Я так устал... Просто смертельно... Ото всех вокруг.  Особенно от непонимания.  Зачем так делать? 

Мне надоело ждать. Я сделла розу. Так радовалась, написала смс, потом в аське. А там пусто.

Надоело пытаться обьяснять. Мне становится плеватть на всё. И без толку.

 

Зачем тогда мне вообще другие люди, если они приносят мне только волнение, переживания и укрепляют пофигизм? Незнаю зачем. Может мне как раньше быть. Когда никого небыло. 

Я чесно, очень устала. На самом деле наверно и правда, ненужен мне никто. Достаточно знать что где то в мире ездит Алёнка, и чтобы не произошло ни я её не брошу, ни она меня. Что где то в Питере есть Аня. И всё. Мне наверно хватит. Незачем искать большего. Я правда хотела вернуть... но незачем.

Когда я уже уеду от них? Хорошо когда дома никого. Неспеша встанешь, проверишь ферму,  умоешься, уберёшься на кухне, приготовишь завтрак, повесишь бельё, погладишь, наведёшь порядок и сядешь заниматься своими делами...

А если они дома. То просыпаешься и засыпаешь с 9 часов, под вопли малявки, принтер, громкие разговоры прямо над твоей кроватью. Никого вообще не волнует что в этой комнате человек спит. Мытьё посуды, когда кто то на кухне берёт только что вымытую ложку и опять бросает её уже грязную в раковину. А Алёна испортит настроение маме. А мама мне. А ведь я собралась печь чудесные кексики. И что?????? Никаких кексов. вообще ничего. Нет настроения. Я психую, мама психует ещё больше.

Как же достало это всё. И пойти то уже некуда. Все уехали. Ненавижу это место.

Вот и уехала Аня. Проводины были весёлые) Сначала выпили мохито) Не оч мне нравится эттот напиток из-за минералки. не люблю её. и мяту тоже не очень... Вообщем еле выпила, не хотелось обижать Аню - она его мешала) Потом пили водку с колой, а когда она подошла к концу - пошли в магазин за второй порцией. У магазина Даша встретила знакомого - роллера. Здоровый такой. Они отошли и болтали, аня прокатилась на велике) потом они ушли в магазин, а я стояла недалеко от даши с её другом, разговаривала с Юрой. Они задерживались и я решила зайти в магазин, как только двинулась Даша окликнула меня, они подошли ко мне. Её друг спросил правда ли я очень скромная. Потрепал мой шарфик, руку (нелюблю когда меня трогают). Вскоре девчёнки вышли, мы распрощались с этим парнем и пошли обратно. не прошло и 2х минут ккак парень на велике догнал нас, и попросил номер моей аськи. Пока записывали и добавлялись вся туса пришла во двор. Мы  с ним шли\ехали последние и он сказал что зря мы в этот тёмный двор забрели. Уехал. Становилось холодно, Даша предложила пойти домой а я поддержала, в итоге пошли обратно к аньке, но зашли немногие, остальные хотели гулять. Аня взяла собак и мы пошли к ней во двор. На улице стало совсем холодно и когда аня пошла уводить собак домой я осталась тем же. Через часа три они вернулись, аня облитая водкой, Даша с Сашей ушли домой. Девчёнки заставили второго Сашу станцевать стриптиз) Да уж.. мне было как то не ловко, они его раздели до трусов и ещё требовали чтоб он их спустил (в итоге он их немного приспустил, стоя к нам спиной). Дальше мы пили водку с Ксюши. Слизывали соль  с живота, доставали "рюмку" из лифсика и лимон из её рта) Сексуальное развлечение. Сломали стол.... Аня с Кристиной очень увлекались доставанием лимона) Саша уснул и Ксюша станцевала нам стриптиз, осталась в одних трусиках и чулках)))

Вообщем, "мальчишник" удался.

