"...Я иногда думаю... где тот спокойный и тихий мой Вампик..."

И правда, где я?

В колонках играет - АЦтой фсякий..

1. Я не верю Нео (например в то, что он не нает моего днева).
2. Я не верю Ксан (в то, что солнце на её картине - я (слишком яркое и броское) и в то, как мы познакомились).
3. Я так по ней скучаю, что уже вапще нимагу. Видимся и даже не общаимся, просто находимся в одной компании и всё. Это... плохо.... очень...
4. Я стал агрессивным психом. Сёня до крови поцарапал старосту, орал на него на математике. Он говорит, что первый раз так с девушкой общается (хотит "вьебать"хорошенько, но терпит и мы хорошо общаемся). Про Нео и его руку я вообще молчу. Нинаю, что на мну нашло.
5. Мне оч одиноко в педе. Прям оч оч. Иногда компанию составляет Дима, но мне кажиЦа только из жалости.
6. Мне не хватаит пазитива. Катострофически. Завтра пойду покупать мыльные пузыри.
7. У меня не получаеца учица (не справляюсь с математикой, неатестация по програмированию).
8. Я не могу видеть, как Нео злица на Алёну и как она на него. Что если они будут ненавидеть друг друга? Я не могу их помирить... Я не спрвляюсь...
9. Я ненавижу слово ЭМО.
10. Я не контролирую себя ни в чём абсолютно. Мне постоянно хочеца кого-то побить, покусать. И в сладком не могу держать контроль над собой. Со словами "эта последняя конфетка" (она была шестой) сьела всю коробку "птичьего молока".
11. "Нана" закончилась. Мне всё ещё её мало. Я от неё в восторге...
12. Не думаю, что вот такая я понравлюсь Ксан. Не думаю, что она меня всё ещё любит. Может оно и к лучшему, что мы так редко видимся... Она не видит меня такой.. злой и агрессивной, а то, как я веду себя с Нео уже достаточно чтобы... чтобы... А может она по этому... может она.. может она миня избегает?...

Вот кажеца, что я как-то изменился, в плохую сторону, и Ксан меня так больше не лю... Нужно что-то делать.. Что же делать...

А ещё мну пследнее время стал оч агрессивным. Турчин уже точно нает, что я его ненавижу. Кидаюсь всем чем попало в одногрупников... Староста уже привык, что я такая... ну нинаю, активная что ли... И один раз одел спец. перчатку, для какого-то вида спорта, и тут же пошёл ко мне, чтоб миня ей побить, но мну хорошо сопротивлялся и чуть не порвал эту перчатку. Хе... но эт наверно нехорошо...

- Как ты?
- Я?... Я лучше чем обычно, эт точно).

На завтра мну договорился с Анжей пойти на рынок (!). Никогда не буду больше договариваца, потому что завтра ко мне придёт Каору, Нео и Алёна. Я забыл про Анжу и договорился с ними гулять, мну идиот. Я всегда забываю про всё, про пары, про гитару, про людей, про дз, про чай Тиму, про всё на свете...

На след день я рисовал газету, рисовал газету, держал у себя Анжу и Нео. Нео спрашивал про наш разовор с Ксан, но мну сказал только, что мы обсуждали, какой я идиот.

А ещё на след день когда я как обычно пришёл домой, покушал, сел на диван попялица в телек, как вдруг в дверь позвонили. Мну улыбнулся. К кому, как не ко мне?) Эт был Тим(!). Я Тима не видил 100 лет. Он был такой стильный, в кожанной куртке (которая афигительно ему идёт)... вообще у него вид был клёвый. такой... ну нинаю... клёвый) С ним была Даша). Тим хотел записать себе какой-то музыки, у него что-то тама сломалось. Потом вдруг пришёл Као-тян. Мну удивился, но приятно). Давно он ко мне не заходил). Он сказал, что они с Нео договорились прийти ко мне сегодня, но он не уверен немного на счёт дня... Но Нео всё таки пришёл) А потом ещё пришла Алёна. Она была сегодня немного(!) на высаде, немного обижена, немного взбешена и немного зла и агрессивна. Всё время убегала от нас, когда мы, вечерком отправились к Ксан с ДД. Там была ещё Юпитер и Гота. Там я нарисовала им поздравительные буковки для Катерины, и мы ушли, так как Алёну надо было быть дома. Ни с кем мы толком не пообщались, мы сидели в комнате,вдыхая запах благовонии и сигарет, а хозяева на кухне. Мну умирал от этой длинной спички, а Нео от сигарет. потом, мы с Юпитером и Готой покинули Ксан и ДД, пошли на вокзал. А потом, как всегда, мну мирно дошел до дому, бесконца попровляя обледенелыми пальцами шарф и сумку.

