, но и так уже красиво.
Теперь вот делаю себе масочки и крашу ноготки))) Устроюсь поудобнее и буду читать книжку...Накачала уже много, так хочется за минут все прочитать, но увы..Скорость чтения - книга за два дня)))
Удачных выходных)))

В колонках играет - Bebe
Настроение сейчас - Tu silencio

На моих часах 1:10 минут, вставать через 5 часов...
Новый Год удручающий и я как всегда его не жду. Пасмурное небо, дожди и 6 дней до чего-то нового или старого. От перемены чисел в календаре ты не меняешься и обстановка тоже...
Один человек может навсегда украсть ощущение праздника и свободы. Захлопнуть тебя со всей силой и сломать замок...Никто не откроет.
Мне сейчас хочется в Самару, лечь рядом с Витьком и крепко прижаться. Болтать о ерунде и знать, что за окном мягкие снежинки покрывают землю толстым слоем в несколько сантиметров.
Хочется запах мандаринов и шампанского и бой курантов. Я хочу чтобы все было как прежде. Смех и суматоха.
А внутри пусто...
Это все Новый Год, я знаю. У меня так всегда. Но с каждым годом тяжелее.

Любить тебя и ненавидеть,
Все стало для меня одно.
Смотреть в твои глаза и видеть,
Что все давно уж решено...

Приятно чувствовать, что кто-то тебя прижимает к себе и нежно целует в макушку. Приятно готовить для кого-то кофе с утра и получать за это в благодарность поцелуй...
Все мимолетно и поэтому нужно наслаждаться каждой нежной минутой...понимая, что это не повторится.
Но сегодня было чудесное утро...Несмотря на то, что я спала только 5 часов...Но мне было так тепло...

Прошло много времени с момента моей последней записи. Время вытекает из нашей жизни тонкой, но очень быстрой струйкой. Я опять вся в работе.
Завтра мы всем коллективом идет играть в боулинг. Но все совсем не об этом...
Во вторник возвращалась от брата. Сидела с малым. Мне наконец-то подарили мою электронную книгу))) Amazon Kindle 6. Самая простая)))
Я ехала спиной в автобусе и во мне родилась гениальная мысль того, что мы всю жизнь идем задом на перед. Мы прекрасно видим прошлое, но совсем ничего не знаем о будущем и даже настоящем. Мы всю жизнь едем задом на перед на автобусе...место назначения тзвестно, а вот путь до него...
Устроившись уютно в кроватке я сразу решила опробовать книгу и скачала "50 оттенков серого". Я прочитала его за 2 дня...И не могу сказать, что в диком восторге..нет...сюжет совсем не нов...новшество - открытость повествования...Не более того. Сейчас читаю уже "на 50 оттенков темнее".
Все спокойно...

Вернулась домой в ночь с пятницы на субботу. Но что-то как-то руки не доходили написать. А если честно, то что-то не очень тянет уже писать сюда. Наверное, очередной период.
Вена прекрасна. С массивными памятниками и огромными дворцами, прекрасными церквями и снегом. В ней я почувствовала новогоднее настроение, по которому так соскучилась. Все украшено гирляндами и стоят елки. Везде рождественские ярмарки с морей пунша и глинтвейна, которые пьешь, как чай, чтобы согреться.
И атмосфера Европы, по которой я, оказывается, соскучилась.
Мы гуляли все 4 дня с утра до ночи. Ужинали в разных местечках и наслаждались морозом.
Эта неделя будет напряженной. У нас Ханука и я уже начала лопать пончики. В конце недели иду на два дня рождения...ухожу в загул.
Сегодня очень сильно упала на лестнице. Коленкой на угол ступени. Весь день хромала, а придя домой даже взяла таблетку обезболивающего. Посмотрим, что будет завтра.
Устроила себе вечер отдыха, нарезала вкуснячий сыр, который привезла и купила джин с тоником.
Как вы мои хорошие? Простите, что совсем никого не комментирую. Я вас всех читаю))))

Вот так спонтанно я уезжаю завтра в Вену!!! На 4 дня - до пятницы.
Чемодан почти собран. Завтра отработаю и все ночью у меня самолет.
Мечты все-таки сбываются.

