И вдруг все становится смешным и забавным...легким и глупым...Пусть на пару минут, часов, дней...Первый раз за четыре месяца купалась на море..стыд мне и позор!
Но сейчас какая-то легкость...за неделю до дня рождения! Мне счастливо!
It's a state of bliss, you think you're dreaming
It's the happiness inside that you're feeling
It's so beautiful it makes you wanna cry

У вас часто бывают угрызения совести после какой-то "удачно" - "неудачной" пьяной вечеринки! И как долго они вас терзают?! И самое смешное это - коронная фраза -"Я больше пить не буду!!!!" Но прекрасно понимаю, что пить буду продолжат и делать глупости тоже. Но вот только проблема в том, что глупости не дают спать и разрывают мозг...Неужели это говорит о том, что у меня до сих пор есть совесть или о том, что я просто дура, которая ковыряется в говне, которое таковым и не является!!!!
Сегодня я сказала своим девочкам, что я как-будто голая. Я стою на площади и люди указывают на меня пальцем и мне нечем прикрыться и не за чем спрятаться. Но скоро ко мне приедет моя одежда и мой щит. Я на это надеюсь...хотя от проблем не убежишь, их нужно решить...и встретиться с ними лицом к лицу...но что-то как-то сил нет!

Бывает так, что ты знаешь, что что-то определенное должно произойти и просто тихо ждешь наблюдая за поворотами сюжета! Все происходит в нужное время, в нужном месте, с нужными людьми...Вопрос только в том, кто кому нужен...Кто в какой ситуации? На каком месте оказывается...Пользователя или используемого!
С давних времен я привыкла принимать людей такими какие они есть и ничего от них не ждать...не от лучших друзей, не от злейших врагов...ни просто от знакомых...
Возможно я полна предрассудков, возможно слишком часто меня обманывали и предавали близкие люди! Поэтому когда ты не успеваешь привязаться к человеку, не успеваешь начинать ему верить...тебе проще справиться с чувством обиды и горечи...
В целом и я не идеальный человек, у которого нет прегрешений и дурных поступков...я тоже придавала...просто зачастую мы ждем от людей большего и надеемся на их честность и открытость...Глупые людские предрассудки!
Глупые людские чувства...а так хочется просто верить в людей...и каждый раз не получается!

Моя прелесть приезжает на мое день рождения...Это самый лучший подарок!!!!!!!!!!!!!! Я самая счастливая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Именно в эту минуту мне захотелось дождя, с запахом прибитой пыли и свежести! Стоять на улице и чувствовать, как намокает одежда и обувь! А вообще хочу счастья..расслабиться и почувствовать себя свободной,любимой и никому не обязанной! Вот именно сейчас хочется укутаться в чьи-то горячие объятия и раствориться в глупости произносимых фраз. Стать беззащитной и беззаботной. Легкой, как перышко! Хочется легкости и силы. Чужой, но не грубой, а нежной и чувственной!

Два года и почти 6 месяцев я прожила или точнее пережила и приспособилась..за это время я закончила университет!Успела поработать в банке, отметить день рождения у брата! И переехать в другую страну...я успела перекраситься из черного в белый и вернуться в свой натуральный цвет волос...постричься под мальчика и отрастить длинные волосы...многое успело измениться...кроме одного!!!
Кроме него...через два дня у тебя день рождения...поздравляю!

Сходила я в понедельник на свидание...теперь вот расхлебываю...Хотя сама виновата взяла бы трубку и написала, что не хочу общаться с ним. Но он названивает, каждый день и так дотошно! В контакте достает! А меня раздражает до такой степени, что даже трубку взять не могу.
И тут я подумала на тему свиданий в слепую и знакомств в интернете. Мы никогда не знаем кого встретим. И пробоваться хочется и боязно...такие экзэмпляры попадаются, что просто жуть...

О вечном это о дружбе, хотя к такому вопросу нужно подходить более подготовлено и не писать, как я с бухты-барахты...Никогда не понимала и, наверное, уже никогда не пойму как начинается и как заканчивается дружба! Я писала, что друзей лучше моих нет и быть не может, но выдержит ли проверка расстоянием прочность все чувств и привязаностей? Когда, я звоню они плачут в трубку и мне приятно и я хочу быть с ними, а потом все взвешиваю и понимаю, что у них уже своя жизнь и без меня. Я далеко и строю свою...правильно или нет покажет время. Я ошибаюсь и думаю сделала уже не мало ошибок, но как же приятно осознавать, что все они мои. Хотя не могу сказать, что до этого кто-то другой ошибался за меня!
Про любовь я вообще молчу. для меня это чувство стало пустым и выцветшим. Я принимаю это как что-то само собой разумеющиеся и не больше...И так странно, как появляются чувства к кому-то кого ты даже не знаешь и почему тебя тянет к этому человеку и именно с ним ты ведешь себя как полная дура, сама того не осознавая. Интересно, что же манит нас друг к другу или что влечет в одном - отталкивает в другом. Все странно...а самое обидно, что мне уже по этому поводу спокойно и уравновешенно...
Я потеряла вкус чувств..точнее у меня его украли...

Как гром среди ясного неба! Силы и только силы! Я и не с таким справлялась!