Как хорошо, что где-то, а может и совсем рядом,стоит только руку протянуть, стоит только окликнуть, есть тот человек, кому можно сказать всё, рядом с которым мона плакать, с которым не нужно строить из себя сильного. Который, даже если ты улыбаешься, и говоришь, что всё клёво, поймёт, что тебе плохо... который.. который самый лучший на свете. Я так рад, что у меня есть такой. Я так рад, что у тебя всё хорошо).

День мой пологалось провести с Дарком. Он хотел занести диски и просто посидеть у мя. Я его оч давно не видил, давно с ним не разговаривал. Но вдруг (непомню почему) я поехал к Алёну. Потом мы поехали обратно ко мне, а тама Дарк) и Женя). Ждут нас стоят. Мы посидели у миня, поели блинчиков с творогом, попили чаю, каг вдруг приходит Нео со своим другом - Димой. Диму мну нинал (да и никто нинал), но мы познакомились. Он начинающий анимешник. Женя клёвая, криатиФная, анимешник... и художник...))) Дима тож клёвый). А Дарк оч высадился из-за Нео (каг фсигда -___-), да и поболтать толком не смогли... Вобщем, с Дарком могло бы быть всё лучше... но пока как есть. Но я всё равно оч рад был встрече с ним, оч). Потом Нео снова пришёл и мы пошли провожать Женю на вокзал. Она уехала, уехал и Дарк. А мы, встретив Аню (подругу Алёна) пошли к Ксан с Готой. У них было клёво, много инструментов музыкальных, сигареты, пустой холодильник, непонятная каша, доска обьявлений из какой-то крупы, мир Ксан на стене, сигареты, шторы из дисков. Ушли Алёна, Дима, Аня... Мы с Нео сидели тама ещё оч долго. Мну попал домой только в начале двеннадцатого...

В колонках играет - Flёur

Ну вот. Сегодня всё было либо слишком сонно, либо слишком нервно, либо слишком весело, либо слишком паршиво, чтобы быть правдой. Я проспал. Долго ждали маршрутку. Опоздали немного. На экономике спал. На английском сначала надоел Andy со своим дурацким рэпом. Я начал кидаца в него ручками, коих у мя было 4 штуки. Потом кинул в него ножницы, которые у мя тож были, потом кинул в него свою большую гайку. А потом встал и отобрал у него телефон. Только начал собирать с пола раскиданные вещи, как наш староста (гоп, но весёлый и смишной, большой такой) взял гайку. Я начал отбирать её, но заполучил только тогда, когда начал кусаца. Потом почему-то оказался у него на парте. Пото оказался у него на парте, на егоных листочках. "Бешенная неформалка". Сказали, что Анж нармальная, а я бешенная. Ведьмой назвали... Andy сказал, что я - его оч страшный кошмар и прочие гадости...А потом опять спать захотелось. А потом... потом.. потом отминили пару... И мы.. мы... встретили мою любимую девушку. она сидела с Као-тян на скамейке и о чём-то биседовала. Као-тян мне весело улыбнулся. Потом мы вернулись и сели рядом. Точнее Анж села, а я стояла и нинала куда себя деть. Первый раз наверно за оч оч долгое время почувствовала себя таким идиотом, так тупо, что просто ужас был. И решил, что лучше я уйду. Но потом вернулся - потерял свой брелок, так и не нашёл. Мы с Анж пошли на физмат, млд сказала ей: счастливо. Как я ей завидую... Как же всё тупо. Нинавижу всё. Уехал домой. В маршрутке чуть не разревелся. Вышел, увидил, что на улице стоит дедулька, с тареточкой в руках. Подумала, что мне лучше. Что всё-таки мне лучше. Дома увидила Апельсина, который плавает в своём маленьком аквариуме, которого я опять забыл покормить, которому там нечем дышать. и подумала: мне всё таки лучше. Всё таки лучше.

Ну вот, всё хорошо)

Я прошёл Вторых Демиургов. Я таг щаслиф.

