Пожили и увидели. Оказалось, что людям из нашей головы, лучше там и оставаться.
Очередная перезагрузка. Через два недели на новую квартиру, новые - очередные планы на жизнь, а что из этого получится, как всегда покажет время!
Сейчас занимаюсь трудотерапией - сама крашу стены на новом месте, сама выбрала цвет... все опять сама, но от этого не хуже, от этого интереснее!
Возможно, кто-то скажет, что лучше бы мы учились на ошибках раньше, нежели позже...
А я скажу, спасибо, что все-таки стала на них учиться!
Спасибо всем кто был, есть и будет

Не может быть, так не бывает. Есть люди, которые живут с тобой только в твоей голове. Люди-неосуществимые планы, люди-мечты, люди-желания. Которые по правилам вселенной там же и остаются. Они не становятся близкими, родными и любимыми. Они это люди призраки в нашей жизни.
И вот, когда такие люди вдруг становятся реальными, ты просто перестаешь понимать, как же так и что с этим делать. А нужно ли тебе это все вообще. В действительности эти люди настолько были желанны...
Я запуталась и не знаю, что делать. Как быть...И самый главный вопрос...
А нужно ли мне это...
Поживем увидим, по-другому и не может быть.

Знаешь, я не хочу к тебе привыкать. Не хочу давать себе право на что то надеяться и наивно полагать, что что-то между нами может стать по другому.
Мне легче думать, что это все временное, что я к тебе не привязалась и между нами все предельно просто...не усложняем.
Но знаешь странная штука жизнь, мне холодно спать без тебя...а с тобой так жарко...Что происходит, зачем все так и зачем ты так себя ведешь?
Оставь, не продолжай больше...не путай то, что не хочешь запутывать...
Реши...реши, наконец, чего же ты хочешь ...и или же отпусти, или же прижми и не отпускай...
Но не играй.
У меня больше нет сил.

С нетерпение жду каким же будет мой первый бредовый поступок в новом году... Как-то так гласит одна из многих фраз в интернете...
Мне кажется я побила все рекорды...
Посмотрим, что же будет дальше, с каждой серией все интереснее и интереснее.
А вечер должен был быть тихим и спокойным, дома в кроватке и с чаем, но у судьбы другие планы были на меня...

Не буду писать о том, что было...Оно уже прошло и что-то даже осталось здесь, как память.
Писать свои надежды и планы на 2018, тоже не буду. Там наверху уже все придумано за меня и даже решено. Просто скажу, что готова ко всему и знаю, что справлюсь со всем - не важно что это будет...Радость или потери, значит так тому и быть...
Наступать на одни и те же грабли я не перестану, жизнь меня точно не учит...значит нужно придумать, как в 2018 выглядеть шикарно и неповторимо со всеми своими синяками!
Я весело проводила 2017...

Любимое время года - осень. Она должна быть с опавшей листвой охровых оттенков и дождями. У нас за окном яркое солнце и ощущение лета, которое в полном разгаре.
Осень тяжелая в этом году. Эта осень осмысления того, что произошло и как дальше строить свою жизнь.
Мысли настолько материальны, что это пугает.
Я столько времени его не видела, мы всегда расходились и не виделись...
А вчера было что то другое... Вчера все было как-то по-другому. Другие взгляды, другие прикосновения. Временное. Опять временное.
Я к этому привыкну...от него отвыкну...

Так интересно, как циклично все в моих отношениях с мужчинами. Они возвращаются после месяцев тишины, а во мне все умирает. Я смотрю на них и мне ничего от них не нужно...Прошло...
Сегодня мой временный опять у меня ночевал. Спал рядом. Сопел. Раньше я бы сошла с ума и пыталась бы его обнять, прикоснуться, сделать что-то чтобы он был со мной...А сейчас...
Я приготовила ему обед, мы лежали в кровати я искала интересные места в Уэльсе, он смотрел какую фигню в телефоне...И ничего...
Опять спросил как он вел себя, а когда я сказала, что не знаю, так как не следила за ним, он спросил почему я этого не сделала. А мне не хотелось... Уложила его спать и пошла дальше со всеми гулять...
Второй мой вновь объявившийся, постоянно зовет на пробежки. Ходили с ним в кино, потом звал к себе на просмотр фильмов. И он из кожи вон лезет, что бы мы были вместе, а я не хочу. Переболела.
И понимаю, что трачу на них время, но пока мне это не мешает.
Мой временный больше не появится, опять пропадет на несколько месяцев, а потом уже будет не нужно.
Через две недели, начинаю работу в Тель Авиве, все было так быстро и внезапно, что я просто согласилась. Все меняется, и знаю, что это лето будет другим...
Когда была в Праге сделала новое тату)))

За время моего отсутствия на лиру произошло много, но расписывать все настроения нет. Хотя настроение хорошее.
После приезда Витюши я сильно заболела и пролежала в кровати с температурой неделю, как раз перед перед поездкой в Прагу, но слава Богу успела вылечится.
Пять дней в Праге пролетели незаметно. Мы гуляли, спали и ели, очень много и вкусно ели.
Вернувшись обратно мне сообщили, что я буду помогать в новом магазине в Гинди... и кажется, что так допомогалась, что меня туда переводят. Так что теперь вместо Хадеры, буду работать в Тель-Авиве, что в принципе не плохо.
Так что жизнь продолжается и мои поездки тоже.