 

Водку пили так:

Анька уехала в Питер. Мы весь вечер просидели у неё, собирали вещи, доедали еду и сладкое. От неё я пошла в начале 1ого, пошёл дождь и наше прощание получилось трагичным - под дождём =) Забавно.  Пока не очень ощущается... Тем более я переполнена мечтами. В том числе ездить к ней в гости и ездить с ней ещё куда-нить =) Люблю путешевствовать))) 

 

Остались ещё на свете скромные и робкие девушки? Милые, красивые, застенчивые... Когда хожу в какую нить компанию - оказываюсь единственной молчащей.
Почему-то в голову пришло такое сильное желание познакомится с такой девушкой, которая к тому же и слушает плазму) Незнаю почему.. Мне эта группа кажется романтичной значит и девушка такая же будет... Эх...

Во-первых, Аня взяла билет на 31. Уезжает... Интересно, когда я её ещё увижу? как сложится? Ну зато я вернусь прежде, чем она уедет.

Второе: нелюблю когда курят. Могу стоять с курящим. Могу с двумя. Но вот сегодня подошла к Ане и 3м её знакомым. Сидят на лавочке и курят все. Кошмар. Не люблю. Не красиво. Не нужно. Зачем они это делают? Иллюзия что это помогает при проблемах? Красота дыма, отрекламированная в модных фильмах? Скучно? Незнаю... Выглядит иногда так ужасно =( И ведь курят то все. Практически все. Подовляющее большинство. Фу. Мерзкие вонючие сигареты...

А третье. Я недавно посмотрела дрянную девчёнку и 500 дней лета. Там всё так мило идиализированно. Ну фильм же, да... А потом (в 3 ночи) сидела на подоконнике (окна у нас и днём и ночью распахнуты). Было незабываемо здорово) Сидишь, почти на улице, но выше... Ночь... Так приятно) Посветила на улицу фонариком) Жаль что с нынешними пластиковыми окнами так не посидишь.. очень жаль...

Возвращаюсь к тому с чего начала. Странно, мысли о том что "больше никогда" сменяются на "завтра точно!"всего за несколько секунд. Наверно это потому что я и правда незнаю что делать. Но я придумала. Это моя одна из первых, очень старых идей и решений. Недавно она модернизировалась и стала ещё романтичной, может, это будет моё первое свидание) На для него нужен реквизит, который я выполню самостоятельно (ну почти). И если всё получится - будет очень хорошо. Хотя есть конечно у этой идеи недостатки... Например денежка... Или моя боязнь брать что то в свои руки... Но я буду стараться)
Вот даже книжку читаю: Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей. Вот...
Но эти все планы откладываются на после 24, или даже 25... А жаль, 25 было бы самое оно) Ну вобщем я в предвкушении)

Все эти разговоры и мысли...

*После нескольких попыток что то написать*

Это уже не надо. Там уже одна жестокость. 

Наконец-то каникулы. Я так рада, жутко надоела эта учёба, к концу которой у меня были сплошные разочарования (касательно диплома). Но на короткое время всё позади =)

Я ездила в Ясный. Сначала до Екб на маршрутке, потом на поезде до Орска (15ч.), потом на маршрутке до Ясного. Нисколечко не пожалела, даже несмотря на то что там простыла и потратила все денежки. Юра конешно со своей едой достал меня. Не буду с ним жить никогда =\. Ну а вообщем - всё здорово было).

Встретилась с Тимом как-то, набегалась) Здорово иногда так пересекаться)

Недавно хотела встретить Ксан, но не вышло. Встретить не то чтобы "О, привет, как дила?!" А просто понаблюдать за ней издалека. Я маньяк)))

Аня показывала мне свои новые... одежду. Такая вкусняшка, прост... няяяяя))) Очень запоминающееся проишествие вышло)

И вот недавно приехала с Екб. Поехала к Алёне. Вечером пришла к ней на работу, в какой-то ресторан (там так здорово). У барной стойки пила колу со льдом и чувствовала себя на 7 небе,  как мало мне для счастья надо) Потом сходили на ночной сеанс в кино. Повелитель стихий - разочаровал, фильм ради картинки, но ничего другого я и не ожидала. Зато на следующую ночь пошли опять же ночью на "начало" и "ученик чародея". Первый понравился, конец конечно предсказуем, но всё же...  На втором алёна как обычно заснула). 