Ещё я разочаровался в одном человеке. Никогда его таким не видел. Надёюсь, будут лучшие времена.

Как красиво вы иногда врёте. Так, что вам даже верить хочеца. Прям очень-очень. Так складно, безупречно. При этом у вас такой правдивый вид, что кажеца, как такой человек может врать? Да и зачем ему это? И правда, зачем?
Ан нет, врут. Всё врут. Все. Все все все врут. Все. Ненавижу всех.
Ах, как печально, что вы не поедите, как жаль. Враньё.
А от него-то сколько вранья. как это я вапще не захлебнулся-то в нём? Как это я ещё всплыл-то? Мну дивица...
А что самое смишное?
Нинаете?
Я тож нинаю, а мне смишно. Смишно всё.
Всё, над чем щас нужно реветь - смишно.
Всё, над чем я раньше плакал - смишно.
Все несчастья у моих "друзей" - смишны.
Всё, что происходит сейчас - смишно.

А по правилам, убеждениям, внушению и фактам должно быть всё просто замичатильно.
И мне кажеца, что в моей дурацкой жизни мне не врут только два человека. Обидно. Но ещё обидней будет, если это всё окажеца неправдой.

Как будто я учусь в спец. школе. Толи церковной, толи наоборот. И дьявол подарил мне что-то. Среди этого что-то был воздушный шарик. Жёлтый. Или фиолетовый. И он всегда летел за мной. Я отдала его девочке из своего класса, отошла в другой конец класса, а шарик вырвался у неё из рук и подлетел ко мне. А ещё там был демон. Кажеца, он изнасиловал женщину. Ещё там был Нармо. Он был в красном костюме и хотел подойти ко мне, но я быстро прошла мимо него. И в той школе все боялись моего шарика. Маленькие дети по той школе ходили с бцветами в руках. Один ребёнок подарил одной моей однокласнице букет, я взяла его в руки, что бы посмотреть, а он оказался гнилым внизу. Я его подрзала. Какой-то длиный непонятный и сатанистский сон.

Сиводня 8 раз зашнуровывались и расшнуровывались мои камилоты)
Вампик - Влюблённый Антимышиный Магический Пузатый Импульсивный Крутой кот.

В колонках играет - Flёur
Настроение сейчас - а, может мейчас как поменяеца...

Вот сиде сиводня на элементарной математике. Сначала выбесился из-за тупых одногрупников. Потом понял, что потерял задание для контрольной и перед этим тупо прорешал левое задание.

Единственное, из-за чего я могу расплакаца - это математика и програмирование\информатика.

Уткнулся лбом в тетрадь и тупо разнюнился. А потом вдруг вспомнил всё самое нехорошее из жизни и чуть ли не расплакался. Немного проревелся. Выпрямился, утёр слёзы... и началось. Меня так приколбасило... Я вспоминал любые моменты жизни и тупо ржал, вспоминал как паршиво бывает и ржал, чуть ли не кричал одногрупникам, что ненавижу их, вслух ругался на примеры, что-то ещё говорил, непомню чё... Помню, что смишно и легко было. Потом на перемене бил кого-то по башке журналом, всё смеялся и смеялся... и смеялся... А потом началась пара и меня тут же начало сильно вырубать. Я отключался 3 раза...

Признаю, пооже на невменяемю истерику.
Но помоему, это не истерика.
А просто тупость безграничная. Не могу я спокойно жить.

На самом деле, всё клёво.

Хоть и трудно и тяжело ужасно.

В колонках играет - Marilyn Manson
Настроение сейчас - оч неспокойное

Всё из-за одной песни. Тогда я её слушал, и был в таком шастье,
в таком кайфе, было так хорошо, что просто за тот момент можно
было умереть спокойно. Лишь бы повторить... Лишь бы ещё раз испытать...
А сейчас включил.. и что? Так отстойно всё... всё настолько паршиво...
и вспомнил.. Мдя, эт жестоко) Напоминать такое не следует) Но...

Как же тогда было.. всего 3:20...
А как здорово... как прекрасно...
Так никогда больше не будет...

ЧОРТ!!! Пачиму у мя всё так плоха...
Не, я не злюсь, всё намано...
У мя есть друзья, вокруг много людей...
Много окружающих... Много... Это хорошо.