Он обнял меня и тут же стало спокойно. Словно не было истерики из-за мамы и ипотеки, работы и неудачной личной жизни. Он обнял и все вдруг стало так, как было последний раз... 5 лет назад.
5 дней для 5 лет это так ничтожно мало..это ничего...
Кроме этого у нас потеплело и теперь еще больше хочется на море с книжкой.
По случайности согласилась помочь в Тель Авиве по работе, но кажется что теперь я там застряла. Может оно и к лучшему немного проветриться и поменять обстановку.
На самом деле мне так много хотелось сказать и написать, но все мысли разлетелись.
Позавчера встретила его... немного заволновалась, но не так как раньше, сказала привет и пошла тихонько спать. Меня попустило...
Весна почти прошла...

Завтра 6 лет как я живу в Израиле.
Точка.
Никаких распространенных предложений и описания чего я добилась.
Когда тебя припирают к стенке обстоятельства, начинаешь на все смотреть другими глазами.
Когда на прошлой неделе все случилось с мамой, я наконец-то все сказала папе...Сказала, что всю жизнь всех понимала и прощала, всегда о всех заботилась и поддерживала. Но где были все эти люди, когда мне была нужна их поддержка. Когда мои сила стоять каменной стеной против всех проблем иссякли. Их нет, ни одного.
И я не говорю, что родители сделали для меня мало, наоборот, очень много. И главное воспитали такой, какая я есть и очень горжусь этим. Но их было двое, мама и папа, были еще и бабушки с дедушками. А я одна. По первой их проблеме сразу звонят мне... А кому должна позвонить я?
У брата своя семья и он в ней. И я безумно его люблю, но он строит свою жизнь там, в Англии. А я строю его жизнь здесь...
Каждый думает, что его боль сильнее и острее, что только он страдает и никто не может его понять.
Но...
У каждого свой болевой порог и у каждого свои силы справляться с этой болью. Если посмотреть в соотношении, что проблемы одной моей подруги, которая в целом пустила свою жизнь под откос сама, ничего по сравнению с проблемами другой, у которой маленькая племянница борется с раком и за свою жизнь. Но для той, которая не знает, что такое настоящий страх и боль, которая разрывает тебя изнутри, все что происходит сейчас, кажется катастрофой и концом света.
Сколько раз я не хотела верить своей интуиции, а вчера все встало на свои места. Мой временный стал временным, а может и постоянным моей подруги. Возможно другом или даже больше, но не это важно. Важно то, что я говорила открыто всем и каждому, что между ними сто-то есть, мне как всегда не верили.
Время пройдем и моя боль стихнет, ее заменит другая более сильная или наоборот. А вполне возможно, что это будет счастье...
Я буду счастливой всему вопреки, всем вопреки...
А в данную минуту мне просто хочется кричать и рыдать...

Последние недели выдались очень насыщенные и тяжелые...
Сначала я простыла, потом продолжилась эпопея с ипотекой и в подарок к своей, я еще получила ипотеку брата, которую нужно оформлять в Тель-Авиве...
Но и тут оказалось мало и мама попала в больницу, но врачи не могут поставить диагноз! При всем при этом, мама как человек проработавший в больнице 10 лет, считает, что все знает сама и врачи все идиоты и ничего не понимают. Так же она не понимает, зачем нужно лежать, отдыхать и слушать то, что ей говорят. Не важно, что и как она все равно все сделает по своему.
Вчера встречалась с девочками на море, еще одна моя подруга ждет малыша. И вот они мамочки сидели и обсуждали свои мамочкины проблемы, коляски, памперсы и тошноту во время беременности.
Я же просто сидела и смотрела на море.
Сейчас все эмоции, как оголенные провода...Натянуты и под напряжением.
С утра поругалась с Сашкой...
Договорились на море, она проснулась поздно, я сказала, что не пойду...так как уже поздно, на что я осталась виноватой, так как если бы она знала, что я не пойду, то пошла бы с мамой. У меня только один вопрос... Я умею читать мысли?
Вчера вышла с ними, как и каждый шиши в наш любимый Урбан бар...посидела...и было ощущение, что они ждут когда же я уйду, что бы пойти в другое место...
После того, как я ушла тихо спать именно туда они и направились.
Думаю, мне нужен отдых от людей моего окружения. Причем от всех.
Только я, книги и тишина.
Интересно получится ли...