Именно в 7 утра я вернулась домой из клуба.
Не зря говорят, что лучшие вечеринки начинаются с отсутствия желания выходить из дома...Собирались мы с Рыжиком долго. Только в 12 вышли из дома. Женечка нас ждала, но не верила что мы приползем. Хорошо, когда у тебя есть друзья в клубе...Выпивка лилась рекой, мы были в центре внимания...И танцевали до 6 утра!!!
Звали позавтракать...я отказалась. Но я отдохнула и немного расслабилась. Правда ноги гудят и хочется спать...
С первым днем зимы. У нас светит теплое солнышко и за окном +24.

Мама позвонила и сказала, что они отдали кота...Вот так отдали, просто и спокойно...
У меня такое чувство, что у меня забирают мое прошлое, у меня отнимают очередную часть сердца, а я опять не борюсь...
И, да, я сама виновата во всем. Сама сюда переехала, сама оставила его там...Но сколько раз я говорила маме, что пусть только привезет и он будет жить со мной.
Пусть он был далеко, но он был...
И что-то я совсем ранимая стала.
На днях жена брата выдала предположения и предложения, одно лучше другого
1) А может ты лесбиянка? ( спросила она меня)
2) А может мы тебя на сеансы к психологу запишем...
Что со мной все на столько плохо?
А третье было, что характер у меня совсем не подарок...
Да, я далеко не подарок, капризная и упрямая. Ничуть не хуже остальных...
В общем родственники поставили на мне крест, осталась только я сама у себя. Больше ждать поддержки не от кого.
Скоро родители продадут квартиру и тогда все мое детство и юность останутся, где-то далеко...очень - очень далеко...

За́висть — социально-психологический концепт, охватывающий целый ряд различных форм социального поведения и чувств, возникающих по отношению к тем, кто обладает чем-либо (материальным или нематериальным), чем хочет обладать завидующий, но не обладает. Спиноза определял зависть как "неудовольствие при виде чужого счастья" и "удовольствие в его же несчастье"
В поисках определения сего феномена, который присутствует в жизни каждого, залезла в википедию. И вот больше всего мне приглянулись слова Спинозы - "неудовольствие при виде чужого счастья".
Моя начальница, каждый раз кривит лицо, когда я прихожу на работу вся такая красивая и цветущая, вторая говорит, что я должна работать только по вечерам, потому что мне все равно делать нечего. Если я прихожу уставшая они цветут, если наоборот, то придумают кучу всего, чтобы я потом себя не помнила...
И мне интересно почему? Ведь обе счастливы в браке, есть дети и выглядят они как модели? Чем им мешаю я? Девушка 42 размера, без постоянного молодого человека и детей?
А вы завидуете кому-нибудь?

У нас дождь...И сразу вспомнила песню, которую пели в лагере у костра...

Дождь, дождь...Падают капли, падают капли
С неба на крышу, с неба на крышу,
На мокрый асфальт, на мокрый асфальт.
Ты, ты...со мною ты рядом, со мною ты рядом.
Нас только трое, нас только трое - дождь, ты и я...

А пустынные аллеи мокнут под дождем,
Мы с тобою этот вечер вместе проведем.
Пусть лазурь с небес прольется...
Мне уж все равно...мы с тобою расстаемся
Что ж, что ж, что ж...пусть капает дождь...

Ритка утром позвонила и попросила забрать малую из садика. Я бегом, а у нас дождь и холод и все не так как я хотела))) Но зато поиграла с малявкой. Сейчас собираюсь в кино с Мишкой и Сашкой, а после в паб)))

Мои стремления исчезли. Внутри много недосказанного. и Само то по себе все хорошо. На что мне жаловаться? Здоровая семья, чудесные друзья, работа, руки, ноги...сама здорова и война обходит стороной...Все идеально! У других и такого нет. А я ленюсь, я сама себя жалею и плачусь, как все ужасно. Наверное у каждого бывает такое настроение, когда нам самих себя жалко. Хотя нет мне себя не жалко...
Провела два чудесных дня с Зинулей. Так приятно, когда встречаешься с кем-то из Самары. Как-будто частичка меня там побывала.
Надо собрать себя тряпку и начать что-то делать, так жить дальше нельзя...