Хорошо провела время.

Аня и Алёна уже очень скоро уедут отсюда навсегда >__< Становится как-то грусно. Я тут совсем одна останусь.

Но пока всё хорошо)

Сейчас Аня прислала смс из Рима. Попросила посмотреть в нете про гей-клубы и книжные. Но суть не в этом.
Мне прислали смс из Рима)))))) Так здорово))) Из Рима)))))

[Перевод мб корявым] 

Ну, думаю заявлять, что разлюбил человека, которого когда-то любил больше жизни - это враньё. Но ты живёшь дальше. Так ведь? Ты обязан жить дальше.

Настроение сейчас - Трям)

 

Как то ночью решила написать Вадиму. Беседа вылилась в предложение "пошли завтра нажрёмся?". Конечно нажираться я не собиралась. Да и вообще пить. Но как выяснилось Он был не один, а с компанией, и они отмечали его ДР. Было здорово) Мы сидели прямо на асфальте на набережной, болтали на всякие темы, которые с виду могут показаться неприличными. Вадим и Илья купались в фонтане и пруду, ходили босиком... В самом конце, когда компания распалась и наступил вечер мы втроём лежали на лисей горе, Вадим спал а мы с Ильёй болтали про кино) Был очень прекрасный день. Это одни из тех людей, которые меня не бесят) Вообще ничем.

Звонила Ксан. Конечно же не просто так... Но я ей так и не понадобилась.

Позже Илья мне написал: "спасибо тебе. огромное спасибо за офигенный день. свободный от ограничений. который был бы совсем другим без тебя. было круто)"

Это были самые приятные слова за последние... Незнаю... Я непомню что бы кто-нить мне ещё такое приятное когда нить говорил... 

 

 

В колонках играет - Rhett Miller - Come Around

И вот именно сейчас очередная комедийная серия закончилась на: Мне кажется люди не должны оставаться одни. Потому что если вы находите кого -то, кто вам очень дорог... в один миг прощаете мелкие обиды... даже если не готовы идти до конца... Потому что самое ужасное - это быть одиноким... когда вокруг так много людей...

На меня иногда нападает вселенская тоска. Не подумайте ничего такого - я знаю, что всё будет хорошо и даже замечательно, смотрю сериалы всякие жизнеутверждающие. Правда и про маньяков тоже, ну просо я это люблю, но в основном это разного рода комедии. Сейчас правда период некого застоя, ну летом всегда так. Ну вот иногда всё же бывает. Просто ни с того ни с сего. Бац и всё. И ничего не поделать. ТОгда я ною, пытаюсь заплакать, но не выходит (да я нюня, что поделать). Но это вообще отвратительно, я та ещё тряпка. Стала нервная. Ну просто уже край. Разревелась в кабинете гинеколога (а попала туда потому что из-за нервозности месячные сместились на пол месяца). Это тоже было ацтойно, передо мной вышла женщина и плакала потому что у неё рак, а я разревелась просто из за тягостной обстановки и этих железных штук. ацтой. Но как то мало людей просто стало. Алёна постоянно в Екб и вспоминает обо мне только когда ей что-то нужно. Аня вовсю пыхтит над дипломом, так что я сейчас просто целыми днями сижу дома. Целыми прицелыми. Это вообще кошмарно, и погода такая... Но дожди радуют, хотя бы на улицу не манит. Стала ещё сильнее тосковать по Ксан. Конешно понимаю что прошло уже очень много и как раньше никогда не будет, но всё равно.. Очень одиноко стало. Я очень требовательна к людям и тех кого я считаю нормальными и хорошими... по пальцам пересчитать. Юра, Аня, Алёна, Ксан и Анж. Конешно и у них есть тараканы, но они меня не бесят так как например у Дирчика или Орла. И вот что странно. Дирчик и Орёл с радостью со мной будут общатся, а я их избегаю. А те с кем я с радостью общалась бы не хотят или не могут. Ацтой... Вообще так сильно завидую Ане и Алёне, у них часто новые и хорошие знакомства, большой круг знакомых. А я такая... Вообще незнаю... Что происходит... Почему так. Ну вот и мой тупик. Когда я задаю себе подобные вопросы я вхожу в тупик и незнаю что ещё можно сказать. Разве что, может мне записатся к психологу (или как там), который будет со мной разговаривать хотя бы з деньги? бррррр....