Но тех, кто нужен - нет.
Не то чтобы нет, они есть конешно)
Но своими поступками я от них отгорожаюсь.
Всего три... а двоих уже нет. И не будет.

Сёня вел себя как.. как идиот, как придурок последний.
Надо прекращать, плохо я справляюсь.

Может это когда-нить кончица?
Хоть бы и правда прошло, но я не злюсь..
Мне хорошо на самом деле, мне очень повезло)

Комп привезли из больницы)
Надо же было отдать на ремонт именно на выходные ><

Недавно посмотрел "Ненармальная". Русский фильм. Вроде как и шутливый... но вроде как и нет)
Такая зашибенная фраза о том, что одиночество - это не когда человек один, а когда он начинает искать кого-то...
Вот это так верно)))))

И ещё... Всё было таким враньём. Такие громкие слова... Столько вранья, что можно просто захлебнуца... Но... сегодня... нет, всё равно не верю...

Кстати, всё до сих пор плохо, хуже некуда, но я афигительно научился лыбица и ржать в самые кульминационные моменты... могу конешно стенку попинать, но я так устал... надоело растраиваца... так что теперь у мя все "норм" или "отлично" даже когда афигеть как трудно слёзы держать. И никак по другому.

В колонках играет - Агата Кристи

Афигеть каг странно. К чорту пазитивную музыку, дайте мне "Агату".
Лежишь... думаешь - поплакать чтоли.. мож легче станет. И нифига.
Не можешь. Слёзки кончились.
Каг будто пусто внутри. И не можешь радрваца, так как знаешь,
что где-то в тебе есть несчастье.
А какое, не можешь вспомнить... Что такое?
Хорошо или плохо, определись. Немогу... незнаю.
Мозг работает на автомате. А внутри пусто.

В колонках играет - Crematory
Настроение сейчас - )

Позволить себе секундную слабость, прикоснуЦа к окну,
почувствовать лёгкий холодок и пять раз прошептать...

Люди, бойтесь. На нас нашёл циклон депресии.
ЖалуюЦа абсолютно все. Абсолютно.
Сначала злишься. Потом пофиг. Потом смишно.
А потом снова раздрожение. Потому что жалуеца человек,
которые весёлый на самом деле. Никогда от него такое не слышал.
Ругаица и цепляеца. Ничем не могу помочь. Мне самому не сладко.

Я первый раз столкнулся с !!ТАКИМИ!! проблемами.
У меня щас тоже ужаснейшая в жизни депрессия.
Но мну ржот и не хотит умирать. Низачто вы меня не заставите передумать.
Я буду жить, и мысли о суицыде мне кажуца смишными.
Никто из вас не убьёт себя. Никто.
Зачем тогда эти лишние фразы о самоубийстве. Мне смишно.

Это очень глупо. Ты уже взрослый, зачем говоришь такие глупости?
Зачем говорить так, что у собеседника падает настроение?
Зачем портить жизнь кому-то? Думаешь, ты один такой?
Думаешь, только у тебя щас неприятности? Зачем себя мучить?
Или ты не устаёшь от этого? Зачем ты кричишь на меня?
Ты меня задел...

Ну давайте, устроим массовое самоубийство, может вам легче станет...
Задолбали, хватит на меня выплёскивать негатив, неужели так трудно улыбаца?

У вас ещё столько времени, неужели остановица нужно именно сейчас?
Я за любого из вас могу спокойно отдать жизнь, а вы из-за каких-то
мимолётных проблем так убиваетесь.
Освободись от проблем, взгляни эту метель... Разве ты не хочешь жить?

Да лана, что уж...
Просто я очень тебя люблю, и мне очень больно это слышать...

Ловлю себя на мысли, что увлёкся собиранием фоток об косплее.
Причём делаю это для Нео. Чтобы он пришёл, увидил это...
Может посмеялся, может сказал, что круто, реально...
Просто не могу осознавать, что кому-то грусно и больно...

Перестаньте, больно же...

"Не бойся быть одиноким"

Хотя что говорить, такой же был... лан, забейте...

"Я конечно несведущ в боевых искусствах, но что такое сила?
Истинная сила?
Извини, но бежать от самого себя и притворяца кем-то ещё.
Я называю это - бегство от реальности.
Знать, кто ты на самом деле...
признать это...
не лишать себя радостей жизни...
в этом заключаеца настоящая сила."