Вчера вечером ходили с Риткой в кино на этот фильм. Я в полном восторге. Очень хорошо закончили. Красиво и очень похоже на книгу. После фильма отправились к Ритке смотреть еще фильм и пить пиво.
В четверг ходили отмечать день рождения в клуб. Так натанцевались=)))
Уже прошло четыре года с момента, как вышла первая часть саги... Время так быстротечно...я в шоке!
Болтала со всеми сегодня...и в целом мне как-то устало...Я устала от вечной беготни и отсутствия уверенности в чем-то...Не в себе. В себе я уверена на сто процентов. Хотя может это и плохо. Но что со мной может случится? Ничего...конец у всех и так одинаковый!
Я не уверенна и загружена чем-то другим.

Вчера после работы ходила в кино на "Skyfall". Мне понравилось не напряжно и красиво. Но утро началось очень весело - я опоздала на работу с ключами на час, потому что автобус не пришел во время и на подъезде мы встряли в пробку. Потом у меня сработала сигнализация, т.к. я перепутала пароли и еще куча всего, что вспоминать не буду.
Правда после вечер закончился изумительно - кино и вкусный ужин с друзьями.
Израиль подвергается обстрелам с Юга из-за убийства лидера ХАМАС. Уже более 130 ракет...мне начали писать и спрашивать как я там. Что самое интересное, что от юга до севера 6 часов на автобусе. Но здесь так всегда - если где-то что-то происходит ты этого не ощущаешь.
Завтра иду на премьеру "Сумерек" с Ритулькой и ее мужем. А сегодня на день рождения - паб и клуб...Немного прихожу в себя после работы... Все время там и с дурной головой...
Купила несколько кофт, шорты, джинсы, шарф и кошелек)))
Надеялась выспаться - ремонт на первом этаже разбудил в 7 часов утра...WAF???

Люди уходят неожиданно... Они уходят и это жизнь. И к этому никогда нельзя быть готовым. Даже если ты не видишь человека. Воспоминания о проведенном вместе времени всегда остаются.
Вчера умерла моя тетя из Москвы. Мне только что сказала мама по скайпу. Мы о смерти узнаем из интернета и по скайпу. Я не общалась с ней очень давно, даже не звонила и поздравляла с Днем Рождения. Я проводила с ней слишком мало времени. А в детстве она была самой любимой. Я не встречала таких добрых людей как она. Разумная и сильная женщина. Таких осталось мало. Папа поехал на похороны.
Мы совсем не ценим тех кого любим. Легко расстаемся и говорим обидные слова. хамим и разбиваем сердца. А люди уходят...с осенним дождем и первым снегом, они уходят навсегда...
Спи спокойно и пусть земля тебе будет пухом...

В моей душе опавшие листья и российская осень. С желтыми, красными деревьями, холодным дождем и мокрыми лавочками, полупустыми улицами и толстыми шарфами. Я ребенок именно такой осень... и никогда не думала, что буду скучать по зиме и снегу.
Сегодня забирали малую с Риткой из садика, так она ко мне побежала, ручки потянула и целовать начала. Я так рада, что она по мне соскучилась и уже узнает.
В воскресенье ездила к Мишке на ДР его жены, в итоге осталась на ночь и напилась с ним Drumbuie)))
Определилась с электронной книгой!
А еще смотрели туры интересные на зимние праздники и на апрель...В апреле теперь решили сделать мега тиюль в Канаду или в Азию...Я хочу на Тибет!!!!!
У нас тепло, а мне хочется плед....
И я опять пересматривала " Осень в Нью-Йорке" - мой самый любимый фильм...