Солнце. Тепло. Хорошо. Иду.

Подхожу к подъезду. Стоит сосед. Открывает пакет с томатным соком. Ну, думаю, дела, весной люди переходят на безалкогольные напитки. Говорю ему:  "На сок перешел?"  Отвечает: "Да давно уже!" и  достает из кармана бутылку водки, открывает и предлагает мне : "Будешь?"

Ничего не изменилось.

Вру: закусывать стал культурно.

В понедельник в возрасте 84 лет скончался польский писатель-фантаст Станислав Лемм. Он умер в Кракове после продолжительной болезни сердца.

Романы, повести и рассказы Станислава Лемма, в частности, "Солярис" и "Кибериада", были переведены на более чем 40 языков и разошлись по всему миру общим тиражом в более чем 27 млн. экземпляров.

Его творчество было весьма популярно в бывшем СССР.

Станислав Лемм родился 12 сентября 1921 года во Львове в семье врача. В 1940-1941 годах он учился во Львовском медицинском институте.

Во время немецкой оккупации Лемм работал помощником механика и сварщиком в одной из немецких фирм по переработке сырья.

После того, как в 1944 году Львов был освобожден советскими войсками, Лемм продолжил обучение в медицинском институте. В 1946 году Станислав Лемм переехал в Краков, где он также изучал медицину.

Первая повесть Лемма "Человек с Марса" была опубликована в еженедельном журнале "Новы свят пшигуд", который выходил в Катовице.

В 1948 году Лемм начал работать над романом "Госпиталь трансфигурации", который был опубликован лишь восемь лет спустя из-за проблем с цензурой.

Первый научно-фантастический роман Станислава Лемма "Астронавты" вышел в свет в 1951 году. "Солярис" был опубликован в Варшаве десять лет спустя.

По "Солярису" впоследствии было снято два фильма: в 1972 году Андреем Тарковским и в 2002-м - Стивеном Содербергом.

В 1989 году Лемм перестал писать научную фантастику и занялся предсказанием будущего по заказам правительств и различных организаций. Его перу принадлежат эссе о технологических и этических проблемах, вызванных развитием интернета.

============================================================================

Суть старости в том, что приобретаешь опыт, которым нельзя воспользоваться.

- Если человек не может что-то делать хорошо, то не нужно этого делать вовсе!

- Нужно быть собой. Всегда собой, изо всех сил собой, и тем больше, чем трудней: не примеривать чужие судьбы.

- Нет страшнее наказания, чем одинокая вечность.

- Бытие на ошибке основано, ошибку ошибкой исправляет, ошибкой возвращается, ошибками творит так, что случайность становится судьбой Мира.

- Человек - существо, которое охотнее всего рассуждает о том, в чем меньше всего разбирается.

- Если ад существует, то он наверняка компьютеризирован.

- Будущее всегда выглядит иначе, нежели мы способны его себе вообразить.

- Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать...

Это не шутка. Такое действительно существует на самом деле. Некоторые продукты не только не добавляют вам дополнительных килограмм, но и сжигают лишние жиры.

Грейпфрут. Некоторые исследования показывают, что регулярное употребление с каждым приемом пищи половины плода грейпфрута или 150 гр. его сока может в среднем снизить вес за 2 недели на 2 кг. Считается, что происходит это по одной простой причине. Грейпфрут снижает уровень инсулина, что в свою очередь снижает ваше желание чего-нибудь перекусить. Естественно, чем меньше вам хочется есть, тем меньше вы накапливаете калорий, а больше тратите уже накопленные, и вес снижается.

Если вам не нравиться грейпфрут, вы можете давить из него сок и смешивать с соком апельсина и лимона, что дополнительно будет укреплять ваш иммунитет и очищать организм от шлаков.

Зеленый чай. Это растение не только предотвращает образование раковых клеток, помогает предотвратить возникновение сердечно-сосудистых заболеваний, но и благотворно влияет на процессы метаболизма в организме. Так сколько же калорий можно сжечь благодаря зеленому чаю. Считается, что, выпивая 5 чашек зеленого чая в день, вы теряете 70-80 калорий. Неплохо, неправда ли?

Острая пища. Вам нравиться острая пища? Тогда у нас для вас хорошая новость. Острые специи помогают сжигать жиры, так как заставляют ваш организм потеть, увеличивают сердцебиение, что в свою очередь ускоряет метаболизм. Правда есть одно «но», если вы любите острые чипсы или острую жареную пищу – это вряд ли поможет вам скинуть пару килограммов.

Нежирные молочные продукты. Данные продукты не только снабжают ваш организм кальцием, но и увеличивают производство организмом гормона кальцитриола, гормона, который заставляет клетки сжигать больше жира. Поэтому включите в свою диету обезжиренные или нежирные молочные продукты.

Вода. Если вы употребляете недостаточно жидкости в виде чистой воды, вам будет сложно сбросить вес. Недостаток жидкости в организме замедляет процессы метаболизма, может привести к снижению уровня глюкозы в крови, к слабости и головокружению.

Корица. Исследования показывают, что четверть чайной ложки корицы, съедаемой с приемом пищи, помогает усваивать сахар более эффективно и снижать уровень сахара в крови. Это существенный момент, так как высокий уровень сахара в крови приводит к образованию все новых и новых жировых отложений. Корицу также можно использовать вместо сахара, так как у нее натуральный сладкий вкус.

Белковая пища. Белки - необходимая основа для образования мышечной массы, а, как известно, чем больше у вас мышц, тем больше жиров вы сжигаете – даже если просто отдыхаете. Более того, для усвоения белков тратится больше калорий, чем для усвоения жиров и углеводов. Таким образом, белковая пища также помогает вам сжигать жиры. Лучшие источники протеина – куриная грудка, рыба, яичные белки, индейка.