Ну вот, все зачёты позади, практика тоже =)

Осталось написать курсовую и сдать экзамены... Надеюсь будет всё норм)

Эксперименты с пластикой продолжаются, хочется сделать нормальную гитару, но пока только так (не знаю как приделать струны, но планирую приделать =) )

 

 

А собственно что это было? Смесь разных чувств. Сначала затряслись руки и бросило в жар. Потом непонимание... Потом... незнаю... я начала надеятся что вот оно - сейчас всё станет на свои места. Вс снанет кристально ясным. Но потом было... незнаю, ощущение, как будто тебя опять послали. Это как например... У тебя забирают конфетку, ты расстраиваешься, потом вроде забываешь, а тут тебе опять её показывают и смеются над тобой, и тут же снова быстро прячут и убегают. Да, обидно. А потом я подумала, что на самом то деле, действий ждали от меня. Наверно.. правильного слова, фразы. Чтоб я что-то сделала, чтоб всем было хорошо. Но я незнаю что сказать, что надо сделать... У меня нет той информационной базы на основе которой я могу сделать вывод и что то исправить. Я незнаю что конкретно нужно исправлять. Я вообще ничего непонимаю...

Не скажу что я прям такая умная посмотрите как на меня. Но меня бесят некоторые люди своей тупостью. Ну просто ооочень....
Особенно одногрупники. Особенно те, которые встречаются с Алиной. Чё за фетиш такой, встречатся с идиотами? Сначала был Артём. Как же достал меня своими "а ты чё спишь" "а харошь спать" "а тебе не надоело спать" и тд и тп... Это у мя статус в аське стоял "сплю" и я инода забывала или просто лениласть его менять. В итоге, когда он очередно раз мне это сказал, моё терпение лопнуло и я сказала что он тупица достал мне это говорить, я ему пицот раз сказала что не сплю и тп. Дак что он мне ответил? "А тебе нормально живётся с таким статусом?" Нет блять, мне этот статус жизнь колечит, но я его не меняю. РрРрррррррр....
Теперь на очереди Антон. Я конешно понимаю, гора мышц, иногда смешно шутит. Да... Тут как то видела фотку, мужик (парень) демонстрирует мышцы на фоне ковра "бабушкиного". Ну я посмеялась, что то написала, он парировал, всё норм. Тут Антон ставит на аватарку такую же фотку, на фоне того же ковра. Я опять посмеялась, написала... Кто ж знал что для него это больная тема? В итоге я столько нового о себе узнала... Причём Антон сказал примерно следующее "меня бесят люди, которые ничего не зная о человеке пишут о нём". После чего он выдал массу информации обо мне. Напрашивается вопрос: а он сам то себя не бесит?)))) Короче это просто клиника. Люди... я незнаю что с ними.
Конечно я первая начинаю, порчу отношения... Но нельзя же быть такими... Во всём огромном мире я свободно могу поговорить только с Вадимом. На любую тему. И он будет ржать надо мной, он будет хвалить меня. Я люблю простых людей... А эти тупые создания меня просто бесят. Не дай бог скажешь про них плохо - всё, истерика, оскорбления.... бууууэээээ..... Как то не серьёзно это.
За всю свою карьеру ссор я жалею только об одной.