Как же замечательно просыпаться от поцелуя ребенка!!! От теплых, нежных губ, которые не знают ничего плохого...
Все выходные провела у брата...Приезжаю к ним и как в другой попадаю!

Иногда резко становится грустно и хочется плакать, а потом вдруг солнце и все супер..Только что болтала с Витюшей, Кастрюлей, Яшей и мальчишками по скайпу! У них дождь - они пьют под дождем виски и едят мои любимые роллы! А я сижу дома с открытым окном и делаю домашку, выпивая воду...
Хочу к ним...

Если из пункта А поехать в пункт В, то ты найдешь там С, которое есть в пункте А! Но как С из пункта А может быть в пункте В одновременно?
Медленно схожу с ума от огромного количества размышлений и самокопаний! Голова болит! И мне стыдно и жутко совестно за всю ту боль, которую причинила любимому и дорогому человеку! Он плачет...при мне...и сердце сжимается от его слез. Прости...я уехала на поиски себя!

Если из пункта А поехать в пункт В, то ты найдешь там С, которое есть в пункте А! Но как С из пункта А может быть в пункте В одновременно?
Медленно схожу с ума от огромного количества размышлений и самокопаний! Голова болит! И мне стыдно и жутко совестно за всю ту боль, которую причинила любимому и дорогому человеку! Он плачет...при мне...и сердце сжимается от его слез. Прости...я уехала на поиски себя!

Вот и прошел незаметно мой первый месяц...На пляже была только раз, за что оч стыдно! Зато много времени провожу с племянником и братом! привыкаю к мысли, что у меня есть еще и эта семья...Малыш уже ко мне привык, обнимает и целует! Какое же это счастье - дети!!!!
Завтра у нас праздник урожая, а потом опять не буду учиться 5 дней! Поеду к Аллочке в Иерусалим на пьянку=)))
Настроение меняется оч часто! Мне грустно, что Витюши нет рядом! И вообще в целом не плохо, просто как-то по-новому что ли!!!

Плохо..что чувствую..плохо что похож на него..поэтому и чувствую...
Обещаю...забуду...

Какой аромат у вашего счастье? Ванили, свежих ягод, утреннего леса или свежей, скошенной травы? А может оно пахнет розами, ландышем, полевыми цветами или лилиями? У моего счастья аромат выбора...тяжелого, сделанного с трудом и тяжелым сердцем! Но я вдыхаю глубоко свежий воздух моря и радуюсь. Аромат моего счастья еле уловимый и почти не заметный, он только для меня...
Ночами я засыпаю и желаю сладких снов всем своим близким и дорогим, скучаю по ним и вспоминаю очень часто. Все-таки это странно чувствовать себя одинокой среди огромного количества народа! Мне есть с кем поговорить и посмеяться и этому я очень рада...просто я привыкла чувствовать твердое плечо Витька рядом и знать, что только с ним можно быть слабой...
Счастлива, и сейчас у моего счастья аромат свежего, утреннего моря и гордости за сделанный мной выбор...
А какой аромат у вашего счастья?

Сегодня вернулась с тиюля на Масаду. Ночевали в пустыни у бедуинов в палатках! Уставшая, но очень довольная...Хотя чем больше здесь, тем больше потребности чувствую в Витьке...Мне про не хватает его присутствия и наших разговоров! В субботу еду любоваться кенгуру! Сегодня будет месиба на крыше нашего общежития...
На сколько бы общительной я не была, у меня ощущение, что я тут чужая...Хотя не знаю...Рада, что хотя бы Нина и Светофор спасают меня от моих же мыслей...от меня самой и моих глупых размышлений!
И, да! Ме чертовски нравится быть самостоятельной!

Прошло чуть больше недели со дня моего прибытия в Израиль,Хайфу! Неделя не была особо эмоциональной и какой-то особой, хотя я ожидала чего-то такого от нее! Уроки, сон, новые знакомства, скайп...все это стало привычным делом!
Пару дней назад я познакомилась с дву новенькими девочка с Украины! Они до этого были на различных программах и сдружились! С ними пока мне интереснее всего!
Вчера ходили почти всем нашим интернациональным общежитием в клуб!!! Много танцевали, но я как всегда была на каблуках и как всегда под конец вечера у меня жутко болели ноги! Еще ко мне приставал пьяный чилийский man! А после того как я уже не могла его видеть, так как не переношу на дух пьяных мужиков, которые себя не контролируют, я оказалсь еще и виноватой!!!! Вот такая она горячая южноамериканская кровь!!!!
Мне вчера в клуб Витюшу и все было кул! Сейчас собираюсь пойти по магазинам с Сашулей...мне нужно купить балетки и сандали!

Вот знаете вроде бы и ребята не плохие, но не мое...Мне с ними скучно! Остальные разбиты по компаниям и втиснутся куда-то уже бесполезно...Мне хочется драйва...А это...Это не то...не мое! Думала провести вечер в пабе...а на деле пришлось гулять по Хайфе и слушать глупости...Они милые и хорошие ребята, но мы на разных волнах...
Грустно!

Пока ты не видишь и не говоришь с лизкими тебе людьми...не успеваешь почувствовать, что тебе их не хватает...но стоит увидеть и поговорить....