Два дня назад я шла по улице и тупо улыбалась...А знаете почему?
5 мая ко мне прилетает Витюша, а 26 мая делаю сюрприз своему брату и мы летим в Прагу. Билеты куплены.
Ориентация на радость...

Знаете, я думала, что стала лучше разбираться в людях, оказывается, что нет.
Я прекрасно понимаю, что люди предавали, предают и будут предавать...И я не говорю, что сама святая...Но на предательство я не способна, как не была способна в 5 лет, в 15, в 20 и в свои неполные 30.
Что толкает кого-то предавать? Заслужить доверие так сложно, но кто-то готов этим пожертвовать...Конечно, моя теория того, что все хотят счастья и зачастую причиняют боль неосознанно, но я к этому никогда, наверное, не привыкну.
Я общаюсь с предателями, я улыбаюсь им и смеюсь с ними, я обнимаю и целую их, но я знаю, что от них ждать и не доверять ни при каких обстоятельствах.
Как там говорят, держи своих друзей близко, а врагов еще ближе...
Просто хочется проснуться в один день и понять, что это все было не со мной...с кем другим и дышать спокойно, не переживая за то, что кто-то опять сделает больно.
Мечты...глупые и бессмысленные.

Мне пишется и дышится легче.
Никогда не понимала, зачем люди возвращаются однажды покинув. Зачем приходят с таким важным видом и глазами, как у кота из Шрека.
Мне не хватало тебя говорят они, я все время думал о тебе, ты снилась мне...
А в голове только один вопрос - "Какого черта ты ушел?"
Значит в тот момент ты сладко спал и совсем не думал и, тем более, я тебе не снилась.
Есть хорошая фраза, которую я очень люблю - "Уходя...уходи..."
И не оборачивайся назад, прими решения и твердо стой на нем. Ведь, если ты ушел, значит была причина, значит не было желания остаться...
Мы странные люди... никогда не ценим то, что есть..всегда хотим большего, а потом ищем вчерашний день...
Я тоже была такой, пока не поняла, что то, что было прошло и его не вернуть..Эмоций не повторить и сияние глаз не будет прежним...
В этом году все по-другому...
Мне пишется...
Мне дышится...

О нем...
Мыслей нет.. он просто в каждом вздохе...
И не важно, что прошли месяцы с последних прикосновений...я просто его чувствую...
Я засыпаю с ним...в голове...мыслях...
Он преследует...
Сегодня видела его..он сказал привет, так, как будто ничего не было..
Не было прикосновений и нежности...
Не было нас...
А я до сих пор ощущаю нас...

Писать о нас..о нем..обо всем...
Почему в нашей голове оседает человек, с которым ты не то, чтобы не видишь будущего, но еще и настоящего...
Человек наркотик...головная боль...опиум...
Кислород...
Которого вечно не хватает...
С которым спать это радость, а засыпать это мучение...
Он твоя тень...в голове...
У тебя от него мурашки... и он боль...глубокая и неразделимая...

В колонках играет - Pablo Alboran
Настроение сейчас - Solamente Tu

Седьмой день нового 2017 года. За окном на редкость последним дням солнце и тепло. Весь день с открытыми окнами, хотя и с пониженной температурой, насморком, кашлем и жуткой слабостью.
Новый год встретила странно и не привычно, хотя как это встречать новый год правильно я уже забыла. 30 декабря улетела с подругой в Амстердам. Город красивый и я бы с радостью вернулась туда, правда уже весной чтобы насладиться красотой с полной силой.
Принято писать планы на новый год и подводить итоги...даже не знаю, что меньше мне хочется делать. В целом год был хорошим и как всегда поучительным. Главное достижение - это все те же временные люди...
Не существует навсегда, есть только то, что есть в данный момент, есть то, что мы хотим чтобы было с нами как можно дольше, но навсегда не существует... у всего есть свое время.
У дружбы, любви, времени, сил, здоровья, работы, путешествия, веры, надежды у всего есть специально отведенное ему время. Главное во всем это не обманываться и воспринимать все так, как оно есть - не больше не меньше.
Пусть для вас этот год будет лучше чем уходящий, надеюсь, что в этом году вы больше приобретете и меньше потеряете...

В колонках Pablo Alboran, в голове и внутри столько не сказанных, не сформированных слов и чувств.
У нас зима - за окном дождь, а так хочется снег, такой чтобы хлопьями падал на лицо и таял.
Временные возвращаются...Хорошо или плохо, пока не знаю...Знаю только одно, у меня мурашки по коже бегут, когда он утыкается носом мне в шею и прижимает к себе.
Но вот только ему знать не обязательно, ведь, он временный...
Запутано, все так запутано, и на самом деле все так просто...Нужно только поговорить...А я не могу...
Поэтому он временный...
Так проще...
Ему...