Первые работы:

Ещё я заметила что стала нереально завистливой. Просто ужесное состояние. Но это пройдёт. Просто сейчас очень грустно, и я завидую всему миру что он такой щисливый....

Так давно не писала) Открытых записей... Всё скрываюсь от неё) Да писать то особо нечего.

Учёба. Сейчас сессия. Я уже "сдала" два зачёта. Один автоматом за своевременную подготовку к семинарам, а второй нам просто так поставили. Ну и ещё одни. но его мы давно сдали. Сейчас боюсь за програмирование... в среду будет.. что будет... Курсовая и диплом про сайт. Надо сделать сайт научного общества. Как делать буду - ума не приложу. 

Рукоделие. Занялась пластикой. Пока ничего особеного, но занятие очень интересное) сделала АНе серёжки, теперь делаю бусины для браслетов. И Алёнке к др что нить надо придумать)

Друзья. Недавно про меня вспомнил Орёл. С женой. И ребёнком. Жена хочет устроить для него групповой секс, я отказалась. Неприятно когда он мя трогает. Вообще сейсас даже мысли о том что меня кто то тронет отвратительны. 

Вот вобщем-то и всё) Настроение очень унылое, так хочется иметь 100 друзей))) Зарегилась на сайтах знакомств.. пишут одни мужики =\ Решила там поискать девочку для фотосессий, очень фоткать хочется, аж сил нет.. =)

Вот что Алёна за человек? Я всё могу понять и простить. Но когда от меня прячутся, ничего не говорят, хотя должны. Это подло. И ладно бы какой нить левый человек. Это просто не красиво.
Что в прошлый раз вроде бы договорились... и на тебе, молчание. А на след выходные: приезжай меня по фоткать? Ну ладно, я забиваю... Но ситуация повторяется. Противно, что за гадость? До слёз обидно. Очень очень.

А ещё спрашивает "я опять что то не то делаю? люди на меня обижаются..." Да нет, всё правильно делаешь.

Ну не хочет раз - не буду и лезть.

Всё так отвратно. Везде.

Дома. Родители, мелкая. Я вообще непонимаю мелкую, такая барзая стала, чуть что - психует, орёт, возмущается, слово против не скажи. И как в садике - надо сказать последнее слово, даже если это будет просто "аха!". Так тууупо... Мама как обычно - чуть что - сразу причетаний на час. Причём после слов "я слова больше ни скажу"... И начинает свой длинный монолог. С виду вобщем-то ну чо такого? Но у мя на это нервов нет, мне просто застрелится хочется.

В педе. Одногрупники идиоты. Просто ИДИОТЫ. Никого не уважают - ни себя, ни преподавателей, так отвратительно на парах сидет. Учитель пытается заинтересовать, да хоть бы вид сделали что интересно, нет. Они играют в "кто громче крикнет ЛОХ". Отвратительно, скорее бы уже отучится. Невыносимо просто.

И вообще всё мрачно. Серо, сейчас ещё весна будет - грязь... Всё так сыро, везде отвратно. Одно радует - иногда уезжаю то к Ане, то к Аёлне. А когда они уедут на совсем? Какая-то нехорошая перспектива.

Незнаю... Когда уже всё будет хорошо? причем всегда, а не только на праздничные выходные...

Ни писем, ни звонков.