Говорят, для того чтобы поверить, надо увидеть, а что, если в увиденное невозможно поверить?

"Оптические иллюзии" – это занимательная коллекция визуальных трюков, парадоксов, головоломок и загадочных картин, которая удивит и увлечет вас если не объяснением того, почему это все "работает", то по крайней мере своим содержанием. Ставящие в тупик сочетания форм, призывающие вас искать в них спрятанные фигуры, поразительные графические изображения, которые заставляют вас недоверчиво трясти головой, искуснейшие картины, на которых вы, не веря своим глазам, пытаетесь еще и еще раз сосчитать обманчивое количество лиц, рук и ног, – все то, что делает обычное изображение необычным.

Оптические иллюзии веками увлекали людей, некоторые иллюзии стали привычным мотивом почтовых открыток. Усилиями ученых, художников и дизайнеров, давших волю своей фантазии, круг известных иллюзий значительно расширился.

 

Да, стою в книжном, читаю стихи Гусева (о боже, докатились, Цветаева, Ахматова, Высоцкий стоят на полках, а мы читаем малоизвестного современника - потом как-нибудь отчитаюсь и о нем).

Через стеллаж от меня два работника магазина разговаривают очень громко, на весь магазин  (как видно один из них новенький, но очень громкоголосый)  :

- А до скольких  вы работаете?  Ему отвечают.  - А во сколько вы уходите? Ему отвечают. -  А как вы закрываете? Ему отвечают.    - А охрана у вас есть? Ему отвечают. - А сигнализация у вас есть? Ему отвечают.

Я не выдержала, говорю, "Ну что же вы все секреты выдаете?"

Разговор прекратился.  Незаметно , как им показалось,  вылезли посмотреть на меня. Посмотрели, мило улыбнулись.

Вчера, когда отвела детей на карате, отправилась в книжный магазин. Я каждый раз, когда отвожу детей, иду куда-нибудь - все рядом - почти в" шаговой" доступности, примерно 1 остановка : то в спортивный, то в хозяйственный, то в Перекресток, то на рынок, но больше всего люблю ходить в книжный.

Уже месяц Лена говорит о Бронникове, хотела пойти на курсы - 7 дней по 3 часа + 5,0 тыс. рублей.

Повертела я книжечку в руках, повертела, ну не лежит у меня душа к этому. Сильно шарлатанством пахнет. Так, для общего развития может и можно почитать, но тратить время на курсы  жаль. Оказалось, что Марк Александрович то же самое Лене говорил на работе. Вроде бы она прислушалась, тем более мы с ним в унисон ей об этом.

Слишком много литературы и учений подобного толка сейчас. Простому смертному трудно разобраться.

---------------------------------------

 

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось? - Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно - в три раза дороже.


- Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать!


Приезжий спрашивает у колхозника: - Мужик, у тебя свиньи курят? - Нет. - Тогда у тебя свинарник горит!


- Отчего ты такой грустный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную.


- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.


Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы. - У тебя чудесный кофе, моя милая! - Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.


- Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на во- семь. - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть.


- Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана. - Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.


Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. - А потом? - А потом привыкнете.


Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги "Роллс-Ройс". - Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий день. - Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. - Что же в нем особенного? - Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.


- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал: - Да, ровно в два раза.


- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод. - Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!


- Какова форма Земли? - Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, я не настаиваю.


- Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.


Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу...


- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно? - Привычка. 


- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.


- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. - Вам с сахаром, или без?


- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли? - Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево". - О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..


В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбит? - Нет, я возвращался домой пешком...


Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: - Вы нудист? - Да. - А чего в одежде? - А я извращенец...


В музее гид объясняет: - Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона. - А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.


- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?


Мужик подошел к девочке и говорит: - Девочка, у тебя расческа есть ? - Да. - Тогда чеши отсюда


Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог: - Ну что, как съездили? - Хорошо! - Много грибов нашли? - Три. Два Вася и один водитель трактора. - Какого трактора? - Который нас из болота вытаскивал!!!


- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? - Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...


Два человека выходят на улицу: - Какая ужасная погода, снег с дождем! - Подонки, что хотят, то и творят...


Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает: - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза. - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше". - Ты куда? - В кабак! - Ну встретишь там дедушку Крылова, передай ему что он дурак!


В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его. - Нет, нет, это не я - сказал он и удалился. Сторож рассказал об этом заведующему моргом. - Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный! - Почему это? - Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!" - Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.


- Скоро лето! Ты любишь плавать? - Очень! - А какой способ плавания ты предпочитаешь? - На спине. - На чьей?


Жена будит ночью мужа: - Слышишь, под кроватью мышь пищит? - Так что же мне теперь - мяукать?


Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.


- Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина? - Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!


Космонавт сообщает в Центр: - В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? - Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

Хочу немного отойти от традиции, которую сама завела в своем дневнике: приветствовать новых читателей.  Впредь не буду больше этого делать индивидуально.

Я рада, когда кто-то присоединяется: милости прошу.  А если начнется общение, так и вообще хорошо.

Так что, приветствую всех одним большим пригласительным жестом!

Резвись, дитя, не знай печали,

Пока тебя не повенчали.

Не дайте сердцу нежиться в покое.

Заставьте сердце бешено стучать.

Оно, как солнце, вот оно какое.

Учите сердце для других сиять.

Несите свет - как хлеб, любовь - как воду.

Да не иссякнет чистый ваш родник.

А сколько можно напоить народу!

И сколько нищих можно накормить.