Так странно вернуться сюда после почти года молчания.
Многое изменилось, но многое осталось без изменения.
Самое главное, что я осталась собой, но в тоже время изменилась до не узнаваемости.
Почему название поста сейчас - временные?
Потому что за этот год в моей жизни было много временных людей, которые открывали мне глаза на мир, оставляли во мне и моем мире отпечатки и уходили, поделившись кто чем.
Так хочется, сказать всем, что не нужно, не стоит боятся чего-то, что спонтанно врывается в вашу жизнь и так же спонтанно ее покидает.
Каждый из нас имеет значение в жизни других, просто кто-то больше и дольше, а кто-то пару минут и совсем незначительно.
Не зря есть столько крылатых фраз про то, что не стоит очаровываться...тогда тебе не придется страдать от несбывшихся планов.
Люди ведь не знаю, какие планы мы в своей голове возложили на них.
В тоже время мне хочется, каждый день благодарить тех, кто берет мою руку, которые чувствую мое состояние настолько тонко, как возможно даже я сама не чувствую.
Возможно, за этот год, что я жила совсем одна с собой наедине я повзрослела на несколько лет, которые пропустила, заморозив свои эмоции.
Мой брат с женой сейчас приехали для продления визы...И вот в один из вечером, когда мы мило беседовали с ней за бокалом вина...она призналась мне, что ей потребовалась несколько лет для того, что бы понять кто я такая и какая я...что только сейчас она видит какой взрослой и мудрой я стала.
Для меня эти слова, как никогда важны, ведь до недавнего времени я была уверенна, что потеряла себя, свою глубину..
Но нет, не правда... моя глубина набирала силы...

Несколько лет назад я разлюбила Новый год. Для меня он потерял свое волшебство...он стал жалким воспоминанием о том, что мечты
сбываются и разбиваются...
А в этом году все изменилось...ко мне вернулось волшебство, ко мне вернулась вера...
Сегодня нарядила елку в своей квартире, приготовила ужин и великолепно прогулялась на море...
Грейте счастье внутри...

За эти два месяца все так изменилось и закрутилось...Новая работа, опять поездки по стране с обучением...И самое главное я переехала жить одна...В свою "норку" - как мы ее ласково называем со страусом. Я как будто вздохнула с новой силой...Столько еще новых планов и эмоций появилось...
Продолжаю учебу и планирую поездку в Европу в следующем году! И так приятно добиваться своих целей... Никогда не опускайте руки.

Мне 28...странная цифра...Но и к ней я привыкну))) С Днем Рождения меня)))

Есть вещи, которые происходят каждый день, но которые не касаются тебя лично...Но они касаются твоих близких и любимых...
Вчера мне сказали, что я буду тетей...Не мой брат, а моя близкая подруга и я плакала...
Месяц назад и племянницы моей второй подруги обнаружили рак..и я плакала...
Сегодня мой крестик, которому три года, пообещала научить меня кататься на велосипеде...и я плакала...
Потому что когда счастье или горе происходят с твоими любимыми, они происходят и с тобой...
Не тратьте время на ерунду и глупости...Будь как можно чаще с теми, кто вам дорог...

Я так мечтала об этом дне...об одном дне спокойствия и тишины...
Экзамены сданы и на учебу возвращаться только в октябре. Впереди двухнедельные каникулы у Мишки...
А потом в омут с головой в новую работу...
Планы, планы...как хочется найти время на все и успевать везде...
С сентября все изменится...Осталось несколько дней...

У нас включили жару, были дни, что на приложение weather на моем телефоне показывало +40. И это резко после +19. Все сразу же побежали на море. Я не исключение, субботу провели на море, но в воду так и не вошла, еще холодная вода. Но вот в понедельник поехала на фитнес и заодно провалялась пару часиков на солнышке и поплавала в бассейне.
Считаю минуты до августа, уже сплю и вижу, как поеду к Мишке. Хочется просто отдохнуть, так как на работе сейчас начался полный завал, да и с учебой сумасшедший дом... приближаются экзамены... Приезжала Сашка на вручение диплома, и мы подумали, что можно будет съездить в Париж...А еще хочу в Стоунхендж.
На это лето огромное количество планов, которые постепенно реализуются. А еще, если все пойдет так как я хочу, то может получится полететь в Самару на Новый Год...Но это только так...наброски. В ближайшие два месяца все решится...

Вчера мой малыш перестал работать, да и предыдущие глюки уже порядком меня замучили...и не долго думая, я решила, что пришло время обновиться)))
Думала между Galaxy 6 и iPhone и в итоге решила не менять привычку)))