ЕКБ
Приспичило тут Оле тетрадку. В Тагиле такой тетради не нашлось и я решила съездить в Бург, с Аней заодно повидаться. Приехала примерно к трём, бродила в карнавале, пока ждала Аню. Побродила по большим магазинам рукоделия, там так здорово) Правда того чего нужно мне всё равно нет =( Так жаль было.
Вскоре подошла Аня, мы ещё немного побродили по Ашану, купили немножко еды и решили двинуть... К Кошке с Дэвиком =) У них так комфортно, уютно, они сами такие милые со мной были, так приятно) Прямо очень-очень) Аня дозвонилась Луне, которая посоветовала один канцелярский магазин, мы вышли вместе с Кошкой и Дэвиком, прошлись немного и расстались. Тот магазин именно сегодня был закрыт. Тогда мы плюнули на тетрадь и поехали встречаться с Луной. Она немного задерживалась, а мы выйдя их автобуса наткнулись на магазин, в котором я приобрела замечательную тетрадь) Не такую конечно как хотела, но она всё равно оч здоровская))) С луной посидели в каком-то заведении, покушали поболтали... Точнее Аня с Луной болтали... Поехали домой. Луна вышла раньше, а мы ещё долго ехали к Маше. В этот день я домой не уехала, так как мне сказали что в пятницу уехать из Бурга довольно сложно, практически невозможно без приобретённых заранее билетах. Так что я решила ехать утром на экспрессе. У Маши мне было так же неловко, как и с Луной. Мы вроде как решили посмотреть фильм... Но бросили это дело (на одном моменте дружно закричали, хотя знали что там должно было произойти =) ). Утром я не смогла встать. Так что приехала домой только к четырём на маршрутке.
Несмотря на некоторый дискомфорт при Маше и Луне, мне оч понравилось)
Странно что Аня и Маша вместе живут. Аня вроде такая позитивная, а Маша как то наоборот... Вот например режет Аня курицу. Режет и режет себе... А Маша переживает, хочет сама за неё взяться... А Аня стоит такая, улыбается, шутит))) Маша много чего в штыки принимает...

Juke-Joint
Пьянка была чуть ли не грандиозная, мы с Алёнкой так упились...

Собиралась она как обычно с самого утра и к 11 вечера мы конечно же всё равно опоздали, но не страшно было). Приехали на такси, водитель хотел взять с нас 270, но кавайные глазки победили и отвоевали 70р. =) У входа толпа-толпенная, какие то непонятные люди... Подошёл Алёнин друг - Кирил, его девушка Настя и ещё кто та... Вскоре мы оказались внутри, изрядно замёрзнув и потолкавшись. Внутри было тож прохладно. Алёнка такой лошарик - забыла карту памяти от фотика, так что мы юзали мой поочереди, фоток аж 595, но есть и клёвые))) Поначалу мы просто бродили, хотя особо места бродить и небыло. Встретила там знакомого Дарка, которые еле меня вспомнил, друга Димы, которого я встречаю вечно пьяным))) Мухлиса и ещё некоторых из школы, педа... Сначала Алёна выпила стаканчик чего то, а я колы с коньяком, лимоном и льдом, прям такие мажоры))) люблю колу с лимоном, коньяк всё испортил, но хоть так). Поболдели, потом купили еще чего то с спрайтом намешенного.. потом ещё раз.. вроде потом ещё... Но это была адская штука, мы прост аж танцевали с неё. Но мне так понравилось) Музыка была здоровская такая) Алёна под конец уснула, мы с Кириллом повели её на маршрутку, понадеялись что с ней всё будет впорядке и сами поехали домой. Я дома была где то в районе 7, а разбудили в 11 =( Это было уже совсем не круто, у мя конечно не бывает тошноты или головной боли, но спать хотелось адски да и в общем как-то не особо хорошо... Но я сходила на поминки, подремала у дедушки.. Да вот собственно и всё....

Сегодня были похороны.

Если чстно- было тяжело, но после, стало легче. Очень грустно осознавать, что моя бабушка лежит под землёй, в маленьком гробу. Зато рядом со своим папой и тётей. А поблизости её мама и другие. И наверно ей (не телу) сейчас очень хорошо, пьёт чай со своей сестрой, радуется встречи, немного грустит и скучает по нам, по дедушке. Очень хочется в это верить, хотя я не привыкла верить во что-то конкретное на эту тему. И я очень хочу снова её увидеть. Очень-очень.
Утром я сбегала распечатать фотографию в салон. Она там такая, какой я её навсегда запомнила, милая, улыбается смущённо). Потом пошла к ней. К дедушке. Там было много народу. Очень тяжко. Все ждут. Венок.
Потом сказали что её привезли, все вышли. Я выходила предпоследняя, очень торопилась, хотела побыстрее её увидеть. В последний раз я видела её такой беспомощной, боялась а неё. Когда я вышла, все уже образовали большой полукруг вокруг машины. А самые близкие стояли рядом, я торопилась, пробивалась к ней. А когда увидела - заплакала. Рядом стояла Оксана, тоже очень плакала. Подходил Стас - в слезах. Тётя галя и дедушка стояли рядом, дедушка не плакал, а тётя Галя очень. Потом мы стояли рядом, я Оксана, Тётя Галя, тётя Ирина. Немогла остановится. Было так всё равно на окружающих, даже на маму.
Бабушка сама выбрала себе место - между папой и тётей. Хотели купить ей большой красивый гроб, но он буда не влезал. Пришлось обойтись маленьким... очень... Или это бабушка просто так исхудала. Был покрыт розовой тканью. Ну да ладно... Потом ехали на кладбище. Там Спокойно, красиво. Под большой елью. Кидали землю три раза. Ужасно. Ужасно то что её закопали под землю. Кто вообще придумал такое? Непонимаю... Все снова плакали. Легонько прикоснулась. К бабушке. Как же хочется поскорее сново её увидеть, очень сильно.
Грусно думать о том, то она теперь как и все пробабушки и продедушки с которыми я никогда не была знакома недоступна. Я никогда о них не думала так. А теперь она рядом с ними. Потом.. а потом ничего важного. Я только поняла что мне очень жаль дедушку. Он ничего не показывает, никаких эмоций. Только сегодня... пару раз. Но он так сильно её любит. Не бросил ни на миг. Сам о ней заботился, хотя ему нельзя, во вред своему здоровью... Но всё равно. Как он теперь один?
Всё так грусно... Но всё жестало легче.


Я всё равно её увижу. В этом я уверена.

Умерла сегодня утром.

У меня бабушка умирает. Вчера весь вечер проревела от дедушкиной фразы "она уже не болеет, бабушка умирает". Последний раз , когда она была в сознинии, я её видила на новый год, точнее чуть позже... Она тогда ходила, разговаривала. Сегодня я пришла к ней. А она лежит без сознания. Тяжело дышит, исхудала сильно. Тётя Галя сказала, что недолго ей осталось. Так страшно.

Ну вот, никогда бы не подумала, что такое время придёт.

Oksanchik (13:21:10 26/01/2010)
вчера у бабушки побывала, дак вообще тяжко стало
там очень уже бабушка плохая, там может несколько дней еще на вид
там даже у стаса слезы на глазах были

Какой ужас... Я даже незнаю... что сказать...

Хотела бы, чтобы всё было по старому. Чтобы каждое лето я, Оксана, Алёна и иногда Стас приезжали к бабушке жить неделями) Смотреть с ней сериалы бразильские тёплыми летними вечерами, прогуливаться, пока она сидит с другими старушками у подьезда на лавочке. Кушать пирожки со щавелем, пюре с маринованными огурчиками (такое обьедение), играть во всякие игры на листочках, рисовать фломастерами. А по праздникам "колбаска" и "орешки" мммм.....
И в сад ездить! Купаться, кушать маленькие помидорки, чтоб была тётя Рита, тётя Галя, бабушка, дедушка, чтоб вообще все были, а потом по ужасной жаре, с огромными пакетами и рюкзаками тащится к станции "Монзино" =)

Как же хорошо там было, нам было...